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為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情

為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情

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9789573289012
莊博安
遠流
2020年11月27日
117.00  元
HK$ 99.45
省下 $17.55
 
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ISBN:9789573289012
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    綠蠹魚


  • >











    「人在寂寞時,會做一些傻事。

    然後自覺長了智慧後,去做一些更傻的事。」



      你也陷入一段窒息的關係嗎?

      潛意識中,你早已被設定為「尋找痛苦」,

      被批評、被忽略、被要求──

      從小最熟悉的感受,讓你將創傷誤以為是愛。



      ?「他對我真的很好,半夜騎三小時的車買消夜給我、假日帶我上山下海不嫌累、想盡辦法幫我遠離討厭的家人。但是,他會要求我跟他約會時化全妝、說我的政治看法是錯的,最近還要我下載定位App,讓我壓力很大……」 ?遇上「過度付出」的【拯救者】



      ?「每次他跟家人吵完架就會打電話給我,說要從十樓跳下去。每次我們吵架他都會情緒崩潰,把桌子翻了碗也摔破,像是變了一個人。有幾次還出車禍摔斷腿要我照顧他,我都搞不清楚他是不小心的還是刻意的?」 ?遇上「過度依賴」的【受難者】



      ?「我們在交友軟體上認識,在一起三年只見了五次面……他說自己很忙,平日上班、中午重訓、晚上進修,我卻發現他還在交友軟體上持續約炮,只要任何人和他談到感情,他就又跳到其他關係。」 ?遇上「過度疏離」的【逃避者】



      ──這三種愛情劇本、角色性格,你是否覺得熟悉?



      其實,每個人心中都存在著上述三種角色,或許沒那麼強烈,也或許強烈到足以破壞一段關係。這些都是從小培養起的人格特質,也是長大後與人互動的潛意識劇本,使得我們冥冥之中老是遇到相似的情人,重複著同樣的行為模式,愛得好累卻又難以離去。



      童年的創傷往往展現在長大後的愛情,你可以在本書中看到,每位角色都試圖彌補過往的缺憾,尤其是與主要照顧者間的情感匱乏,導致在後續關係中的不安全感、自卑感、空虛感,然後再用另一些雖然更受傷,但還能感受到「愛」的方式,祈望找到一個「永遠不會壞掉的家人」。



      但若要找回那份愛,我們需要看清關係的樣貌,也認回受傷的自己。

      本書作者莊博安心理師說:



      ? 愛自己是,讓心自由。

      ? 愛自己是,將自我與他人視作同等程度的大小。

      ? 愛自己是,別把生命中重要的人事時地物遺忘,不論它們曾經是好是壞。

      ? 愛如同膠水,將自我的心碎歷史重新完整拼湊。

      ? 一份成熟踏實的情感是:「我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己。」



      如果你願意,作者邀請你透過書中的「3大角色、6種劇本、14位個案、7項練習」,梳理原生家庭的創傷,走出受挫的感情迷宮,學習如何重新「愛」回自己,讓心不再漂泊流浪。



    溫暖推薦



      ★SKimmy你的網路閨蜜(知名YouTuber)

      ★文森說書(YouTuber)

      ★柯采岑(吾思傳媒主編)

      ★修慧蘭(政治大學�東吳大學心理系兼任副教授)

      ★海苔熊(心理學作家)

      ★發瘋心理師•鄧善庭(IG人氣諮商心理師)

      ★詹宗儀(看見心理諮商所所長)

      ★蘇予昕(諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者)

      (依姓名筆畫順序)


     





    推薦序

    前言

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    第1部 「拯救者」的愛

    第1章 「你過得好慘,我願意為你付出,我可以幫你!」


    【故事1】拯救者欣宜vs.受難者宗勳

    過度付出

    ●你也是習慣付出很多的人嗎?�●過度付出者的行為模式�●你的感情充滿戲劇性嗎?

    為什麼我們總在同一個地方受傷?

