前言? ?愛上無法付出感情的男人

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第一章? 無償之愛：是你要的愛情？

第二章? 或許就是他：各種無法付出感情者的類型

第三章? 成為小三或小王：死路一條

第四章? 或許就是你：讓自己陷入痛苦處境中

第五章? 家族史的影響

第六章? 可是我就是愛了

第七章? 需要分手的時候：該如何說再見

第八章? 情感如何表達需求

第九章? 如何不吃回頭草：熬過分手的痛苦

第十章? 帶著明確的自信向前走

第十一章? 健康的戀愛關係

第十二章? 尋求專業幫助，振作自己

第十三章? 最重要的人是自己

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作者序



愛上無法付出感情的男人

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　　我曾為YourTango.com、About.com（如今的DotDash.com）和赫芬頓郵報（Huffington Post）寫過無數篇關於愛情與感情的文章，但只有一篇探討如何遠離已婚男士的文章獲得了非常多的讀者個人迴響，不過一年就已有超過十六萬人次的點閱率（社群媒體上轉發分享超過六百次），顯然這篇文章肯定說中不少人的心聲。

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　　本書是為了任何與無法付出感情的男人——可能是別人的丈夫——有感情牽扯的女人所寫。明確點來說，我以「無法付出感情」來指稱不想有親密的感情交流而豎立高牆不讓他人親近的人。試圖與這類無法付出感情的人交往，或是早已陷入無法自拔的人，多少會有自己被排拒在外、不被愛、被忽視或是沒有人要的感受。有時候，無法付出感情的人的行為會升級至心理層面或精神虐待，這樣的感情關係不僅非常惱人，通常也很短暫。

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　　雖然本書是為了異性戀愛關係裡的女性所寫，但無法付出感情的另一半也可能會對男性或同性戀愛的當事人造成困擾。儘管性別差異確實存在，但心理影響都是相同的。因此，本書所有的建議雖然是針對女性所給，但也適用任何有相同處境的人。

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　　本書的用意不在於羞辱你，而是想幫助你自我審視不喜歡的自己——即引發這些問題的部分。我們都有自我厭惡的地方！這本書將引導你清點自己的行為，找出誤導自己的癥結處。此外，本書也會指導你，如何往健康、正向的方向調整思考方式和行為。

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　　感謝千禧世代和網路交友文化，兩性約會和戀愛用語出現許多新穎詞彙，現今用來描述體驗約會文化的各種詞語中，我就拿了兩個用在本書書名上。「人間蒸發（ghosted）」是指約會或交往對象突然失蹤，「只撩不愛（breadcrumbed）」就如英文原意上的麵包屑一樣，約會或交往對象只會掉麵包屑讓你心心念念，但毫無想和你維持真正關係的意圖。另一個詞彙「備胎（cushioned）」意思就是對方把你當成備用方案，他可能是徹徹底底的負心漢，或是以防無法收割獵物而同時交往許多對象。再來，「掩人耳目（stashed）」是指你被屏除在交往對象自己的生活圈外，顯然這個人還沒有準備好，或是不願意坦承你的存在。你從未見過他的朋友或家人，即便碰巧遇上任何一位，他也很少主動介紹你是誰，更別說你是女朋友了。關於戀愛經驗仍然有許多推陳出新的術語，可不管這些話術有多搞笑或有何言外之意，指涉的都是不好、羞恥、痛苦……根本令人笑不出來的戀愛經歷。

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　　當約會對象突然不再有任何交流，毫無音訊就消失，你便會感到非常傷心且不受尊重。你花在這個人身上的時間越多，他突然失蹤造成的感受就有多糟。有時候這發生在長期交往好一段時間，就可能會令人受創。不幸的是，這種人間蒸發的方式一直都在，約炮文化和網路交友應用程式，又加上匿名性，使這些人可以毫髮無傷的做出更惡劣的行為，更嚴重的是使我們的社會開始對他人沒有同理心。

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　　人間蒸發的手法遠比當面拒絕簡單。直白心意產生的尷尬對某些人來說非常不安，因此他們樂於避免這種方式。若一開始就是網路認識，就能侷限這種社交連結的感受，糟糕的社交行為似乎也就不會不合理了。這類約會行為似乎多少能有脫敏作用，也越來越常見。

