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面具下的哪個我更受歡迎:公開我、盲目我、隱藏我、未知我,每個人都有四個我。哪個「我」才能讓我有自信、不焦慮、過得快樂?

面具下的哪個我更受歡迎:公開我、盲目我、隱藏我、未知我,每個人都有四個我。哪個「我」才能讓我有自信、不焦慮、過得快樂?

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9789869946902
林紫
任性出版
2020年11月26日
113.00  元
HK$ 96.05
省下 $16.95
 
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ISBN:9789869946902
  • 叢書系列:issue
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    issue


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    ◎主管老是大嗓門罵人,他其實是怕自己內向的「隱藏我」被揭穿。

    ◎已被大家公認的大美女,為何還要不斷整型?這是「盲目我」作祟。

    ◎對自己說:「加油,你辦得到的。」這是替「未知我」打氣。

    ◎想知道「公開我」長什麼樣?你可以畫一幅自畫像。




      每個人內心,都有四個我:



      公開我:別人知道,自己也知道,例如履歷表上的那個我。

      隱藏我:自己知道,但別人不知道的我。就是你的缺點、隱疾或慾望。

      盲目我:別人知道,但自己不知道的我。缺乏自信的人,過度膨脹的人。

      未知我:自己不知道,別人也不知道。就是俗稱的潛意識。



      沒有人能同時拿出四個「我」來面對世界,問題來了:

      你願意公開的我、和隱藏在你面具下的哪個「我」,哪個受歡迎?

      這就是認識自己。



      作者林紫曾擔任蘋果、IBM與微軟的員工心理諮商師,

      20多年工作經驗,超過兩萬小時的個案諮詢、上千場的心理講座,

      她要與你分享:想要人生更快樂,你得讓這四個我和平相處。



      ◎我是誰?臉書上面有答案



      每天至少花一半時間關注社交媒體,這代表你的哪個「我」欲求不滿?

      你在臉書常分享哪些資訊?工作、美食、愛情……代表你心中最缺乏那一塊。



      ◎老是焦慮、不快樂?因為你內心的三個小人常打架



      每個人心裡都住著三個小人:本我、自我、超我,

      動不動就跟人發生衝突,這種人多半自我太強烈,

      過分在意他人看法,總是活得很累,代表你的超我太認真,

      如何讓三個「我」保持平衡不打架?作者有方法。



      ◎找到我,讀懂自己的內在需求



      至今還難忘初戀?這是心理學的未完成情節在作祟。

      一定要男友有房妳才嫁?妳被這個社會的集體無意識綁架了。

      誰說中年危機一定是壞事,這是你重新認識自我的機遇。



      對生活總感焦慮,對自己沒信心?覺得前途一片迷茫?

      那是因為你從未和自己在一起,得從認識自己開始。



    各界推薦



      女力學院創辦人�江湖人稱S姐

      臨床心理師�洪仲清

      璞成心理學堂總監�蘇絢慧

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    推薦序一 完美,就是能夠知道自己是誰�江湖人稱S姐

    推薦序二 心裡想著母慈子孝,卻活得雞飛狗跳�洪仲清

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    自序 你這麼焦慮,是因為從未與自己在一起

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    第1探索我,你真的認識自己嗎?

    01 畫一幅自畫像,這就是你自己

    02 認識自己比認識環境更困難

    03 你是誰?臉書上面有答案

    04 現實的我V.S.理想的我

    05 你會用哪個形容詞形容自己?

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    第2揭開我,面具下哪個的我更受歡迎

    01 每個人有四個我,周哈里窗

    02 借助他人看清自己,降低盲目我

    03 隱藏我太多,公開我就變少

    04 了解潛意識,打開你的未知我

    05 過分在意他人看法?周哈里窗幫你活出真實自我

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    第3識別我,為什麼心裡有三個小人在打架

    01 你內心住著三個小人:本我、自我、超我

    02 人天生就自私自利?都是自我在搗亂

    03 超我太強大,你會活得很辛苦

    04 三個「我」不打架,人生最幸福

    05 怎麼跟自戀型人格障礙的人相處?

