008【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛�陳志恆（諮商心理師、教養作家）

013【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話



輯一? 教養青少年的盲點

024「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？

──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重

033所有的事，都要跟青少年商量嗎？

──與青少年商量的2大目的及7個原則，以及商量並不是「說服」孩子聽從大人

046「寧願孩子恨自己，也要他成器。」親子之間，如何不賠上難以挽回的關係？

──為了教孩子對的事情，我們要有「暫時」被孩子討厭的勇氣，但也要有修復關係的意願和行動

054三種常見的錯誤，傷害親子信任

──教養裡最重要的關鍵是親子間的信任關係，信任越多，你能對孩子產生的正向影響就越大

065父母如何陪伴青少年面對情緒起伏的另一半？

──切莫在青少年面前批評另一半，這會加深青少年對他的仇恨



輯二? 青少年令人困擾的行為，背後是渴望被肯定與在乎

074青少年愛在網路上嗆人，該如何引導？

──理解青少年嗆人背後的6個心理因素，以「對話」引導青少年思考對方處境

088明明很關心青少年，青少年卻說大人不懂他、不愛他？

──善用2個原則，讓青少年完成「我是誰？」、「我是不是被父母、同儕重視？」的自我認同任務

097青少年在課堂上暴走？

──設置「冷靜區」，接住青少年的壞情緒，也教青少年處理負面情緒

109青少年酸言酸語，干擾上課？

──酸言酸語的背後是想獲得關注，擅用3種情境「對談」來解決

119為什麼對青少年說「你如果不努力，你會……」無效？

──操作「危機感」時的3項原則，以及留意帶來的效應

131青少年追逐大人世界的物質欲望、亮麗外貌？

──不可不知的5個隱憂以及4項建議，讓青少年重回正軌



輯三? 與青少年建立關係的盲區

148青少年心情不好，就得立刻跟他談嗎？如何避免輔導時間變成「逃課」？

──從「怎麼做，對這個學生是最有幫助」的角度切入，輔以4個大原則

158青少年一下說：「我只喜歡跟你談……」，一下又說不想再跟你談

──青少年忽冷忽熱的5個原因，以及3項逆轉關係的關鍵

174為什麼青少年特別喜歡盧你？他的不安懂得抓住你的不安

──青少年特別喜歡盧「狀態不穩定的大人」，大人可以從5個方向努力

184看起來「沒問題」的青少年，卻在廁所割腕？

──大人從3個觀察面向，覺察青少年需要輔導，以及3項對大人的提醒

196為何猜中青少年的動機，青少年的行為卻仍然沒改善？

──比起猜中動機，「青少年的安全感」及「大人的安全感」更是教養裡的關鍵



輯四 青少年想證明自己是被愛，且是有價值的

206當青少年課業學習不佳，大人應該如何協助？

──與青少年達成學習共識，並花時間陪伴青少年尋找學習動機與建立學習習慣

219青少年談戀愛？

──讓「大人做他們的後盾」，好過於一味阻止青少年交男女朋友

235目標一變再變，青少年只有3分鐘熱度？

──青少年心理層面的2個困境，以及青少年想獲得關注、肯定的背後心理因素

246青少年拚命在課堂上發言？

──3種樣貌，以及7個可以視實際狀況搭配調整的解決方式

257青少年回答簡短、發呆、與他人互動少、舉止奇怪？

──當青少年的語文思考和表達能力不佳，「多跟青少年聊天」是最簡單又有用的方法

265如何培養青少年的榮譽感與責任感？

──大人應避免的7大地雷，以及老師可以再施力的2個重點



281【後記】「不要變壞就好」是種不抱期待；帶有欣賞的期待，才能讓人改變

推薦序



青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛

陳志恆（諮商心理師、教養作家）



　　前些日子觀賞一部電影《速成家庭》（Instant Family），講的是一對以裝修房子為業，長期無子女的夫妻彼特與艾莉，打算領養孩子的故事。在經過一番教育訓練與媒合後，他們越級打怪，選擇一次領養三個手足，其中最大的已經是個青少女，名叫莉茲。



　　原以為有了孩子後，會是幸福美滿的開始；沒想到，當三個孩子住進家裡，天天上演各種悲劇。



　　特別是十五歲的青少女莉茲，渾身散發著早熟與世故的氣息。她的防衛心重、處處與大人作對，情緒起伏不定、難以捉摸。這對夫妻簡直被她搞瘋，但仍耐住性子，對她釋出善意。



　　有一天早上，莉茲的頭髮凌亂打結，艾莉借了把梳子給她，並溫柔地幫她把頭髮梳開，讓莉茲流下感動的眼淚。艾莉覺得自己與莉茲的關係有了進展，沒想到第二天早上，莉茲卻把那把梳子丟進馬桶裡，令艾莉氣得跳腳。



　　莉茲看似叛逆與挑釁的舉動，原來是害怕大人對她太好。因為她的成長經驗讓她覺得自己是一文不值的，而梳頭髮又讓她想到自己的生母，也曾經如此溫柔對待過她。她擔心自己再度被拋下，於是把別人對她的好給推開，也重重傷害了身旁想關愛她的大人。



　　電影《速成家庭》中的青少女艾莉也許是個特例。但幾乎所有的青少年，都會出現種種令大人頭疼與惱怒的行徑，最常見的包括測試大人的底線、挑釁的言語與動作，以及種種不配合與對立反抗。



　　你可以把青少年的這些行徑解釋成叛逆；然而，這個時期的孩子，正處在角色混亂的心理發展危機中。他們不斷追尋自我統整，但卻不斷感到迷網、錯亂、衝突與自我懷疑。表現在外的就是令人搖頭的問題行為，但背後其實是渴望著愛與連結。