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　　對常有不好約會經驗的人來說，這種被拒絕的感受會造成嚴重的影響。這會讓人覺得困惑，不確定自己該如何回應或該怎麼做。我們的行為反應有一大部分來自於我們對特定場合、事件或線索的察知，當你不知道發生什麼事時又該如何反應呢？若你經歷過好幾次糟糕的約會體驗，你就會開始懷疑自己，懷疑自己的判斷力，審視自己的價值。就算這些感受都不是正確的，你還是會漸漸往消極的那一方向走。

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　　無法在約會或交往時有效交流的男性，他們的行為其實有很多原因，這是我會貫穿本書討論的主題。有些男人其實已經對其他人付出承諾，有些男人雖然沒有另一半，但他們會豎立高牆拒絕親密關係。我每天都會多少聽到哪些女人得忍受這樣的男人，期望他們能有所改變，這些女人依舊痛苦，但仍然努力不懈想要「破解密碼」，擊碎那道高牆。

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　　愛上無法付出情感的男人或已婚男人的女人，多半會花很多時間堅守感情，並希望、祈求對方能有所改變（或離開妻子）。若對方始終如一，她就會認為自己浪費了大好的青春年華。希望能生個孩子的夢想沒了，擁有白色柵欄的溫馨住宅的美夢也消失殆盡。若最後感情生變，她或許還會發現自己醜名在外。在此我提出來的不只是警告，也是最需要小心謹慎的部分：或許，儘早找到願意付出情感（且生理狀態也很好）的對象交往會比較好。

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　　讀到這裡為止，若你覺得心有戚戚焉，那你可能需要知道為什麼自己一開始會步入這種境地。為什麼自己會做出如此錯誤的選擇？為什麼自己要堅持這麼久？為何你認?自己的「愛」能治癒這個男人呢？他真的能在你青春流逝前有所改變嗎？你需要解答和良策來繼續向前進，我將助你一臂之力。

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　　提到婚姻和不貞，「情婦」這個詞彙已經行之多年。歷史上，男人經常會「偷藏」紅粉知己。這些女人通常會依賴富有的男人，維持特定的生活方式，好讓這些男人能隨時滿足性需求。此文化在歐洲皇室和富裕家族裡很常見，不論是情婦或另一種稱謂「別的女人」都有不好的意涵，因此我會盡量使用「外遇對象」，因為這是最精準、比較莊重而且性別中立的語彙。

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　　我在這本書中也會用到「不貞」和「不忠」這兩個詞，皆是描述外遇或是婚外發生性關係的行為，意味著一個人背叛他（她）的配偶以及結婚時的誓言。我不會特別討論發生「不貞（性交、口交、網交、電交等等）」的原因，只會探討在一段三角關係中有一人——配偶因為第三方（你）親密介入而遭受背叛。這些討論都會在這本書中有明確的說明和解釋。

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　　難道男人就該為你們交往破局而付全責嗎？重要的是記住你無法掌控他的行為，你只能控制自己。儘管如此，好好探究這類男人也是值得的課題。那麼，無法付出情感的男人到底有什麼心理特色？我會在第二章詳述這類你曾碰過的男人「類型」，將他們分門別類，不過一個人可能會同時落入不同類型中。這類型的範例通常是反社會者、自戀狂、花花公子、虐待狂、癮君子和投機分子。我會搭配他們特有的行為模式完整說明。

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　　既然討論到這一部分，我會回答幾個你可能問過自己的問題：到底什麼樣的人會做這些傷害別人的事？怎樣的人會說很愛你，但卻對你不好？為什麼你會和這樣的人在一起？怎樣的人會不斷的談多角關係？這些問題我會在第二章裡進一步討論。

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　　第三章將特別討論外遇的已婚男士和其妻子之間的關係。他對你說的「她」都是真的嗎？若你有機會聽到她怎麼說他的可能會大吃一驚。在我辦公室內，我從未碰過有哪一對來找我諮商的夫妻對兩人的婚姻生活有相同的評估感受。大多時候他們彼此的觀點大相徑庭。不是說到底誰對誰錯，而是每個人對不同事件都有不同闡述。你在這段感情中，聽到的只是一邊的說詞，這說法你一聽再聽，而且還是他說的，儘管他說的不是真正的事實，但就如同字面上所說：是他說的啊。

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　　所以，當你決定要如何處置這位無法付出感情的另一半，就是該往前走的時候了。要「離開愛人」有各種方式，這從許多歌曲就能知道。但是要遠離無法付出情感的男人或你愛上且交往很久的已婚男子，最好的方法到底是什麼？是要「戒掉他」？自動消失？還是要慢慢疏遠他？或許你該開始與其他男人交往，期待自己能愛上真心付出的人。這些都是可行的選項，我們會討論哪一個最好。

