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讓你愛的人重新愛上你:與心理諮商師對話,療癒親密關係,走出孤獨

讓你愛的人重新愛上你:與心理諮商師對話,療癒親密關係,走出孤獨

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9789865536206
盧悅
幸福文化
2020年11月11日
120.00  元
HK$ 102
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ISBN:9789865536206
  • 叢書系列:富能量
  • 規格:平裝 / 304頁 / 17 x 23 x 1.9 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    富能量


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係











    美好的親密關係會成就我們,但糟糕的親密關係,也真的會拖垮我們。

    唯有找到親密關係的出口,才能讓你愛的人重新愛上你。

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      #為什麼真愛如此難尋?

      #為什麼親密感會慢慢變淡?

      #為什麼越愛越孤獨、越愛越受傷?

      #為什麼婚姻會出現危機?

      #為什麼在婚姻中活得這麼累?

      #怎樣才能守護自己的愛情?

      #如何拯救已經出現危機的婚姻?



      很多人,在致命的愛情迷思裡越陷越深,總以為:把愛情變成親情,婚姻才穩固;做個賢妻良母,婚姻就能長久幸福;王子和公主在一起,從此過著幸福的生活。其實,認清愛情的真實模樣,才能了解你自己以及身邊那個人的內心究竟在想什麼?在乎什麼?逃避什麼?最終才能找到親密關係的出口,難題迎刃而解。

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      ★毀壞的親密關係,造成的原因可能是來自每個人的內在小孩。



      那些童年的經歷、父母的教養、情侶的相處、夫妻的相處,都是養成殘缺的內在小孩,衝擊親密關係的元凶。



      透過本書一次一次地與心理諮商師對話,檢視最深層的自己,找出毀壞親情、愛情與婚姻關係的原因,逐步與心中的內在小孩和解,走向親密關係的療癒之路。



      ★在親密關係裡,先認清自己的痛點,才能真正獲得療癒──



      ▍你是「碎片人」,還是「整個人」?→婚姻中最殘酷的不是出軌,而是忽視。

      ▍當我們無法接受自己「弱小」,就會尋找「強大」的伴侶→你缺什麼,就會在親密關係中期待什麼。

      ▍接受無法接受的,原諒無法原諒的,放下無法放下的→最好的感情,不是成全,而是成就。

      ▍想跟老公談心,先等億萬年→傷害關係的不是別人,而是自己的「想當然」、「自以為是」、「不假思索」。

      ▍所有的創傷,都是來自傷痛而無人陪伴→婚姻中我們需要脆弱相對。

      ▍為什麼所有人都會離開你?因為你不知道自己有多麼討厭,你也不知道自己有多麼討厭自己。→因為有你的陪伴,我成為更好的自己

    ?

      ★我們經由重建親密關係,可以更有安全感地去面對當年無法面對的,接受無法接受的,原諒無法原諒的,愛無法愛的,恨無法恨的,認識無法認識的,放下無法放下的。



    本書特色



      *本書以心理學角度出發,剖析每個人的心靈深處,直擊親密關係問題的真正原因。

      *作者以資深心理諮商師的多年經驗,將案例以真實對話呈現,讀者彷彿與諮商師面對面,進行一次既隱私又深入的療癒過程。

      *文中有許多經典語句,都是愛情與婚姻關係的最佳解答,提供相處問題的解決方法。

      *適合遇到愛情與婚姻關係難題的人閱讀,也適合想真正了解自己內心的人閱讀,為療癒親密關係的最佳參考書籍。



    名人推薦



      ˙心理諮商師|楊嘉玲

      ˙臨床心理師|洪仲清

      ˙心理師|黃之盈? ?

      ˙諮商心理師|許嬰寧

      ˙作家、臨床心理師|洪培芸

      ˙知名作家|神老師&神媽咪

      ˙律師娘|林靜如

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    第一章/愛情的那些套路



    ˙女人找到真愛,從識破那些情感套路開始

    ˙世界上所有的真愛,都是“勾引”出來的

    ˙婚姻中最殘酷的不是出軌,而是忽視

    ˙新鮮感,是和愛的人一起去發現未知的自己

    ˙沒有出口的親密關係就如同一潭死水

    ˙不敢表達恨,是我們情感世界最大的坑

    ˙想跟老公談個心,先等100000000000萬年



    第二章/為什麼女人在婚姻中活得這麼累



    ˙你缺什麼,就會在親密關係中期待什麼

    ˙不想佔便宜,你的婚姻才能持久

    ˙和很“作”的人談情說愛,會有什麼樣的體驗

    ˙婚姻最大的秘訣:學會正確地“咬人”

