◆推薦語

◆自序Ⅰ

◆自序Ⅱ

◆自序Ⅲ



◆可以脆弱的地方

○六五二房間

失物之海

空碼頭



◆我沒有要活

有些人就是不該活下來

你還不可以瘋掉

先不要擁抱我



◆我哭泣的時候碰得到世界頂端

好痛的夢

我走不回沙灘了

城市病

無明

曾經有過曾經

痊癒是明天的事



◆在天明與夜黑時，記得我

這樣的我或許你來不及懂

真摯的委託

乾涸的唇



◆月蝕•水逆•流星雨季

遇見你的星球週期

流星雨季

水星逆行的禍



◆忘我

早安

忘記密碼

鬆綁

火光

先

你不在了



◆無人詩

臘浮國呀

恐水症

定情曲

贗品的痛感

勉強

金平糖

狂戀曲

單人舞

我正為了自己哭泣

三月裡，我昏睡著

分歧

相愛的方法

大冬

憂鬱已經是自己的事了



◆一個人

一艘船

一張臉

一幅畫



◆暈船急救指南

貪念之海

在好感還沒變質前扼殺我

你連分開都好溫柔

理性的人

我討厭我自己

過好自己的生活



◆Wonderland

學會討厭一些原本不該討厭的

你是我的救世主

我好抱歉

我的詩承載不了那樣厚重的意念



◆我的喪禮上要放這些歌

愚蠢的決心

最後一夜

謝謝你來悼念我

無垠的星海

允許說謊的日子

迷人的執著

愛我是一件不會發光的事情

不安於世

我願



◆我忘記了一些事情

星海

獨居

四月初

幻海般的四月

計算課

我的狗

對話體

醒覺

自侮

我已經逐漸淡忘你了

獨白

白色的謊言

要愛

睡前，我發現找不到你了

霧

顯流

光

望明

若有緣由

穿過橋樑，就是天堂了

窗望

陌摯



◆不完美狀態

希望與願望

夢見你

分離前的擁抱

我只能說這些

最深的海

優雅的紳士

進站中

痊癒……

一瞬間，發光



◆若非你，不是我

若你在廢墟裡發光

自己與自己而已

傷痛後天堂



◆驛站前的整條街都溶在光裡

可以擁有陽光的地方

飄浮列車

直面傷痕之前

有些人會活在你心中

一旦忘記為什麼哭著，眼淚也就不怎麼悲傷了

下一群波浪中起舞

餘暉中仍不明的星

這樣的我

回家的路



◆星期六的下午三點

陪我好好活

在夏夜

髒兮兮的羽毛

純色的憂鬱

下一盞路燈

不明白但愛

GoldenRiver

不浪費

就是愛了



◆於是開始溫柔

降落在你的掌心

你還記得嗎，陽光明媚

我們是這樣活著



◆心

明朗化

紛灑

用我身上掉下的那塊肉，熬成詩

空靈

盛雪高原

何其有幸

女性癮者•譫妄症

當我想起你，隨之起舞

回

冬雪聽說世界又來

更快樂



◆後記

序



發光的文字終引領我們抵達彼岸



　　不曉得，你是以什麼方式拿到這本流水金燦、閃閃折光的書，希望你可以在這百餘篇詩文中優游，就好像第一次活在母親的羊水、徜徉在輕暖的秋日午後、偶然發現天際隅角彩虹，或是，某日疲倦至極後督見的雨後天晴。此刻，身為作者的我真的很幸福，好像看見光明，因為你們，因為購買這本書的你們。我們總要相信有些事物是會發光的，對我來說，是文字，文字可以模糊而殘忍，就像濕漉漉的分手信；也可以充滿光彩如一襲暖裘，輕飄飄，一下子讓人泛上紅暈。而你，要很認真去相信，某些事物會發光，讓它帶著你回溯到起點，也可能來到終點，你一定會放聲大哭的，或者盛怒、或者狂喜。如果你並不相信，那麼人生將是杳無趣味的。



　　兩個月，我就寫完《驛站》的百分之六十，而剩下的四十則是從高中入學、休學這段時間，所收集而成。有些是眼淚，是很深很深的海洋；有些是豐收，是整生的愛；有些則是懺悔，是無光的內疚。另外，我不希望第一本書，你們看見的是我前幾年的模樣，我不需要你們打探這樣的我，我要給你們看最好的我、最壞的我，我們可以更貼近，可以親近如黃鸝鳥，也可以厚愛彼此。此刻凌晨兩點二十五分，我想起林奕含在專訪說過：「美是真實的，苦痛也是真實的。」是的，誠如你們所見，無論刻骨銘心，還是飄蕩未決，這些都是我。當你看得更多了，甚至會看見我感恩。



　　雖然，我很想告訴你們，《驛站》是一本溫暖和煦、輕薄透光的書，不過，沒有下雨，哪裡來的光華瓣葉，哪裡有美好的雨水氣息呢？《驛站》如是。在前面幾篇，你們會看見深淵、會看見暗室、會看見混亂，那是我的淚水，是我的悲慟與憂鬱。如果可以，就讓他們成為你痊癒的過程與緣由。別害怕，我理解，我在你身旁，有一本詩文集妥善地收納了你的不安與懦弱，因為有一位妄為的小孩，他實誠地說出來了、哭出來了。但在後面幾篇，你會看見太陽雨，接著會有陽光包覆你，讓你不再撐傘，因為人追求溫暖的本性。但我還是哭了，因為這一趟好難，這一趟不簡單，不知道哪裡來的傷痕湧上心頭，哽咽，然後恬靜地睡去。好像父親的體溫，好像他的背脊，他提醒我吃下抗憂鬱藥物。



　　在憂鬱症這段時間，我不相信自己，我不喜歡自己，我對一切感到迷惘而困惑；但有一件事情我深信著，文字一定是有光的，我相信文字會帶我到彼岸。我這樣告訴自己，告訴每一個懷疑自己的人。我好討厭自己，我真的覺得自己不值得一切，我的父母通常白費功夫，因為他們生下了我。但我的文字不可以荒廢，我的文字與思想必然有價值，只是需要伯樂，我幾乎歇斯底里。我活下來了，為了出這本書，我活著了。不可諱言，我的確想死，但我也想看到我的書被別人閱讀，我想要讓別人大哭大笑。如果這一輩子真有目的，我只要這個。一整片荒原，看見花朵，聽見人們吟詠一些古老的故事，那些故事出自我手，我輕輕唱著最好的時光。沒有了，沒有更美了。



　　看見了嗎，我仍在。為了見到?，我還不可以死掉。