3步驟 終結孩子動不動就哭鬧的惱人養育問題



　　•?? ?「哭鬧」是父母諸多教養困境的麻煩之一。本書將這個問題放大檢視，以「小題大做」的形式，從哭鬧的定義、孩子哭鬧的真正目的，到提出有效的解決之道，採用圖文並茂的方式呈現。



　　•?? ?孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時能不能有更好的處理方法？之前的方法錯在哪裡？本書提供三個終結哭鬧的方法：1.在第一時間用合理的後果回應哭鬧；2.用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」；3.消除哭鬧的最佳方法：讓孩子為家庭做貢獻。



　　•?? ?當孩子大哭大鬧時，責罵或順著他，只會讓他更來勁兒。眼淚汪汪的小傢　　伙正是想透過哭鬧來引起父母的注意，一旦他發現哭鬧對大人可以起作用時，他就一定會不斷的哭鬧下去。在專家看來，每次孩子的哭鬧都是父母教育孩子的最好機會。



　　•?? ?本書提供的三個方法對所有年齡的孩子都能奏效，有些可以單獨使用，有些狀況要綜合運用。



　　•?? ?一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧：

　　這個方法的含義是：只要孩子哭鬧，他就會與他的不當行為所產生的後果撞個正著。合理的、馬上就能執行的後果是最有效的。大多數父母說太多、做太少，使用合理後果這個方法，不需要說太多話，只要態度是平和的、堅定的、具體清楚的，就會有立即的效果。



　　•?? ?二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」：

　　這個方法是在鼓勵一種冷靜的、有禮貌的對話，讓孩子用另一種更好的溝通方式來代替哭鬧。不管是要帶哭鬧的孩子回家，還是告訴孩子你對他的行為的感受，都要保持冷靜、尊重孩子的感受。



　　•?? ?三、讓孩子為家庭做出貢獻：

　　當孩子用積極的行為為家庭做出貢獻並找到自己的歸屬感時，他就不需要再用消極的、負面的行為來證明自己在家裡的重要性，也不會用哭鬧來控制父母。



　　•?? ?本書針對三大方法，以案例為導引，提出解決方案的詳細解說。案例不只使用文字敘述，更以六格漫畫來表現，相當程度增加趣味性與可讀性。最後附上14天的實踐日記記錄表，希望讀者是「使用」本書，而非「閱讀」本書，可以增加本書的實用效果。



　　•?? ?本書是「隨查隨用的育兒百問經典工具書」三冊之一，是暢銷全世界的早期教育育兒經典。一本《孩子不好好吃飯，媽媽怎麼辦》著重兒童生活行為的細節問題 ，另一本《孩子任性不聽話，媽媽怎麼辦》談論三歲兒童就開始的任性不聽話問題，本書《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦》則討論如何導正兒童哭鬧的各種行為。

名人推薦



　　黃瑽寧? 小兒科醫師

　　陳美儒? 建國中學名師，親職教育專家

　　金瑞芝? 台北市立教育大學 幼兒教育系教授

　　王宏哲? 天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長

　　陳藹玲? 富邦文教基金會董事

　　番紅花? 教養Blog作家

?

序言：學會和孩子進行有效的溝通

推薦序：黃瑽寧小兒科醫師

推薦序：陳美儒親職教育專家

推薦序：金瑞芝台北市立教育大學幼兒教育系教授

推薦序：王宏哲天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長

推薦序：番紅花教養Blog作家



《孩子動不動就哭鬧，媽媽有辦法》入手指南



導言：每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的最好機會



孩子動不動就哭鬧，任何時間、任何地點，有原因的、沒原因的，都會隨時來上一場「哭鬧大戲」。問問自己，孩子為什麼要哭鬧？哭鬧會對孩子產生什麼不良影響？當孩子哭鬧時，我能不能有更好的處理方法？之前的方式錯在哪裡？

本書就是要幫你尋找這些問題的答案，並給你一個看待哭鬧的全新視角。



本書將教你終結哭鬧的三個方法

一、在第一時間用合理的後果回應哭鬧

二、用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」

三、消除哭鬧的最佳方法：讓孩子為家庭做出貢獻！

怎樣閱讀本書

兩個失敗案例之一：我要喝牛奶！

兩個失敗案例之二：在公共場所大哭大鬧



第一章：為哭鬧下一個定義

哭鬧是孩子為了達到目的而使用的一種手段，就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母的手段。孩子哭鬧不僅會讓父母感到無奈、憤怒、抓狂，更會為孩子帶來不好的影響。經常性的哭鬧會導致孩子形成自卑自憐的性格。比起屈服與讓步，我們需要學會用完全不同的方式來回應孩子的哭鬧。