    ●【個案1】Adam�●你的每一段感情相似嗎?

    小結──被迫終結的童年

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    第2章 「妳是笨蛋,我來幫妳,讓妳配得上我!」

    【故事2】拯救者崇豪vs.受難者芹萱

    自戀型人格

    ●控制與被控制才有愛的感覺?�●你常常覺得自己比不上伴侶嗎?�●【個案2】Betty

    小結──被忽略的童年

    ●【個案3】Caesar

    第1部總結──最接近愛的感受,就是被需要

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    第2部 「受難者」的愛

    第3章 「無論我有多糟糕,你都能保證永遠不離開我嗎?」


    【故事3】受難者宗勳vs.逃避者允紋

    自卑感

    ●被自卑感滲透的愛�●【個案4】Daisy

    邊緣型人格

    ●你也是極度缺乏安全感的人嗎?�●【個案5】Erin�●自殘的衝動,是為了填補內心的洞

    小結──反覆被拋棄的童年

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    第4章 「我要愛得轟轟烈烈,撕心裂肺!」


    【故事4】受難者芹萱vs.逃避者志傑

    愛情強迫症

    ●無法真心信任伴侶,需要不停確認、一再保證�●【個案6】Gina

    愛情成癮

    ●當愛情成為生活必需品�●【個案7】Iris�●非典型關係成癮者�●典型關係成癮者

    浪漫成癮

    ●你不是真的愛上他,只是想證明自己值得被愛�●用幻想補償現實的不足�●你離不開的不是他,而是他的家�●【個案8】Mike

    小結──情感混淆的童年

    第2部總結──讓家庭不再是痛覺的代名詞

    ?

    第3部 「逃避者」的愛

    第5章 「交往3年,我們只見了5次面……」


    【故事5】逃避者允紋vs.受難者轉逃避者芹萱

    逃避親密

    ●反覆被拋棄所形成的「關係創傷」�●你是真的太挑,還是不敢進入一段關係?

    交友軟體

    ●逃避親密者的天堂?�●衝動型愛情──「感覺對了」就在一起?�●交友軟體只是一面鏡子,映照出人們孤單的樣子

    ?

    第6章 「你也約炮嗎?」

    【故事6】逃避者志傑vs.拯救者欣宜

    性成癮

    ●你缺的是「性」還是「愛」?�●當「性」變成對抗自卑的一種手段�●停止透過「性」逃避感情問題

    小結──情緒窒息的童年

    第3部總結──沒有期待不會沒有傷害,你只是讓自己忽略傷害

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    第4部 復原的練習──脫離受傷的關係,讓自己不再委屈

    我們擁有幸福的可能嗎?

    【練習1】你的童年至此,是否累積了情緒炸彈?

    【練習2】你的關係中,出現哪些惡性循環?

    【練習3】你是否檢視過,「愛」的漂流路徑?

    【練習4】每段關係中,你總是感受到什麼情緒?

    【練習5】你面對父母和伴侶時,有哪些相似之處?

    【練習6】你可以為「關係」做些什麼?

    【練習7】你可以為「自己」做些什麼?

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    結語──把「愛」放回自己身上



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    前言



      踏進心理諮商的領域後,碰到的個案類型愈來愈多:學生或上班族、企業中各層級員工或高階主管、未婚已婚離婚的社會人士。而談論的問題也五花八門:伴侶吵架鬧分手、夫妻性愛過程無法溝通、情緒痛苦到只能用暴食發洩、在二十三樓樓頂上猶豫是否要跳下去。他們都是正常人,只是在生活中碰到難關,而原本的方法不適用了,被迫激起強烈的情緒,產生了現在的困難。更令人難過的是,這些困難無法得到身旁的人支持,或擔心被貶低而不敢說出口,反而造成更大的難受。



      每個人都有自認為奇怪的祕密,有沒有說而已。種種議題的背後,我們需要仔細探討其原因、過程、解決方法。而不論是憂鬱、焦慮,或是妄想,千百項議題背後──大都是因為缺乏「愛」。



