庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
成為賈伯斯:天才巨星的挫敗與孕成
  • 定價217.00元
  • 8 折優惠:HK$173.6
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
職場小人操控心理學

職場小人操控心理學

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789578799462
片田珠美
藍嘉楹
世茂
2018年10月03日
93.00  元
HK$ 74.4
省下 $18.6
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則





ISBN:9789578799462
  • 叢書系列:銷售顧問金典
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.8 x 21 x 1.21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:日本
    銷售顧問金典


  • 商業理財 > 職場工作術 > 人際關係











      敵人,會偽裝成你的同伴

      職場、生活中不乏批著羊皮的小人

      好人,就只能吃虧嗎?



      職場、生活中無所不在,總認為「自己一定對」的小人,無所不在!

      奧客:「態度太惡劣了!服務客人不是理所當然的嗎?」

      慣老闆:「一個好的領導人,就是要相信下屬…但是下屬不該有太大的權限。」

      沒肩膀的主管:「資料錯了?你為什麼不看清楚!」

      打混老鳥:「我做這行已經N年了,菜鳥懂什麼!」

      跟不上時代的前輩:「怎麼這麼不耐操?當年我也是這樣熬過來的…」

      為什麼部下的功勞歸長官,長官的過失部下扛?

      這些人,可能就是認為「自己一定對」的小人!



      認為「自己一定對」的小人三大類型



      ●只為自己利益著想的「獲利型」

      裝出一副好人嘴臉,卻以自身的利益作為衡量標準。只要遇到可能吃虧的情形,就會毫不留情地做出攻擊。絕招是利用大吵大鬧讓其他人放棄和他爭論。



      ●只想提高自我價值的「自戀型」

      沒有人望也缺乏實力,偏偏自尊心特別高,不允許他人質疑自己。喜歡炫耀,愛提當年勇。常會透過貶低他人的手段,顯示自己的價值。



      ●為了隱藏弱點而不斷攻擊別人的「否認型」

      害怕別人指責自己的錯誤,所以先下手為強,否認自己有問題。明知容易被拆穿,還是會選擇說謊或推卸責任,且多半邏輯荒唐。



      江湖在走,底線要有

      帶點心機,暗箭自破

      日本精神科醫師教你搶先看清小人技倆

      摸清這些人的思考模式,藏好他們會攻擊的「弱點」

      從此不再受人擺佈!




    ?


     





    前言

    那些不反省自己,只會檢討別人的人



    第1章

    「絕對不是我的錯」揪出職場小人三大類型

    1『獲利型』把自己的利益最大化

    2『自戀型』為了提高自我價值而在所不惜

    3『否認型』擔心自己弱點曝光,主動攻擊別人



    第2章

    職場小人的操控手法

    職場腹黑小人的心理黑暗面

    沒有自覺的霸凌者

    永遠只會說「都是為了你好」

    躲在背後說別人壞話的心態

    個人價值觀凌駕一切,擺脫不了的職場貼標籤

    真實自我與理想形象的落差

    對於他人評價不滿的高危險族群

    搶先站在高點位置,特權心態作祟

    堅持己見,自以為是的正當化

    面對任何事,只站在對自己有利的角度



    第3章

    職場拼鬥,不做好人的8件事

    想說的話不敢說,只說別人想聽的話

    把決定權交給別人,其實是在逃避責任

    事情不是只有對錯,職場生存法則的陷阱

    容易產生罪惡感,「都是我不好」

    喜歡當好人,凡事習慣為別人著想

    以為自己在解釋理由,其實是在找藉口

    不曾有過叛逆期,從不知如何反抗

    忍忍就過去了,逃避的必要性

    容易相信別人,落入強迫性重覆的惡性循環



    第4章

    自保不中招,職場生存法則

    面對職場人際關係,不必討好所有人

    跳脫情緒波動,自動進入「分析模式」

    「都是我的錯」,其實你沒那麼偉大

    感到不耐煩時,請視為重新檢視自己的機會

    改變依賴心,再小的事也要主動決定和選擇

    不要把別人的話當作減輕負荷的擋箭牌

    面對99%不合理的要求,從1%開始抗爭

    面對全盤否定,扳回一成的心機應答題

    你的善良必須有點鋒芒

    刻意練習,耍心機只是為了自保

    有人的地方就是將胡,冷靜看待批評的勇氣

    與其加倍奉還,不如贏得信賴



    第5章

    以為是好人,其實是小人的15個特質

    1動不動就暢談自己的理想抱負

    2對常規和禮貌的要求度很高

    3過去的成功體驗

    4學生時代常擔任班級幹部

    5積極向別人推薦「自己的喜好」

    6緊追流行的腳步

    7學歷至上主義

    8否定學歷和讀書的價值

    9親子關係不良

    10假裝不在乎,其實言不由衷

    11要求過高,嚴重潔癖

    12「我不敢相信!」以為自己的價值觀就是一切? ?