哭鬧是從哪一天開始的？

哭鬧對孩子和家長的負面影響

哭鬧的其他傷害

哭鬧有哪些模式？

一、細節引發的哭鬧

二、談判性的哭鬧

三、絕望的哭鬧

四、自憐式的哭鬧

五、戲劇化的哭鬧

父母屈從於孩子哭鬧，只會更糟

孩子遇到什麼事會哭鬧？

進一步思考：哭鬧為什麼變得這麼普遍？



第二章：孩子哭鬧的真正目的

在這一章，你會看到一個因為早餐的麥片而哭鬧不停的孩子。媽媽認為，是因為她煮的麥片不合孩子的口味，所以孩子才哭鬧。但是對於孩子，麥片只是一個工具，他只想達到自己的目的。早餐、幼稚園、玩具是一個舞臺，他可以在上面盡情表演，讓大人把注意力都放在他身上。想要控制大人，這才是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。



喬伊到底想要什麼？

原來是父母在「鼓勵」孩子哭鬧！



第三章：先改變你回應孩子哭鬧的方式

當孩子哭鬧時，最重要的回應方式是：設立並執行合理的後果。要改變孩子的哭鬧，你必須先改變你的回應方式。假設孩子要看一個並不適合他看的電視節目，你拒絕了他，孩子因此而哭鬧，那麼等著孩子的合理後果是什麼？如何用設立合理後果的方法來解決這個經常在家裡發生的哭鬧事件？要怎麼做才能讓你的回應奏效？請帶著這些問題閱讀本章。



專制、縱容、民主，你對孩子是哪一種態度？

針對哭鬧設立的三種合理後果

一、第一種後果：當孩子在公共場所哭鬧時，父母把孩子帶離現場。

二、第二種後果：在非公共場所，例如家裡，哭鬧耍賴的孩子應該完全被忽略，根本不要理睬他。

三、第三種後果：父母事先說明，會對任何哭鬧說「不行」。

讓後果奏效

案例學習

發生在餐廳裡的哭鬧

為看電視而哭鬧

在實施後果時保持中立的態度

什麼是中立的態度

案例學習：為不吃飯而哭鬧

行動起來！

重點提示：好的回應方式和不好的回應方式



第四章：用尊重孩子的方式對孩子果斷說「不」

前一章的方法是教你在孩子哭鬧時，不要理會他，這只是第一步；我們必須用雙贏的方法來糾正孩子的不當行為，一勞永逸地消除問題。這就需要你用堅定而尊重的溝通方式重建孩子跟你之間的溝通。隨著孩子一天天長大，孩子的問題也越來越多，你們之間的話題不再只是吃喝拉撒、哭哭笑笑或做遊戲，到那時，你會發現這個方法是多麼寶貴。



請再往前走一步：重建孩子跟你之間的溝通

什麼是堅定而尊重的「溝通公式」？

案例學習

發生在放學回家路上的哭鬧

為逃避收拾自己的房間而哭鬧

父母用尊重孩子的方式向孩子說「不」，才能和孩子建立健康的親子關係

麥克的啟示：建立對的溝通方式，越早越好



第五章：消除哭鬧的最佳辦法：讓孩子為家庭做貢獻！

哭鬧、做家事、歸屬感，這三者之間有關係嗎？難道讓孩子洗個碗、倒個垃圾，他就不哭鬧了？這聽起來有點奇怪。但如果你能領會孩子是用哭鬧來找到他在家裡的位置，讓他感到自己很受重視，那麼，這個方法就不難理解了。



孩子為家庭做貢獻的熱情到哪裡去了呢？

如何引導孩子用積極的方式獲得歸屬感

用設立後果的方法，教孩子為家庭做貢獻

拒絕權力鬥爭的遊戲，開啟合作之門

把孩子的零用錢當作後果會非常有效

給你更多的方法向孩子傳達做貢獻的概念



第六章：14天讓孩子不再哭鬧的教育計畫

當你讀到這一章時，你已經對本書的理念和回應哭鬧的三大方式有了一定的理解，也開始認同我們的理念，但如果只是想想而不行動起來，那麼什麼都不會改變。為了提醒、督促你練習本書的方法，並引導你做得更好，我們為你準備了屬於你的工作手冊——溝通技巧會讓你更靈活，測驗題讓你去思考各種不同哭鬧的情況，日記幫你記下孩子和你的每一個進步。記住，這是屬於你和孩子共同的書。



只有馬上行動，孩子才會不再哭鬧！

需要記住的關鍵句型：教你如何與孩子正確溝通

自測題：當孩子哭鬧時，你是被動反應還是主動回應？

引導父母和孩子進入有效溝通的卡片遊戲?? ?