      這邊說的未必是伴侶的愛,也包括社會中各種來源的關注、肯定、友善對待。其中,最初也最令我們深刻牢記的,肯定是來自家庭的親情愛,也就是有沒有得到家人的溫暖、安然自在的相處,以及妥善的照顧。這將展現在成長過程的人際關係中,也就是會挑選到什麼樣的朋友、如何和人聊天互動、安全感是否足夠,以及情緒穩定的程度。



      再往前走一些,才來到了親密關係的愛。這是最貼近內在,也可能是此生最為強烈的愛,因為有著身體與心靈的雙重連結。柏拉圖式戀愛不是不可能,但人類仍會受到腦神經傳導物質的影響,不可能牽牽手就滿足。當有更多肢體接觸,身體會釋放更多愉悅與放心的元素;加上文化上婚姻與關係的獨占性,使得我們好像可以將下半輩子交給另一半,可以把最私密的故事告訴另一半,對方可以成為令我們放心的那個人。



      家庭與伴侶這兩種親密關係影響甚鉅,甚至是形成「現在的你」的主因,也肯定是造成你生活中各種困擾的關鍵,所以這本書中,才會以此為主題來談論「愛」。



      只是,身處這個時代,家庭輕易成為一個名存實亡的詞彙。當我們需要依靠,若沒有最初的家,便會外求,把所有希望與重量依靠在另一些東西上。對某些人來說可能是工作、酒精、電動遊戲;而對另一群人來說,是愛情。



      我相信愛情占了多數,畢竟相較於其他依靠物,它有溫度,可以觸碰到我們的心,像是在深處點一盞火苗,就能傳遍全身,起著雞皮疙瘩的感動。若缺乏原生家庭的愛,我們會想找到一個完美的對象來彌補,並開始相信愛情可以彌補原生家庭的不足,甚至愛情可以完全取代原生家庭,成為另一個依靠,於是將重心轉移到愛情上,愈放愈多。



      也難怪,分手時我們會如此的傷心,因為沒有其他依靠像愛情一樣令人傾心、令人感到完整的親暱。儘管是親近的朋友,但終究不是讓你願意把自己交出去的人,對方也有自己的伴侶或家庭。在許多人眼中,只有愛情的獨占性能夠填滿內心的空缺。所以在心理諮商中,我聽到好多人這樣描述:「我想找一個可以完全照顧自己的人。」



      在原生家庭中,當孩子沒有被父母真正接納與照顧,往後的他也就難以接納與照顧自己,因為覺得自己是不好的,都是自己的錯,會給他人帶來麻煩,是一個不值得被愛的人。這樣的孩子從來沒有被當作一個人。當他想哭的時候會被說「不准哭」,想生氣的時候會被嚴厲制止,焦慮的時候會被嘲笑或挨打。身為一個人,若無法以最自然的方式被接納,就會竭盡所能找到能被接納的方式。因為他需要連結,需要目光,需要愛。



      對一個孩子而言,若沒有連結,他將不曉得自己無力時歸屬何方。若沒有目光,他將難以判斷自己的是非對錯,也無法替自己驕傲與難過。若沒有愛,他就只能將這些困惑與失落傾倒回內在,被孤單一點一滴啃噬。



      相反的,在一個健全的家庭當中,父母會接納孩子最基本的人性,認真看待他的需求,安撫他的焦慮;孩子也會因此學習同樣的方式,長大後能善待自己。



      這是我們學習而來的思維與模式,如果可以探究其根源,重新整頓,才能再次於生活中找到安身立命的態度。那時候,去愛一個人,就不是因為自身心靈的缺陷渴望被滿足,而是因為能夠發展出更具有創造力與共鳴的關係,產生實質的愛。

