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不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法:24個父母穩定情緒策略x 14項親子共好教養工具

不再秒崩潰!不大吼大叫的淡定教養法:24個父母穩定情緒策略x

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9789869985208
吳蕙名
出色文化
2021年1月05日
140.00  元
HK$ 119
省下 $21
 
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ISBN:9789869985208
  • 叢書系列:健康樹
  • 規格:平裝 / 352頁 / 15 x 21 x 1.76 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    健康樹


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 家庭/親子關係











      大吼大叫是最傷神又無效的教養方式

      吳蕙名老師教你把話說進孩子心裡面



      •讚美的學問:

      NG 「你真乖!」—太籠統,孩子不知自己哪裡乖、以後要重複哪項行為。

      OK 「我看到你收拾玩具了,真乖!」—讓孩子知道你肯定此行為,而更願意維持下去。

      NG 「你能把玩具收好很棒,但我希望你下次玩其他玩具也都要收拾好。」—在誇讚後加上另一個期待,會讓孩子覺得你另有企圖。



      •「不可以」→「你可以」:

      與其用「不可以」制止孩子,不如用「你可以」提供其他選擇。



      •他「又」…… → 他有沒有「可能」是……

      先別認為孩子「又來了」,想想他有沒有「可能是因為……」



      沒有人天生是完全為另一人而活,要先照顧好自己,再教養孩子;

      大人比孩子更有能耐,改變親子關係要從父母做起;

      允許自己和孩子都有犯錯的空間,把目標放在「夠好」即可;

      準備好以上心態,循著「省力教養地圖」,

      一起朝向「你好,孩子也好」的目的地前進!



      ◎「費力無效→省力有效」的教養修練過程

      她,留美碩士,曾是五天飛四城市的外商總經理,因老公外遇而成了單親,獨力撫養有情緒障礙的亞斯兒。為了謀生,她將教養分工外包給24hrs保母,卻發現孩子被養成不會剝香蕉皮的廢人,親子關係也變得陌生。讓她被迫把教養模式全部打掉重來,淬鍊出一套講求合作、重視關係的「親子雙人舞」策略,將親子互動調整到最佳狀態。



      ◎省力教養金字塔第一層:建立良好關係

      小孩都會想討好自己喜歡的人,如果親子關係良好,孩子會為了想讓父母繼續愛他,而更願意委屈自己,來配合父母的指令,即使反抗,頻率及力道也會較低;另一方面,父母對子女的包容度也會變大,畢竟人會對與自己關係好的人較為寬容,因此也會減輕或減少親子間的爭執。



      ◎省力教養金字塔第二層:互動時機評估

      有時,教養策略無效是因為父母或孩子的狀態不佳,例如:小孩常因沒睡飽、太累、生病而脾氣變差,這時,若你還勉強他做事,他會很容易反抗。再者,假使你是在疲憊或著急時要求孩子做事,他很可能會因你的口氣焦躁而心生反感、不願聽話。本書分享評估雙方情緒狀態的工具,幫助你選擇對的教養時機,也會告訴你在時機不當時,可緩解怒氣的四招情緒中斷術。



      ◎省力教養金字塔第三層:淡定養成術

      家長常有一種迷思──只要孩子聽話,我就不會生氣了,殊不知孩子的行為只是引發情緒的導火線罷了,家長如果內在沒有炸藥,就算點燃導火線,也不會爆炸的。本書傳授二十四個能讓情緒淡定的策略,例如:說故事、裝弱、縮小自己等,讓在親子雙人舞中扮演引導者的家長,能先把自己調整到平穩心態,再用自身的穩定來協助孩子處在平靜中,在彼此身心狀態都正常的前提下,管教效果是最大的。



      ◎省力教養金字塔第四層:教養工具大補帖

      因每個人的個性和期待都不同,加上又有親子適配性的變數,很難有全世界通用的教養計策,家長要準備豐富的策略,才能見招拆招,讓管教時時維持有效。本書將介紹二十一項教養工具,提供大家以玩「教養戳戳樂」的心情嘗試運用。



      <省力有效教養祕訣精選>

      •暴怒時先捏自己大腿,或離開現場

      •用「說故事」避開孩子的地雷

      •把孩子當成隔壁鄰居以減少得失心

      •「裝弱」來激發孩子的責任感

      •不把孩子當成自己的所有物

      •放手讓孩子面對痛苦,他才會自願改變

      •用自言自語術,讓孩子模仿你的思考方式



    本書特色



      拒絕無效要求、無效溝通、無效教養!

