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不打不罵,教出孩子優點

不打不罵,教出孩子優點

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4715443043304
成墨初
人類文化
2019年3月29日
117.00  元
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ISBN:4715443043304
  • 叢書系列:好媽媽
  • 規格:平裝 / 320頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    好媽媽


  • 親子教養 > 潛能/學習力啟發











      「不打不成器」已落伍,

      優質的教育不是處罰而是引導;

      38招 教你以激勵、賞識的方法教養孩子。




      現代父母以打罵方式來號令孩子的教養方式早已不合時宜,父母除了必須提供基本的照護和關懷之外,更得是以身作則、開明、民主、不缺席、溫和分享的父母。



      家庭是孩子最基礎的生活教育,父母是孩子的老師,一言一行、一舉一動都會成為孩子仿效的對象。許多教育學家的研究都指出,孩子最初的行為習慣都是從父母身上學來的。所以父母要特別重視自己的行為,處處為孩子樹立榜樣。



      耐心傾聽孩子訴說,他們就會對父母更親近、尊敬,也會願意把想法告訴父母,更能接受父母對他們的教導。



      根據心理學家馬斯洛的需要層次理論,受尊重是人類較高層次的需求,一旦這種需求無法獲得滿足,人就會有沮喪、失落等負面情緒。孩子也是如此。在生活中徹底落實對孩子的尊重,才能養成自主、有自信的孩子。



      孩子渴望賞識就像人需要陽光和氧氣一樣強烈。每個孩子都有過人之處,放大孩子的優點,適時給予讚美、鼓勵,孩子的優點就會越來越多,孩子也自然有上進的動力。



      孩子犯錯或對自己的能力產生懷疑時,寬容是父母的利器,給孩子抒發情緒的機會、自由發展的空間、心情上的體貼,孩子也會以寬容、理解、謙讓來回報你。



    名人推薦



      陳美儒(親子教育家;建中資深名師)

      陳藹玲(富邦文教基金會 董事)

      黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人,知名的溝通大師)

      馮? 燕(兒福聯盟董事長;台灣大學學務長暨社工系教授)

      許正典(臺安醫院暨景美醫院精神科主任)

      林文虎(全國家長團體聯盟副理事長)

      林玫玲(台北市明德國小 校長)

      王浩威(兒童青少年精神科 名醫)

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    【推薦序】陳美儒(建中資深名師;親子教育家)

    高EQ的父母,不必對孩子打或罵

    【推薦序】林玫玲? (台北市明德國小 校長)

    從又打又罵,到不打不罵

    【推薦序】許正典?? ( 臺安醫院暨景美醫院精神科主任)