    ˙為什麼女人在婚姻中活得這麼累

    ˙我不想給你安全感,只想教你無所畏懼



    第三章/出軌有解藥嗎



    ˙婚外情的本質是什麼

    ˙出軌的人到底在想些什麼

    ˙為什麼你出軌了卻不願意離婚

    ˙出軌是毒癮?那什麼是解藥

    ˙選擇忠誠,並不代表婚姻就永遠安全

    ˙你才是重建婚姻的手術師



    第四章/懂得絕情,才能真正地深情



    ˙有一種男人,花光所有運氣也要遇見

    ˙愛情最好的模樣:女人教會男人柔軟,男人教會女人長大

    ˙金童玉女式的婚姻怎樣恩愛到底

    ˙相愛不是愛的開始,相殺才是

    ˙如何判斷一段婚姻有沒有救

    ˙懂得絕情,才能真正地深情



    第五章/怎樣找到那個愛你一輩子的男人



    ˙讓男人珍視一個女人的,是正向情緒價值

    ˙其實只是和自己談戀愛,也許你從未真正愛上過別人

    ˙為什麼愛得越久越不能真心相對

    ˙為什麼成功男人最後都愛上了這種女人

    ˙婚姻中的我們需要脆弱相對

    ˙婚戀中,你最需要知道的規律是什麼

    ˙怎樣找到愛你一輩子的男人





    推薦序



    外遇這個對手,沒交手過,別跟我說你懂愛




      記得年輕時剛進研究所,修到「婚姻與家庭」、「婚姻與伴侶治療」這兩門課時,有一個問題一直困擾著我,那就是:「假如伴侶外遇了,關係真的可以回得去嗎?真有所謂的破鏡重圓嗎?」



      在我當時小小的腦袋中,覺得外遇是對關係最大的背叛,我不知道除了離婚或分手,還能有什麼解決辦法。我心中一直覺得信任就像一張白紙,一旦被捏皺了,就算用力撫平,也恢復不了原狀;唯一的方法就是重新打成紙漿,才能再度重生。所以對於那些伴侶外遇,卻選擇留下來,遲遲不離婚的人,我都推論他們是因為情感太過脆弱或是經濟問題,才會讓他們沒有走掉。



      直到我進入實務工作,碰到各形各色的當事人和他們的關係,我才發現自己對人性的認識有多?淺薄。



      曾經有位優秀的女性,在得知先生和同事外遇後,每晚哭得撕心裂肺,她開始懷疑自己是不是很差勁,才會留不住先生。可是一到了白天,她又會恢復正常,把小孩照顧好,工作做好,同時還把老公的事業照顧得服服貼貼。她不缺錢,也不缺人喜歡,她是部屬心中的好長官,只要她喊一聲,所有人都會立刻圍過來給她關懷。老公開口要離婚,結果被所有人唾棄。



      小三贏不過她,開始鬧自殺。她卻是第一個衝到醫院關心情況的人。看著小三枯槁的面容,先生憔悴的臉龐,她心想如果你們的愛如此堅貞,她的退出可以換回兩個人的快樂,她願意成全。結果,老公不肯了,老公堅持要留下來,死也不肯簽字,還把所有財產都過戶給太太。



      他們的腳步一直對不上,一個想走時,另一個還在猶豫;等到一方決定放手後,原本想走的,卻打死不退。他們歷經人心最醜陋的一面,承受地獄般的煎熬,結果有次晤談時,我的當事人卻跟我說:「她從不恨小三,相反的,如果沒有那個小三,她的先生不知道自己有多?孤單、脆弱。他們現在也沒辦法牽著手,說心底話。」



      很難理解對吧?!我再講一個故事,同樣是獨立的職場女性,手上握有先生和小三,過去兩、三年一起出遊、對話的證據,只要她公開出來,法官絕對會判決離婚,並且把小孩的監護權都給她。可是她沒這麼做,她只是默默聽著錄音檔,理解老公無法在她面前展現出來的另一面。然後,在我和她的晤談中,平靜地說著她老公的痛苦和為難,沒有想採取任何激烈的手段,要世人還她公道。



      如果你讀到這裡覺得一頭霧水,心裡有很大的矛盾,甚至有點生氣,我非常鼓勵你閱讀〈讓你愛的人重新愛上你〉一書。



      這本書能夠幫助你放下道德的框架,直指人性的複雜。那些違反你直覺的反應,背後都隱含著幽微的心理動力。唯有你願意跟著作者的筆,一起躍下潛意識的深淵,探索那些被壓抑在理性之下真實的慾望,你才有機會真正的懂人,懂一個人最深的需要和恐懼。那不是法律可以保護的軟肋,輿論可以討回的正義。



      假如你是在二十多歲遇上這本書,你很有可能會罵它胡說八道。



      假如你是在三十多歲遇上這本書,你也許會邊看邊覺得困惑,可是你就是放不下書,覺得作者說對了一點什麼。



      假如你是在四十多歲遇上這本書,而你讀著讀著忽然發現臉頰有淚,感慨萬千,或許代表你更懂人性,也更靠近自己一點了。



      假如你是在五十多歲遇上這本書,你可能會笑笑地讀完它,然後跟後輩晚生說,別想這麼多,該哭的就哭、該痛的不要閃。



      當你懂得並願意承認人不完美,不再對自己和他人存有那麼多的幻想。



      你的愛情,才有可能開花結果;你的人生,才有機會真的懂愛。



      祝福你∼


    心理諮商師 楊嘉玲




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