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幹嘛要有小孩? Why Have Kids?

幹嘛要有小孩?

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訂購需時10-14天
9789868905573
潔西卡.瓦蘭提
陳品秀
行人
2013年4月25日
100.00  元
HK$ 85
省下 $15
 
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規格:平裝 / 208頁 / 14.8*21.0 cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣




社會科學 > 社會議題









  一本炮火四射、讓你啞口無言的育兒真相!

  我老公和我要嘛買條狗,要嘛養個孩子。
  我們無法決定到底是要毀掉地毯,還是毀掉我們的生活才好。
  ——喜劇演員瑞塔.拉德納(Rita Rudner)

  我們向全世界保證:
  成為父母是我們一生中做過最好的決定!這不僅值得,而且此生從未如此快樂過!

  ──哦?我們確定自己是真心的?

  小孩是幸福的泉源、女人是天生的母親、好媽媽都餵母奶、身為母親,就必需知道所有事情──這些透過書籍、雜誌和網路所傳遞的「育兒標準」,不僅讓每一位母親都喘不過氣來,更造成嚴重的信心危機!

  事實呢?當然囉,很不一樣。

  通常我們只睡兩小時,乳頭因為使用擠奶器而紅腫不堪,每二小時餵一次奶,每二十分鐘換一次尿片,每天早晨要計算奶粉倒了幾匙,站在超市門口想不起來家裡還剩多少尿片奶粉、消毒一個幾秒鐘前才剛消毒過的奶瓶,讓自己活像個傻瓜……

  作者潔西卡.瓦蘭提自己就是一位新手媽媽,在女兒出生後,不僅沒有馬上體會到「天生的母愛」,更在緊迫盯人、間刻不停的育兒雜事裡,對「身為父母是世上最幸福的事」起了疑心!

  潔西卡發揮契而不捨的精神,抽絲剝繭、透過重重舉證,揭發醫學、育兒、營養專家以及各式各樣「教妳如何當個好媽媽」的專家們掛在嘴邊「完美育兒標準」的荒誕不羈;戳破媒體廣告在其實充滿各種育兒挫折的日常生活中打造「小孩讓你快樂」的漫天大謊;當頭棒喝的告訴所有人,是這些種種誘人的謊言蒙蔽我們,讓我們看不清楚有了孩子後的真相!

  這是一本炮火四射、來自一位新手媽媽對育兒教條的反擊!

  如果你堅信「孩子讓我們快樂」,那麼這本書無疑的會激怒你。

  如果你是不敢承認「儘管自己愛孩子,但育兒真的是一件讓人心力交悴」的人,這本書讓你不再否認自己的感覺,從此坦然接受「拜託讓我多睡一點」──這曾經讓你感到罪惡的念頭。
 
  如果你已婚,且正在養一個(或數個)小孩,這本書絕對讓你心有戚戚,點頭如搗蒜。

  如果你已婚,小孩正在子宮裡,這本書讓你對育兒的真相了然於胸,更有自信面對之後育兒過程的種種。

  當然,不管你已婚或單身,如果你心裡有一幅打了柔焦的「母與子」夢幻畫面,這本書教你如何面對現實裡一定會有的打擊,好讓你在畫面破碎後不會受傷太重。

  沒有完美的媽媽,也沒有完美的小孩。

  「我們之所以要小孩,是基於我們對幸福的期待。其實問題不在孩子身上;問題在於期待完美,或是,最最起碼,高估了幸福。」潔西卡.瓦蘭提如是說!

作者簡介

潔西卡.瓦蘭提(Jessica Valenti)

  擅於女性議題的美國知名作家,也是提升女性意識的美國知名網站Feministing.com的創辦人,《衛報》讚喻她為「全球一百位最具啟發性的女性」之一。《哥倫比亞新聞》(Columbia Journalism Review)描述潔西卡「關於女性議題的闡述比主流媒體所說的要更精湛」。潔西卡在美國受邀至各大學校園、公司組織演講,與民眾在關於現代女性的現況與處境、媒體與行動主義等議題上有深度的對話與討論。其作品散見於《華盛頓郵報》(The Washington Post)、《The Nation》、 《衛報》、 《The American Prospect》、《Ms. Magazine》、《Salon and Bitch magazine》。

譯者簡介

陳品秀

  台大哲學系畢業,先後在美國新墨西哥州州立大學和亞歷桑納大學藝術研究所取得碩士學位。主要關注為視覺藝術和大眾文化。現為英文教師,並從事翻譯。譯有《生態設計經典1000》、《和蘇格拉底吃早餐,與傅柯一起跑步,跟著佛洛伊德去shopping,隨著彌爾去蹺班……哲學家教你學會過一天》等多部作品。



前言

謊言
1. 小孩讓你快樂
2. 女人是天生的母親
3. 餵母奶最好
4. 孩子需要父母
5. 「世上最辛苦的工作」
6. 媽媽最懂

真相
7. 放棄親職
8. 「壞」母親捉去關
9. 聰明的女人不要小孩
10. 核心家庭之死
11. 女人應該工作
12. 幹嘛要有孩子?



