香港二樓書店 > 明明沒病，一看到老公就不舒服：午飯吃啥？妳去哪？幾點回來？怎麼老花錢！妳的「丈夫在家壓力症候群」該化解了，熟齡離婚是最糟歸宿。

推薦序

不是典型恩愛夫妻，原來也可以大聲說出來

退休生活、理財作家�嫺人

　　有些人看我的婚姻，覺得我過得不怎麼樣。例如有人看了我寫的夫妻相處文章說：「妳先生很不OK喔，妳怎麼有辦法跟他相處這麼久？」

　　我先生不是那種能讓我在社群上說嘴的夢幻對象；他務實、不體貼，對瑣事沒興趣深究。而我是好奇型的高敏感人，常常只是想知道：「為什麼會這樣？」卻被他翻譯成在抱怨。情緒價值不高，經濟價值也是等到我退休、他創業穩定後才開始好轉。

　　我退休後，他更專注工作，也要就近照看年邁的婆婆，完全沒興趣去旅行，於是我開始一個人旅行。親友幾乎是夫妻儷影雙雙，有人問：「妳先生不陪妳？他不介意？」我猜他們在想，是不是我的婚姻出了問題？

　　但親友可能很難理解，其實我從年輕時就覺得一個人旅行很酷。現在退休後能盡情去想去的地方，覺得非常享受，心中從沒閃過「老公怎麼沒陪我」這種念頭。

　　剛退休那陣子，我曾想當個在家迎接先生的賢妻，每天在門口裝可愛說：「歡迎光臨。」但很快發現，先生其實想安靜放空。過去我長期加班、出差，現在整天在家，反而是「侵入」他下班後在客廳放空的時間。

　　半年後，內外的不適應累積爆發，我大哭兩週，還離家出走去東京。那時我一方面不習慣向先生伸手，有金錢焦慮；另一方面也不知道自己該幹嘛，站也不是、坐也不是。後來我架了部落格，開始寫文章，晚餐後我坐在電腦前，他在客廳看電視，各自安靜的度過晚間時光，總算各安其位。

　　後來也有人跟我說：「看了妳的分享，讓我鬆了一口氣，原來夫妻這樣也可以。」沒想到我們這種「不恩愛夫妻」，也能療癒別人。

　　看了和田秀樹醫師在書中主張的「若即若離夫妻」，我終於可以理直氣壯：「我們這樣沒問題。」我特別喜歡書中一句話：「丟掉『應該』，人生馬上順眼。」我先生雖然沒有理想老公「應該有」的特質，但他給了我信任與自由，而他的創業執行力是我沒有的，想對婆婆盡心也是我認同的。

　　人生剩下的三分之一，彼此放手、舒展做自己，才能不留遺憾。

　　和田醫師從醫學、生理、心理、財務等角度，給出一篇篇鬆綁人生下半場的實用建議，甚至還提出「去戀愛」這種令人拍案叫絕的點子——雖然我不敢嘗試，但光是知道尺度大到這樣也可以，就已經讓人鬆了一口氣。

前言

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不黏不離，最完美的關係

　　經歷了工作、養小孩，有時還得照顧父母，這些人生大事後，夫妻開始進入真正朝夕相處的高齡生活。然而，即使相伴多年，夫妻終究是獨立的個體，有摩擦並不意外。

　　日本知名精神科醫師和田秀樹長年專注高齡者身心健康，患者高達6,000名以上。根據多年的臨床經驗，他表示，想讓老後的夫妻生活更幸福，最好的方法就是：「老公過老公的生活、老婆過老婆的生活」，彼此保有一點空間，維持「不黏不離」的關係。

　　那麼，中高齡夫妻又該如何跳脫傳統觀念，打造理想的相處模式？其中又有什麼訣竅與魅力？

　　是老伴還是老絆？

　　在歐美，許多夫妻會以「一個男人與一個女人」的角色彼此相愛、維持關係。但在東方國家則不同，一旦結婚、有了孩子，夫妻間便開始以「爸爸」、「媽媽」互稱。這樣的稱呼久而久之會讓人產生錯覺，把對方當成家人來對待，而不再是戀人或伴侶，感情也因此悄悄變了調。

　　在人際交往中，很多人總是表現得體、有禮貌，懂得察言觀色、拿捏分寸，也常會因為在意他人眼光而受到同儕壓力的影響。但對家人，卻常過於親密、缺乏界線。看起來感情很好，實際上卻可能隱含不少問題與壓力。

　　這就如同我們常說的「媽寶」現象。缺乏界線的親子關係，容易產生控制慾，將自己的想法或做法強加在對方身上。有些丈夫在外對上司、客戶低聲下氣，一回到家卻搖身一變，成了發號施令的大老爺。久而久之，只要妻子外出或沒有順著他的意思行事，就會不高興，甚至動怒發脾氣。

　　做妻子的，也常延續從前的照顧模式，看到丈夫口渴就立刻奉上茶水，早上出門前還會幫忙燙好襯衫，幾乎可以說是把「伺候丈夫」當成人生的使命。但如果丈夫將這一切視為理所當然，連說一句謝謝都吝於說出口，日子一久，難免會有脾氣。

　　女性在婚後多半會承擔起家庭內務的重擔，即使心中有所不滿，也常只能自我安慰：「算了吧，畢竟是他在外賺錢。」問題是，許多夫妻即使到了丈夫退休，茶來伸手、飯來張口的相處模式依舊如故，一點也沒有因為生活階段的轉變而有所改變。

　　退休前，丈夫白天上班，妻子也有屬於自己的喘息空間，而丈夫則透過上班，暫時逃離家中的瑣事與壓力。然而，一旦兩人都退休、整天形影不離，就算感情再好，也難免感到壓迫與窒息。彼此的缺點無所遁形，摩擦和壓力也會與日俱增。

