讓愛情長久的八場約會【暢銷雋永版】：21世紀最受信賴的婚姻權威高特曼夫妻，陪你和另一半有效溝通

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長久的愛情始於對話

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?婚姻成敗的4種關鍵心態

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如何準備浪漫的約會之夜？

?如何排除約會的障礙：孩子、工作、心情

?約會的教戰守則

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親密對話的4種技巧

?技巧1：如何在交談中加入自己的感受？

?技巧2：如何用開放式問題貫穿整個約會？

?技巧3：如何幫助另一半敞開心胸、滔滔不絕？

?技巧4：如何表達包容、同理心、理解？

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聆聽的藝術

?4種小動作，讓人看出你有沒有在聽

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Date 1 成為依靠：信任與承諾

小活動1：99個說出欣賞彼此的方式

約會提點：我們該如何讓對方感到安全？

Date 2 認識彼此：差異與衝突

小活動2：認識彼此差異的25種問題

約會提點：我們該如何調適並接受彼此的差異？

Date 3 我們上床吧！：性愛與親密感

約會提點：不帶批判探索並討論浪漫、親密、性愛

Date 4 愛情的代價：工作與金錢

小活動3：原生家庭給的金錢觀

小活動4：多少錢才算是夠了？

約會提點：討論金錢對你們各自的真正意義。

Date 5 成長的空間：家庭的模樣

約會提點：建立一個家庭對我們各自的意義是什麼？

Date 6 歡樂時光：玩樂與冒險

小活動5：有多久沒玩在一塊？

約會提點：我們該如何一起追求人生樂趣？

Date 7 信仰的寄託：心靈成長

小活動6：找出人生共同意義的問卷

小活動7：找出人生共同目標的問卷

約會提點：在這段關係中，我們各自都經歷了哪些成長和轉變？

Date 8 讓彼此發光的方式：夢想

小活動8：夢想的層次

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每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福



推薦序 「吵架」其實就是一種溝通——國際心理專家 陳永儀

作者序 我們到底在吵什麼？



Part 1

關係深化前，都免不了爭吵



為什麼要爭吵

為什麼會這樣吵

為了什麼而吵



Part 2

愛情要長久，這樣吵比較好



不再互相投擲炸彈

緩和彼此高漲情緒

進行更深入的討論

盡量避免正面對峙

別讓問題擱置太久



結語：好好爭吵

附錄：好好爭吵的快速指南

致謝

作者序



　　讓愛情長久的八場約會【暢銷雋永版】：21世紀最受信賴的婚姻權威高特曼夫妻，陪你和另一半有效溝通

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　　每一個偉大的愛情都是一段永無止境的對話交織而成。從剛剛相識時的試探，進展到期待又害怕受傷害地討論彼此的信任與付出，最後是掏心掏肺地分享彼此內心最深的愛意、傷痛和夢想。對話中一問一答的內涵決定了兩人能否在長遠的年歲中不斷地學習、成長，然後並肩走下去。當兩段不同的人生交織時，衝突不可避免會降臨。在面對歧見時，自以為是的評判往往會造成離異；唯有真心嘗試去理解對方，才能夠讓彼此更加親近。無論你和你的伴侶生性安靜或聒噪，彼此交流時使用的文字、表情和動作，都對你們的關係有決定性的影響。真實世界裡的戀愛關係不是童話故事，你必須付出努力並且承受傷害。才能在五十週年紀念日時，你會發現你比新婚時更愛身邊的伴侶；這才是真正的永浴愛河。(．．．部分文字省略)

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　　現在，我們已經知道伴侶之間該怎麼做來扭轉難看的離婚率。四十年來，高特曼愛情實驗室一直在研究如何在戀愛關係中營造雙贏的局面。我們的實驗室位於西雅圖，在那裡我們研究了數千對伴侶之間的關係，並取得了他們的自我評估報告、共時性觀察數據和各項生理數據，然後運用先進的數學方法分析這些資料，找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域。我們可以告訴你，是哪些因素讓善於處理戀愛關係的大師遠離可能發生的災難。我們將會透過八堂重要的對話溝通課程，帶領你創造出屬於你的「從此過著幸福快樂的生活」。

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　　每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福

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　　與人相處會起衝突很正常，我們甚至可以說，這是符合人性的表現。有很多時候，爭執是非常合理的做法。可是我們要學會在衝突中展現人性的光輝。吵架時，應該要試著追求更好的結果。衝突的最終目標該是：為自己、為你和另一半、為世界創造美好。衝突不一定會破壞兩個人的關係，衝突與和平並不相斥，我們可以透過衝突達到和平，可以將善意與溫柔注入爭執。人際關係可以因為衝突，而更加緊密。但想要辦到，必須深入衝突的核心。

