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別把直覺當證據!為什麼你總是看錯人:拆解識人誤判與自我投射的心理盲點

別把直覺當證據!為什麼你總是看錯人:拆解識人誤判與自我投射的心理盲點

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9786267865040
劉惠丞
崧博出版
2026年1月21日
160.00  元
HK$ 136  






ISBN:9786267865040
  • 規格:平裝 / 352頁 / 23 x 17 x 1.9 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 心理勵志 > 人際關係 > 讀心/識人











    你不需要一眼看穿誰,你需要的是隨時能修正的能力
    許多人以為自己看人很準,其實都是「直覺偏誤」作祟


    【不是看穿,而是看清】


      這不是一本教你「一眼識破人心」的書,而是一本把你從直覺幻覺中拉回現實的指南。它一開始就戳破一個殘酷事實:你以為很準的直覺,往往只是大腦為了省力而走的捷徑。第一印象、自信感、專業權威、魅力氣場,這些讓你安心的感覺,其實同時也是最容易讓你誤判的來源。本書不是要你懷疑所有人,而是教你在下判斷之前,先替自己的判斷踩煞車,把「我覺得」降級成「我需要再確認」。


    【線索不是答案,而是入口】


      從表情、肢體、語言落差到生活細節,本書反覆強調一個核心原則:任何單一線索,都不足以構成人格結論。表情會受文化影響,肢體會被情境推動,說出口的話與內在感受本來就可能不同。真正有價值的,不是抓破綻,而是觀察「一致性」——一個人是否在不同時間、不同壓力、不同場域下,仍維持相近的行為模式。識人不是破案,而是一場耐心的校正過程。


    【真正的風險,常來自你自己】


      書中不斷把焦點拉回讀者本身:你看錯人,很多時候不是對方太會演,而是你當下的需求、恐懼或期待,正在替他補完故事。越自信、越有經驗的人,反而越容易忽略檢查機制,因為「我不會上當」本身,就是最好的入口。本書把識人盲點拆解成可被察覺的心理慣性,讓你看見:你怎麼看人,其實正在透露你怎麼看世界。


    【關係不是情感題,而是結構題】


      當場景進入職場、親密關係與談判,本書徹底翻轉「做人要靠感覺」的迷思。升遷、合作、承諾與讓步,背後其實都是資源、風險與責任的分配。與其糾結對方是不是好人,不如觀察他是否願意承擔代價、是否讓規則可預期。書中引入賽局角度,讓你理解:你不是旁觀者,你的每一次回應,都在改寫對方的策略。


    【從識人技巧,到一生能力】


      全書最後收束在一個成熟而克制的結論:識人術的終點,不是讓你變得疑神疑鬼,而是讓你更自由。真正的高手,不追求看穿所有人,而是建立可控的界線、可修復的互動,以及能停損的決策能力。你會看人只是開始,能在看錯時不把人生一起賠進去,才是這本書想交到你手中的底層能力。


    〔本書特色〕
    這不是一本教你「一眼看穿人心」的書,而是一本讓你少看錯、少受傷的識人指南。它拆解直覺、自信與魅力如何誤導判斷,帶你看懂表情、行為與關係中真正可靠的線索。書中不鼓勵猜心或貼標籤,而是教你用一致性、成本與結構校正判斷,把焦點拉回界線與選擇。識人的目的不是變得多疑,而是在人際裡活得更穩、更自在。




     





    序言 別再看錯人,因為你付出的代價太貴了
    第一章 直覺的陷阱:你以為在看人,其實在被大腦帶著走
    第二章 臉上的語言:情緒如何在一瞬間洩漏真相
    第三章 身體不說謊:肢體語言中的權力、距離與防衛
    第四章 外在細節的心理密碼:風格、空間與金錢觀
    第五章 日常行為裡的性格底色:習慣、壓力與情緒模式
    第六章 職場識人學:角色、利益與隱形人際規則
    第七章 親密關係的試金石:魅力、界線與真實個性
    第八章 談判與賽局:在言行落差中讀懂立場與底線
    第九章 螢幕背後的人:社群、話術與數位時代的識人風險
    第十章 不是每一局都要贏:人際互動的長期視角
    第十一章 回到自己:你如何被看見,也如何一再重複關係
    第十二章 識人的終點不是看穿,而是負責與自持







    序言 別再看錯人,因為你付出的代價太貴了(節錄)

      很多人以為,看錯人只是「運氣不好」。

      但我看過太多次,真正讓人崩盤的不是那一次被騙、被利用、被冷處理,而是你在事後才發現:你不是不知道,只是你一直替對方找理由,直到自己累到沒有力氣。

      你心裡其實早就有聲音提醒你——

      某些話聽起來很漂亮,但總讓你不安;

      某些承諾永遠不落地,卻要你一直理解;

      某些關心像糖衣,吃下去才知道裡面是控制;

      某些人永遠在「很忙」,但總有空在需要你時出現。

      你不是笨,你也不是太天真。你只是太習慣把「希望」當成證據,把「想像」當成真相。

      所以我寫這本書,想做的就是一件事:把你從看人看走眼的循環裡拉出來。

    ◎我為什麼要寫這本書

      我一直覺得,人際關係最殘酷的地方在於:

      你做錯決定,別人不會替你承擔後果。

      你替他撐場面、替他圓謊、替他扛情緒;

      你把時間、信任、資源都押上去,甚至把自尊也一起交出去;

      最後你才發現對方沒有那麼壞,他只是「剛好」一直把你放在最不重要的位置。

      看錯人很少是戲劇性的瞬間,多半是很日常的慢性消耗。

      而我們最常敗在同一個習慣:只看他說了什麼,不看他反覆做了什麼。

      這本書想教你的不是「多疑」,而是「更準確」。

      不是叫你把每個人當壞人,而是讓你在關鍵時刻不再自欺:你看見的訊號,值得你認真對待。

    ◎市面上的識人書,為什麼常讓人更容易看錯

      市面上談讀心、微表情、識人術的書很多,看起來很像有答案,但我認為它們常讓人掉進三個坑:

    1. 用一個線索判一個人

      看他摸鼻子就說他說謊;看她躲眼神就說她心虛。這種判斷很爽,但也最容易誤傷。人不是謎題,一條線索解不出真相。

    2. 太愛貼標籤,忘了人會因情境改變

      把人分類很方便,但也很危險。你一旦把對方貼上標籤,就會只看見符合標籤的證據。

    3. 忽略了數位時代的失真

      訊息回覆、已讀不回、社群人設——這些東西容易讓我們腦補。你以為你在判讀他,其實你在判讀「你自己想像的他」。

    ◎這本書有什麼不一樣

      這本書不教你「一眼看穿」,我更在意的是教你「少一點誤判」。

      它的核心不是神技,而是一套更可靠的判讀方式:

      •不靠直覺爽感下結論,而是看一致性:真正該信的是反覆出現的模式,不是一次的甜言蜜語。
      •不只看表情和語氣,更看互動裡的權力與界線:他是尊重你,還是在試探你的底線?
      •不把社群當證據,但把社群當線索:你看到的是他想呈現的樣子,你要學會分辨「呈現」和「真實」。
      •不只是教你看穿別人,更教你保護自己:有些人不值得你花力氣研究,值得的是你怎麼抽身、怎麼止損、怎麼把自己拉回來。

      我希望你讀完之後,會更敢做兩件事:

      敢慢一點信人,也敢快一點停損。






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