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    第4找到我,讀懂自己的內在需求

    01 一定要他買房妳才嫁?妳被集體無意識綁架了

    02 初戀總是最難忘,這是未完成情結

    03 完成心裡的告別式,才能與創傷和解

    04 雌雄同體,是一個人的頂級魅力

    05 中年危機,就是發展自我的機遇

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    第5建構我,找到自己的身心練習

    01 擁有一億是什麼感覺?自我實現的需求

    02 捕夢網的神奇力量,靈性自我

    03 活出量子自我,接受生命中的不確定性

    04 過度使用左腦的人不會幸福

    05 心痛卻查不出病因?你需要的身心練習









    你這麼焦慮,是因為從未與自己在一起




      幾年前,我給上千位家長講課,聽到一個令人十分心痛的真實故事。



      一對夫妻想要生兩個孩子,但當時國家還沒有開放二胎政策(按:大陸於1979年開始一胎化政策,於2015年宣布全面放棄,開始實施普遍二胎政策),超生孩子要繳納高額的罰款。夫妻倆東躲西藏,偷偷生下第二個孩子之後,把孩子藏在家裡。不許孩子大聲哭泣,不帶孩子出門玩耍,有四、五年時間,孩子甚至連太陽都沒有晒過。



      漸漸的,夫妻倆發現不對勁,孩子都已經五歲了還不會講話,不跟家人互動,每天只是一個人縮在角落,稍微有點聲音就渾身發抖。夫妻倆害怕了,冒著被罰款的風險帶孩子四處求醫,但所有的醫生都對他們搖頭,說孩子已經沒救,治不好了。



      試想,如果這對夫妻早一點知道,剝奪一個孩子哭泣的權利、孩子成長所需的自由,以及與外界的互動,會對孩子的心靈造成不可逆的巨大傷害的話,他們又怎麼忍心親手殘害自己得之不易的孩子呢?



      在一次危機干預培訓課上,一位警官課後找我,說兩年前他曾成功救下一名準備跳天橋自殺的少女,少女活了下來,但他卻發現自己情緒越來越低落。少女當時絕望的表情,時不時就會閃現在他眼前,讓他甚至也產生了衝動,想站上天橋跳下去。



      他說,假如兩年前就知道這是心理問題,了解經歷危機事件後,每個當事人都需要心理治療的話,他會早點尋求幫助,就不必忍受長期失眠的痛苦,更不會因為憂鬱而與女朋友分手了。



      在汶川地震的災後心理重建工作中,我還陪伴過這樣一個家庭。



      這是一個四口之家。地震發生前,父母帶著11個月的小女兒在外地打工,留下兩歲的大女兒和外婆一起生活。地震中大女兒和外婆不幸遇難,爸爸萬分悲痛和自責,開始抽菸、喝酒,喝醉了就罵妻子、打小女兒,對小女兒產生了強烈的憤怒和排斥,不允許小女兒叫爸爸……。



      媽媽哭著說,小女兒以前從未生過病,但地震之後開始變得越來越虛弱,不停的生病,越是生病,丈夫就越是暴躁,這個家看來是要澈底散了……爸爸則憤怒的說,都是妳們母女老惹我生氣,這樣的家,早點散了的好!



      我邀請這位爸爸與我單獨交流,幫助他一步步的看到:問題真正的根源在於喪女之痛下,沒有來得及面對和處理的各種複雜情緒,而整個家庭都需要創傷修復。幸運的是,當我們所在的收容所撤除時,這位爸爸已經能夠重新擁抱小女兒,所有家庭成員又站在一起了。這位媽媽說,幸好遇到了我們,不然她都想帶著小女兒自殺了。