　　退休後，夫妻的生活將迎來全然不同的樣貌，正是重新審視相處模式的好時機。既然未來的日子要攜手共度，就應該以生命共同體的角度出發，拋開傳統男主外、女主內的觀念，重新建立平等且互相尊重的家庭關係。而最理想的模式，是一種既不過度依賴、不疏遠的若即若離關係，在保有各自空間的同時，維持良好的情感連結，才能讓彼此相處更為舒適自在。

　　不離婚也不過度干涉

　　簡單來說，就是跳脫傳統丈夫與妻子的角色框架，大方的將對方視為同住一個屋簷下的「室友」。這有點像曾經流行的「卒婚」——不離婚，但也不過度干涉彼此，各自享受自己的生活節奏。

　　換句話說，在維持婚姻關係的同時，彼此不過度干涉，保有自己的生活空間。這不是疏離，而是在雙方都保持獨立的前提下，依然能彼此相互扶持的生活方式。實際上，有將近八成的夫妻，其實更適合這種若即若離的相處模式。

　　不過，說起來容易，實際該怎麼做，卻讓不少人困惑。要實踐若即若離的生活方式，首先得建立一些基本規則，例如三餐各自準備、衣服各自清洗。確定大方向後，其他時間就可以自由安排。而這種相處模式有一個重要前提——劃清界線。

　　不對另一半抱過高期待，也不做過多要求。這樣才能減輕壓力，讓生活更加輕鬆自在。

　　有些人可能會質疑：「彼此互不干涉，這還算是夫妻？」、「會不會太冷漠了？」

　　但若為了維持表面上的親密，而壓抑自己、積壓情緒，甚至引發身心問題，那就真的是本末倒置了。隨著年齡增長，懂得適時放手、保留空間，其實是一種成熟的智慧。

　　當然，這樣的相處方式也有必須注意的雷區，其中之一就是「心口不一」。例如，雙方明明約好互不干涉對方行動，但一聽到對方與異性外出用餐，情緒卻瞬間失控、大發雷霆。既然規則是雙方訂下的，就該彼此信守承諾。如果日後想調整或改變，也應坦誠溝通、重新協商，而不是翻舊帳或以情緒發洩來解決。唯有這樣，關係才能穩定長久，讓彼此都能在關係中感到自在、安心。

　　人到中年，沒有時間再浪費

　　透過若即若離的適當距離，我們能以更客觀的角度看待彼此，更清楚的看見對方的優點與缺點。但也正因如此，有時會驚覺：「這個人，或許不是我願意共度三十年餘生的伴侶。」在這種情況下，「熟齡離婚」也可能成為人生的另一種選項。

　　妳能接受幫對方換尿布，或讓對方幫妳換嗎？這個問題聽起來雖然極端，卻點出了70歲以後的婚姻中，難以迴避的現實層面。隨著年齡增長，不僅身體開始出現變化，大腦與荷爾蒙也正經歷劇烈轉變。因此，夫妻關係在這個階段，確實需要重新檢視與調整，為彼此留下喘息的空間，也重新確認：我們是否還願意牽手走完後半段人生。

　　有些人因擔心離婚後可能面臨經濟困境等現實問題，而打消離婚念頭；也有人因對失婚抱持極端負面看法，礙於面子或自尊，遲遲難以下定決心。

　　然而在日本，每4對離婚夫妻中，就有一對屬於熟齡離婚，這早已不是什麼罕見或令人側目的事（編按：根據內政部統計資料，在臺灣幾乎每5對離婚夫妻中，就有一對婚齡達20年以上）。相比過去，離異的門檻確實降低了，也不再背負難以承受的社會汙名。與期勉強維持一段失衡的關係，不如勇敢追求讓自己安心、自由的生活。

　　當然，這並不是鼓勵大家輕率離婚。如果婚姻中出現家暴、精神虐待、不倫、酗賭等明確且嚴重的問題，還是儘快分開比較好。若只是單純「不討厭對方，卻因長時間相處而感到壓力」，那麼，或許可以考慮採取若即若離的相處方式，在不必分開的前提下，重新調整距離與關係，讓彼此都能更自在的生活。

　　此外，許多人習慣未雨綢繆，卻少了「不試試看怎麼知道」的勇氣，也因為過去溝通無效、經常被反駁，久而久之便心灰意冷，選擇沈默，甚至放棄溝通。

　　但隨著退休生活的到來，生活步調與環境大幅改變，對方或許也不像以往那樣抗拒，有可能開始願意傾聽妳的聲音。因此，不妨勇敢、清楚的表達自己的想法，例如：「我打算開始學跳舞」，或「每個星期五晚上，我想一個人出門走走」。把那些妳一直想做卻沒做的事，坦率說出來，不需要壓抑。

　　同時，也可以試著說出妳一直以來感到不舒服、難以忍受的事，例如：「你總是打斷我說話，讓我很難受」，或者「你每次脫下衣服都亂丟，這讓我很難整理」。把這些長年積壓的不滿說出口，本身就是一種健康的釋放與溝通。

　　但如果已經表達得這麼明確，對方依然充耳不聞，甚至出現強烈負面反應，那麼可以預見，未來這段關係恐怕也難有改善。此時，離婚也不失為一種值得考慮的選擇。

　　當然，溝通有可能破裂，甚至走上訴訟的途徑。但整體來說，如果是妻子主動提出離婚，通常比較不會演變成激烈爭執。只要妳有足夠的心理準備、願意堅持到底，即使進入司法程序，財產分配基本上也能爭取到應得的一半。

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