Contents



前言

Skill #1：找到（現在的）人生目標



Part 1心智成長

Skill #2：面對拒絕

Skill #3：批判性思考

Skill #4：重新建構自動化思考



Part 2理財技能

Skill #5：建立信用

Skill #6：錢要拿去投資

Skill #7：保險與繳稅

Skill #8：堅持預算



Part 3 人際關係

Skill #9：好好溝通

Skill #10：找到朋友找到愛

Skill #11：與父母共同成長



Part 4 職業發展

Skill #12：第一份工作就成功

Skill #13：開啟職業生涯



結語

Skill #14：活出有意義的人生



推薦書目

致謝

更多資訊

前言

Skill 1 找到（現在的）人生目標



恭喜你！你也許剛從大學畢業，或高中畢業，也許才離家、搬出父母的房子，踏上當個成年人的人生。

然後才發現，你在高中和大學學到的那些知識，大多數與你的成人生活毫無關係。

更糟的是：要以成熟大人的姿態活著，你的確需要知道很多事情，而這些事情之前的你都沒有學到。



我為什麼寫這本書

我也和你一樣，大學畢業後，找了一份自己也不確定是否喜歡的工作，甚至連自己該走哪一行都不知道。在轉大人這件事上，我的理論數學學位並沒有多大幫助。我不知道如何買醫療保險，沒有信用卡，也沒有為退休儲蓄（或說，那時的我根本不知道退休是怎麼一回事）。我有美好的戀情，但不知道什麼時候會結婚，更別說生小孩了，完全不知道如何做個好伴侶。離開家後，原來的親子相處狀態改變，我也不知道如何與父母維持良好關係。我面臨了一個不必追求成績、也不知道目標是什麼的時刻，我甚至不知道成年人的快樂是什麼。

這只是冰山一角。接下來的幾年發生好多事讓成年生活備感挑戰：職場上的意外、財務上的失誤（甚至搞到差點破產）、搬家、個人虧損。但也有某些事成為快樂的重大泉源：我找到喜歡的工作，結婚生子。值得慶幸的是，我撐過了20歲的日子，為30歲的豐沛人生做好充分準備。我一路摸索，終於了解當個成熟大人的必備知識。

我希望十年前的我就知道這一切。我希望這些知識能統合起來，讓我一次學會。我希望那時有這本書就好了。

我發現並不只有我這樣想，我的朋友和同儕也在成人的過程中掙扎。這一代新成長的年輕人也許比上一代人接受更高教育，但他們卻也比以往任一代人更感困惑。在他們眼前的問題是：我該如何規畫我的資金？我該如何在初入職場的第一份工作就表現出色？隨著年齡增長，和父母的關係又該如何發展？我該如何找到理想的另一伴？

一般來說，這些議題從我們上幼兒園到高中、甚至到大學的課程都沒有涵蓋，社會卻希望我們自然而然地了解。

在教育界一個常見的反對意見是：「有些事是無法傳授的，只有讓孩子實地經驗過才能學會。」我不同意。我們不會把車鑰匙直接交給一個16歲的孩子，然後說：「去，只要發生幾次車禍，你就能學會開車了。」我們會提前讓他們到駕訓班上課學開車。同樣地，我們不該期待成年人在學會如何去愛之前，就經歷一段糟糕的感情；或在學會報稅前就被國稅局調查；或在學會如何活出充實人生前，就滿懷遺憾地死去。

因此，我在波士頓學院開了一堂「轉大人101」的課程，我覺得自己特別有資格上這一堂課，我有能力整合多個關鍵主題。因為我曾在心理健康和個人理財領域的新創公司工作，創辦過一家與溝通技巧相關的非營利組織，也曾從事管理顧問工作，最後替世上一群最有趣的領導者經營一個私人社群。

這堂課非常受歡迎：每次開放選修，名額立刻爆滿，成為系上評價最高的課程。而且從學生畢業後的調查看來，我有證據顯示，這門課程不但在現實世界確實有用，也對人們生活產生重大影響。隨著時間進展，我把這門為期14週的課變成了一本14章的書。

換句話說，我把自己轉大人的經驗集結成知識，盡可能用簡明易懂的方式將我的經驗傳授給你。我已釐清從青年轉為成年人最重要的事……所以，你就不用自己再去摸索了。



然而這些知識可能毫無意義

除非你知道自己想要什麼。如果你不知道自己存錢是為了什麼，那你學會投資又有什麼意義？如果你不知道自己想要怎樣的感情，那知道約會密技又能如何？如果你不知道什麼能讓你快樂，那麼努力變得快樂又是為了什麼？

為了讓你清楚了解，我先簡單定義一下：我認為「快樂」這個詞不太貼切。我認為每個人都在努力追求美好有意義的生活——原因是想得到長長久久的充實滿足，我姑且稱之為長期滿足感（Long-term fulfillment），簡稱「LTF」。

