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好好說話的情緒教養:傾聽恐懼&撫平創傷,陪孩子面對課業、人際、情緒等成長困境

好好說話的情緒教養:傾聽恐懼&撫平創傷,陪孩子面對課業、人際、情緒等成長困境

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9786267089477
金善浩
李煥然
大好書屋
2022年4月01日
107.00  元
HK$ 90.95  






ISBN:9786267089477
  • 叢書系列:高EQ父母
  • 規格:平裝 / 264頁 / 14.7 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    高EQ父母


  • 親子教養 > 生活教養











    ★韓國讀者評價近10星熱烈推薦!



    父母的話語是有溫度的!

    要如何好好說話,讓溝通產生強大的正向力量,

    協助孩子的大腦、智能、學業、人際與情緒發展?

    第一線資深小學教育專家提供你溫暖良方!

    從理解孩子的內在需求開始,在多元世界裡建立正向的親子關係!



      我們都以為只要不帶髒字、不辱罵或責打,就不會對孩子的心靈造成創傷。

      其實真正毀掉孩子自尊心的,是那些看起來不經意的情緒勒索、嘮叨和過度的善意……



      「別人家的孩子早就開始寫另一本評量了。」

      「這種題目,你為什麼拿不到100分呢?」

      「你到底有什麼事情是做得好的?」

      「腦袋到底裝了什麼?明明就不會還硬要裝懂!」

      「你真的很固執耶!」

      「果然……又搞成這樣了。」



      這些常見的話語,都在不經意間重傷了孩子的心靈!當孩子們為了獲得認同而付出許多努力,卻因為一句傷人的話語,而喪失自尊心、過度壓抑與憂慮,甚至不信任世界、否定自己的存在,長期下來,造成難以抹滅的傷痕與恐懼,更落實了孩子的「想像性不安」。



      ◎豐富實例,對焦孩子的情緒風暴!

      擁有15年資歷的第一線教師,從特定行為窺見孩子的真實問題




      資深教育專家金善浩多年來身處小學教育現場,他從孩子的角度出發,提供許多在校實際發生過的案例與對話,如孩子受到同學的嘲弄卻無法向老師轉述、在背後說朋友壞話、過度壓抑自己的情感等,完整呈現孩子最真實的心聲與行為。



      ?明明考試時間還沒到,孩子卻出現反射性的恐懼反應

      →孩子可能不是害怕考試,而是畏懼得知分數後,媽媽憤怒的眼神、爸爸失望的表情、阿嬤的碎碎念等評價。

      ?用自責作為防衛機制,或將過錯轉嫁給其他人

      →孩子不只害怕被責備,更因對他人的信任度降低而感到不安,甚至可能表現出瞬間性的恐慌狀態。

      ?所有孩子都有「想像性不安」

      →這種不安會讓孩子產生自虐的情況,並受困於片面斷定的形象裡無法脫身。



      ◎調整對話溫度,讓話語發揮鼓勵、認可、安慰的溫暖力量!

      與受傷的孩子有效溝通&提升感性智能,建立親密關係




      金善浩在多年教職的經驗中體悟到,親子對話的重點,不在於具體的技巧與說話方式,而是洞察孩子狀況的直覺性視線與充滿存在感的語言。當父母配合孩子內心的視角,調整正確的話語溫度,不只能安撫孩子緊張的神經,更有益於大腦發展!



      此外,父母也應該察覺自己的壓力、傷痛、遺憾與焦慮等,避免再次傳達給孩子。適時觀察內心,意識到自己疲憊的情緒與自尊狀態,就能有效調節憤怒、預防衝動行為,進而採取正確的方式守護孩子,建立穩固的親子關係!

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      ?察覺自己的脆弱時間:察覺自己主要在何時、用何種方式發脾氣,或有哪些不該脫口而出的話語與肢體語言,避免在無意間傷害孩子。

      ?認同親子雙方的負面情緒:你知道嗎?強自鎮定的語氣反而傳達讓人無法抵抗的控制力量,讓孩子感到窒息,也無法學習同理他人。

      ?不知如何鼓勵孩子時,先給予擁抱:當孩子透過表情、手勢、聲音產生共鳴時,往往能更快接納這份情感!



      當今身心出現狀況的孩子只增不減,問題究竟出在哪裡?金善浩藉由多年的實戰經驗與縝密的觀察分析,點出父母說的哪些話會讓孩子埋下心理創傷,進而提供更好的親子溝通方式,讓孩子在健康快樂的環境中成長。



    本書特色



      1.作者提出的觀點與一般教養書較為不同,像是一味教孩子不要吵架的話,只會讓孩子留下心理創傷;刻意強調要忘記傷痛的話,反而容易使孩子再次跌入同樣的泥淖裡;與孩子對話時重點不在於技巧,而是應該要先正視孩子的存在感。這些主張讓人耳目一新。



      2.以理論為佐證分析孩子的行為,像是迪恩?莫伯斯(Dean Mobbs)對於人類在感到恐懼時的大腦迴路分析、否定神學,以及布芮尼?布朗(Brene Brown)教授關於自卑感的研究等,讀來更具說服力。



      3.作者文筆簡練、文章篇幅適中,以大量例子進行說明,實際探究原因並帶到父母應如何給孩子正確觀念,除了「說話術」的層面,還有許多議題和細節值得深思。



    誠摯推薦



      沈雅琪�神老師

      張美蘭(小熊媽)�親職、繪本作家

      陳志恆�諮商心理師、暢銷作家

      胡展誥�諮商心理師

      許妮婷�諮商心理師、心理師的小漁村版主

      黃乙白�High媽心理師、諮商心理師

      盧新之�諮商心理師

      魏瑋志(澤爸)� 親職教育講師

      (依姓氏筆畫排序)