    除了打罵的刺激之外……

    【前言】



    第一章 身為父母,我「應該要……」

    第1招? 父母是孩子最初的老師 ─ 你是個「以身作則」的父母

    父母的自我要求行為舉止,無一不對子女產生影響

    第2招? 用溝通走進孩子的內心世界 ─ 你是個「開明」的父母

    孩子有意見卻無法表達,主因是父母與孩子的溝通方式不對

    第3招? 鼓勵孩子說出心聲? ─你是個「民主」的父母

    耐心傾聽孩子訴說,他們就會對父母親近,接受父母的教導

    第4招? 相信孩子,做孩子的好朋友 ─你是個「信任」的父母

    信任孩子,很容易會傷害孩子自尊心,孩子也會對父母失去信賴

    第5招? 擁抱,讓孩子感受到親情 ─你是個「愛相隨」的父母

    超過七成的孩子都喜歡父母擁抱,有三成的孩子認為一輩子都需要父母擁抱

    第6招? 多抽些時間陪陪孩子 ─你是個「不缺席」的父母

    孩子的健康成長光靠豐富的物質是不夠的,更需要父母的關愛與親情

    第7招? 與孩子一起分享喜怒哀樂 ─你是個「分享」的父母

    能在孩子的成長過程中分享他們的點點滴滴、參與孩子的喜樂或煩惱,是父母的大幸福

    第8招?? ?蹲下來和孩子說話 ─ 你是個「平等」的父母

    孩子是獨立的個體,有自己的思想、人格和尊嚴,父母只有和孩子站在同一水平線上,孩子才能感受到平等

    第9招? 以體諒代替斥責 ─你是個「溫和」的父母

    孩子幼小的心靈很容易受到傷害,任何粗暴、武斷的教育方式都不適合



    第二章 身為父母,我「應該不要 ……」

    第10招? 不要再唸了!老媽! ─ 你是個嘮叨不休的父母

    老是對孩子嘮嘮叨叨、重複述說,只會讓孩子反感、產生排斥心理

    第11招? 不要當孩子的指揮官 ─你是個頤指氣使的父母

    老是用命令的口吻支配孩子,孩子容易養成退縮性格

    第12招? 不要端出父母的架子 ─你是個高高在上的父母

    責備孩子的聲音越小,孩子聽得越認真,教育的效果自然會越好

    第13招? 不要威脅恐嚇孩子 ─你是個語言暴力的父母

    父母經常性的恐嚇性語言和行為,會讓孩子感到恐懼,甚至危害孩子的健康

    第14招? 不要一味指責孩子 ─你是個噴火龍父母

    老是指責孩子、在孩子面前讚揚別的小孩,往往無法激發出孩子的上進心

    第15招? 不要把家裡變成嚴肅教室 ─你是個乏味無趣的父母

    父母要懂得家庭氛圍的重要性,愉快的家庭氣氛本身就是一種教育

    第16招? 不要拿孩子彼此比較 ─你是個愛比較的父母

    試著學會欣賞孩子的其他優點,生命是無法比較的

    第17招? 不要急於糾正孩子的「不一樣」 ─你是個心胸狹隘的父母

    孩子「打破框框」的行為可能是有創造力的象徵,不要輕易扼殺

    第18招? 不要對孩子提出嚴苛條件 ─你是個標準嚴苛的父母

    父母對孩子的要求過於嚴苛,會在孩子心理造成傷害

    第19招? 不要對孩子過度期待 ─你是個殷殷期待的父母

    正視、客觀看待孩子的能力,期望過高往往會造成孩子學習上的反彈



    第三章? 身為父母,我「應該尊重……」

    第20招? 我要與孩子共同商量 —你是個重視溝通的父母

    父母和孩子共同商量可以增加彼此的了解,也能避免無謂的爭吵

    第21招? 我要讓孩子決定自己的未來 —你是個願意放手的父母

    總是幫孩子做決定,會讓孩子變成沒有自信且無法獨立自主的人

    第22招? 我要注意與孩子說話的語氣 —你是個耐心交談的父母

    父母一時的氣話容易在孩子心理留下陰影

    第23招? 我要尊重孩子的想法 —你是個給予思考空間的父母

    當孩子開始發表意見,代表他們有思考的能力,父母應該理解他們的心情、傾聽他們的需要

    第24招? 我要給孩子自由支配的時間 —你是個給予自由的父母

    孩子自己安排活動,可以認識、感受生活和周圍的世界

    第25招? 我要對孩子多引導少控制 —你是個揚棄高壓的父母

    不要以愛為名來控制孩子,站在離孩子稍遠的地方觀察

    第26招? 我要引導孩子從友誼中求進步 —你是個尊重孩子朋友的父母

    讓孩子在與朋友的交往中主動學習,糾正自己的缺點

    第27招? 我要尊重孩子的自主獨立性 —你是個重視孩子隱私的父母