      幸好,有心理學。心理學本質上就是幫你防患於未然,讓你在焦慮來臨之前能夠平靜面對。所以,我有一個越來越強烈的願望,那就是:將更多的精力放到心理學的普及和早期教育上,預防勝於治療,讓更多非心理學專業的朋友,有機會系統性的學點對自己有用的心理學。



      不焦慮的人生沒有標準答案。希望你能透過這一本書,成為解決自己內心問題的專家,更能成為接納自己不完美,但有著完整生命旅程的幸福之人。希望你可以更清晰的了解自己,形成你獨有的人生觀,堅定自己的方向,選擇自己的路徑,過好自己僅此一家,別無分號的人生。



      我更希望你讀完後,可以闔上眼睛、安然入睡,可以枕著自己的小確幸會心一笑的說:「心理學沒有讓我成仙,卻真的讓我感受到了腳踏實地、仰望星空。」「但願世間人無病,何愁架上藥生塵。」



      願書中文字傳遞專業與愛,讓你的生命如花,次第開放。



    推薦序一



    完美,就是能夠知道自己是誰




      這本書顛覆了我對於心理學的刻板印象。



      不知道你是不是跟以前的我一樣?好幾次都懷疑自己有多重人格,並不是真正生病,而是好像出社會後,就必須具備很多種面向:在職場上,需要成為一位專業人士;下班後,偶爾想逃避現實,癱在家當廢人,偶爾又要讓自己變得很懂社交,有很多成功人士圍繞在周遭;為了不被淘汰,我又必須成為一位積極進修的人;面對家人與另一半,好像又有盡不完的責任,要當一個好老婆、孝順的女兒;偏偏我的人生興趣就是跳舞,一直很想成為職業舞者。



      天啊,如果我追求完美,以上每種角色都有不同的人格特質存在,那我豈不是會把自己弄得很累?後來我才開始慢慢理解,其實除了內在完美主義作祟以外,亞洲式的教育的確讓我成為了必須依靠他人價值觀,才能顯現自己似乎生活得不錯的人。



      所以我有一度表面很活躍,參加很多活動,但回到家卻一句話都不想和家人分享,甚至常常用藉口跟理由,推託已經報名好的課程,只覺得進修是壓力,付錢了事。直到後來我開始挖掘自己,找尋適合自己的成長目標,認識我想認識的人,我才慢慢找到真正的自己。



      作者用了非常多實際的會談與企業培訓案例,告訴讀者每個人的家庭背景、生活環境、工作場域、伴侶,都會影響我們的決策、特質與情緒,唯有揭開自己面具下的樣子,才不會活在他人的眼光裡,或是不停的被社會價值觀綁架,導致自己的面具越戴越多,以為自己是利他的人,卻一步步成了最精緻的利己主義者,最後連自己是誰都不清楚。



      這就像一部經典電影《刺激一九九五》(The Shawshank Redemption)中的一句經典臺詞:「監獄的高牆很有趣,剛入獄時你痛恨它;漸漸的,你習慣生活在其中;最終,你會發現你不能沒有它,這就是體制化。」而我們就是不停的習慣體制,又想跳脫體制中的掙扎與比較,所以我們焦慮。透過本書我深刻體悟,其實完美也有另一種存在方式,就是能夠知道自己是誰,在符合社會框架或是道德下,能夠也讓別人知道我是誰,這樣的生活就很滿足了。



      過去的我一直都認為挺了解自己的,知道自己有什麼缺點要注意,有什麼優點值得別人學習,所以一直活在一個只想讓自己更好的觀念上。看了這本書,我才發現該如何與過去、現在與未來的我,以及生理我、心理我和社會我和平共處。其實放下過去的自己,才有可能看到未來自己的樣貌。



      建議讀者除了將自身經驗套入書中情境以外,本書也提供超過20個自我練習,非常值得靜下心,花一段時間和自己對話;也許你的焦慮,真的不是工作、生活、家庭、環境影響你,只是你還不夠了解自己而已,不妨跟著作者,一起享受一趟挖掘自己的旅程吧。

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    女力學院創辦人�江湖人稱S姐




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