極端的二分法、無謂的期待、完美主義、過度防禦、好人情結

　　這些讓現代人疲累不已的心理模式，其實有跡可循



　　坦誠地審視內心，便是復原的開始

　　即使身心都仍不夠結實，還是能好好克服無數困難



　　那些你沒有察覺的有毒內心戲

　　其實正在燃燒你的能量

　　讓你越來越累……



　　▍如果愛我，就要接受原來的我。

　　▍期待朋友收到禮物高興的樣子，卻收到冷淡回應，失望地想：「他不懂我的用心。」

　　▍無法忍受以前比我差的人，現在卻比我好。

　　▍害怕對方認為自己沒能力，所以任何無理的要求都爽快地答應。

　　▍訊息被已讀不回，擔心地想：「是不是我做錯了什麼？」



　　本書作者趙玟英原為音樂劇作家、作詞人，還是在五所大學兼七堂課的大學講師，是位標準的斜槓人士。某天，她在課堂上倒了下來，被判定為過勞，對自己完全失去自信。



　　在一次偶然的機會下，她接觸了「為我寫作」課程，也與研究閱讀治療的心理學家進行諮詢，將一直以來隱藏在內心的許多負面情緒攤開來，原本堅信無疑的思考方式因此崩潰，但心卻變得寬廣，也不容易生氣了。



　　後來她決定以閱讀治療師、寫作治療講師的身分展開第二人生。在「心靈補充課程」上，她發現學生們為了家庭、學校、職場、感情、外貌等問題感到心累。她從這些故事中看到自己過勞前的樣子，開始與學生一起研究了解內心的方法。這段經歷整理為本書，帶我們一起思考──



　　．我的內心到底在想什麼？

　　．我心裡真正想表達的是什麼？

　　．我為何對自己的內心如此不屑一顧？

　　．我的能量是如何快速消耗的？

　　．如何不再消耗我擁有的能量？



　　她發現包括自己在內，許多人長久以來感到心累、過勞的原因，來自於五種毒性心態：



　　▍極端的二分法

　　──只要另一半把家人、朋友、工作看得比自己更優先，那就是不再愛自己的證據。

　　受不了模糊的事物，對於有選擇障礙、無法立即做出明確答覆的人感到寒心。這種非黑即白的思考，就是極端的二分法。



　　▍無謂的期待

　　──滿心期待情人在特殊紀念日提議一起去旅行，暗暗等著對方先開口，結果另一半完全沒反應。「他怎麼會不了解我？」

　　期待的定義是「帶著希望等待既定的承諾」。彼此沒有立下約定，卻希望對方有「讀心術」，能自動讀懂自己的心，這就是無謂的期待。這種期待一旦成功，下次你的期待就會更高，但失望的機率也提高，落入患得患失的處境。



　　▍完美主義與控制慾

　　──看到實力相差太遠的人出來炫耀自己，我會覺得尷尬又不舒服。

　　如果無法在「最好」的世界裡成為「最好」的人，那自己就是「沒有價值的人」。不然就是拒絕承認現實而陷入妄想，想像自己只是「還未被發現隱藏的實力」。

　　只接受自己喜歡的東西，拒絕討厭的東西。如果事情未能按照自己的方式進行，就會馬上失去想做的意願。這種不可能的慾望一出現，人生就會開始變得疲憊。



　　▍害人的恐懼（過度防禦）

　　──害怕一旦愛上對方就會失去自我認同和存在感，所以乾脆一開始就不接受他人的告白。

　　因為過度的擔心和恐懼而過度防禦。過度防禦並非針對當下發生的事，而是為了今後可能發生的情況預先採取對應措施，也就是「事前阻斷」。

　　恐懼和擔心遮蔽了人們的眼睛，不讓別人看到自己真實的一面，自己也看不到對方真誠的樣貌。如果想嘗試，卻因為恐懼而放棄，這就會造成一種以遺憾、後悔、羨慕為名的壓力，將自己的能量不斷耗盡。



　　▍好人情結

　　──只要感覺一群人之中有種不愉快的氣氛，或者溝通出現停滯，好像有什麼解決不了的鬱悶情況時，就會馬上感到不安。這時就會心想：「還是我退一步好了。」

　　好人情結就是認為自己必須一直善良才行；如果不善良，人們就會討厭自己。即便受到不當的對待也不能生氣，受到傷害也總是認為自己應該原諒他人，就算對方有一點點抱怨，也都歸咎於自己而自責。