魔鏡、魔鏡：針對父母與孩子的換位思考遊戲

14天讓孩子不再哭鬧的教育計畫

推薦序



哭鬧是孩子表達的「愛之語」　小兒科醫師黃瑽寧



　　在推薦這本教養好書之前，容我先分享一個發生在大人世界的小故事。



　　我有一位朋友曾經與我分享一段令他困擾與難堪的經歷：有一天他和女朋友拿著路邊買的烤玉米，走進窗明几淨的知名咖啡館，準備度過一個安靜的下午。不久之後，服務生走向他們的桌子，禮貌地要求他們將烤玉米帶到外面去吃，或者丟棄，因為這家店是不准帶外食進來的。



　　我的朋友已經吃完他的那一根玉米，所以沒什麼問題，但這位女朋友卻是老大不高興。不知道是為了考驗男朋友的耐性，還是本來就心情不好，女朋友竟然當場發飆，在公共場合發起大小姐脾氣來。



　　「我偏要在這裡吃完，你們能拿我怎麼樣？」女朋友說。咖啡館裡客人的目光全都看了過來，男主角尷尬地趨前，低聲下氣的請求：「寶貝，別這樣。」



　　「王大明，你現在是怎樣？幫我還是幫她們？你搞清楚！」女朋友氣燄高漲的撂狠話。



　　最後事情是怎麼解決的我已經不記得，只是這故事一直印在我腦海裡，直到多年以後我開始教養自己的孩子，又再度浮現出來。當我的孩子在便利商店大哭大鬧，吵著要買養樂多的時候，我忽然可以體會當時朋友所受到的困窘與難堪，但同時我也體會了某種溫暖的一面。



　　所謂溫暖的一面，來自於感受到你在孩子心目中的地位，是這麼的重要且無可取代。他們不在乎身邊眾人異樣的眼光，貶損的評語，只求他世界上所最在乎的人---你，去滿足他們的渴望與需求。仔細想想，若非擁有十足的信任與依賴感，不論是兒童或是成人，應該都不會輕易嘗試「亂哭亂鬧」這一招的。



　　從這個角度去同理您的孩子，而不是用「你就是要挑戰我是吧」這種受害者的心態，才能平靜的處理教養孩子中最常遇到的困難，也就是本書的主題《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦？》。



　　人的天性一直保有一個終生的企求，也就是「被所愛的人，無條件地接納」。孩子從出生開始，就不斷的向製造他的人，也就是父母親，來索取無條件的滿足。可惜為人父母的我們並不是上帝，更有自己的困境（時間，空間，金錢），以及外在社會的框架（禮儀，習俗），當然不可能滿足孩子無時無刻的需求。除此之外，當我們要求孩子去替家人做些事情的時候，也可能遭到無情的拒絕，若是進一步強迫孩子配合，哭鬧這招又使出來了，因為孩子幼小的心靈認為他「不受尊重」，說難聽一點，就是「不順他的意」。



　　可以這麼說，哭鬧是孩子表達「愛之語」的一種，卻也是傷害親子之間最大「愛的殺手」。



　　本書的作者都是「阿德勒學派」親子教養的專家。阿德勒認為每個人在幼兒時期，就漸漸形成一種生活模式，根據此生活模式，而學會達成目的的方法。所以如果孩子以哭鬧的生活模式，可以達成目的，那麼從此以後，他就會屢試不爽，然後親子之間的裂痕就會越撕越裂。反之，當孩子發現自己的需求不斷的被忽視之後，你以為他就會停止哭鬧嗎？不，不會的，他會用更激烈的手段來尋求愛，包容，接納，直到達到目的為止。



