庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 whatsapp 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
好吃(NO.5+6)套書(共二冊)
  • 定價99.00元
  • 8 折優惠:HK$79.2
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
拒絕吧,沒什麼好怕!日本專業心理師親授,不用忍耐,也不會傷害到別人的「無敵拒絕法」!

拒絕吧,沒什麼好怕!日本專業心理師親授,不用忍耐,也不會傷害到別人的「無敵拒絕法」!

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789865596828
石原加受子
簡捷
平安文化
2022年5月09日
100.00  元
HK$ 85  






ISBN:9789865596828
  • 叢書系列:Upward
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Upward


  • 心理勵志 > 人際關係 > 說話/溝通











    默默抱怨100遍,不如開口拒絕這1遍



    獻給每個不敢拒絕的「好人」,教你立即自救,不再被牽著鼻子走!

    日本AMAZON讀者★★★★★超實用好評!



      不敢說、不敢拒絕、不敢拜託……

      這都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。

      其實只要用對方法,

      你也可以越拒絕,心情越輕鬆!



      我不敢拒絕別人,怕會讓關係惡化……

      從不拜託別人,怕遭到拒絕而感到受傷……

      無法抵抗別人的情緒勒索,總是忍不住心軟……

      總是每次勉強答應後,回家才默默後悔……



      你也是人們眼中的「好人」嗎?不管內心多麼為難,都無法拒絕他人的請求,總是把自己弄得疲憊不堪……有時你不禁會想:要是當時直接拒絕該有多好啊!難道,凡事都為他人著想錯了嗎?日本心理諮商師石原加受子告訴你:真的錯了!



      當我們習慣忽略傾聽自己心中真正的感受、過度為他人著想、害怕別人因為自己的拒絕而受傷,長期下來不但容易被負面情緒所填滿,甚至會產生受害者心態,變成不敢說、不敢拒絕、不敢拜託別人幫忙的人,最後產生溝通障礙,嚴重影響我們的日常交流。



      拒絕與同意其實是一體兩面,唯有接納善待那個「想拒絕的自己」,才能在對等的關係中展開一段正向愉快、理直氣和的溝通。透過本書為你量身打造的「自身中心心理學」,你將學會關注自己的內心、避免與他人的競爭心,進而減少人際衝突、徹底擺脫罪惡感的束縛。無論是面對同事、朋友、家人,甚至是不擅長應對的人,都能建立有如傳接球般的順暢對話,打造更理想的人際關係。



    名人推薦



      【臨床心理師、暢銷作家】洪培芸、【諮商心理師、暢銷作家】黃之盈、【臨床心理師】劉仲彬、【蘇予昕心理諮商所所長】蘇予昕、【諮商心理師、暢銷作家】蘇絢慧 專業盛讚!

    ?


     





    前言:世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」!



    1:為什麼我不敢拒絕別人的要求? 因為你不是以「自己」,而是以「他人」為中心思考。

    不敢拒絕的人……不等於好人!

    你是不是常常把「你應該∼」、「我應該∼」掛在心上?

    沒辦法好好拒絕,是因為你一直在「忍耐」

    只追求結果,容易導致人際關係惡化

    想過得「快樂」,你應該用不會引起摩擦的方法拒絕

    過程比結果更重要!重視「自身感受」的「自身中心心理學」

    「自身中心」的相反,是受到輸贏支配的「他人中心」──他人中心的缺點?

    持續忽視自己的感受,無法解決任何問題──他人中心的缺點?

    缺乏自己的標準所以跟別人比較,把自己弄得毛躁又不安──他人中心的缺點?

    重視自己「想做�不想做」的感受

    「他人中心」的人,用單方面指示、命令的方式說話

    雙方都「自身中心」,對話就像傳接球

    要達成目標,愉快的對話=過程不可或缺



    2:二話不說就拒絕的人,內心其實也很受傷 遵從外在規則、彼此相爭的人們

    同樣說出自己的主張,有人會引起糾紛、有人不會

    對方的言行舉止,會引起你下意識的反應

    把「正確與否」當作標準,讓我們開始在意別人

    強迫別人接受你的「正確」,只會引起糾紛

    你心裡是否也有「必須遵守的規則」?

    擺爛其實也是為了戰勝對方

    「想戰勝別人」的人,容易落入兩大陷阱

    反射性接下工作,越做越不開心──A小姐的例子

    你也想立即給出答案,一秒戰勝對方?