      「身為心理師,我深深敬畏語言的力量。一句話可以讓人跌入谷底、久久難以爬起;也能像寒冬中的暖爐、讓人窩心又溫暖。親職教養這件事,想要『從知道→做到』,最重要的就是學會說話。這本書,就是引導你練習說話的最好選擇!」──胡展誥�諮商心理師



      「這其實是一本對父母來說有點警世的書,很直接清楚告訴你,哪些話,你最好還是不要對孩子講;講了,帶來的影響是什麼。但我喜歡書裡頭,對於父母為什麼會對孩子說出那些不該說的話,用了一個形容詞──那些時候通常是我們父母自己『脆弱』的時候。這個形容詞讓我們對自己可以不要有那麼多苛責跟罪惡感,但還是得提醒自己,脆弱歸脆弱,不該說的話──就要學著換句話說!」──黃乙白�High媽心理師、諮商心理師



    韓國讀者滿分推薦



      「沒有所謂敏感或脆弱的孩子,只是我們不曉得如何好好溝通而已。透過這本書,我重新反省了自己,將尚未成熟的孩子當作大人一樣對待,甚至期待孩子能夠理解。作者在這本書裡,侃侃而談地提供了許多用對話和孩子交流的方法,不僅很容易理解,讀起來也十分輕鬆,不會感到負擔。強烈推薦給不知道如何與孩子溝通,並為此感到困擾的家長們。」──讀者推薦



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    前言�孩子們需要有存在感的語言



    CHAPTER 1? 那些讓孩子感到受傷的話

    毀掉孩子一天的話語

    讓孩子陷入恐懼的話語

    否定孩子存在本身的話語

    使孩子留下深刻創傷的話語

    大人們在背後議論某人的話語

    壓抑孩子情緒的話語

    語氣平靜卻很傷人的話語

    讓孩子責怪自己的話語

    讓孩子不信任世界的話語



    讀懂孩子心靈的對話法1�只要理解孩子們的「想像性不安」,對話就會變得很輕鬆!



    CHAPTER 2? 那些毀掉親子關係的話

    比較和偏心,讓孩子感到羞愧的話語

    以體罰和管教為名義,對孩子造成傷害的話語

    父母親貪心的話語

    在學習時損害孩子自尊感的話語

    發火時的情緒性話語

    操縱孩子情感的話語

    過度憂慮與擔心的話語

    評價與判斷孩子的話語

    只會讓關係惡化的話語



    讀懂孩子心靈的對話法2�給經常對孩子發脾氣,為此感到疲累的媽媽們



    CHAPTER 3? 理解孩子心聲的話語

    認可孩子努力的讚美之詞

    為孩子加油與鼓勵的話語

    在孩子傷心時給予安慰的話語

    配合孩子視角的話語

    包容孩子負面情感的話語

    尊重孩子想法的話語

    不會帶給孩子自卑感的話語



    讀懂孩子心靈的對話法3�媽媽話語的溫度是幾度呢?



    CHAPTER 4? 體會媽媽心情的話語

    回顧成為學生家長後的焦慮感

    承認父母自身的內心問題

    在孩子之前,先觀察父母的自尊感

    回顧自己父母說過的話

    對於自己因為孩子的話語而受傷的內心給予理解



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    前言



    孩子們需要有存在感的語言




      我每天早上都會有意識地進行一項行為,那就是「觀察孩子們上學時的表情」。孩子們上學時的表情簡直就像一部電影的預告片一樣,可以預先顯現今天一整天將會如何度過。如果發現到孩子的表情、動作、步伐和平時有所不同,我就會走過去跟他搭話。



      「是不是發生了……什麼……事情呢?」



      大部分的孩子都會說「沒有」,但眼眶卻紅成了一片。



      「看來是發生了什麼事情對吧?沒關係,你可以跟我說。」



      大部分的孩子都會說「我沒事,下次再說」,可是沒有多少孩子會在下一次告訴我。不過因為有人讀出了自己的表情,孩子們的樣子看起來輕鬆了許多。



      我們都說要忘卻傷痛──錯了,傷痛要留下疤痕,好讓人記住,表示不要再重蹈覆轍了,也希望某個人看到那道傷口時想起自己。我希望孩子們不要再受到傷害。



      我們都教導孩子不要吵架──錯了,對於不會吵架的孩子來說,留下的只有創傷而已,我會盡力幫助那些抱怨孩子不聽話的家長的孩子,讓他們懂得如何把架吵得好。我希望孩子們在與父母的爭吵中不要再受到傷害。



      雖然沉重,還是要開始第一個任務:回憶起孩子們的創傷。那些受傷的記憶的起點和終點總在於父母的「話語」。重要的並不是語言的表達──把重點放在對話的方式和具體的技巧是不行的,當我們被「在這種情況下應該要這樣說,在那種情況下應該要那樣說」的方法論所束縛的瞬間,就會錯失我們真正重要的孩子。



      孩子是有生命的一個「存在」,他們需要的不是技術性的語言,而是有「存在感」的語言。「有存在感的語言」就不需要太多的話語,需要的是洞察孩子狀況的「直覺性視線」。越是不說話的孩子,越會渾身透露出自己的情況和症狀。如果沒辦法看到這一點,就很難與受傷的孩子進行對話。



      真是不可思議,明明有大量的資訊和機會來學習孩子的教育,但是每年受到傷害的孩子們卻逐漸增加,而且深度竟然還越來越深,大概是因為沒有多少父母在心理上是成熟的吧!我希望各位能夠閱讀這本書,並不是為了孩子,而是為了讓各位成為真正的爸爸媽媽。



      與此同時,我要向身為母親一面深陷苦惱,一面擬定了本書實際目錄的尹秀真經理表達感謝之意。


    在閣樓寫作室

    金善浩




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