　　所以千萬不要以為哭鬧只是「兒童時期短暫的陣痛」而不去處理，而且不管是以暴制暴，或是順其自然，都是不正確的方法，因為兩種極端都會讓親子之間的關係走向痛苦。



　　回到我們剛剛提到的男朋友女朋友，如果當時候的男主角是你，會怎麼做來消除現場的尷尬與緊張？你會當場訓斥女朋友？還是回頭威脅服務生？



　　一般來講，規定就是規定，店家明白的告示禁帶外食，應該就是底線。也許你可以在女朋友的耳邊說：「當你這樣大聲嚷嚷，我感到很難過，因為雖然知道妳今天心情不好，但是我希望妳可以用另外的方式表達，比如說等一下我們可以到河邊吹風，大聲的罵一下妳的老闆。」這樣說可以挽回你和女朋友的顏面，同時不傷害到彼此的感情。



　　同樣的方法當然也可以用在您的孩子。本書分享了三個面對小孩哭鬧的重要方法：

　　1.在第一時間用合理的後果回應哭鬧；

　　2.用尊重孩子的方式果斷對孩子說「不」；

　　3.讓孩子為家庭做貢獻來消除哭鬧。



　　熟練地應用這三個原則，以及藉著書中提供的許多情境模擬，可以讓家長在面對孩子哭鬧模式而手足無措時，從書中翻尋解決的方法，並且真實的應用在生活上。另外，本書也列舉十句需要記住的關鍵句型，教你如何與孩子正確溝通，其中最常使用的，就是「當你____，我感到____，因為____，我希望____。」



　　就讓我們從本書開始，有智慧，有愛心，有耐心，並勇敢的解決孩子哭鬧的問題吧！



推薦序



親愛的媽媽，你為孩子的哭鬧所屈服嗎？　文�陳美儒．親職教育家�資深建中名師



　　「哇─我要買啦，就是要！」；「哇─不要啦！就是不要吃胡蘿蔔！」；哇─哇─。親眼目睹小小孩童激烈手舞足蹈，淚眼汪汪大哭大鬧的場景；不管是身為孩子爸媽或不意「躬逢其盛」的旁觀者，一定有不少這樣的經驗。



　　為什麼孩子動不動就以哭鬧來表達個人情緒、對事物的愛惡心意？是因為年紀太小，無法以完整的語言來說明自己的想法？抑或是早已認定，以過去哭鬧而達成目的的成功經驗法則，認為只要以眼淚為攻勢，再配上簡單短句的喊叫與手腳動作，肯定「攻無不克、戰無不勝」；身形再巨大的爸爸媽媽，表情再嚴肅的成年人，也無不一一屈服的啦。



　　「視其所以，觀其所由，察其所安，人焉廋哉？人焉廋哉？」這是孔子在論語里仁篇裡告示弟子的一段話。意思是說，要想了解一個人，就要先觀察這個人的言行動機，再分析他過去的作為行徑，考察他究竟安的是什麼心？這個人的內心真相又哪裡躲藏得了呢？



　　孟子也說：「觀其眸子，人焉廋哉？」意思是看一個人內心真正的想法，透過對方的眼神，就無所藏匿的。以上是孔孟兩位大思想家著名的「觀人術」，這樣的觀人術用在成年人身上，也許真的是讓人無所遁形；可是要用在小小孩子身上，可能就要破功失效了；因為孩童的思維單純跟成年人的心思複雜，是絕無法相較的；孩子的內心往往只有喜歡或討厭，對事物的取抉也只是要或不要罷了。



　　就行為心理科學家的觀察，孩子的哭鬧正是內心意念的最直接表達，憑藉哭鬧可以牽引身旁的大人把注意力投注在他身上，甚至達到控制大人手足無措、低首「臣服」的目的。如果因為孩子的哭啼叫鬧，身為父母的就立刻舉「白旗」投降；原本想責罵的話語，只好硬生生的吞嚥下去；原本想有所斥責舉動的，在一片哭鬧中也馬上軟化「繳械」。這一切結果的演變，其實無形的也等於在變相「鼓勵」孩子，更懂得緊緊的握住哭鬧的把柄，視哭鬧為讓爸爸媽媽凡事「就範」的最佳工具。

不分種族、膚色或地域、文化的差異，孩子的哭鬧卻始終是天下為人父母者，在教養子女上最常面臨的苦惱與挑戰。



　　奧德麗．瑞克(AudreyRicker)和卡洛琳．克勞德(CarolynCrowder)兩位育兒教養書的暢銷作家，日前合著《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦？》一書，主要提供給無數為寶貝兒女動不動就哭鬧的爸爸媽媽三個錦囊妙方，積極、正向的來終結惱人的「哭鬧」劇。