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      情感的軌跡



      傳統文化中,父親經常是批判者,也是家庭中屬於逃避情緒的角色,比較嚴厲、難以給予溫暖。這使孩子一方面感受到冷漠,不斷想從父親那裡感受到愛,所以不斷付出;另一方面,也模仿到父親的逃避,變成一個排斥情緒的人。所以,當孩子渴望父親的接納,就容易成為一個討好者;當孩子討厭父親,就容易感受到自己是一個被處罰的受難者。



      相反的,母親經常是收拾善後的受難者,孩子也總是需要承接她的情緒。這使孩子一方面同情母親,一起埋怨父親;另一方面,也默默責怪母親沒用,產生疲憊厭惡的情緒。所以,當孩子渴望母親的接納,會去分擔那份苦,容易變成一個家庭拯救者;當孩子厭棄母親,不想再承接了,於是容易變成一個情緒逃避者。



      即使現在多元文化的愛情並非傳統的生理男性與女性角色,但若不是一段健康的關係,伴侶的相處仍舊容易維持高度緊張的情緒衝突狀態。這個環境下,為了生存,孩子還是會選擇走向其中一邊,帶著救援與關懷的心,共同譴責另一方的不是。孩子的潛意識也學習到其中一方的態度,帶著這個家庭模式的痕跡,長大遇見第一位伴侶,再將這種模式還原,然後分手後再遇見第二位、第三位、第四位,想要擺脫不適合的愛情……直到某天,共組一個新家。



      只是他始終哀鳴與困惑,為何走遍了所有的路,卻仍舊找不到那個他所期盼的「家」。

    ?

      3種情感角色



      我在本書中統整了各種案例、自身經驗、書籍文獻,將「對愛的渴望」歸類為三種角色,分別是:



      1. 拯救者:透過大量付出,期望幫助對方,進而得到愛的回報。

      2. 受難者:總是感到受傷,承受著痛苦的不安,期望得到愛的救贖。

      3. 逃避者:過於害怕受傷,與情緒和情感隔絕,卻又總是遠觀愛的可能。



      多數人不會只是單一類型,大多情況下,三種狀態同時存在心中,只是在當前的階段,其中一種角色會特別鮮明。它會因為你遭遇的事件、被對待的方式、重整與反思而產生輪轉。常見的狀態是:



      1. 你原本是拯救者,但愛到極度疲憊,成為不斷指責情人的受難者,又在分手後對一切疲乏,成為感情的逃避者。

      2. 你原本是受難者,但遇到一位更脆弱的情人,於是轉變為提供他溫暖的拯救者,或成為無法再承接任何情緒的逃避者。

      3. 你原本是逃避者,但遇到一位有著無限耐心的情人,逐漸發現可以將自己交出去,而成了過度依賴的受難者。



      角色與健康的感情並沒有直接的關聯性,角色的強度才有關聯。



      在健康的關係中,你心中的角色性格逐漸變得隱微,很少在溝通中產生困擾,雖然仍舊感到總在付出、容易不安、想要避免情緒,但你已經可以掌控自己,不會輕易做出傷害這段關係的言行。相反的,在痛苦的關係中,也是將這些角色特質發揮到極致的時候,一旦分手,還是難以擁有下一段健康的關係。由於本身某種角色性格過強,與強度較低的人不容易相互吸引,即使在一起也容易因為極端性格的干擾,使得感情走向其中兩種角色的極端互動,像是:



      1. 和拯救者交往:容易被「寵壞了」,而在關係中不自覺變成受難者或逃避者,不是非常依賴對方,就是逃避令人窒息的關係。

      2. 和受難者交往:容易因為對方的不安太強烈,而成為拯救者或逃避者,不是被逼著大量奉獻和付出,就是乾脆離開這段關係。

      3. 和逃避者交往:容易因為對方的疏離,無意間進入拯救者或受難者的模式,不是想不斷討對方開心,就是變得自卑委屈。



      角色性格會反映在感情中、生活中、親密的人際關係中。這些都是從小培養起的人格特質,也是與人互動的潛意識劇本。而父母作為我們最初與往後的深度互動者,因此才說,家庭與愛情的連結特別重要,它會持續影響我們看待一段感情的方式。