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　　第四章和第五章，比起責怪男人，我們將探究為什麼你經常碰上這類型男人。我們會討論到，常遇到無法付出情感的男人其實與家族史有關，這也可能是因為來自不同的生活經驗和早期的戀愛關係。依戀研究提出了很多我們與主要照顧者（例如父母）的早期關係，會如何影響我們未來戀情經營的資訊。我們不只會在第五章詳細討論，更會探討妳之所以需要了解自己的「線路」，方能「重新疏導」自己。

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　　全書中我們也會討論「愛情」。這是全世界上最強烈的情感之一。屆時不論我如何再理性的講給你聽，你仍舊會萬分痛苦的忽略或改變你對於現在交往對象的愛意。這也是我會幫你了解戀愛科學、神經生物學和依戀的原因。你一定也要知道，什麼是不健康的愛情或有毒的愛情，以及安全、安定的愛情是什麼。

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　　在瞭解你為什麼總會陷入不健康的戀情的原因之後，你可能會決定想擺脫現況。你可能會堅定地想這麼做，或是你可能感到有點猶疑不決。這些都是典型的反應，或許你會發現，自己需要多讀幾次本書的前半部，甚至是尋求專業協助，才能確實了解自己為什麼得擺脫。在後續章節，我們將會討論你該如何解脫，以及如何向前看的方法。若你目前正處於多重戀愛關係中，你將學到如何迅速辨識該段關係是否有進展可能，或是對方是否健全。若該關係或對方不健全，那你會知道該如何做好自我保留，以便與健全的對象交往。

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　　這本書中我將採取堅定的立場，我不會拿「繼續留在有毒戀愛處境」來開玩笑，也不會探討任何如何繼續與這些無法付出情感對象交往的策略。本書是為了正在思考如何對感情斷捨離的人，或是已經決定要分手卻遭遇困難的人而存在的。同時，本書也是為了那些正尋求真愛，卻持續陷入同樣交往模式的人所寫，對玩弄你真心的人留有期盼對你完全無益。你值得更好的對象，你值得擁有一位全心全意喜愛你且能獲得回應的對象。與其被人間蒸發或吊胃口，你可以找到一位值得信賴、專注、誠懇且勇於接受親密關係的對象。

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　　本書是為了任何一位在約會和戀愛上遭逢困境的女性所寫，書中提到的任何範例和案例都是真人真事，但我改掉了當事人的姓名，為了保有匿名性，有些無關輕重的細節也予以刪節。這些當事者和情境都是來自我的諮商者的經驗、我收到的讀者信函、我曾交談過的朋友或認識的人，以及社群媒體和部落格日誌裡的故事。我所聽過的這些故事有很多非常悲慘，甚至我也提供了自己的切身經驗。這些故事的共同點，在於每一位女性當事者都與無法付出感情的男人有感情關係。

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　　目前市面上沒有其他類似的書籍可以提供如何遠離悲慘感情的明確指示，我也是刻意不想讓你認為自己可以繼續期望、祈禱身邊的他能有所改變，因為我認為你不該把自己的一生賭在這種關係上。只有本書可以如此深入探討為什麼你會陷入這種戀愛關係背後的心理學，幫助你釐清、重拾信心，往下一個健康的戀愛前進。本書會提供明確、簡要的方法，讓你有機會獲得力量、勇氣向前走。

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　　這本書意在幫你找尋穩定真愛的路，你將很難再碰到那些只會玩弄人心或已婚的男人。我是以同理心思考你們的處境而寫下這本書，身為專家我曾幫助數千名諮商者所以我真的懂，我也參考了我個人的生活經驗，我知道你可能正處在一段痛苦的感情，或是孤身寡人，希望自己能找到那特別的另一半。這情況可能是純粹運氣使然，在你做錯抉擇時發生，有時候甚至是這兩者同時作用。不論如何，你可以進而了解、獲得力量，做出有建設性且健康的改變，讓你能夠邁向絕對值得的快樂、光明的未來。

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　　我之所以寫這本書，是希望能提供身為母親、支持你的朋友以及富有同理心諮商師可以給予的所有撫慰。身為專攻兩性感情關係的執業諮商師多年，我可以指導你如何做出健全的選擇，這就是我每天的工作內容。我已經為許多經歷感情挫折和為愛心碎的女性提供諮商，就如我對她們所做的，我現在能向你保證，這些改變過程絕對值得，也肯定行得通。謝謝你們願意信任我，讓我提供幫助。

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