父母有一千個理由也沒用。

　　能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。



　　快進入青春期，或已進入青春期的孩子，表面要開始叛逆了。

　　但叛逆的心，不等於不需要關心。

　　在這個階段，還是需要父母的陪伴。



　　即使孩子表面不需要你，我們也要默默守候。

　　因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄回父母身邊。

　　你不知道他們什麼時候「需要你」，

　　所以最保險的作法，就是別離開。



　　∼∼汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事∼∼



　　◆ 孩子願意聽話的關鍵

　　有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。

　　父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？



　　發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。

　　不要期望「問題會自動消失」。

　　如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美，

　　光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。

　　當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。



　　◆ 我活該

　　「事情的源頭不在別人，而是自己。」

　　十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。

　　此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。

　　我恨的不是孩子，而是自己。

　　自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。



　　十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。

　　我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。

　　見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去，

　　直到她發現我是在給自己找台階下。

　　「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。

　　大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。

　　你活該，自找的，怪誰？



　　◆ 孩子不獨立的原因

　　老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。

　　他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。

　　露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。

　　看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打，

　　如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？

　　

　　「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」

　　弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」

　　「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！



　　◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？

　　呵呵，這分寸每個人的標準不同。

　　我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。

　　親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。

　　等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話才有意義。

　　這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。

　　我的標準是：盡量不要做出讓自己受傷和後悔的事。

　　雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。



　　◆ 我已經忍耐你很久了

　　對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，表達出來。

　　如果你選擇了「容忍」，表示你願意用時間換取機會，

　　或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。

　　因此不論你忍了多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。

　　為什麼？

　　這句話的意思是：你做錯事，錯了很久，但是我不告訴你。

　　等我忍無可忍的時候，我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。

　　但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。

　　別小看這句話，有很大的殺傷力。



　　◆ 喜歡被孩子捉弄嗎？

　　弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。

　　是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩了。

　　我是真的太相信孩子，被騙得千真萬確，才是孩子覺得最有趣的地方。

　　例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆，

　　還稱讚他好有學問，最後原來都是他胡謅我的。

　　常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議了。



　　◆ 什麼時候叫長大

　　長大，不只是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。

　　如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。

　　只要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。

　　換句話說，你只要帶孩子去公園溜溜滑梯，他們就會高興得不得了。

　　但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏：

　　昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。

　　當荷爾蒙開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。

　　但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。



　　◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？

　　文章才唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發表？」又怎麼了。

　　「你不會覺得尷尬嗎？」

　　「尷尬什麼？」

　　「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」

　　「這些錯事每個小孩都可能犯。」

　　此話一出，我才發現，它也間接安慰了孩子。

　　「對了，這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。



讀者推薦



　　Kiki：追了汪培珽好多的書，從她的小孩還是個小小朋友，一路讀到了青春期，喜歡作者的育兒理念，喜歡她陪伴孩子的點點滴滴，教育孩子的價值觀與自己不謀而合。有人問我孩子還小怎麼就先了這個主題的書，呵呵！教學相長，再沒幾年我應該也要一一接招了。



　　昕荷：我是住在台灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品，您所出版的書，我們每一本都讀的津津有味，每一本都令我們讚嘆不已。



　　每次翻開您的書，總會看見親子對話中一些料想不到的結果，和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠，您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕的原因。



　　在讀您的書的過程中，我一直感受到被尊重，也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去面對吵鬧不休的小孩？不會覺得他吵的像隻惡魔，卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子，隨時都很佩服他們。是因為「讚美」，才創造出人見人愛的小孩？還是因為鼓勵，才成就了小孩的自信心，使他更加肯定自我呢？





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