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好痛,但能跟誰說?:陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷

好痛,但能跟誰說?:陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷

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9789864063338
王意中
寶瓶文化
2023年1月04日
120.00  元
HK$ 102  






ISBN:9789864063338
  • 叢書系列:catcher
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 20.8 x 1.36 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    catcher


  • 親子教養 > 教育現場 > 人際輔導

















    他被霸凌,但無法以言語表達……

    她被欺負,但以為同學在跟她玩……

    當特殊孩子被霸凌,我們最容易輕忽、未曾察覺。



    霸凌不會自然而然消失,

    老師必須在第一時間介入,這至為關鍵:



      當欺負事件發生,無論是不當言語,例如三字經、粗話、調侃、揶揄、嘲諷、過度玩笑,或不當動作,刻意地推擠、打、踢、踹等,第一時間的介入非常重要。



      老師必須以嚴肅、冷靜的口吻詢問孩子:「你在做什麼?」讓孩子覺察自己不當的言語或行為。



      無論是誰,都得為自己的不當行為負責。



      霸凌對一般孩子來說,已是沉重傷害,

      但對特殊孩子而言,因無法以言語表達,

      他們身心所承載的傷,更是層層疊疊、無從計量,

      我們大人必須為他們挺身而出。



      •「大家趕快騎到他背上!」自閉兒臉上勉強擠出笑容,但卻又帶著痛苦的表情……

      •同學們故意用力搖晃桌子,發出轟隆聲。亞斯兒思緒混亂,連忙摀住耳朵……

      •「你再發出怪聲,小心我揍扁你!」無法控制自己生理反應的妥瑞兒覺得被羞辱。

      •「哇,大家看,史上最低的成績耶。」學障兒的考卷被同學拿得高高的……



      親愛的孩子:

      每個人都是獨特的,每個人也都有優、缺點,更有其限制。

      無論是自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒,這不是你們的錯,這更不該成為霸凌的原因。



      意中心理師在此書,除了想對所有老師們說:「大人的態度,深深影響特殊需求孩子如何看待自己,同時,也影響其他同學如何看待特殊需求孩子。」此外,他特別針對8種特殊需求孩子的不同特質,提出保護自己,避免被霸凌的方法;他也讓一般孩子藉由角色互換等練習,理解8種特殊需求孩子的不同特質,進而同理與接納;他更讓霸凌者去覺察自己的內在。因唯有被霸凌者、目賭霸凌者以及霸凌者皆被關注,霸凌才可能有消失的一日。



    本書特色



      ◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)撰推薦序。

      白麗芳(兒童福利聯盟文教基金會執行長)、吳佑佑(宇寧身心診所負責人)、沈雅琪(神老師)、余懷瑾(仙女老師;作家;講師)、黃瑽寧(黃瑽寧醫師健康講堂)、蔡昭偉(親子作家)不捨推薦(依姓氏筆劃順序排列)



      ◎當面對特殊孩子遭受霸凌時,家長或老師最容易出現的盲點:

      •話中有話地急著問原因:「為什麼同學要欺負你、霸凌你?」意指一定是你做了什麼事,說了什麼話,對方才會找上你。

      •批評與責罵孩子:「誰叫你……如果你……同學就不會……」

      •想快速解決霸凌,勉強孩子原諒,而對孩子說:「人家都道歉了,你還要怎樣?」



      ◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家):「在這本書中,你可以看到,不論是過動、自閉、亞斯、選緘、妥瑞、學障、智障或資優,雖然都是校園中特殊需求的孩子,但他們的身心特質卻是如此不同,可能遭遇的霸凌樣態,也不盡相同,需要師長協助的地方,也具有其個別性。



      但最重要的,是大人需要以身作則,願意去理解與尊重校園中或社會上,每一個和我們不同的人,也向孩子示範,如何與身心特質與我們迥異的人共處。



      同時,我們也要鼓勵孩子發揮正義感,適時地挺身而出;讓他們知道,他們不會因為發聲被傷害,而是會被保護。



      當越來越多的旁觀者不再選擇袖手旁觀時,或許有一天,霸凌事件將有機會消聲匿跡。」



      ◎台灣第一本針對特殊需求孩子被霸凌,大人該如何應對的專書。(特殊需求孩子:自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒。)



      ◎本書除了聚焦被霸凌者,內容也同時關注霸凌者、目賭霸凌者。霸凌者需要覺察、改變,重新認識與接納自己。目賭霸凌者需要勇氣,減少矛盾,擺脫道德兩難的痛苦。被霸凌者需要被同理、支持與療癒。



      ◎「霸凌,不是孩子成長的必要生命經驗。沒有人有任何的權力可以霸凌任何人,也沒有人有任何的義務必須要遭受霸凌。

      我們不能再視若無睹,冷眼旁觀,否則這些孩子們將被推向一場又一場殘酷、痛苦、折磨的無盡深淵裡。



      期待這本書讓孩子們擺脫霸凌的糾纏,並積極達到預防霸凌的作用,讓特殊需求孩子們能夠順利融合在每一個友善校園裡。」──摘自本書【前言】我為什麼要寫霸凌這本書?