　　大人如果只看見孩子的表面行為，不能也不願理解與連結孩子的內在，勢必會與青少年長期處在緊張和對立的關係中，而不因此心力交瘁，也難。



　　如何聽懂青少年行為背後的心聲？長期與青少年密切互動的林維信諮商心理師，在新書《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》中一次告訴你。



　　維信對青少年內心世界的觀察，著實令我佩服。



　　他在書中提到，青少年常會用傲慢或輕蔑的口氣，對大人說：「你憑什麼管我？」同時流露出一副瞧不起大人的樣子。維信說，青少年確實會看不起大人。那是因為青少年早就知道大人的各種「祕密」──通常大人說不出口的事實，像是，外遇、失業又假裝去工作、假裝有錢、假裝夫妻關係和諧、掩飾壞習慣……等。



　　青少年早已成熟到能看穿大人極力隱瞞的真相，卻又無法理解大人也有其說不出的苦衷。於是，在大人開口管教孩子時，青少年便擺出一副輕蔑的模樣，他們真正想對大人說的是：「別再裝模作樣了！」



　　也許，青少年也得面對大人（特別是父母）不再是無所不能的失落。原來，大人也有脆弱、缺陷，甚至醜陋的一面，要承認這個事實，其實還滿痛苦的。



　　維信告訴我們，我們的一言一行，青少年都看在眼裡，也漸漸學了起來。與其隱瞞，不如和孩子開誠布公地討論，同時透過身教，贏回青少年對你的尊重。而這到頭來，大人也得逼著自己面對自己的人生課題；書中有句話說得好：「贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程」。



　　維信是個學校心理師，常要接受各校轉介來的行為偏差的青少年，也因此能近距離觀察到青少年給學校老師帶來的各種煩惱與無力。在這本書中，維信也對學校老師或輔導者提供具體的建議。



　　像是，青少年在課堂上情緒失控、四處嗆人、酸言酸語、自我傷害、回答精簡等狀況，維信一方面帶著讀者去理解這些行為背後的動機及心理需求，另一方面，也提出具體可行的處理策略。你便能掌握，當下可以做些什麼，事後如何與孩子討論，平日又該如何關懷與對話。



　　最後，維信提醒我們，青少年還在成長與學習中，需要尊重，也需要規範。因此，適當地拒絕或設限，是必要的，大人需要有「暫時被孩子討厭的勇氣」。



　　曾聽一位高中老師說，過一陣子學校要集體施打疫苗，但班上不少學生卻已經遞上假單，表示打完疫苗，隔天要請病假。老師感到相當不解，孩子們怎麼預知自己打完疫苗就一定會身體不舒服、得請假？



　　更令他無法理解的是，家長還都在假單上簽名了，表示家長也同意。這位高中老師於是詢問家長，不少家長說，這是「民主」，要「尊重」孩子。



　　老實說，這是假「民主」或「尊重」 之美名，不願意去管教孩子的投機行為，甚至不斷打破該有的底線與原則，讓青少年予取予求。或許不少家長誤解了「正向教養」的意涵，但更多的是害怕被孩子討厭，從此破壞親子關係。



　　事實上，如果你能從小與孩子有足夠且良善的互動，開放地對話與討論，不斷儲存關係存款，建立起親子之間的信任關係，就不需要擔心該有的管教與設限會撕裂親子關係。



　　也許，孩子一時不能諒解，但透過事後的關係修復，仍然能繼續維持健康的親子情感。



　　《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》是一本與眾不同的青少年教養書或教育書，適合正為青少年煩惱的家長或老師閱讀，你不但會更理解孩子的內心世界，也會知道該怎麼與他們互動，才是上策。



　　陳志恆：諮商心理師、教養作家，曾為中學輔導教師，現為臺灣NLP學會副理事長



自序



我想為青少年發聲，也想為大人說點話



　　一切從一個無心插柳開始。朋友想去帶領一個兒童課程，人數不多，問我帶小朋友有哪些需要注意的地方。

　　我就把團體輔導的做法和注意事項，劈里啪啦地寫出來，越寫越長，索性就貼在網路上，沒想到會有人想看。

　　這讓我有點訝異：原來我寫的東西，有可能可以幫助到別人。

　　（所以人人都需要透過嘗試與激勵，走出不一樣的蛻變。）

　　後來，我將一些實務上的所見所聞，經過改寫之後，從一些議題上發展成文章。

　　因為我想要試著為類似困擾的孩子發點聲音。



　　孩子總是比大人所想的還要聰明、還要敏感。

　　同樣身為大人的我，明白許多是大人的無心之舉，明白大人控制行為背後的善意和初衷。

　　但孩子的確是受傷了。

　　更遺憾的是，教養他們的大人，並不知道孩子受傷，更不知道孩子受了傷，還是在意他們。



　　寫到這邊，我也想為大人說點話。

　　青少年好教嗎？真的不好教啊。

　　沒有人說它是容易的，所以我們都不必氣餒、自責。

　　我們只是希望，自己能夠快樂地陪著他們一起成長、一起好。

　　而這股力量或許能帶來一點不一樣，讓小改變推動大改變。



　　我們都很渴望有一個快速、簡單的方法，可惜這世界沒有魔法。

　　如果真標榜有這樣的方法，自己做起來，效果卻遠不如想像，那不就要懷疑自己很差了？



　　然而，我們並不差，我們都是會犯錯的平凡人。

　　我們在錯誤中找尋讀懂青少年的方法，在錯誤中，開拓接近青少年的道路。



　　那些酷酷的青少年，也許長期沒給你好臉色看，

　　但某一天，他卻忽然有了個成熟的行動、出現了某個睿智又貼心的念頭。

　　而你明白，那是你好久以前教過他的道理。



　　那一刻，你的眼眶微熱，會相信魔法，真的存在於人間。