    13想盡辦法自抬身價

    14愛撂英文和專業術語

    15強迫立刻回訊息

    結語

    跳脫「我對你錯」,好人也要懂得耍心機



    ?





    前言



    那些不反省自己,只會檢討別人的人




      這個世界上,堅信自己永遠是對的,完全聽不下周圍意見的人不在少數。?? ?

      即使要一一舉例也列舉不完。像是

      .身為上司,卻永遠堅持「我是對的」,對下屬的意見充耳不聞。

      .動不動就說「錯的是別人」「都是其他人不好」,壓根沒想過「犯錯的人可能是自己…」的朋友。

      .自認「深諳人情世故」,但只要對方的價值觀和自己不一樣,就出口抱怨「那個人不通人情事理」「他做人很缺德,不厚道。」

      .堅信只有自己的知識和經驗「才是對的」,總是抱著高高在上的態度,否定別人提供的資訊和意見,常說「你說錯了」「其實不是那樣」。

      總之,我們的社會充斥著許多堅信「我永遠是對的」的人。

      我想,各位的身邊也不乏這樣的人吧。

      既然有那麼多主張「我是對的」,不把別人當一回事的」加害者」,當然也存在著眾多」被害者」。

      說不定你的上司正是前者的一份子,深信自己「不會犯錯」,動不動就把這句話「只要照著我說的去做就沒問題!」掛在嘴邊。

      即使向他提出各種建言「基於○○理由,這麼做行不通」「其實還有更理想的做法」,也只會被他當作耳邊風。

      萬般無奈的下屬最後還是照著上司的指示行事,但真正的問題從此時開始發生。

      如果按照這個方式讓事情順利完成,後續就不會衍生出特別的問題,但如果失敗了,上司的態度馬上起了一百八十度的轉變。

      主張「我絕對沒錯」的人,因為自認「我的作法是正確的」,當然不會承認自己的失敗。

    ?

      所以他們會像翻書一樣立刻翻臉,搬出令人難以置信的說詞「我不記得我講過這種話!」「你誤會我的意思了」。最後,提出質疑的人除了遭到搶白,也常常落得反而被教訓一頓「不要把自己的錯推給別人!」「我最討厭做錯事還要找藉口」的下場。



      如果對方不巧是你的上司,你也只能大嘆三聲無奈,扛下失敗的責任,獨吞苦果。

      事實上,我也曾遇過好幾位為了這樣的上司而煩惱,導致精神方面出問題,最後上門求診的人。



      堅信「我是對的」的這些人,奉行的準則是「寬以律己,嚴以待人」,所以常常把周遭的人折騰得苦不堪言。



      話說某間健身中心就有位這樣的仁兄。只要看到別人違規,舉凡「禁止在淋浴間染髮」「在更衣室晾泳衣」等違反規定的行為,他一定火力全開,狠狠攻擊對方「那個人真的很沒水準!」「表現得那麼低級,自己都不會覺得不好意思嗎……」



      但是,他本人可以對貼在眼前的公告「為了避免妨礙他人,請勿躺臥在蒸氣室裡!」視若無睹,大喇喇的躺下來。

    ??? ?

      看到他「說一套做一套」的模樣,想必任誰看了都會啞然失笑吧。

      或許是擔心別人反駁「你自己才應該覺得丟臉吧!」,即使有人就在公告前躺下來,他也完全沒有要出聲的意思。

      想必各位的周圍也有不少這樣的人:對自己,就戴墨鏡;對別人,就拿放大鏡。



      一樣都是堅決主張「我是對的」的人,其中又可以分為好幾種類型,而本書的目的,便是向各位說明與這幾種「麻煩的化身」交手時,「自己該如何面對與處理」的方法。



      能夠敬而遠之當然是最好的方法,但想必很難「脫離魔掌」的場合也不少,因為對方可能和自己有工作上的往來,也可能是朋友、家裡附近的交際圈的一份子等,換言之,「即使心不甘情不願,也不能老死不相往來」。??? ?