    維護孩子的隱私是對孩子的尊重,父母也會因此贏得孩子的敬重



    第四章 身為父母,我「應該賞識……」

    第28招? 發現和放大孩子的優點 —你是個看孩子優點的父母

    成功父母會看到孩子的優點,失敗父母只看到孩子的缺點

    第29招? 隨時把誇獎的話掛在嘴邊 —你是個懂得激勵的父母

    常受父母誇獎的孩子日後成材的機率,高於少受父母誇獎的孩子五倍

    第30招? 在他人面前讚美孩子 —你是個強化孩子榮譽感的父母

    在別人面前讚揚孩子,可以讓孩子產生成就感和榮譽感

    第31招? 用讚美改善孩子的缺點 —你是個建立孩子自信心的父母

    用寬容和鼓勵幫助孩子建立自尊心、自信和自我價值

    第32招? 接受孩子的「叛逆期」—你是個允許孩子叛逆的父母

    試著接受孩子的叛逆,讓他有自我發展的空間,逐步引導他慢慢成熟



    第五章 身為父母,我「應該寬容……」

    第33招? 給孩子自由發展的空間—你是個給孩子空間的父母不勉強孩子

    學習,給孩子一個自由發揮創意的空間

    第34招?? 給孩子抒發情緒的機會 —你是個懂得體諒的父母

    了解孩子發脾氣的原因,而不動輒打罵

    第35招? 永遠別說傷害孩子的話 —你是個慎用語言的父母

    語言傷害更勝於肢體傷害,父母應該多以激勵代替責罵

    第36招? 給孩子犯錯的空間 —你是個包容過失的父母

    把孩子的無心之過當成機會教育,也要給孩子解釋的機會

    第37招? 用小紙條和孩子進行溝通 —你是個擅長交流的父母

    善用小紙條溝通,主動、真誠向孩子傳遞愛,孩子也會回報以貼心與愛

    第38招? 從生活細節上關心孩子 —你是個關懷體貼的父母

    從生活細節關心孩子,耐心傾聽孩子每一句話,細心觀察孩子每一個眼神

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    推薦序?? ?



    高EQ父母,不必對孩子打或罵



    陳美儒(親子教育家;建中資深名師)




      在拉丁文,人類(Homo Sapiens)這個名詞的意思是:會思考的族類。



      英國當代文學家(Horace Wapole)何瑞士 沃波爾曾道:「對喜歡思考的人而言,生命是充滿喜劇;對凡事只憑感覺的人來說,生命常遭遇悲劇。」



      再聰明、再具天份的人,如果常讓激情淹沒理智,很可能他就會做出:智者的愚行;也就是說,高學歷、高IQ智商的人,照樣會做些莫名奇妙的蠢事。



      美國哈佛大學心理學教授嘉納,在《Frames of Mind,心理架構》 一書中指出,「人生的成就絕對不是單一取決於 IQ 的高低。」甚至大膽明白表示:「據長久的觀察,很多IQ160的人,為IQ100的人工作,原因無他,只是前者比較缺乏自省的能力。」



      認識自身的情緒,是擁有情緒智商(EQ)的基本,也是自我內省能力的開始;

      唯有透過自我了解,才能妥善的管理自己的情緒,也唯有具高EQ的爸爸媽媽, 才有可能教養出優秀的兒女。



      《不打不罵,教出孩子優點》一書,我認為作者最大的目的就是透過書中的每個案例和建議,幫助養成高EQ的爸爸媽媽。



      閱讀成墨初先生的《不打不罵,教出孩子優點》一書,我竟有惺惺相惜、欣逢故人知己的感覺。喜歡作者充滿「同理心」的思維;喜歡作者不妞怩作態、直直爽爽直接寫出真實個案,再明白開出處理「藥方」,教父母如何創造雙贏,避免親子傷害的妙法。尤其令我「驚艷」的的是,一般寫親職教育親子書的,大多是出自已為人母的媽媽,沒想到本書的作者,竟是位「大男生」。



      EQ是情緒的再教育,是為內心再造溫柔。

      將心比心,感同身受,事實上和同理心的意境是相同的;人間最溫柔的心,也就是同理心。

      

      爸爸媽媽教養兒女能具同理心,能與兒女凡事感同身受,那也真是親子間最美麗的福音。閱讀了《不打不罵,教出孩子優點》之後,什麼「玉不琢不成器」、什麼「打呀罵的」皆可隨手立即揚棄了!因為優秀的兒女,在高EQ的父母教養中,自然已逐漸成形、茁壯。

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    其 他 著 作
    1. 不打不罵,如何教好孩子?