    抱持受害者心態,讓我們只說得出攻擊的話,因此只好保持沉默

    改用「自身中心」的心態,A小姐就能巧妙拒絕對方

    人本來就是喜歡互助合作、分享喜悅的生物

    乍看之下越強勢的人,反而越害怕「遭人拒絕而受傷」



    3:先從肯定自己的一切開始吧 當我們不再忍耐,就能夠接納「想拒絕的自己」

    你有辦法讓對話雙方都覺得「把話說出口真是太好了」嗎?

    即使贏過別人,你也不會因此被愛。所以不敢拒絕,也不敢依賴

    新冠疫情暴露出的心理問題

    「不敢拒絕」是大多數問題的元凶!

    在職場上越是忍耐,在家就越希望家人察言觀色

    之所以不敢拒絕,是因為我們沒有接納「拒絕別人」的自己

    我們拿著「罪惡感」束縛自己、要求對方,因此引發爭吵

    「承認彼此的自由」真正的意涵

    為什麼對很多人來說「不帶罪惡感地拒絕別人」這麼難?

    「承認自己的自由」和「承認對方的自由」是一體兩面

    「不侵犯彼此領地」的人,就能一直和睦相處下去



    4:運用順從內心的表達方式,你也可以自在地拒絕、拜託別人 坦然說出自己「真正的感受」就不會受傷,也不會傷害別人

    接納自己,就能順從自己的感受表達拒絕

    我和鄰居因為一棵樹起了糾紛……——B的例子

    換成「自身中心」的方式,B可以如何看待這件事?

    「一旦拒絕,我和對方的關係就會惡化」,真的嗎?

    不敢拒絕的人,就是不敢拜託別人幫忙的人

    不敢拜託、不依靠別人幫忙的人,也一樣害怕受傷

    為什麼對話無法形成順暢的傳接球,而是「單方面」的指令

    「說出自己的想法會導致關係惡化」是一種誤解!

    當有人拜託你幫忙,你該做的第一件事是「把感受轉化成語言」

    表達出自己真實的感受,就能逃離「輸贏相爭」的世界

    「自我表達」,提升你的自我肯定感



    5:如果你覺得「我負不起這種責任……」而不敢答應 那你應該要知道,「接受」和「拒絕」其實是一體兩面

    日本人一直都沒有「自我表達」的風氣

    因為以得失、道義、人情去思考,所以才會迷失自己的感受

    肯定內心的「恐懼」,它就只會帶來正面效果

    真的有什麼事情,是「再怎麼忍耐也必須要做」的嗎?

    不下指示、不命令,就連小孩子也能好好負起責任

    之所以單方面發號施令,是因為沒有建立對等關係的自信

    注意力在自己、還是在對方身上,決定了你的說話方式

    建立良好關係的「自我完結表達法」

    「我覺得∼」是自我表達的基礎

    「他人中心」的說話方式不允許對方反駁

    「自身中心」的表達方式,帶來「表達了自身感受」的喜悅感

    上司或同事約吃飯,該怎麼拒絕才不會在心裡留下疙瘩?

    負擔過大只會造成爭執,所以在「能力所及的範圍內」幫忙就好

    減輕負擔,巧妙答應別人的請求



    6:再也不優柔寡斷!訓練你的「拒絕力」 掌握這些訣竅,避免做出非黑即白的極端選擇

    不聽人說話的人看起來比較「有自信」是一種誤解

    你是不是也和身邊的人有過這種「互相傷害」的對話?

    比較「他人中心對話」和「自身中心對話」,你會發現……

    對方不聽我說話又態度強硬,我該怎麼拒絕??

    對方不聽我說話又態度強硬,我該怎麼拒絕??

    欠缺巧妙拒絕的技能,所以才不願意聽人說話

    「責任範圍」就是「我的能力範圍」,所以不用害怕

    你是不是也常常「全部拒絕」,要不然就「全部答應」?

    我們本來就沒有指示、命令別人做什麼的權力

    對話實例一看就懂!如何承認「我的自由」與「對方的自由」

    勇於選擇「道歉」,強化你的自信心

    尊重彼此的自由唯一的方法

    「這樣啊」是你的魔法咒語

    掌握三大要點,面對攻擊態度的人也不被牽著鼻子走

    為什麼對話時不要說「可是」比較好?

