庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 whatsapp 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
好吃(NO.5+6)套書(共二冊)
  • 定價99.00元
  • 8 折優惠:HK$79.2
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
當牧師精神崩潰了:心理受創時,這樣找到救贖之道

當牧師精神崩潰了:心理受創時,這樣找到救贖之道

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789861373751
沼田和也
洪玉珊
究竟
2022年7月01日
103.00  元
HK$ 87.55  






ISBN:9789861373751
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 176頁 / 14.8 x 20.8 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    心理


  • 心理勵志 > 勵志故事/散文 > 真實人生故事

















      ★懷抱著傳道理想、總是聆聽他人煩惱的牧師,從一個撫慰者轉身成為受創者,住進不願啟齒的特殊病房,這是他所寫下的一本絕望與重生的心靈紀錄!



      ★每個人都有孤單、脆弱的時候,當你感到無助、崩潰時,這本書可以是一把解開心結的鑰匙,幫助你我找到安定心緒的力量。



      ★讀者一致好評──「有一點悲傷、卻很溫暖!」「一個掙扎靈魂的真實紀錄,讀來感慨萬千,卻是一本在我人生留下深刻印記的書。」「在我不斷追尋和提問『我為何生存於世?』的當頭,這是一本觸動我心的好書。」



      普通是什麼?理所當然是什麼?

      那些我們以為的病,有時不過只是遇上了定義的分歧!



      當一位傳道授業、信徒心靈仰仗的牧師,被診斷有危險而住進療養院,

      他遇見了:



      不懂為什麼不可以用鐵槌打人的少年、

      無法停止自殘的少年、

      像隻鯨頭鸛蹲在洗手臺上靜止不動的大叔、

      住院超過50年的老頭、

      因為太吵而被施打鎮靜劑的青年……



      這兒依然是個「普通的」社會,住院的人們既不是怪物,也不是異常人士,只不過是一群「普通的」人。只是,他們和商業社會及學歷至上的社會不太合拍罷了。住院生活不僅讓牧師重新認清了自我,也讓他明白「普通」無處不在。



      在我們認為社會就是這樣理所當然地運轉時,有些人並無法這樣理所當然地活著。

      他們之中,有些人並不知道什麼叫「社會的理所當然」,也有些人,是因為社會的理所當然,才導致他們的理所當然遭到剝奪。這本書充滿著對自我和社會的省思。

    ?


     





    序章被拔除勳章的將軍

    一朝成病患

    事件的始末

    住進封閉式病房

    ?

    第一章 牧師成了病患

    四張床,兩位病友

    一連串的震驚

    廁所的規則

    練瑜伽的大叔

    洗澡的規定

    ?

    第二章 少年們

    對話

    愛比較的少年們

    看一頁書要花十分鐘

    尿床

    「美」說的什麼?

    ?

    第三章 十字架

    上了年紀的病患

    刺青的老伯

    風流的老伯

    出院無期的山下先生和竹野先生

    坐輪椅的青年

    泥水咖啡

    前少年A

    無法獨處的壓力

    護理師的十字架

    可喜可賀的離職

    ?

    第四章 診斷

    心療開端

    智力測驗

    認知行為療法筆記

    可以「做我自己」嗎?

    試圖操縱醫師

    什麼是「做你自己」?

    我曾追求的好形象

    社群媒體成癮

    成癮的開端

    與《聖經》保持距離

    ?

    第五章 過往


    我的臉

    回溯過去

    地震時到教會避難

    從教會逃跑

    是惡夢,亦是好夢

    對方也有話要說

    少年的表情

    「解放式」病房

    不曾交談的青年

    ?

    終章 不執著,亦不自卑

    罕見的病患

    造訪主治醫師的家

    更加立體地了解我

    該介入嗎?還是默默守護就好?

    出院後的差別

    ?

    後記這是我們共同的自傳

    ?

    ?





    前言



    序章 被拔除勳章的將軍




      一朝成病患



      一直以來,我都以牧師的身分自行開車前往醫院慰問病患。而今我卻是搭乘計程車朝醫院前進。



      計程車駛入教會時,我緊張地迎上前。我身上穿的不是西裝,而是一整套休閒服。妻子幫忙提著行李。我坐進計程車,看著車窗外的景色。﹁我﹂不是開車的人,只能任由計程車載著駛向目的地。



      是啊,從現在起,我不得不暫時把自己的一切都託付給他人來判斷。在此之前,我總是身穿西裝,以牧師的身分前往醫院探視,現在我卻即將以病人的身分住進醫院。而且這間醫院的病房,用一扇我無法自由開關的厚重大門阻隔了外界。



      事件的始末



      我在高一時接受基督新教的洗禮,之後由於反覆繭居在家和輟學,二十五歲才終於進入大學就讀神學系。研究所畢業後,於三十一歲的春天踏上傳教者之路。我全心全意投入牧師的工作中,一晃眼過了十年。我現在不僅是一位牧師,還順手兼任教會隔壁幼稚園的理事長及園長,做個「體面的社會人」 ──我原先是這麼打算的!