      因此,書中的主要故事中,不會只看見主角單方面的情感與童年,而會在下一個故事中,看見前一個故事的配角如何被另一個角色相中,由於強烈缺乏愛,導致他成為下一個故事的主角,並且看到他的情感模式和童年經驗。本書將深入分析六位角色,透過故事看見他們如何在情感的輪迴中流轉。



      極為重要的提醒是,當我們討論父母對自身的影響時,絕不是為了要苛責父母當初的行為。我相信沒有人真心想要傷害另一個人,尤其在最親密的關係中。造成傷害的人肯定也曾經被傷害,但這不能成為免責聲明,畢竟在你心中的痛也是如此真實。探索過去的重要意義是,理解為什麼過去會被如此對待,並且看見如何成為現在的自己,才可能不再重蹈覆轍,從原有的痛苦關係中真正跳脫出來。



      另一方面,同樣重要的是,即使生命早期的互動決定了未來主要的性格發展,尤其是原生家庭深度影響了後續的愛情關係,但不可否認的是,嚴重的新挫折也會導致負面發展,例如:初戀五年的對象劈腿、愛情長跑十年的對象意外過世、婚姻中不斷被對方家庭身心虐待,都會對你如何看待「愛」有著強烈而深遠的影響。



      畢竟,有些事情只要遇過一次,就會烙下瘡紅的傷疤。

    ?

      你對這本書的期待是什麼?



      最後,我不希望你誤以為這是一本有「解答」的書。我相信網路上已經有太多解答了,每一本書也都在告訴你解答,但我們總是難以做到。因為若沒有經過深刻的思考,解答就像是個未解壓縮的檔案,你無法真正地使用。因此,這本書透過不斷探問的故事和對情感的反思,希望你停下來思考,什麼是你要的愛。



      感情本來就沒有所謂的解答。只有不斷經歷甜蜜感受和反芻痛苦,親身在當下使勁地愛過,又如千萬支箭穿過心臟地痛過,然後,某一天坐在電腦前,播著底下留言「不知道被劈腿過多少次才寫得出這種詞」的音樂,突然懂了些什麼,而開始覺醒,並不是「我發誓再也不要……」的起手式,而是緩緩道出:「我想要一個人,感情可以慢慢來。」這個時候,才得到某種釋懷的體驗。



      這不是一種解答,因為解答是一個速成的獲取,這種狀態是積年累月的聽與看、身心感受與腦袋飛馳,打從內心決定不再踩著同一步調,逐漸蛻變為釋懷與醒悟。我希望這本書,能夠在這個蛻變的體驗中,作為一盞燭火,發揮一點作用。



      因為在這一個瘋狂快速的世界,我們會產生種種問題和困擾,或許都是源自於沒有愛,害怕愛,失去愛,導致我們成為渴望愛的人。



    推薦序1



    一本不灑狗血,但卻深刻描繪出常見的現世愛情小說

    一本不談理論,但卻蘊含深度心理學的愛情解析專書

    政治大學、東吳大學心理系兼任副教授�修慧蘭(曾任諮商心理師公會全國聯合會副理事長)




      愛情故事從古至今從未停演,相信未來仍會一直上演著,不論在文學、藝術,或你我的真實生活中。若真能鑑古推今、記取教訓,為何還有如此多的愛情糾葛呢?也因此,在心理學、心理諮商�治療的科學領域中,對於愛情關係的論述與研究風起雲湧、百花齊放。



      美國精神科醫師斯提芬.卡普曼(Steve Karpman)提出戲劇三角理論(Karpman Drama Triangle),說明人類社會中各式各樣的人際互動方式,尤其描述彼此糾紛的形式。該理論將人際互動區分為三種角色:迫害者、受害者、拯救者。這三個角色不只說明三種人的互動形式,也可以套用在一個人身上,說明在不同情境或時間點上,這三種角色的轉換。