如何獲得LTF？換句話說：人生目標是什麼？

停！我討厭這個提問！這個提問有多個問題，不止一個，隱藏著我們對於人生目標的三個謬誤。

1. 何謂「目標」——沒有什麼放諸四海皆準的目標，每個人都有自己不同的版本。

2. 「一個目標」（這裡用了單數）——你的目標不可能只有一個，應該有很多個。人生很少是在盲目追求一件事，往往在於不斷豐富你獲得意義的途徑（更多內容請參閱Skill #6）。

3. 所謂「人生目標」（它暗示一個固定時間點）——你的目標絕對不可能一成不變，它們會隨著學習成長而發展。



所以，這個提問更適切的表述方式是：「什麼是你現在的人生目標？」



建立一個Google表單

為了回答這個問題，讓我們想像有個Google檔案，上面列出了你所有最深切的願望。



我最深切的願望

職業

成為醫生

能夠從成人基礎醫學升級到其他專門領域



金錢

買房

贍養年邁的父母

收入足以負擔大部分我想買的東西及美好的假期



日常幸福

通勤時間短

每週至少外食一次



靈性生活�宗教

不必過於虔誠，但盡量每月去教會一次



家庭�社區

住在溫暖的地方



愛情

至少和幾個不同類型的人約會過，再安定下來

遇見我生命中的摯愛並嫁給他



家庭

不要孩子

和父母以及表兄弟姊妹保持親密關係



你要把做這份表單視為家庭作業（持續關注）。在列表的過程中，你可能會開始思考：「這些渴望是從哪裡來的？」讓我們開啟文件的歷史修訂紀錄。



我最深切的渴望

職業

成為醫生（祖父母——他們很窮，總是對我說我有這方面的天賦）

能夠從成人基礎醫學升級到其他專門領域（茱莉亞的爸爸——他是一名醫生，他告訴我，他一直希望自己能成為專科醫生）（我記得他只跟我說過一次？）



金錢

買房子（父母——他們總是說買房子是成年生活最重要的一步）

贍養年邁的父母（我自己——我看到他們如何照顧祖父母，所以我也想報答他們）

收入足以負擔大部分我想買的東西及美好的假期（父母�我——我們永遠負擔不起美好的假期，我羨慕那些能負擔的朋友）



日常幸福

通勤時間短（我自己——我超討厭塞車）

每週至少外食一次（大學朋友——他們總是出去吃飯，而且總是期待一起出去吃飯）



靈性生活�宗教

不必過於虔誠，但盡量每月去教會一次（父母——他們就是這樣做的，這樣做似乎也很好）



家庭�社區

住在溫暖的地方（我自己——我怕冷）



愛情

至少和幾個不同類型的男人約會過，再安定下來（我怎麼想？我從別人那裡聽到的看法是？所有我見過的例子都告訴我，如果沒有事先充分嘗試了解，婚姻無法長久。）

遇見我生命中的摯愛並嫁給他（我自己——我真的很渴望被愛，並願意與他人分享自己的人生。）



家庭

不要孩子（我自己——我經常當小孩保母，所以知道我不喜歡小孩，但生了小孩你就得愛他，是吧？）

和父母以及表兄弟姊妹保持親密關係（祖父母——他們總是告訴我，家人才是唯一會永遠照顧你的人，無論你發生什麼）



你可以看到，表單中有些信念是辛苦得來的深刻體驗——可能自己經歷過、產生質疑再質疑。但大多數信念是由他人灌輸的。到目前為止，這些得自他人的信念沒有經過檢驗（更不是你現在堅持且遵循的理念！）。這些是……



空洞的信念

這張表單可讓你判斷你的願望是否空洞：如果深入思考，你還會覺得那些列出的清單是你的人生目標嗎？

在某些狀況下，答案可能是「是的」。有些信念雖然來自父母，卻有出於自己的原因讓你依然真誠相信——這個理念就從空洞信念逐漸晉升為深刻信念。在其他情況下，若答案是否定的──那麼，你必須拋棄空洞的信念，根據自己的想法和經驗，從頭開始建立新的信念。

許多空洞的信念來自人生中隨機遇到的特定人物甚或是特定時刻。例如，你可能會被某種體型的人吸引，因為你高中班上的風雲人物正在和這種體型的人約會——而你無意識地推斷，如果最受歡迎的人都想和這種體型的人在一起，有這種身材的人一定是最好的（更多關於約會和吸引力的迷思會在Skill #10介紹）。更令人驚訝的是，有大量的空洞信念來自電影、電視節目、書籍和歌曲，這些語詞好像只是輕輕掠過，但訊息卻潛移默化地滲入我們的大腦中（我在Skill #3中會有更多探討）。

你必須逐一審視每個信念，質疑你是否仍相信它。你必須質疑一切。

如果這聽起來像是逼你經歷某種青年危機……很好！我認為大多數人都要花上很長時間才會意識到自己過著不是自己選擇的人生，所以最終都會經歷中年危機。有一天他們會醒來問自己：「我真的想和這個人結婚嗎？我真的想從事這份職業嗎？」他們缺乏自主權，因此感到空虛，於是拚命想用新鮮事物來填補空洞：比如婚外情、買豪車，或者離家出走去環遊世界，這些都是老生常談的議題。