      徹底改善爸媽與孩子互動的即行指南

      今年就看這一本 從心出發的感動教養



      通過地獄級考驗的實戰手冊!

      從親子衝突驚動警方上門,到母子一同追劇、做家事,

      吳蕙名老師由自身成功教養情緒障礙兒的經驗出發,

      結合專業背景與助人歷練,教你驗證有效的教養策略,

      找到親子共好的互動節奏,擁有無可取代的幸福。



      為孩子放棄自己,忙到連生病都不敢?

      孩子總是說不聽,不是拖延、反抗就是陽奉陰違?

      管教時容易理智斷線,暴走後又對孩子感到抱歉?



      ◎給忙碌家長的教養懶人包!一本融合心理、教育、特教、家庭教育及身心靈安頓等專業知識的教養祕笈

      ◎47個父母淡定、孩子乖乖聽話的「省力教養金字塔」策略

      ◎修練過書中的互動訣竅、溝通技巧、淡定養成術,除了能改善親子關係,也能成為更好的自己



      ※ 隨書附贈〈24個父母淡定策略一覽表〉,貼家中牆上、吸冰箱上提醒自己!爸爸媽媽再也不大吼大叫!



    口碑推薦



      余湘??? 智邦投資股份有限公司董事長

      「從外商高階主管成為過動兒子的母親,Amanda一路的旅程讓我們看見,陪伴孩子也是重新認識自己的過程。這是一本實用又溫暖的書。在每個孤單無力的時候,這本書將帶給我們最直接的力量,是值得每位父母放在家中隨手閱讀的貼身筆記。」



      謝馨慧 台灣奧美集團董事總經理

      「從時尚教母,到專業諮詢關顧問,吳蕙名教人從外表的美麗,到內在情緒的穩定,她無疑是一位教導父母內外兼修的親子關係教練。」



      黎建球 輔仁大學前校長

      「在關係中建立認知,在認知中建立共識,在共識中建立互動,在互動中建立相知,在相知中發展關係。」



      王豫元? 前中華民國駐教廷特命全權特任大使

      「人類科技日益進步,特殊孩子卻成「文明病」。蕙名以無盡的愛及故教宗若望保祿二世揭櫫的「無所畏」精神療癒特殊孩子。」



      魏瑋志(澤爸)? 親職教育講師

      「養育孩子,是個重新認識自己的歷程。帶著孩子跳起雙人舞,建立更好的親子關係。」



      周敦懿? 苗栗特殊教育學校校長

      「我走過,我懂你,一本讓你放寬心的教養書。」



      彭菊仙 親子作家

      「最省力的教養是讓孩子自己就能管理好自己,這本書提供父母如何讓孩子自己願意、自己想通、不需要大人強迫的策略,這些策略非常簡單易行,是忙碌父母能輕鬆教養的好書。隨手翻閱,隨時都能充電,很容易內化成自己的教養習慣。」



      王豫元 前中華民國駐教廷特命全權特任大使 / 余湘??? 智邦投資股份有限公司董事長 / 吳東亮? 台新金控董事長 / 吳淡如? 知名作家 / 卓惠珠(花媽) 「幫助高功能自閉與亞斯伯格」臉書版主、作家 / 周育如? 清華大學幼教系副教授 / 胡展誥 諮商心理師 / 神老師&神媽咪(沈雅琪) 資深教師 / 彭菊仙 親子作家 / 劉弘仁? 台北市立關渡醫院身心科主任 / 潘榮吉? 輔仁大學兒童與家庭學系助理教授 / 黎建球 輔仁大學前校長 / 謝馨慧 台灣奧美集團董事總經理 / 魏瑋志(澤爸) 親職教育講師 / 羅筠 北市聯醫中興院區兒童發展評估療育中心主治醫師/ 羅寶鴻 蒙特梭利親職教育專家