　　如何回應孩子的哭鬧？當孩子在哭鬧時，身為父母的還可以不死心的「喃喃」說道理嗎？或是以兇惡言詞「恫嚇」？還是不理不睬，甚至無視於孩子「哭鬧」的存在？



　　如何在孩子的哭鬧中，反而得到最佳親子溝通？怎樣的即刻行動可以讓孩子停止哭鬧？那些是溝通中最不能遺忘的關鍵句型？魔鏡，魔鏡，爸爸媽媽有沒有跟孩子換位思考的可能？



　　〈十四天讓孩子不再哭鬧的教育計畫〉更是此書最大的精華特色，它巧妙的把一般理論多於實踐的教養書，轉化為圖文並茂，輕鬆閱讀，實用為上的親子教養好書。



　　在三十多年來，始終熱情真心於教育芸芸學子的路上，美儒老師願全力推薦人類智庫出版的《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦？》一書，給所有被孩子哭鬧困擾的天下父母。



推薦序



以平和理性的態度去處理孩子的哭鬧　台北市立教育大學幼兒教育學系副教授金瑞芝

　　

　　孩子哭鬧是父母必經的課題，也是幼兒情緒發展的重要歷程。哭是與生俱來的情緒表達方式，當孩子心裡不安、難受就會自然表露；然而，鬧就是後天習得、環境增強的情緒表現。當孩子用鬧來表現負向情緒時，父母需在意孩子從哭鬧過程中學到的經驗是什麼？自己的反應增強什麼效果？



　　本書對於現代父母的難為，有深切而細緻的描述。藉由案例闡述父母在日常生活場景中，可能面對孩子不同形式的哭鬧，並深入刻畫孩子哭鬧的心理，幫助父母理解孩子哭鬧的動機和意圖，及其帶給父母心裡的負擔。這些案例引領讀者進入孩子內心世界的同時，也能道盡父母內心的掙扎和矛盾，引起讀者共鳴。作者除能貼近父母糾結的思緒外，更能回到為人父母者的使命和家庭核心的價值：「要向孩子清楚解釋什麼是需要的，整個家庭共同堅守的價值觀」。作者對父母親職角色的堅強信念和鮮明立場，是本書最打動人心的部分。



　　面對現代社會雙薪家庭的生活型態，父母沒有很多時間陪伴孩子，忙碌疲累加上孩子的成長只有一次的心理，往往造就父母內在深層的虧欠感。這份虧欠感在孩子哭鬧時，又被觸動和孩子哭鬧形成共振，使得父母對自己的管教、對孩子設限的規範，產生自我懷疑或鬆動放棄。面對孩子用哭鬧方式來提出訴求，本書作者提出非常實際的心法，就是事先預防、設定後果、行勝於言。



　　當孩子違反事先約定的行為，父母應該堅定地執行當初設定的後果，例如帶著孩子立刻離開公共場合，無須和孩子一同落入情緒拉鋸或口舌論戰！父母要先能跳出孩子哭鬧引發的權力爭執，超脫權力輸贏的想法，重要的是讓孩子體會哭鬧行為的後果。當然，在行動的過程中，父母是以平和理性的態度去處理，讓孩子感受到父母的管教並非情緒性的反應，而是一種合理的管束。



　　所謂教養，教要在養之時為也；簡單而言，孩子的管教要在平時養育的過程中。作者能透視親職教育的根本，在於親子關係的品質和情感基礎，是所有管教行為的根本。許多研究指出，當孩子在嬰幼兒期與父母能建立安全的依附關係，且父母教養是支持和溫暖的，孩子會在意父母的想法和感受，於日常生活中潛移默化父母的行為標準，期許自己表現能符應父母的要求，比較會從他人角度來思考，這些孩子不論在道德觀和利他傾向，都有較成熟的發展。因此，日常生活中父母對孩子的照顧和關懷，是親子關係的基石，親子厚實的情感是所有教養的基礎。



　　本書除了幫助父母練就心法，更重要地提供許多實際的攻防策略。作者以明快的節奏，循序漸進引導父母重新建構和孩子的溝通模式，及培養孩子歸屬感的策略。本書更突破傳統親職教育書籍的作法，精心設計父母學習單，以假設情境問題引導父母思考自身的作法，並提供參考建議協助父母省思。