　　擁有好人情結的人不喜歡孤零零的，希望大家在一起和樂融融，所以認為提出自我主張是一種破壞群體和諧的行為。會為了照顧他人而抑制自己的慾望，認為有個人慾望就是「自私」，所以當別人都辛苦，只有我幸福，就會感到內疚。



　　我們該如何掙脫這些毒性心態？



　　▍關於情緒，其實你可以這樣想

　　──不要把憤怒、悲傷這些情緒的本質想成「我」。把情緒與自己分開，才能冷靜地審視、清楚地判斷「似乎要開始煩躁了」、「好像要發脾氣了」。有了這種自我覺察，便可以根據自己的需要，選擇繼續釋放感情或自我克制，不再被情緒奴役，重新獲得對自己想法和感情的控制權。



　　▍關於極端的二分法，你可以這樣想

　　──人都具有個體化與歸屬感，也就是偶爾想獨處，但也有想在一起的心境，兩種感覺是共存的。最理想的狀態是兩種情感在某種程度上都滿足，關鍵在於必須根據自我的標準和需要進行調整。

　　──思考要靈活，並非絕對的「我是對的，你錯了」，而要知道去問別人：「我的標準是這樣，你的標準是什麼？」



　　▍關於無謂的期待，你可以這樣想

　　──「你不說我也懂」在現實生活中完全不適用。在這種情況之下彼此要好好過的方法只有一個──問。「我覺得這樣不錯，那你覺得呢？」只要問就可以了，接下來才是如何縮小思想差距。

　　──沒有做出任何努力，只是盲目的期待，這是「心存僥倖」。偶然的幸運沒有任何保障，僥倖心理只會助長無謂的期待。



　　▍關於完美主義與控制慾，你可以這樣想

　　──最棒的總是只屬於一個人，所以能達成的機率很小，但盡力是看個人，只要願意隨時都可以。

　　──心理學家榮格曾說：「好是更好的敵人。人們往往害怕失去現狀，而停止腳步追求更好。」我們必須有所警惕，不要誤以為自己知道的就是全部。承認了這一點，即使有什麼事不如我意，也能輕鬆看待。



　　▍關於害人的恐懼（過度防禦），你可以這樣想

　　──只有看著自己的想法，像修剪枝葉一樣整理思緒，將選擇的種類減少至最低限度，才能真正思考。

　　──並非所有事都要在當下做出選擇。等待機會成熟，內心變得明確時再做選擇會更有價值。但是，在保留決定的內心深處，應該檢查是否有「先把困難的事情推遲再說」的想法。因為我們都是善於欺騙自己的人。

　　──選擇的標準不應該是恐懼，而是愛。不是因為害怕什麼、為了逃避什麼而選擇，應該是因為喜歡、因為想要才選擇。以愛為基準做的選擇可以讓我們的心更遼闊。



　　▍關於好人情結，你可以這樣想

　　──重要的並非是什麼讓我有了好人情結，而是這種好人的良善個性在生活中能不能適當調節。根據我想要的結果，我可以是個善良的人，也可以不做善良的人。

　　──我們要懷疑是否有過度的親切和善行。沒有必要做到那種程度，為什麼還要繼續那樣做，應該問問自己為什麼不能停止。這肯定是有原因的，只是不願意承認。

　　──總是認為自己做得不夠好，或是覺得所有人都在觀注自己，這都是因為無法客觀看待自己而產生的錯覺。

　　──認為自己很了不起的人，經常會因為別人的稱讚或指責而動搖；認為自己只是路邊小草的人，不管別人稱讚還是指責，都不會動搖。

　　──為了克服好人情結，我們應該牢記「我也和別人一樣」，以自己的利益為先，喜歡對我好的人。要記住，我只是一個不想受到傷害的普通人。



　　被有毒心態傷到疲憊不堪的你，請停下腳步，給自己一個機會好好體察內心。



　　跟著作者的「心靈補充課程」一點一點練習轉念，重建剛剛好的人際距離，找回遺失已久的自我平衡。



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