香港二樓書店 > 滑世代的幸福教養課

前言

信任是送給孩子最好的禮物

　　我們把孩子帶到這個世上來，從他呱呱落地，開始學走路、去上學，看著一個小生命在我們手上日漸長大，那是為人父母最大的快樂。

　　因為快樂，所以我們與人分享。

　　迫不及待，日日在社群網站分享孩子的點點滴滴。

　　每次與其他父母見面，聊來聊去總不外乎孩子的生活與成長。

　　然後，我們看很多親子教養書，當然，包括你手上拿的這一本。我們也會去參加各種讀書會，聽很多有名或有經驗的人分享他們的育兒經。

　　我們盼望孩子越來越好，不希望他們受到一丁點兒傷害，所以會保護他們，給他們最理想的成長環境：用最好的無毒家具，四處查找哪裡的保母最細心，哪一家幼兒園最棒。

　　這樣，就夠了嗎？

　　如果你細心回想自己的成長背景，在我們這一代的父母成長環境，你會有很多驚人的發現──在當年，父母並沒有這樣對待我們。

　　過去我們的父母都生養比現在多的孩子，他們也不怎麼管我們，然而，我們也這麼一路走了過來。該讀書的讀書，讓工作的工作，結了婚，生了子，現在過得也都還不錯。甚至在我們那個年代，也很少聽聞什麼宅男宅女的新聞，好像一切就是這麼理所當然，人人都是這樣的成長過程。

　　是的，我們的父母不懂太多教育理念，以我為例，父母甚至沒有讀到國中，更別提參加什麼讀書會，什麼座談聽講與分享，然而，我也長大了。

　　我並沒有要你放棄做父母，享受為人父母的樂趣，而是在我們現代這個社會裡，除了給孩子無窮的呵護與富裕的物質生活，能不能多給他們一點信任，信任他們很多事情都能自己來。

　　「孩子上大班了，還不會自己穿脫鞋子。在家有家長協助，到了幼兒園有老師幫忙。家長不放心，擔心孩子穿不好、穿太慢，那以後還要上小學、上國中，到時孩子怎麼辦啊？」

　　擔心孩子做不好自己的事，甚至怕他們製造更多麻煩，所以很多家長就把事情全打包自己來，說穿了，這不就是你根本不相信孩子有處理自己問題的能力嗎？

　　所以，我在學校常看到很多孩子，即使上了小學一、二年級，他們連繫鞋帶這種事情還要依賴大人。

　　每個孩子都是獨特的個體，即使是雙胞胎，住在同一個家庭，他們長大後依然會發展出自己的個性、特長與人際關係。因此，在教養孩子時，最重要的是充分了解和信任自己的孩子，找到最適合自己孩子的方式和方法。

　　但現在孩子少，個個都是寶，所以大家把孩子捧在手心，走在路上怕碰著，出去外頭怕撞著。食衣住行，教育娛樂，玩什麼、怎麼學，處處可見家長呵護備至的痕跡。

　　一旦孩子習慣這樣被人保護，你怎麼怪他長大變成溫室裡的花朵呢？即使生理上長大了，心理上卻永遠是個長不大的孩子，莫怪長大出去讀書去工作，每逢週末還是把大包小包的髒衣服寄回家。

　　造成這種結果的原因並不在於孩子，恰好相反是父母過度不信任孩子，因為我們吝於給他們成長學習的機會，不把孩子當成獨立的個體看待。

　　想讓孩子獨立，我們應該要讓孩子能獨立思考。多給孩子一些表達自己想法的機會，蹲下來平等地跟孩子對話，那麼，孩子自己的想法就會越來越多，獨立思維自然而然就會逐漸形成。

　　還有，讓孩子學會對自己負責。父母當然要愛孩子，但愛孩子的目的不是幫他做出每一個決定，替他決定朋友，替他決定讀書的順序……孩子的人生要能自己做主，那是大人無法代替。

　　最後，家長要能鼓勵孩子的獨立行為。很多家長因為不相信孩子能夠自己做好，往往承擔了孩子的一切，順帶也剝奪掉孩子成長的機會。這種做法，讓孩子誤以為自己可以永遠依賴家長，又怎麼學會自立，成為獨立的個體？

　　美國心理學博士約翰．格雷認為，孩子需要經歷三個九年期才能成為健康、獨立的成年人：第一個九年，孩子對於父母是完全的信任和依賴，父母要對孩子完全承擔起責任；第二個九年，孩子學會信任自己並且漸漸學會獨立，父母的責任是能適當控制，但也要給孩子更多的自由空間；最後的第三個九年，孩子獨立自主了，父母退到幕後，只需適時提供支援即可。

　　父母送給孩子最好的禮物，是信任。

　　信任是一種相互尊重、彼此瞭解的關係，它是比終日溺愛更緊密的。

　　溺愛孩子的家長，打心裡是不相信孩子有能力自理的。

　　而信任孩子的父母，他們相信孩子有能力解決問題，孩子會因此更有自信、更愛父母，因為父母相信他們。

　　小時候牽著孩子的手，長大了，則要學著放手。只有信任孩子能成長、能學習，才是給他最好的禮物。