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    009【推薦序】關於霸凌,我們理解得太少,誤解卻太多�陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)

    014【前言】我為什麼要寫霸凌這本書?

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    第一章:陪伴自閉兒、亞斯兒走出霸凌的傷

    022【自閉兒】自以為好玩的遊戲──無心的霸凌,算是霸凌嗎?

    033【自閉兒】世界末日的恐慌──感同身受,未曾發生

    042【自閉兒】在惡劣與良善岔路──你的一念之間,決定霸凌是否發生

    054【亞斯兒】捍衛正義,實話實說──曝露在霸凌的風險中

    062【亞斯兒】情緒量能的輻射放大──霸凌的傷更深

    070【亞斯兒】冏在現場的尷尬──好好善待亞斯兒

    078【亞斯兒】兩造對質,絕對大忌──亞斯兒必輸無疑

    089【亞斯兒】遠離網路雜訊,不隨之起舞──別踏進網路霸凌陷阱

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    第二章:陪伴過動兒、妥瑞兒走出霸凌的傷

    102【過動兒】無風不起浪的討厭鬼──ADHD該是宿命嗎?

    112【過動兒】帶刺的問候──別讓疾病污名化

    122【過動兒】?分組,無形的霸凌?──請高抬貴手,拉孩子一把

    131【過動兒】快刀斬亂麻,讓衝突止血──別讓行為跨過霸凌的門檻

    142【過動兒】複製、貼上,問題解決得來速?──別讓打架成為霸凌的前奏曲

    148【妥瑞兒】Tic不定時炸彈──引爆無情的霸凌?

    159【妥瑞兒】直接又暴力的選擇──別讓孩子成為大人眼中的雞肋

    169【妥瑞兒】我不是故意的!──別讓妥瑞兒受委屈

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    第三章:陪伴選緘兒、學障兒走出霸凌的傷

    178【選緘兒】沉默的控訴──孩子不說,不表示沒事

    192【選緘兒】冷漠的袖手旁觀──別讓選緘兒盡是傷痕

    203【學障兒】有些傷,不可逆──請允許孩子選擇不原諒

    212【學障兒】同是天涯淪落人──讓同理消弭關係霸凌

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    第四章:陪伴智障兒、資優兒走出霸凌的傷

    222【智障兒】?你可以不是英雄,但請挺身而出!──霸凌會因你而消失

    233?【智障兒】?穩賺不賠的遊戲?──當智障兒被推入陷阱

    244?【智障兒】願時光倒回──別踰越猥褻的界線

    252【智障兒】?無聲的控訴──向性霸凌說不!

    257【資優兒】真的格格不入嗎?──資賦優異不該成為被霸凌的原罪!

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    推薦序



    關於霸凌,我們理解得太少,誤解卻太多�陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)




      特殊需求的孩子,在校園中,特別容易成為同儕霸凌的對象。



      我們很容易把霸凌行為歸咎於,被霸凌者有一些不受歡迎的特質或舉動,如ADHD的衝動或挑釁、自閉症的白目或怪異、情緒障礙的暴躁易怒,或者智能障礙、學障孩子因為學習落後而成為班上的「啦啦隊」。



      當然,我們更會去指責霸凌者的冷血殘暴、缺乏同理心。



      然而,我們卻忽略了霸凌現象的本質,其實是團體中瀰漫著一股恐懼的氛圍。因為,除了霸凌者和被霸凌者,霸凌情事要能形成並持續,還有一個要素,就是旁觀者的冷漠與袖手旁觀。



      試想,一個孩子在網路社群中,被一位班上頗具影響力的同學發起「討厭OOO」的活動,且要求其他人不准和他來往。幾位同學跟著起鬨,在底下留言,也說起那位孩子的壞話。然而,卻沒有任何一位同學挺身而出、仗義執言,這才是最令人心寒的。



      面對如此傷害人的舉動,為什麼沒人吭聲?是因為那位可憐的孩子真的如此令人討厭嗎?



      不是!是大家都害怕掃到颱風尾,心裡擔心著:「要是出言制止,下一個被攻擊的對象,會不會就是我?」



      當團體中的每個人,都害怕被孤立、排擠時,彷彿只要有人成了霸凌對象,其他人似乎就安全了。因此,大家當然默許霸凌的發生與持續。



      身心障礙的孩子,在校園中本來就是弱勢者,也一直是被同儕霸凌的高風險族群。但令人訝異的是,當一群弱勢的孩子聚在一起,也會彼此霸凌。



      我曾經在高職服務,當時便親身遇見學校裡的特教班,特殊孩子之間竟然也會大欺小、強欺弱。功能較好的對功能較差的同學長期威脅、恐嚇,其他同學們都知情,但卻沒有人去向師長反應。



      過去,學校在處理霸凌事件時,常是把霸凌者找來,訓斥一頓,並加以懲處,要求其不可再犯,或與被害同學保持距離。也可能,把兩造雙方找來,要求霸凌者道歉,被霸凌者原諒,雙方演出一場握手言和、「以後還是好朋友」的戲碼。



      然而,霸凌問題就此結束了嗎?