　　本書作者以循循善誘的方式，不斷提醒叮嚀父母，練習和強化面對孩子哭鬧時合宜心態和作法。當父母和孩子順利走過這些哭鬧事件，孩子長大、回首那些童年曾經哭鬧的歲月，會成為父母和孩子間，甜蜜又帶點微酸的回憶。



推薦序



當孩子哭鬧　名部落格作家番紅花



　　養兒育女是一件非常溫暖明亮的如夢歷程，胸懷裡擁抱著的、是個連睫毛都柔軟新鮮的迷人小獸，世上絕大多數的父母都傾向認為自己的孩子獨特又可愛，但是，當迷人小獸開始懂得用任性的哭鬧來箝制父母耐性與理性時，育兒美夢就變成考驗教養智慧的夢靨了。



　　孩子哭鬧的機會很多，不肯坐安全座椅不繫安全帶、不想吃胡蘿蔔綠花椰菜、不愛喝豆漿只想要可爾必思、吵著要吃可樂炸雞奶茶鹽酥雞、卡通永遠看不夠、不遵守上床時間、沒來由的下床氣、不想寫功課、不願意練琴、不願意分享玩具、也不肯收拾散亂一地的玩具、做錯事不願說對不起、在便利商店不給買口香糖巧克力就打滾或嚎啕大哭等等，大概我們輕易就可以列舉出一百個孩子哭鬧的理由，但是，「紀律」的建立，正是為人父母的天職與使命。



　　父母如果不能成功地讓孩子養成紀律的行為，少子化的今天，孩子很可能因為幼年時期的任性，挫折忍受度低、過度自我而不懂得尊重他人、欠缺正面的情緒表達能力，長大以後在團體裡就毫無競爭力了，因為，沒有一個企業或組織，會鼓勵開放給一個情緒智商低落的人擔任去領導的工作。



　　所以，我們千萬不要小看孩子的哭鬧行為，認為孩子大一點就可以自行改善，孩子的哭鬧如果不能在當下就得到大人正確的教導，幾年以後，後果堪慮，父母會開始得到教訓。



　　這本書提出了許多具指標性的案例和解決方案給現代父母，生動、清楚、明白的敘事方式很容易讓忙碌的父母閱讀與參考，當孩子哭鬧時要如何理性的堅持、又柔性的引導，該怎麼對孩子說、該怎麼堅守底線，這本書都提出了實用的見解，我誠心推薦給正為幼兒哭鬧所困擾的父母親們。



推薦序



情緒教育影響孩子學習及人格的發展　天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲兒童發展醫學專家



　　最近，很多新手爸媽憂心忡忡，帶著還沒有上學的孩子來發展中心找我，他們反應孩子的哭鬧行為很多，而且頻率很高，這該如何是好?有一群的家長認為，乾脆送上學讓老師去教就好了！而另一群的家長認為，這樣去上學，不上演十八相送，回到家的脾氣更大才怪！我跟這些家長說，你們說的都有道理，但更了解孩子情緒發生的原因，早期進行情緒教育，因材施教，才能對症下藥。



　　也就是說，除了每個孩子先天的個性不同，後天哭鬧行為發生的原因也會不一樣，面對孩子的情緒，現在家長真的需要多些武器，減少自身情緒語言的教養方式，才能讓孩子順利度過情緒的風暴時期。



　　那又為何需要對孩子的早期情緒進行引導呢?最近，我在幫各大保母系統進行專業教育訓練時，引用了一篇新的嬰幼兒研究來解釋情緒教育的重要性。研究人員針對1萬多名的嬰幼兒做了長期的追蹤，結果發現，我們俗稱「難養型」的孩子，也就是哭鬧行為很多，規律性低且脾氣差，長大之後這群孩子，發展成躁動、過動與焦慮的行為特徵的比例，多了一般孩子40%；先前的研究也發現，幼兒時期過度哭泣的孩子，會影響到孩子未來的學習及人格的發展。所以，孩子的情緒能力發展有無異常，越來越是臨床醫學上關心的重點！



　　這本書《孩子動不動就哭鬧，媽媽怎麼辦?》，很符合我常提的養育孩子的一個重要原則「育兒無需理論，而要實戰經驗」，書中提到孩子的行為，宛如發生在我們身邊的故事，作者有專家的背景，又用媽媽的筆觸來引導每一個家庭，簡單的方法，讓你的教養加分，讓孩子的成長更健康，我誠摯的推薦給每一個辛苦努力的爸媽們！