      而博安運用擅長的生命敘事方法與心理諮商專業知識,將其實務工作中常見的愛情場景分為三大類愛情生命故事,並賦予每個故事主人翁一個凸顯的角色──拯救者、受難者、逃避者,一一分析其內在心理歷程,包含最深層的「需要愛」的渴望,以及用哪些策略來取得「被愛」的感覺。雖然博安提出的三種角色行為模式與卡普曼不同,但更能看出博安對愛情關係的深層觀察與領悟。



      讀者可以如讀小說或故事般進入本書中各個愛情故事,也需要跟著博安的心理分析,一一理解伴侶間的互動方式、不同愛情階段的角色轉換,以及其內在心理需求與行為模式的成長歷程。這些理解不是要歸咎或責備誰,包含原生家庭的父母�主要照顧者,而是期待讀者透過深層覺察理解自己的心理需求與行為模式後,能以更成熟或自我負責的方式來獲得愛。本書第四部提供完整的說明與多種具體做法讓讀者練習,一定不要錯過!

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    推薦序2



    走出負面循環的劇本:在愛情裡,活出真正的自己

    心理學作家�海苔熊




      你有沒有過一種經驗是,在一段感情裡,愛得愈來愈不像自己?你可能在和對方的相處當中,逐漸展露出你最脆弱、最黑暗的一面;也可能在不知不覺中,掉入了對方的陷阱。本書作者博安認為,常見的情況有下面幾種:



      1. 拯救者:過度付出,好像要掏心掏肺把畢生所有的「好」都給出來一樣。

      2. 受難者:過度依賴,把對方當作生活的中心,好像沒有對方就會死一樣。

      3. 逃避者:過度疏離,忽遠忽近,有時候人間蒸發,有時候又裝沒事。



      上面這三種情況,你想到的人可能是你自己,也可能是對方,甚至,你或對方會同時符合上面幾種狀況的任何一種以上。更複雜的是,如果把這三種人「捉對廝殺」,會組合出六種不同的劇本。



      這三種並不是獨立的概念,而是互相「抓交替」,甚至互相重疊,比方說在感情裡經常出現的「焦逃配」,可能就是「拯救者�受難者」(焦慮依戀)與「逃避者」(逃避依戀)的組合。前者會不斷追逐、試圖抓住對方,甚至表現出自己很可憐、在關係裡是受害者;後者可能會透過不斷逃跑,然後偶爾「回來一下」舒緩關係的焦慮,結果讓這段關係歹戲拖棚。



      從老掉牙的劇本畢業



      如果你也曾經遇過這樣的人,或者你自己正在這樣的關係當中,那麼恭喜你,你已經做到了第一步,就是辨識自己正在這個劇本裡。再來要做的事情就是「改變」──兩個人只要有一個人做出改變,關係的動態就會變得不同。說得容易,要如何改變呢?這本書提出七種應對策略,如果用「過去、現在、未來」來區分的話,可以整理出下面的表格:



      回首過去 

      ?回顧目前的戀愛與「自己和父母關係」的相似之處。

      ?檢視「愛的路徑」。

      ?回憶每一段關係的情緒感受。



      著眼當下 

      ?動手寫下情緒炸裂的時刻。

      ?畫下「關係中的惡性循環」。



      展望未來

      ?+?透過前面的反省,在新事件出現的時候選擇為關係和自己「做不一樣的事」。



      從上面的表格你可以發現,每一個現在都是由過去的經驗所交織而成;每一個現在也都會影響兩人之間的未來。所以跳脫出負面迴圈最有效率的方式,就是從過去的互動關係當中,找出自己的盲點,從每一刻和對方的相處裡面,找到自己的「情緒痛點」。