      然而,發生了一件事;在我傾盡全力思考,投入諸多情感之後,卻一夕翻盤的事件。



      一個月前,我的工作一直進行得非常順利。「我」是職場的負責人。我是一間頗具規模幼稚園的理事長及園長,同時也是教會的牧師。以工作量來說,前者壓倒性地沉重。



      在二十世紀末期,牧師兼任幼稚園園長並非什麼難事。即使不是幼保界專業人士,但作為身負在幼稚園裡傳送基督之愛的人,我滿懷自信地投入幼保工作,貫徹園長的職責。雖然辛苦,卻意義非凡。



      然而近年來,幼稚園教育的專業性日益提高,向地方政府提交的資料也越來越多,已經超過非專業人士能夠承擔的範圍。除此之外,我任職的幼稚園當時也準備響應參與政府提出的認證幼兒園政策。



      與擁有眾多排隊等候入學兒童的都會區不同,在少子化越來越嚴重的鄉下地區,幼稚園之間的招生競爭非常激烈。我的幼稚園為了因應無可避免的經營困難,準備轉型為能夠獲得縣市政府大力補助的幼保整合型認證幼兒園。



      如此龐雜的資料以及對職場高度管理的要求,已經遠超出我這個「順手幼保員」的能力範圍。



      在幼保工作不斷朝向複雜化、專業化發展的背景下,我接任園長後,突然必須面對這種「試煉」。副園長拿了一份判決書給我看,告訴我:



      「假如判斷錯誤,就是這種下場喔!」



      那份判決書記載,某位園長因為一時的判斷錯誤,導致幼兒死亡,被判處數千萬台幣的損害賠償。副園長給我看這份判決書的用意是想讓我明白,幼保現場一點都不輕鬆,希望我繃緊神經小心行事。



      儘管副園長用心良苦,但他這番話不僅讓我正襟危坐,甚至緊張到彷彿被掐住脖子般喘不過氣。我開始戰戰兢兢工作,在職場上不苟言笑,總是皺著眉頭。根本沒有多餘心力以牧師的身分傾聽信徒的談話和禱告。



      讀者們可能感到疑惑,當時的我就算忙於幼稚園工作,身為被派任到教會的牧師,怎麼連禱告都無法進行?關於這一點,即便是不清楚基督教的人,只要想想僧侶的日常就能明白了。



      僧侶遠離世俗生活,全心全意投入祈禱。神職人員雖然不至於做到僧侶的程度,首要任務也是專心禱告,必須為此騰出充足的時間和身心精力。牧師也一樣,禱告之外,若行有餘力,便與信徒談話,傾聽他們的苦惱。然而當時的我承受太多壓力,渾身僵硬,被繁忙工作壓得快窒息瀕臨爆發邊緣。



      於是,不斷被抑制的壓力,終於爆發了。



      那一天,我大聲責罵副園長。事發原因已經想不起來了。爆發前的記憶全部一片空白,只記得大聲罵人。我感覺血液衝上腦袋,甚至快要衝出腦殼,不顧一切地大吼大叫。



      「我們好好談一談!」



      副園長在我的背後喊著時,我已衝出辦公室。



      我橫越過草地,把自己關進牧師館,再跑進書房關上拉門,整個人呈大字型癱在地上。妻子察覺我的異樣,害怕地悄悄打開書房的拉門呼喚我。



      「欸?」



      「好想死,撐不下去了!」



      我雖然這麼說,實際上並非真的想死。而是「算了,去死吧!」的感覺。就像死期迫在眉睫,眼看著步步逼近,乾脆先上吊。這一連串念頭沒有讓我感到一絲異樣或恐懼。反正這輩子已經活夠了。那就,去死吧。這樣也好。



      妻子說:



      「去住院吧?再這樣下去你真的會死。你已經盡力了!」



      妻子的臉因為哭泣而皺成一團。她發自內心的這句話,讓我覺得很溫暖。但我一點都不想住院。確實,我認知到自己產生無法依靠自力康復的人際障礙。一旦住院,就不是反省、道歉、與他人深談能夠解決的,而會被當成需要治療的病人。也就是說,我實在無法接受自己是個精神疾病患者、陷入精神障礙的事實。



      身為牧師,我曾有無數次前往醫院探視病患的經驗。和病床上的病患一起禱告時,感覺我與病患及上帝同在。



      當我自己面臨不得不住院的時刻,才發現根本不是這麼一回事。穿著體面西裝俯視病患的臉並帶領禱告的我,以及穿著家居服或睡衣躺在床上接受祈禱的病患,兩者之間存在巨大鴻溝。



      我戴著牧師的面具去面對他人。這種行為不能說是錯的,而是投入工作與角色(面具)之中。然而,缺乏認知到彼此之間存在鴻溝的自覺,自認為「我們融為一體,一起禱告」,只不過是自己的錯覺罷了。對方根本不這麼想,只有我自己一個人自以為是。這樣的想法根本與勵志情色片無異,不是嗎?