前言

其實問題不在孩子身上

  就在住進醫院的兩天前,我才悠閒地參觀了一下聖路克羅斯福醫院(St. Luke’s-Roosevelt Hospital),心裡盤算著要怎麼生產。我在生產中心那放鬆的浴缸以及自吹自擂的「自然式」生產,和能夠提供美好無痛分娩的醫院病房之間徘徊。但我未曾想過女兒誕生的情況會無從選擇,我當然也從沒有預料自己會生下一個病寶寶。

  接著我又被一顆親職曲球擊個正著,因為我感受不到家人朋友告訴我的,那種對蕾雅全然的愛和喜悅。(一個朋友跟我說,她對兒子的濃烈愛意,感覺起來幾乎就像是感情上的性高潮。)當同事問我,做為一個新手媽媽,什麼情緒最令自己感到驚喜,我必須承認自己很矛盾。現在,蕾雅出生所伴隨的可怕經歷絕對影響我對女兒的感覺,我不敢感覺自己對蕾雅的愛意,因為我仍然害怕失去她—可是幾個月過去,我已能夠畫分清楚什麼是在女兒出生後所感受到的「創傷後」壓力和悲傷。

  這種感覺是另外一回事,是智慧良言和育兒書中不曾告訴過我的。這種感覺不像為人父母卻沒有感到「完整」,因而帶來極度慚愧、失落感、空虛感那麼令人不悅。這是我沒有預期到的。

  簡單來說,為人父母需要懂得轉換思維。美國人的父母夢—我們被如此教導的理想模式,完全與現實不符,而這樣的落差讓我們變得悲慘。

  少於百分之五的美國人雇用褓母。大多數父母不會花超過五百美元買一部嬰兒車,或使用布尿片。見鬼了,儘管每個人都說母乳最好,不過許多母親餵母奶的時間不會超過兩個月。我們透過書籍、雜誌和網路所接收到的育兒標準,其實是例外。真相一點都不迷人,真相棘手多了。

  的確,美國人太想知道為什麼對於親職他們總是那麼不滿意、總是焦慮。他們向每一位馴兒虎媽或寵兒慈母尋求忠告,希望能夠化解身為父母的苦惱。然而指望其他文化—甚或,說得更精確一點,指望出自於其他文化得出的結論,注定不能成為解決問題的捷徑。

  美國人的育兒工作繁複到讓人無法相信單憑嚴苛的鋼琴課程,亦或是牛角麵包就可以奇蹟式地抹去撫養小孩會帶來的瑣事和麻煩。在多數美國人所處的職場上,育嬰假政策極不充足—如果真有育嬰假這回事。孩子一旦出生,許多媽媽便擔心會失去工作,或者被迫重回「媽咪軌道」。父母親因為托育花費過高,每次將小孩踢下車送進托兒所時也滿懷罪惡感。構成好母親和壞母親的社會期待,總糾葛著你我的每個決定,而育兒相關產業的興起也讓爸爸媽媽們老是覺得匱乏。孩子(大部分時候)帶給我們喜悅,然而育兒障礙,不管是體系的還是個人的,依舊存在,絲毫未變。

  這本書要談的是:美國人理想中的育兒工作如何不符合生活現實,而那種不協調又是如何地傷害父母和孩子。因為期待想要擁有某種特定的育兒型態—擁有完美伴侶的完美母親,最擔心的是要不要使用布尿片,這便使真實情形更難以忍受。

  我們必須讓期待變真實。小孩不是來讓我們快樂的,如此對待小孩只會讓雙方悲慘萬分。然而,如果我們能夠設法擊退罪惡感以及許多女人會買帳的個人失敗感,當我們願意承認,儘管愛孩子,不過養育小孩可能會是一件令人生厭且吃力不討好的工作時,我們才可以承擔起真正抹滅育兒樂趣的社會、政治問題。

  這本書可能會激怒你。它理當如此。書中的主題極具爭議性,並且切中要害:這是一個防衛處方,如果真有這麼一個的話。我必須說,基於個人的信仰和政治主張,我並不贊同現今的某些美國育兒潮流,我的看法也許會讓你感覺受辱,不過沒有關係。所有的爸爸媽媽包括我自己在內—都應該接受挑戰,都應該更深入思考他們的選擇,以及他們是如何衝擊自己的孩子、自己的生活以及整個社會的。沒有人喜歡「媽媽戰爭」,亦或是對「哪種父母親最好」這類的問題進行無止境的爭論,然而之所以爭論代表我們在乎。代表我們在乎親職工作,在乎小孩。還有什麼比這些更值得大動干戈,奮戰爭取呢?




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