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　　人類的心理非常深層，不是像一個人的頭髮、皮膚、衣著，這些表面事物所看起來那麼簡單。一個人甚至有可能跟他展現的個性不同。我們會隱藏自己。我們的心裡有河流、瀑布、峭壁，甚至有連自己都不曉得的深谷，而且我們通常不太敢在交往過程顯露那些面向。我們覺得要拿出「最好的一面」去贏得對方的心，於是我們把那個複雜的內在世界的大門緊緊關起。當我們開始深入了解彼此，那些面向就會顯露出來。衝突就是我們最常顯露那些面向的場合，此時不僅另一半，連我們自己可能都很訝異。長久深埋壓抑的自我（包括深藏的需求、期待、情緒）會在盛怒下爆發，將一個家庭毀掉。可是這件事不必成真。

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　　有時，兩個人會在吵得不可開交，往日傷痛襲捲而來。我們太容易陷入舊有模式，被情緒、往事、舊傷綁架。如果能夠深入底層，我們其實可以挖掘出豐沛的同情與同理心。希望你和伴侶在閱讀這本書的過程，能將衝突視為影響深遠的重要時刻。你將透過這個機會更加了解自身的衝突模式及其由來，並且學習釐清你們究竟為了什麼而吵。這樣一來你們才能夠深入問題的核心，透過爭吵加深彼此的了解。希望你讀完本書，能夠清楚認識有哪五種是與你最愛的人爭吵的錯誤方式，以及如何在吵得最激烈的時候，依然能夠靈活因應，用對的方式好好吵架。也希望你能發揮一點幽默感、輕鬆以對，這樣吵架效果很好。衝突想必不太有趣，但我們希望這本書讀來趣味盎然。



推薦序



每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福

「吵架」其實就是一種溝通

陳永儀 / 國際心理專家

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　　在一段親密關係當中，如果把目標設定為「合得來就不會吵架」，是很不切實際的目標。我一直都跟我的病人說，不是「不要吵架」，是要「學會怎麼吵架」，因為不吵架是不太可能的。

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　　有些人的性格就是天生不愛跟人家吵架，但是不可能都不吵架。每個人吵架的引爆點可能不一樣；在吵架過程當中，展現出來的方式跟激烈的程度，也不盡相同。但只要是人，就會有自己的感受、想法、意見和夢想，沒有人會在所有層面上都吻合。不吻合的時候就會有衝突，就會有不一樣的意見，在這個過程中，就是「吵架」。不是說破口大罵才叫做「吵架」；「吵架」其實就是一種溝通。

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　　親密關係會引發人內心深處的激昂情緒，爆發力是非常大的。高特曼夫婦花了畢生研究，用科學的方法研究夫妻，以及伴侶之間的互動。他們給每對伴侶一個主題，討論最近一次不愉快的爭執，或是意見不合的事件。研究很神奇地顯示，爭執的「最初3分鐘」，就能預測伴侶在6年之後會在一起，還是分手？而他們的分析跟預測的準確度可以達到90%。所以會「吵架」，還真的蠻重要的。我以心理師的角度來看，非常有共鳴，甚至覺得可以推薦給很多心理師。

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　　《每場爭吵，都讓我們更相愛》這本書給伴侶很多建議，如果想要把關係變得更好，或是修復彼此之間的關係，這裡面有很多工具可以參考。

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　　華人會覺得爭吵、激烈的辯證很傷和氣，最好不要吵架。但我覺得如果主張完全和諧，把「不滿」都埋藏起來，很可能是會有後果的。避免不好後果的其中一個方式就是「溝通」，在早期的時候就慢慢地溝通。

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　　書中為什麼說「化衝突為連結」？因為「衝突」就是「你我不同的地方」，也就是我們要溝通的部分，而衝突可能會變成「爭吵（Fight）」。我們為什麼不利用這個機會來好好學習溝通？「衝突」可以磨練我們愛人的能力，讓我們能夠更愛彼此。書中也講一個很重要的觀念：「情緒是資訊」。在爭吵中，情緒是指標，讓你知道自己的感受、想要去哪裡，這部分寫得非常好。

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　　大部分的「爭吵」都是關係中長久存在的問題，背後可能反映出來的是我們的價值觀，是我們內心很想要去追求的人生夢想。吵架的過程中，我們可以從自己開始，把自己的需求先釐清。如果你不先釐清自己的需求和感受，做出精準的要求，別人怎麼會有機會來滿足你呢？

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　　在婚姻諮商或伴侶治療，這是兩個人一起努力的過程，其中一方可以學習，在不滿的時候怎麼做；另外一方要學習，看到這個狀況的時候，我該如何回應，才能有機會「化衝突為連結」，讓這段關係更好。

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