      由於丈夫丕變而陷入焦慮的妻子,在醫師建議下前往開放式病房住院十天。我原本就抗拒,所以沒打算一起住院,而是連著幾天都去醫院探視妻子。大約過了五天,妻子被允許外出。



      我們一起走下醫院前的石階,沿著一片廣大的河床散步。我看著妻子把住院的日子當成日常生活一般談笑:「醫院伙食讓我的皮膚變美了!」連帶我的情緒也在不知不覺間緩和下來──說穿了,只是無聊的自尊心作祟罷了。總是支持我、為我設想的妻子,其實一直都比我更早踏出那一步。我和妻子約定好,等她出院以後,就換我住院。



      住進封閉式病房



      我鼓起勇氣向主治醫師表達希望住院的意願,醫師說:

      「我準備安排您入住封閉式病房。」

      「咦!封閉式……病房?不是入住開放式病房嗎?」



      醫師深深嘆了一口氣,繼續說:



      「牧師您果然對自己的發病程度完全沒自覺啊!這一次,雖然只是大聲怒罵他人,但已經具有暴力傾向。下次恐怕會出現肢體暴力,而被依法強制就醫。況且,您施暴的對象並不僅限於副園長。您在家時,尊夫人有地方逃嗎?」



      主治醫師因為我的牧師職銜而對我使用尊稱。但這份尊稱,更加突顯了我生病的事實。



      封閉式病房。我應該做得到吧!



      老實說,聽到醫師的提議,我對於封閉式病房是心懷恐懼的。彷彿身為精神疾病患者或精神障礙當事人,面對眾人的歧視與指責完全無法辯駁。除此之外,一想到自己要和「那些人」一起住院,就覺得好恐怖。



      最關鍵的一點是,妻子入住的「開放式」病房,與我即將入住的封閉式病房不一樣。這才是讓我最焦慮的原因。



      不僅這間醫院,我還曾以牧師的身分去過許多封閉式病房探望或慰問病患。封閉式病房,顧名思義就是封閉病房入口,是一棟上鎖的醫療建築。想要探視的訪客必須在病房外透過對講機請工作人員幫忙解鎖。住院的病患當然也必須取得醫師或護理師的許可才能外出。這與病患和訪客於固定時間內自由進出的開放式病房完全不同。這種醫院在我看來,護理師掏出鑰匙打開兩扇房門的樣子跟監獄沒啥差別,實在令我無法接受。



      然而,我似乎也沒有其他選擇。主治醫師擔心我可能會殺了妻子之後再自殺。



      我只好硬著頭皮回答:



      「我知道了,我願意入住封閉式病房。」



      此刻,我穿著一整套休閒服抵達醫院。今後有一段時間,「我」暫時不能自主行為。面對各種同意書,都得由妻子代替我簽名。對了,我以前曾為住院的信徒擔任過保證人,幫忙簽署文件。這次輪到我需要保證人,想想還真難堪。不對,是覺得這件事「難堪」的我,有夠難堪。



      不會有人因為精神障礙而歧視你,只不過是身體稍微不舒服,誰都有過住院的經驗──無論再怎麼自我安慰,還是說服不了我自己。我遵守醫院規定,抽出鞋帶,拔掉休閒褲的鈕釦。各種鈕釦一律禁止帶進醫院。我得在腰間抓著褲子才不至於走光。接著雙手舉高,讓護理師檢查身體。護理師在我全身各處輕輕拍打,確認我沒有攜帶任何剪刀、小刀、針頭等刀具或尖銳物品。



      我想起以前看過的電影片段。儘管我不記得電影的片名和劇情,唯獨這一幕印象鮮明。一位將軍以叛國罪名被逮捕。憲兵從這位站得筆直的將軍身上,一枚一枚地拔下他的肩章與各種勳章,最後拔掉了靴子上的鈕釦。將軍在鈕釦被拔掉時掉下眼淚。



      大門伴隨厚重的聲音關上,我被引入病房中。在我的背後,另一扇厚重的門旋即被關上。只有護理師能開啟這兩扇門。其實沒必要這樣嚴陣以待吧?我才不會逃走呢!說到逃走啊……我忍不住悄聲啜泣。



    ?




    其 他 著 作