前言：重新學習的對話

本書結構



第一章：使關係變得痛苦的對話要素

自動化思考：愈對話愈陷入爭吵的泥淖

認知扭曲：即使情況相同解讀也不同的判斷框架

核心信念：形塑性格的固有思維



第二章：使關係變得幸福的對話要素

覺察1. 觀察：描繪所見所聞的能力

覺察2. 情緒與感覺：身心感受到的重要信號

覺察3. 核心需要與價值：進行對話與行動的決定性理由

覺察4. 請求協助與強迫：平和與暴力態度的區別

覺察5. 認識自我：進行內在的靜默對話



第三章：回應對方話語的聆聽練習

同理：以感同身受的心態傾聽人們說的話

理解：用翻譯機理解與聆聽背後的真心話

解讀：健康解讀指責口吻的訊息與留言



第四章：表達自己內心的說話練習

憤怒時：理解自己為何痛苦並表達出來

請託時：清楚明白理由，再向對方提出請求

歉疚時：向對方坦承悔意並改變行為



第五章：打造健康關係的溝通練習

處理拒絕：即使拒絕，依然維持良好關係

調解衝突：讓雙方放下情緒相互理解

說出感謝：表達感激的心與給予認可



特別致謝



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前言



重新學習的對話



　　小學低年級時，父親曾經狠狠打我一頓，那天晚上，看見自己把心愛的女兒打成這樣，他感到無比懊悔。但是，他並沒有道歉說：「對不起！」只是問了一句：「還好嗎？」我正眼不瞧地回答：「還好！」雖然心裡一直吶喊：「一點也不好！」「好痛！」但因為害怕坦誠真實的內心，所以我．說．謊．了。



　　正如我在演講或書中多次表白，幼時經歷使我極為關注「人際關係內在的暴力性」，想要了解「對話」在關係中扮演的決定性角色。



　　什麼是所謂的「說話」？

　　什麼是所謂的「聆聽」？



　　即使想要好好對話，卻不知道該如何「說話」、該如何「聆聽」；即使用腦思考，勉強懂了該怎麼做，卻無法按照「懂」的方式去做，因此使人受傷，甚至在錯失了生命中珍貴的人，這種類似情形屢見不鮮。



　　●「對話」是袒露自我



　　人的品格，最終會從與他人互動的對話表露出來。不管在任何情況，我們都可以選擇自己的「對話」態度。我們能夠自己形塑內在修養，同時也能自毀修養。



　　即使學習了「對話」，人的品行也不會某一天驟然改變。對方不會忽然悉心聆聽我說的話，討厭我的人也不會突然變得喜歡我。



　　但，看對方的視線會產生變化，理解他人的能力會增強，能夠鼓起勇氣改善失諧的狀況，延續對話的技術與方法也會變得完全不同。



　　●做到「好好」對話的兩個條件



　　如果你只要開始對話，每次都口不應心，內心糾結，所以常常一轉身就後悔的話，請謹記以下兩件事：



　　第一，我們是遲早會離開人世的有限存在



　　現代人的生活方式，彷彿以為自己不會死。為了確保未來的生活能夠比現在更成功、更安穩，所以總是在做很多的準備，卻因此擱下與心愛家人和朋友共處的時光，也不急著與孩子促膝對坐，暢聊日常點滴。



　　另外，這種不會死的氣勢也表現在吵架的時候。不管有多麼愛家人、朋友，發起脾氣就炮火全開，相互攻擊，堅持己見，拳腳交加，嘴裡還會說出最令對方傷心的話語，以為日後總有時間可以和解、原諒和道歉。



　　但，我們遲早都會死亡。而且，誰也無法知道何時會死。所以，繼續活著（living）其實與接近死亡（dying）同義。我們今天繼續活著一天，同時也更接近死亡一天。



　　今天早上狠狠吐出的一句話，可能是親愛的父母這輩子聽到的最後一句話，從此再也無法乞求他們的原諒。生活中總推遲著陪伴孩子玩耍的微小幸福，殊不知今日或許是能夠陪孩子玩耍的最後一天。闔上眼睛的那瞬間，恐怕再也無法留給孩子任何瑣細的回憶。



　　如果我們時時謹記人遲早會死，這會讓我們知道生命中什麼東西重要，賜予我們應當如何說話與聆聽的智慧。



　　第二，相信言行舉止是自己能夠選擇的



　　過去早上一睜眼，習慣先思考「今天該做什麼事？」而不是「今天我想做什麼？」如果只專注在「該做什麼事」的行為，雖然會把該做的事情做好，但不易察覺那件事對自己有何意義。也就是說，即使知道什麼是該做的事，卻難以回答藉這件事能夠滿足自己的「什麼」願望。這種義務性的生活態度，經常會讓我們忘卻在生活中，其實擁有自行選擇許多事情的能力。



　　「對話」也一樣。基於義務說抱歉、流於形式說感謝，甚至把愛掛在口上也是出於習慣。



　　譬如，對方說：「今天我好累。」如果這句話聽了好多次，已經聽到不想聽，不自覺就脫口說出：「又來了，只有你一個人累嗎？」未經深思而不自覺吐出的話語，現在化為我們的相互對話與關係。此一型態的對話，原原本本呈現出無意識的對話結構，在對方給予的刺激與自己表現給對方看的反應之間，是沒有任何空間的習慣性回應。



　　但是如書中的圖所示，如果我們在聽見對方說什麼話（刺激）時，可以：



　　暫時停頓，

　　深呼吸，

　　帶著好奇心細細思考，

　　就能說出不同以往的對話（反應），建立起不一樣的關係。



　　心理學家維克多•法蘭可（Viktor E. Frankl）曾說：「人最後的自由意志是在既定環境中選擇自己的生活。刺激與反應之間存在的空間，在這個空間裡的選擇決定了我們的生活質量。」舉例來說，當對方說：「今天我好累。」（刺激）我們可能會想：「今天他很累啊，我今天也好累，我們倆今天都度過疲憊的一天。」只要像這樣暫時冷靜一下，就能選擇不同的反應。此刻，用的就不會是斥責的言語，而是：「你也很累啊，我今天也累壞了，今天我們倆都需要好好休息。」（反應）



　　這樣簡單的對話就能讓關係產生巨大差異，之所以無法如此對話的理由，絕不是因為我們缺乏這麼做的能力。真正的原因在於，聽見對方話語的瞬間，不自覺的習慣性、形式性、義務性話語就會脫口而出；即使平日在對話方面深思熟慮，但實際上遇到對話的關鍵時刻，卻不經思索就隨口做出反應。



　　因此，本書中我們將會練習在自己心中的心理空間停頓、呼吸、保持好奇心，用一點時間來選擇自己的言行舉止。假設我的反應會直接決定所有締構關係的質量，我們就有重新練習對話的充分理由與價值。



　　為此，我們做一次深呼吸，

　　一起來學習過去未能正確學習的對話吧！



　　由衷感謝得以從事

　　對話訓練、衝突調解、創傷諮商工作的，