      就像作者所說的,有時候我們一直忽略問題,並不是因為問題不存在,而是因為我們不讓自己「感覺到痛」。當你開始能夠感受到這段關係對自己的傷害;當你可以承認自己有一些不舒服的地方;當你願意看見自己不斷付出、不斷逃跑、不斷扮演受害者,其實是有一個更深的需求沒有被滿足,那麼或許你就不需要再靠那些防衛機轉來維繫某些「面具」,反而可以用更真誠的方式來對待彼此。



      關係的建立和維持是一條漫長的路,認識自己也與之同行。讓我們和博安一起透過這本書,走出過往的劇本,走向那個不需要假裝、不需要勉強、不需要把童年經驗拿來模仿,只需要真誠做自己的安穩彼方。



    推薦序3



    你,就是愛本身

    諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者�蘇予昕




      「心理師,我好討厭每次失戀的時候,身邊朋友一直叫我要『愛自己』,他們老是告訴我:『你要先愛自己,別人才會愛你。』」凱西對我說。



      「聽到他們這樣講,你的感覺如何呢?」我回。



      「我很生氣,好像我把自己過得很糟,好像失戀是我的錯……而且我很討厭得符合某種遊戲規則,才會被別人喜歡的感覺……」凱西低下頭,嘴角抽動了起來。



      的確,「愛自己」是近年來的老生常談,經過明星、名人、心理師、各類專家的推廣,每個人都會將它掛在嘴邊、PO在臉書上,變成宣示「我過得很好」的手段;但大部分的人並不理解「愛自己」的定義,以為是讓自己更美、更健康、更成功、更富有……反倒被這些外在標準所束縛,更難與自己和平共處。



      博安心理師和我都認為,愛自己不只是做那些讓自己舒服開心的事,反而需要「深度的自我認識」,你得帶點勇氣,面對原生家庭帶來的創傷,覺察它們如何影響著你的信念,進而複製了有毒的模式,在你當前的戀情貼上。



      這使我憶起,與現任伴侶交往的初期,我是個一吵架就失能的人。一旦對方的聲音開始變大、表情變得慍怒,我就能明顯感受到自己「當機」,身體僵硬、不知所措,一心只想逃走。這時候,對方總會變得愈來愈火大,更大聲逼問我:「妳到底是怎樣?妳說啊!」



      在一次深度自我探索的經驗裡,我回溯兒時,爸媽吵架特別大聲,我都會跑到陽臺蜷縮著,那裡是家裡最聽不清楚吵架聲音的位置,但我心跳依然很快,等待那場架結束的一刻。我很害怕,但啥也做不了,因此我學會的,就是「逃」。



      長大之後,眾多關係類的書籍都教導我們情緒會破壞感情,得「理性溝通」才對,這讓我更加堅信:「嗯,我絕對不要大小聲,那無濟於事。」往後,一旦伴侶不開心,我就會安靜,甚至悠悠地說「等你比較不氣一點我們再來討論」,現在才曉得,那樣逃避的我,有多傷人,而看似淡定的模樣,其實比誰都更害怕受傷。



      認識並承認自己是個「逃避者」後,反而是我和伴侶感情升溫的契機。我開始跟另一半溝通,當我當機的時候,不是不愛他,而是我感到害怕,需要一些時間恢復,恢復後我也願意好好地傾聽對方、表達自己。我們都無須成為完美情人(誰又真的是呢),只要帶著覺察,每一對伴侶都能發展出最適合彼此的互動模式。



      博安在這本書裡,用清晰的案例讓讀者逐漸發現自己可能是「拯救者」、「受難者」或「逃避者」,一旦清晰地看見自我,就有鬆動慣性的可能。雖然,這個探索過程並不會太輕鬆,卻能讓你愈活愈輕盈,真正開始享受愛的美好。



      我很喜歡博安在書中的這段話──「一份成熟踏實的情感是:『我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己。』」愛自己從來就不是為了讓別人愛我們,既自我負責,也真誠地表達需求,不必再對愛費力索求或假裝不在乎。



      因為,你,就是愛本身。




    其 他 著 作