    以能夠「留白」的對話為目標





    ?





    前言



      世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」!



      害怕和人溝通,害怕受傷,也不想傷害別人……這些恐懼越強烈,碰到不想做的事情我們就越容易免強自己忍耐。



      可是一直壓抑自己的感受,會導致我們越來越不喜歡與人互動,阻礙我們的人際關係。



      這種時候大家都會責怪自己,可是究其原因,「不敢拒絕」、或是「不敢拜託別人幫忙」的心態,說不定才是問題的核心。



      很多人都以為,一旦拒絕對方,就會導致這段關係惡化。



      相反地,在需要拜託別人幫忙的時候,我們卻因為害怕遭到拒絕而受傷,因此不斷忍耐。



      如果你也一樣「害怕受傷」,那中間或許有一些誤解。拒絕別人、拜託別人的時候之所以會發生問題,只是因為你還沒有學會必要的說話方式和技巧而已。



      尤其在職場上,很多人都覺得「不可以拒絕上司的要求」,「拒絕客戶的要求太失禮了」。假如你也有這種想法,在職場上要說「不」對你來說一定相當困難,可是這其實也是一種誤解。或許在職場上壓抑久了,我們在家庭當中反而不懂得「拜託」家人幫忙,而是單方面要求家人顧慮我們的感受。



      其實,你之所以「不敢說、不敢拒絕、不敢拜託」,都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。



      要減輕這方面的恐懼,把「我想做�不想做」,或是「我做得到�做不到」當成判斷標準,會容易得多。



      我所提倡的「拒絕的心態和訣竅」,具體可以歸納如下:



      ?不要去想「我能不能勉強自己做到這件事」,要以「我想做�不想做」為判斷標準。



      ?有人找你幫忙的時候,把事情分成小部分思考。例如「這個部分」我可以幫忙,或是「如果時間配合得來」我可以幫忙。



      ?即使真的有能力,也要認清自己有時候就是「不想幫忙」。



      ?允許自己「拒絕」。



      ?一旦決定「拒絕」,就要說清楚、講明白。



      ?瞭解「居中的拒絕方法」、「居中的答應方法」,能使人際關係更加圓融。



      重點在於,不要總是想著「別人」,而是把意識集中在「自己」身上。聽我這麼說,現在的你一定半信半疑吧?不過讀完這本書、實際執行看看,你一定也會明白的。

    ?
    石原加受子




    其 他 著 作
    1. 在乎別人,是對自己的情緒暴力:「自我中心」心理學,教你不再因迎合而痛苦、孤獨
    2. 其實,我們都寂寞:培養獨處的能力,做自己最好的陪伴
    3. 放棄吧!那些讓你疼痛不已的堅持:從工作、戀愛、興趣、人際關係四大層面,探索無法堅持的原因,重拾自我認同感
    4. 不彆扭的練習:人生再苦,只要活在當下、無愧於己,那就夠了!
    5. 煩惱,是因為不夠愛自己!
    6. 拒絕當「乖孩子」的勇氣:克服罪惡感,擺脫父母的干涉、束縛與攻擊
    7. 擁抱脆弱,你會更堅強〔療癒暢銷升級版〕
    8. 讓相處變簡單的32個心理練習:停止凡事顧慮想太多,人際關係會更順暢輕鬆
    9. 窮體質,富體質
    10. 嘴巴是別人的,人生才是自己的:輕鬆應對強勢對手,不被牽著鼻子走的28個提示
    11. 人生很長,最重要的是自己:41個逆轉人生的思考法!別再為難自己,活在當下,現在就是最幸福的moment!【暢銷紀念版】
    12. 人生很長,想要好好在一起:情緒不被牽著走,掌握幸福主權的43堂心情表達課
    13. 面對婚姻,女人要勇敢做自己!給受困於丈夫壓力中的妳
    14. 其實,我很在乎你:87道情緒練習,以正向思考化解爭執、找回最快樂的自己!
    15. 人生很長,最重要的是自己2:能夠原諒的,從來不是別人,而是你自己!83個勇敢面對傷痛,自我療癒的思考法
    16. 擁抱脆弱,你會更堅強
    17. 人生很長,最重要的是自己:41個逆轉人生的思考法!別再為難自己,活在當下,現在就是最幸福的moment!
    18. 人生可以不必委屈!:拒絕無能為力的存在,以自我為優先的思考術