序



第一章 想清楚你到底為什麼要聚會？

類別不等於目的

辦一個「聚」之有物的聚會

設計聚會目的的實用小撇步

實用表格

多重任務與過度謙虛的內在阻力

讓聚會目的成為你的篩選器



第二章 關上敞開的大門

第一部分：對象

第二部分：地點



第三章 別當個超然的主人

「超然」是包裝成仁慈的自私之舉

超然的問題

權威必須持續執行

慷慨型權威的神奇之處

半德國人半埃及人的權威角色

當權威變得吝嗇

我如何毀掉那場晚餐



第四章 暫時創造一個平行世界

規定的崛起

關於那些舊時代有錢人對行為舉止期待的小知識

禮儀規範 VS. 一次性規則

各式各樣的白

拿規則當賭注

規則 VS. 手機

「活在當下」的那段時光

伏地挺身！



第五章 喪禮絕不要以流程事項開場

暖身準備

入場迎接

開場



第六章 不要在我的聚會展現你最好的一面

讓會議（或任何聚會）不要那麼糟的十五種方法

真實感是可以設計的

給我「嫩芽演說」而非「樹樁演說」

請不要分享你的想法，我們正在聚會

黑暗主題

陌生人精神

全新的視角

邀請的重要性

主持人，請揭露你自己

風險管理



第七章 引發好的爭議

不要避免討論性、政治及宗教

不只是摔角手專屬的鐵籠格鬥賽

好的爭議不會憑空出現

熱點圖、安全空間、基本規則

有哪些禮物？又有哪些風險？



第八章 接受一切終有結束的一天

請好好跟我分手

為什麼做結尾很重要

接受吧

最後的提醒通知

何時結束？由誰決定？

結尾的組成要素

找到連結的一條線

現在，即將進入尾聲

我的最後提醒通知

回想你的聚會目的

退場線



讀書會指南

備註



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序

　

　　聚會的形式很重要。聚會占據了我們的日常，決定我們過的是什麼樣的生活，不管在私人生活或公眾領域皆是如此。聚會是基於某種原因而刻意將人們聚集在一起的活動，聚會形塑了我們思考、感受、理解世界的方式。立法者可能和大家一樣理解聚會的力量。在民主社會中，集會自由是每個人最基本的權利。在專制獨裁的國家，首要剷除的必定是集會的權利。為什麼？因為當人們聚在一起時，大家可以交換資訊、彼此啟發鼓舞、一起測試其他聚會的新形式。但大部分的人卻很少思考我們實際聚在一塊的方式。

　

　　我們一生中都在聚會，先是和家人，接著參加社區活動及學前共學共玩團體，然後是學校和教會，之後還會參加會議、婚禮、市民大會、研討會、生日派對、產品發布會、董事會、同學會、家人聚會、聚餐、商展、葬禮。然而，我們絕大多數的時間卻都浪費在無聊又無趣的聚會中，不僅一點都不有趣，也無法讓我們從中獲得改變，或幫助我們凝聚在一起。

　

　　許多研究都證實了不少人早就知道的事實：絕大多數和其他人相處的聚會時光都讓我們感到失望。國際發展專家兼部落客當肯．格林（Duncan Green）接受《衛報》（The Guardian）訪問時坦承道：「除了少數例外狀況，我在會議中要不是覺得無聊、絕望，不然就是感到憤怒。」像格林這樣的人並非少數。《二○一五年企業工作現況調查》（The 2015 State of Enterprise Work survey）顯示：「浪費時間的會議」是導致員工無法完成工作的首要阻礙。

　

　　我們連跟朋友相聚時都感到意興闌珊。一份二○一三年的研究《二○一三年美國友誼現況：信任危機》（The State of Friendship in America 2013: A Crisis of Confidence）發現：百分之七十五的受訪者對這些人際關係感到不滿。此外，在近期一份針對年輕人精神生活的報告《我們聚會的方式》（How We Gather）中，安吉．瑟斯頓（Angie Thurston）與凱斯伯．特．凱爾（Casper ter Kuile）寫道：「隨著傳統宗教越來越難吸引年輕人，千禧世代正迫切地從別處尋求慰藉。」

　

　　雖然聚會令我們失望，但我們還是繼續用同樣令人厭倦的方式聚在一塊。大多數的人在辦聚會時想也不想，就循著舊有的方式安排，卻希望會議、研討會或派對能自然而然就辦得很成功，期盼陳腔濫調的形式會奇蹟式地擦出令人振奮的火花。這無疑是妄想。

　

　　而當我們確實想尋求專業建議時，又通常都會找上把重點放在技術層面的人士，像是廚師、禮儀專家、花藝師、活動公司等。這樣做其實無形中把人的問題限縮成了硬體的問題。我們把該如何處理人的問題，簡化成了事情該怎麼做的問題：像是簡報、邀請函、視聽設備、餐具、餐點。我們往往會著重在聚會的「東西」，因為我們覺得這是唯一能掌控的細節。這樣想不僅短視，對於如何讓人們彼此產生連結、讓聚會變得有意義也充滿了誤解。

　

　　談到聚會，我的角色不是廚師，也不是活動公司的人，而是受過團體對話與衝突調解訓練的專業人士。過去十五年來，我投入了許多時間研究、設計、建議如何安排聚會，目的是讓與會者及他們試著影響的社群都能從中獲得轉變。現在，我則是一名專業的會議引導師。會議引導師很常見，但你可能從來都沒聽過這個職稱。會議引導師的專長是形塑團體氣氛，並引導團體進行對話。我的工作是讓合適的人共聚一堂，為了一個更大的特定目的，幫助他們一起思考、發想、爭論、治療、想像、信任、彼此連結。我對聚會的看法（同時也是我想與各位分享的角度）是每一場聚會的核心應該是與會者及他們彼此間的互動。