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    推薦序 淡定教養解方——與孩子共同面向平靜之海??? 劉弘仁

    推薦序 細節,讓家長管教更省力??? 羅英弘

    推薦序 孩子是從你身上射出的生命之箭??? 潘榮吉

    作者序 如共舞般愉快和諧的親子關係

    前言 訂製孩子專屬的幸福—─親子共舞的策略選擇



    第一章 讓孩子聽話的必勝原則一:建立良好關係

    【實戰對策1】親子交心術:同理孩子的心情

    【實戰對策2】有效的讚美法

    【實戰對策3】愛的語言

    【實戰對策4】常對孩子說感謝的話

    【實戰對策5】溝通加分技巧

    【總結】累積愛的存款



    第二章 讓孩子聽話的必勝原則二:互動時機評估

    【步驟1】嚴選你的心情溫度

    【步驟2】嚴選孩子的心情溫度

    【情緒中斷術1】開罵前先深呼吸

    【情緒中斷術2】捏自己大腿

    【情緒中斷術3】在心裡罵或離開再罵

    【情緒中斷術4】離開現場

    【總結】找到適合你的方法



    第三章 讓孩子聽話的必勝原則三:淡定養成術

    【實戰對策1】先覺察自己當下的心情

    【實戰對策2】先滿足自己的需求

    【實戰對策3】縮小自己

    【實戰對策4】不隨孩子的心情起舞

    【實戰對策5】效法奸商心態

    【實戰對策6】「說故事」避開孩子的地雷

    【實戰對策7】將孩子的學習歸零

    【實戰對策8】釐清自己的想法、價值觀和信念

    【實戰對策9】由「我」到「找」

    【實戰對策10】「他又……」轉成「他有沒有可能是……」

    【實戰對策11】與問題共存,不放棄

    【實戰對策12】把他當成隔壁家小孩

    【實戰對策13】分清楚是孩子的事或我的事

    【實戰對策14】「裝弱」來激發孩子的責任感

    【實戰對策15】設定明確的管教界線

    【實戰對策16】你的孩子不是「你的」

    【實戰對策17】建議而不執意

    【實戰對策18】孩子痛了才會改

    【實戰對策19】接受孩子目前的樣貌

    【實戰對策20】你≠孩子

    【實戰對策21】宇宙塵埃上的我的心情

    【實戰對策22】學習「自私」,自我照顧

    【實戰對策23】找到專屬的紓壓祕密基地

    【實戰對策24】陪伴受傷的自己,自我同理

    【總結】要淡定,先搞定自己



    第四章? 讓孩子聽話的必勝原則四:教養工具大補帖

    【實戰對策1】抓大放小

    【實戰對策2】水中漫步

    【實戰對策3】自言自語術

    【實戰對策4】多用行為觀察描述

    【實戰對策5】先幫孩子貼「好」標籤

    【實戰對策6】用「你可以」取代「不可以」

    【實戰對策7】好奇說話術

    【實戰對策8】用提問教孩子作正確「選擇」

    【實戰對策9】以「教育」句型取代「反應」句型

    【實戰對策10】以「我」訊息取代「你」訊息 ?

    【實戰對策11】避免「愛」變成「礙」

    【與子同行1】參與孩子的生活,為「愛」保溫

    【與子同行2】親子合作原則 ?

    【與子同行3】親子協商

    【總結】教養戳戳樂 ?? ?



    後記: 太極互動法





    作者序



    如共舞般愉快和諧的親子關係




      首先,要歡迎追求親子幸福的家長們一起同行,讓我們互相提醒、彼此鼓勵、相互支持,共同走向心中專屬溫馨甜蜜的家!