      霸凌者因為被懲處而對被霸凌者更加不滿,霸凌動作轉而地下化,透過散播不實的謠言,煽動其他人,遠離被霸凌者。被霸凌者則是擔心被報復,每天活在恐懼之中。其他同學看在眼裡,敢怒不敢言,深怕下一個受害的是自己。



      除此之外,有些霸凌事件的導火線是大人。例如,老師常在公開場合用不友善的口吻,嘲諷班上的特殊需求同學,或有意無意拿他們的身心缺陷開玩笑。孩子們有樣學樣,當然也不會去理解或善待班上的特教生。



      若這些孩子不堪其擾,一旦情緒失控,做出激烈反擊,又會被貼上「難搞」、「難相處」的標籤。霸凌者更會拿這樣的理由,找這些同儕開刀。



      霸凌事件中的霸凌者、被霸凌者和旁觀者,都需要被協助。



      而大人對於身心特質與一般人較為不同的孩子,是否有足夠理解,是否能同理其在校園學習時的處境,將會是處理與協助,甚至避免霸凌事件發生的關鍵。



      感謝王意中臨床心理師長期深耕特殊教育,以大量著作,向廣大父母及老師介紹特殊需求孩子的類型、樣態與協助方式;也因此,校園中有更多身心障礙的孩子,能獲得友善與適切的對待。



      在《好痛,但能跟誰說?──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》這本書中,他仍秉持著對特殊教育的關注,透過文字,帶領我們體會身心障礙學生遭受霸凌的處境;也提供我們更多策略,引導孩子們彼此理解、相互尊重、和平共處。



      在這本書中,你可以看到,不論是過動、自閉、亞斯、選緘、妥瑞、學障、智障或資優,雖然都是校園中特殊需求的孩子,但他們的身心特質卻是如此不同,可能遭遇的霸凌樣態,也不盡相同,需要師長協助的地方,也具有其個別性。



      但最重要的,是大人需要以身作則,願意去理解與尊重校園中或社會上,每一個和我們不同的人,也向孩子示範,如何與身心特質與我們迥異的人共處。



      同時,我們也要鼓勵孩子發揮正義感,適時地挺身而出;讓他們知道,他們不會因為發聲被傷害,而是會被保護。



      當越來越多的旁觀者不再選擇袖手旁觀時,或許有一天,霸凌事件將有機會消聲匿跡。



      ※陳志恆:諮商心理師、作家,目前為臺灣NLP學會副理事長。著有《脫癮而出不迷網》、《正向聚焦》、《擁抱刺蝟孩子》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為二○一八∼二○二一年博客來百大暢銷書作家。



    前言



    我為什麼要寫霸凌這本書?




      在霸凌之下,我們全部都是輸家。無論是霸凌者、目睹霸凌者或被霸凌者,孩子們的身、心盡是傷痕。



      尤其,特殊學生更不該成為被霸凌的原罪,無論是資賦優異或有身心障礙的孩子們。



      但其實別說霸凌,僅僅是欺負、作弄、玩笑、揶揄、嘲諷,對於特殊學生來說,對他們所造成的負面衝擊已極具傷害性。



      校園霸凌,沒有人可以置身事外。



      霸凌者需要覺察、改變,重新認識與接納自己。目睹霸凌者需要勇氣,減少矛盾,擺脫道德兩難的痛苦。被霸凌者需要被同理、支持與療癒。



      這些孩子們都需要你、我的陪伴,才能走出心裡的傷。



      孩子不說,不表示孩子沒事。當孩子被霸凌,他們很難對父母、老師說出口。而對於特殊需求孩子來說,他們更是很難用言語表達。



      《好痛,但能跟誰說?──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》是一本關於特殊需求孩子在校園被霸凌時,大人該如何應對與處理的書籍。書中,針對我長期以來,在兒童青少年心理諮商與治療所接觸的案例,重新改寫,並以寫實、細膩的筆觸,與你一起走進這群受傷孩子的心靈深處。



      讓我們一起陪伴自閉症、亞斯伯格症、注意力缺陷過動症、妥瑞症、選擇性緘默症、學習障礙、智能障礙、資賦優異等特殊需求孩子,走出殘酷、無情的霸凌風暴。



      霸凌,不是孩子成長必要的生命經驗。沒有人有任何權力可以霸凌任何人,也沒有人有任何義務必須要遭受霸凌。



      我們不能再視若無睹、冷眼旁觀,否則這些孩子們將被推向一場又一場殘酷、痛苦、折磨的無盡深淵裡。



      期待這本書,讓孩子們擺脫霸凌的糾纏,並積極達到預防霸凌的作用,讓特殊需求孩子們能夠順利融入每一個友善校園裡。





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