　

　　因此，在工作時，我會試著幫助與會者產生歸屬感。這和我這輩子花了很多時間思考個人的歸屬感有不少關係。我母親那邊的家族來自印度古老聖城瓦拉那西（Varanasi），是崇拜牛的印度教徒，我父親那邊的家人則是來自美國南達科塔州的牛肉屠宰生產商。長話短說，我的父母在愛荷華州相遇、相愛並決定共度一生，先是在辛巴威生下我，接著在非洲和亞洲各地漁村工作，最後情淡了，在維吉尼亞州離了婚，自此分道揚鑣。他們兩人後來都各自再婚，找到了生活圈及價值觀都更契合的另一半。父母離異後，我每兩週輪流到母親與父親家住，父母親一邊是吃素的自由派，鎮日焚香繚繞，信奉的是佛教徒�印度教徒�新時代世界觀；另一邊則是葷食的保守派，每週上教會兩次，信奉的是福音派的基督信仰……我在這兩個世界不停切換，所以大概也不難想像我後來決定投入衝突調解的領域。

　

　　我在大學時發現這個領域，當時的我對於維吉尼亞大學內種族關係的狀況感到興趣，同時也對現況感到痛苦。一畢業，我就開始在美國及國外的各個社群中訓練領導者一個叫做「永續對話」（Sustained Dialogue）的團體對話過程，這個技巧目的是要轉化不同種族、族群、宗教間破裂的關係。在這些工作中，我開始對大家試著突破歧異而凝聚在一起的過程感到著迷不已。

　

　　自此，我在許多不同的情境、針對各式各樣的問題都曾採用衝突化解的方法處理。我協助進行的會議地點從五星級飯店、公園、一般的泥土地上，到大學宿舍裡都有。我曾在西印度幫助經歷族群紛爭的村民重建社群，也曾在辛巴威政府威脅要關閉非政府組織之際，和當地社運人士一同對抗政府。我曾協助對立的阿拉伯領袖們及歐美領導人進行對話，共同探索伊斯蘭與民主間的關係。我也曾協助美國州政府與聯邦政府官員，引導他們思考如何為下個世代重整國家貧困方案。我的客戶還包括科技公司、建築事務所、美容品牌、金融公司，幫助這些客戶進行關乎未來發展的複雜、艱困討論。

　

　　我住在紐約市，這裡的人經常聚會。我常常擔任主持人，也常常是與會者。不管是哪種角色，我永遠對那些能幫助團體凝聚起來的舉動深感興趣，這些介入的手法微小卻重要，每個人都能做到。在我的朋友和親戚間，大家常常會傳訊息或打電話給我，問我：「工作聚餐是不是要準備一個主題讓大家討論，還是就純粹讓大家閒聊？」「教會有個志工很長舌，該怎麼辦？」曾有個一半是穆斯林、一半是基督徒的移民友人問我，她能不能為在德國去世的父親在紐約辦一個自己版本的猶太教坐七 ，並邀請那些與父親未曾謀面的當地朋友來參加？

　

　　不管是董事會或是生日派對，我從自己引導過的聚會中發現，聚會的「形式」決定了聚會的內容及成功與否，簡單的聚會規劃決策就能幫助你的聚會大獲成功。所以，這本書是趟旅程也是本指南，目標讀者是那些想將平凡的相聚時刻變得難忘又充滿意義的朋友。

　

　　我希望這本書能幫助你用不同的角度「思考」你的各種聚會。本書章節順序是根據我平常帶領客戶及朋友去思考聚會流程所安排，我自己在設計一場具有意義的活動時，也是按照這樣的順序去實際操作。雖然我相信有些原則在最簡單的聚會也適用，你並不用遵循本書提到的所有建議與步驟。只有你自己才知道哪些做法對你有幫助，哪些才是適合你的聚會形式。

　

　　本書內容來自我個人的經驗與想法，包括那些成功及失敗的經驗。但由於聚會本身就是一個集體行為，所以我另外也訪問了超過一百名與會者，吸取他們的祕訣，並從中測試我個人的想法。我訪問的對象包括會議主辦單位、活動公司、馬戲團的動作編排、教會會議幹事、營區輔導員、禮儀師、DJ、拍賣師、飛鼠裝滑翔競賽教練、拉比、教練、合唱團指揮、表演藝術工作者、喜劇演員、電玩設計師、日本茶道師、電視節目導播、職業攝影師、家族財富管理顧問、募款人等。本書內容含括了訪問這些對象的結果。我特地採用了各種不同類型的聚會（博物館、教室、合夥人會議、生日派對、夏令營，甚至是葬禮），藉此呈現在各種情境中大家展現出的創意，並希望你也從中獲得啟發。本書接下來所分享的皆是真實故事，但針對私人聚會內容，我稍微更改了姓名、細節及地點。我與各式各樣的受訪者談過後，發現大家都有一個共通點：他們對人們聚在一起發生的事情充滿興趣。

　

　　在你開始閱讀本書前，我想先說明我個人主觀的看法：

　　我相信每一個人都能創造很棒的聚會。

　　你不用是個外向的人。事實上，我認識某些很棒的主辦人其實都有社交焦慮症。

　　你不用是老闆或經理。

　　沒有豪華的家也沒有關係。

　　還好，聚會之道與你個人的魅力或你講的笑話好不好笑無關。（如果要具備這些特質，那我就慘了。）

　　一旦真的有想法、具備（通常無形的）架構，而主持人又有願意嘗試的好奇心及開放的心胸，那一場聚會必能辦得精彩。

　

　　那就開始吧！