      教育子女是父母的天職,但是,我們大人都沒修過家長課的學分,教養過程都是邊做、邊摸索、邊修正,其中往往充斥著擔憂、害怕、迷惘、無助、甚至是驚嚇等感受。



      想要擁有溫馨的親子關係,必須平衡雙方的需求及感受,在共好的境界中,才能長長久久地提供有品質的陪伴。這真的是藝術,沒有標準答案,因每位父母和孩子的個性都不同,有效的策略也隨之而異。



      另外,子女會不斷長大,本事也持續進化,所以爸媽要有自覺地跟隨他的成長,調整自己的管教方式。教養過程就彷彿在跳親子雙人舞,再學習、轉化、蛻變是必然的,一旦抓到親子都可接受的節奏,自然就可輕鬆跳出精彩的舞蹈。



      為了找到適切的共舞節奏,曾是職場女強人又單親的我傷透腦筋,一面為生存打拼,一面還要摸索扶養獨子的方法,蠟燭兩頭燒的日子真的不好過。? ?



      我原以為只要孩子長大了,這些問題都會迎刃而解,沒料到老天為我安排的人生,是如同心電圖般的上下巨幅震盪……。



      兒子六歲時,被醫生確診有ADD「注意力缺失症」,猶記得當時瞬間由天堂掉到地獄的驚惶失措及恐慌,我覺得自己像一艘小舟被狂風暴雨掃過,在波濤滾滾的茫茫大海中飄盪著,不但失去了航行的方向,更隨時有翻覆的可能,我必須用盡全力穩住自己,以求繼續存活。



      另一方面,因害怕孩子被貼標籤而遭排斥,我不管對誰都不敢提及這件事,只能心驚膽顫地每天躲在棉被中以淚洗面,雖然感到自己已由熊熊大火逐漸熄滅成小燭火,但心中卻很篤定,只要我還活著,一定會護兒子周全。



      原本以為老天對我開的玩笑到此為止,誰知這僅是開端。



      往後的幾年中,我陸續發現兒子竟然還有妥瑞症、強迫症,雖然有專家介入處理,但日常生活中的困擾仍很多。直到他國三時,才被鑑定出有亞斯柏格症,而在學校的特殊教育學生鑑定類別中則歸為情緒障礙。



      這結果就像轟天巨雷,讓由谷底艱辛地爬到半山腰的我,霎時又被打落谷底,好不容易建立起來的信心和能量,瞬間摧毀殆盡。再度趴在谷底的我,很認真地思考,接下來,我到底要選擇「生」還是「死」?



      因放不下狀況不斷的孩子獨活,我咬牙選擇「生」!



      為拯救孩子,我放棄企業高管及成為電視名嘴的機會,用盡全力在十多年間鑽研與心理、教育、特教、家庭教育及身心靈安頓的相關專業知識,現在轉型成久病成良醫的家長及老師,致力於分享從生命低谷爬上來的實戰經驗。



      回首來時路,我認領了以前每天走紅地毯的自己硬生生被老天轉去走水泥地的不甘心,也慶幸自己當時願意放下前途大好的事業,現在才能看到漸漸有獨立自主雛形的兒子。



      那段布滿無盡的掙扎、傷痕、血淚和連生病都不敢的歲月,淬鍊出我的韌性,更拓展了我的處世觀點。原本固執己見、雷厲風行、只在乎「績效和數字」的我,如今轉變成樂意助人、同理別人、尊重差異、包容接納的人,連多年不見的同事都十分訝異於我的蛻變。



      現在的我,可以算是快爬出谷底了。在這段艱苦萬分的歷程中,我終於看懂了兩件事:



      一、教養是一輩子的事,就像在蓋樓房,必須先打好紮實的地基,才能蓋出舉世聞名的大樓。



      雖然由地基起的建築程序少不了,但我們可選擇「省力」的有效教養方式,減少管教孩子時的辛苦和衝撞,進而能「享受」更多與兒女「純粹」的愛之時光。



      為此,我集結二十多年百轉千迴的教養實戰經驗,發展出建構良性親子互動的「省力教養地圖」,包含了循序漸進的四大必勝原則:建立良好關係、互動時機評估、淡定養成術及教養工具大補帖。前三大原則都屬於「父母」練功的部分,而原則四則是有孩子參與的「親子共舞」技巧。若能做到這四大原則,即使孩子不能成龍成鳳,我確信你仍會擁有較高品質的親子時光,一定不會枉費你的用心良苦。孩子,是生來「愛」的,不是來讓你後悔的。



      二、要成功教養特殊需求小孩,必須結合「一般孩子的教養原則」和「特殊需求小孩的特質或限制」。



      每個人的命運都不同,總有一小部分特別「勇敢」的父母,會養育到得花費千百倍心力來照顧的「特殊需求小孩」,我也是其中一個。我曾經不解為何是自己,直到聽到一個說法:「老天希望透過這個特別的孩子,讓我找到愛。」



      剛開始,我對這說法很不以為然,但藉著想拯救孩子的努力,我意外覺察到自己未曾留意的多種面向,更驚訝於我竟然如此排斥某部分的自我,因而踏上療癒之路。



      我發現當我願意接納自己、愛過去那個「笨蛋的我」時,就有更大的包容力來接受兒子的特質,進而更容易維持在淡定中,可溫柔而堅定地引導孩子,一步步走向獨立自主。



      我也成功跨越了初學特殊教育時總重考的關卡──不願接受兒子的限制。那時,我常常想方設法地要「糾正」他,想當然耳,我終究輸給了老天的設定。



      痛定思痛後,我才悟出「成功教養特殊需求小孩的方式 = 一般孩子的教養原則 + 特殊需求小孩的特質或限制」這個公式,這樣修正之後,總算迎來兒子的進步。雖然他進步的速度仍然緩慢,但整體看來是往上發展的,期待假以時日能看到兒子自食其力,完成我為人母的目標。



      要提醒大家的是,許多特殊需求小孩的家長太專注於「提升」孩子落後的能力,忘了無論他有什麼特質,仍然是個孩子,還是需要懂得社會規範,所以教育一般孩子的常規還是不能忽略,否則會養出讓旁人誤解的「沒教養」小孩。



      我認為,即使無法改變這類孩子的天生限制,但可用替代方案來讓他更「靠近」社會可接受的範疇,這樣才有助於子女將來融入社會。



      畢竟人是群體動物,很難離開社會獨活;加上父母也有老去的一天,特殊需求小孩最後還是要獨自面對社會。與其讓他年屆中年才發現自己被社會排斥,而你又可能幫不上忙了,不如從小就協助他調整。改變的時間一拉長,痛苦就可降低,父母和孩子都可較省力。



      在這條永不能退休的教養路上,無論你養育的是一般孩子或特殊需求小孩,懂得如何「省力」教養都極其重要!



      雖然教養是酸甜苦辣的綜合體,但身為家長的最大回饋是,在陪兒女成長的過程中,有機緣用成人的眼光來看從前的自己,重新「再長大」一次,幫助自己完成過往時光中的未盡事宜。同時,在子女身上也能看到自己最喜歡和最厭惡的地方,這也是個審視「自己與內在自我關係」的機會,更是自我成長的契機。



      這本書是我繼第一本著作《暴走小孩,淡定父母:與特殊孩子的情緒共舞》後的第二本教養書,深深感謝財團法人中華出版基金會楊克齊董事長的鼓勵、陳純純社長的支持、愛玲和佩親的用心陪伴,還有許許多多道不盡的貴人,以及時常與我互動的讀者、學員、老師們,因為有你們當我的後盾,我才有繼續努力的動力。



      在此,僅帶著滿滿的愛祝福你,於陪伴寶貝的路上,孩子可明瞭你的愛,你也能更愛自己!

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    其 他 著 作
    1. 暴走小孩,淡定父母:與特殊孩子的情緒共舞