      接著,讓我們把觀點從加害者移到被害者吧。

      哪些人最容易成為堅信「我一定沒錯」的人的受害者呢。

      簡單一句話,就是「好人」。

      說得具體一點,就是個性老實單純,對別人表現親切,隨時替他人著想的類型。另外,個性腳踏實地,責任感強的人,也是成為被害者的高危險族群。



      基本上,所謂的「好人」很容易對別人的話照單全收,即使內心有所質疑「應該不是這樣吧……」但還是選擇尊重對方「既然他都這麼說了,一定不會有問題吧」。



      按照常理思考,這種性格堪稱典範,值得尊敬。

      但是,性格愈傾向這樣的「好人」,愈容易被堅信「我一定沒錯」的人吃得死死的。

      聽起來雖然遺憾,但「好人」在現今世上吃不開。



      所以本書向各位提出誠心的建議「請稍微使壞」吧。

      也就是說,原本「貫徹好人路線到底」的人,請試著「稍微使壞」吧。例如



      試著「稍微」持保留、遲疑的態度。 ?

      試著「稍微」探探對方的虛實。

      試著「稍微」反駁對方。

      試著「稍微」表現出高高在上的態度。

      試著「稍微」不把對方看在眼裡。

      真的只要稍微抱著「壞心眼和惡人的嘴臉」,各位看待事物的眼光和感受也會跟著轉變,和人溝通的方式也不一樣了。

      面對以往只能「敢怒不敢言」的主管、同事和朋友,以後如果稍微改用高高在上、目中無人的態度對待他們,「以後就不會晚上躲在棉被裡哭泣了」。

      或者說你如果能夠學會「稍微反駁對方」的溝通技巧,對方對你的印象就會從「對我唯命是從」轉變成「有點難纏」了。

      即使只是些微的改變也非常重要。



      另外還要注意一點。

      想要稍微使壞時,建議各位務必要養成「分析的習慣」。



      本書接下來會介紹許多案例,讓各位了解「一樣都是認為自己永遠是對的人,還可分為不同的類型」「隱藏在內心深處的心理」「為何採取這樣的行為模式」。



      目的是讓大家透過許多行為模式和案例,在日常生活中養成「分析的習慣」。

      舉例而言,本書會介紹「否認型」。

      說得極端一點,這種類型就是「當自己理虧時,刻意拼命攻擊對方」。

      我希望各位能知道有所謂的「否認型」,並靠著從本書掌握的知識和資訊,在實際生活中分析對方。

      遇到當屬下犯錯,過度苛責的主管時,或許就能夠從分析的立場推斷「那個人知道錯在自己,但為了否認這一點,所以先發制人……」

    ?? ?

      事實上,能夠做到「以冷靜並客觀的態度進行分析」,對維護自己的尊嚴非常重要。

      說得直白一點,遇到那種會大聲嚷嚷著「我絕對是對的」人,不論對他說什麼都是白費工夫。

      但是,如果任由對方把自己當作出氣筒,自己一定會變得很沮喪,造成精神受創。

      或者是你被對方拖下水,聽到他對自己大吼「這件事你也要負責任!」想必也會覺得大受委屈,感覺心裡像壓了塊大石頭。



      為了避免這樣的情況發生在自己身上,我建議各位務必要養成「分析的習慣」。



      即使對方怒不可遏,看樣子已失去理智,請各位也要保持冷靜,客觀的觀察對方「這個主管是否認型,明明是自己有錯,但不想被人追究責任,所以反應過度……」

      只要能夠做到分析思考這一點,那麼你就會冷靜下來,心理受創的程度也可以降到最小。

    ?

      本書另外還會介紹許多具體的方法,但以下兩點,是各位千萬要記住的重點。

      ?稍微使壞

      ?養成分析的習慣

      如果能夠實踐上述兩點,就不必擔心自己會成為深信「我一定沒錯」的人的受害者了。

      為了讓各位順利達標,本書會介紹許多案例,希望能讓各位掌握必要的「知識」「思考方式」「對應方法」。



      請大家在閱讀的同時,除了出聲附和「有有有,我遇過這種人!」「沒錯!我我也遇過這種情形」,也別忘了記得要「稍微使壞」和養成「分析的習慣」。

      我相信各位一定會用全新的眼光看待對方。




    其 他 著 作
    1. 連贏家也無法抗拒的30種心理魔咒:?你克制人性暗黑面,不會踩到「成功者的地雷」
    2. 成熟大人回嘴的藝術 2 做人要厚道,回嗆要夠辣:說話過分直白、玩笑開過頭、裝死耍賴、愛占便宜,讓你氣到內傷的,常是同仁友人親人,你得這樣回嗆
    3. 成熟大人回嘴的藝術1+2(套書)
    4. 情緒失控:如何面對感情、工作、生活中的不定時炸彈
    5. 自戀病:從奧客、隨機殺人犯、怪獸病人到暴走老人
    6. 不讓自己成為箭靶:精神科醫師教你如何面對時時忍不住攻擊人的人
    7. 成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說……