當然，隨著年齡增長，你可能會改變你的信念。信念隨著成長而改變是好事——但如果從一開始就沒有建立一個深刻信念，讓此信念成為遵循的法則，那就不好了。我希望你現在就經歷一次「青年危機」，以後就不用經歷「中年危機」了。

我大學畢業後的第一份工作大約做了兩年，那時就經歷了一次與人生目標相關的「青年危機」。我意識到，我當初會選擇去享有盛名的管理顧問公司貝恩公司（Bain & Company）工作，只因為它名氣很大。大四的時候，我不知道自己想做什麼，所以我遵循一直行之有效的經驗法則：鎖定最難的目標。成績要拿最好的；大學要上最好的，工作要找最好的。但說到工作，並沒有所謂「最好的」──只有最適合你和適合你獨特能力的工作（詳見Skill #13）。

我意識到，在那之前，我所有的人生選擇都遵循同一條路，但並不是我夢想的道路。那些驅使我追求有名目標的「成就導向」，是被潛移默化灌輸的，是由我的父母（他們移民到美國，激勵我在學校努力學習）、我的老師（他們相信我，對我寄予厚望，總說「你潛力無窮」）、我的同學（特別是在普林斯頓競爭激烈的環境中）一一灌輸給我的。他們的初衷多半是好的，但這些因緣際會的觀念想法卻讓我產生空洞的信念。

換句話說，我意識到，我其實是按照別人對我的期望而活。



成人發展科學

現代心理學透過研究證實了這些見解。這個領域稱為「成人發展學」。該理論認為，正如兒童會經歷不同發展階段，成人也會經歷不同的發展階段。但是，兒童的發展階段必然與年齡相關（例如，一歲的孩子不可能說出完整的句子，但到了兩三歲時，他們就能做到），而成人的發展階段不一定與年齡相關。

這既是好消息也是壞消息。壞消息是：你可能會陷入永久的青春期（我相信你一定認識某人就是如此）。好消息是：你可以更快進化到更高的階段，一切取決於你自己。

研究成人發展的科學家對成人各階段的定義不同，但最普遍的表述如下：

第一階段：衝動型思維——盲目追隨衝動（通常與童年時期相關）

第二階段：帝國思維——追隨當下欲望，很少考慮未來或他人需求（通常與青春期相關）

第三階段：社會化思維——主要關心別人對自己的期望

第四階段：自主型思維——主要關心自己想做什麼

第五階段：自我轉化型思維——能夠平等看待多個看似矛盾的信念



到目前為止，我們討論的是從第三階段到第四階段的轉變，也就是從社會化思維轉到自主型思維的階段。絕大多數成年人都停留在社會化思維模式中（終其一生！）。這本書——以及你在閱讀過程中所做的努力——將幫助你進化到自主型思維。

要達到自主型思維模式，你需要明確知道你想要什麼，深究這個想法的來源，質疑它是否正確，並形成新的信念——從多個維度進行思考，我們終將達成目標。

請暫時這樣想：如果這份Google檔案記錄了你一生中內心深處最深切的渴望，只有你有這份文檔的唯讀權限；現在，你獲得了首次編輯權。



如何充分利用本書

對於每個主題，我們不僅會探討「我該如何做才能獲得我想要的東西？」（我會提供你所需知識），還會幫助你釐清「我想要的東西是什麼？」

閱讀本書將是一種主動體驗，而不是被動經驗。你會被要求停下來，進行反思、做筆記、寫下問題答案。如果你不將心得融入自己的生活，它們對你也毫無用處。

我有三個重要請求：

1. 請一次閱讀一章：本書的目的是讓你細細品嘗、再三思索，而不是要你一口氣讀完整本書。每章主題都設計得短小精湛，讓你一次輕鬆讀完且能與之互動。

2. 請隨時準備筆記本：我會給你一些思考練習和練習題。請留意鉛筆圖標，它會提示你何時將這些技能付諸實踐。

3. 請做作業：每一章的結尾都包含一項可融入生活的任務。請完成任務、進行反思，再閱讀下一章。

當然，你也可以不照我的要求做。你沒聽我說的嗎？不要按照我對你的期望去生活！



總結

•多數人的教育從未教導他們成年生活所需的知識，而本書將這些知識匯集成冊。

•只有當你知道自己真正想要什麼時，這些知識才有用；正確的問題是：「你現在的人生目標是什麼？」

•Google清單上列出的內心渴望大多是別人的願望，因此構成空洞的信念；為了從社會化思維轉變到自主思維，你必須開始修訂它。



家庭作業

你猜對了！請寫下你的內心渴望檔案，檢視並修正。

1. 照前面範本的每個類別寫下一兩個信念。（上面列出的類別多半是通用的，但你的信念可能不同，請隨意調整。）

2. 為每個信念標註來源。

3. 然後標註它是深刻信念還是空洞信念。

4. 如果是空洞信念請劃掉它，然後開始寫下一個新的信念——不管這信念是草稿！是暫定的！或正在進行中的！。



加分題：與一位親密朋友分享你更新過後的「內心渴望檔案」，問問朋友：「你認為我寫下的內容是誠實的嗎？」