為什麼好好說了，還是無效？

明明出於關心，最後卻變成爭執或說教？

你說出口的每一句話，是在給予力量，還是在破壞關係？


用「同理六階模型」走進對方內心，

把善意說得精準，讓愛真正被聽懂。?


我們都希望在身邊的人需要支持時，能說出真正有幫助的話，

但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心，

而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。


陳志恆諮商心理師，每年受邀演講逾200場，

前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。

如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。?

▍什麼是正向同理？


正向同理，是一個人能帶著善意與好奇，感同身受對方的處境，並將這份理解精準表達出來，讓對方感覺「被懂」，進而獲得內心安定的力量。


心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」，

更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。

諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗，

將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。

▍同理六階模型：一步步走進對方內心的對話地圖?


「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次，幫助我們從外在可見的事件與反應，運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需

求。?

1.處境（Situation）：關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對（Coping）：關注一個人面對處境時，所採取的行動與反應。
3.感受（Feeling）：關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法（Thinking）：關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機（Motive）：關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求（Need）：關注對方深層的心理需要，包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。


透過這六個層次，我們不再只是憑感覺安慰，也不急著說教或給答案，而是先理解、再引導，讓表達更貼近對方真正的內在經驗。?

▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？?

前作《正向聚焦》著重於「看見」，幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」，帶領我們走進對方的內在，

理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。

兩者相互補足，完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。


書中透過多種生活場景與對話示範，

帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中：

當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解，

甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時，

我們可以怎麼做，如何判斷適合靠近、等待的時機，

或用什麼方式回應，才能走進對方的心，

並帶給對方力量，甚至為關係保留重新連結的可能。

▍日常溝通情境對話示範：如何說出帶給他人力量的話？?

情境一：青少年考試成績不如預期，又拒絕溝通怎麼辦？?


回應策略：先降低對話中的威脅感，從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要，為孩子保留願意再次開口的空間。

?錯誤示範（拿走力量）：?

「叫你平常讀書不聽，現在考這麼爛，你以後怎麼辦？」

?正確示範（正向同理步驟）：

○ （處境�感受） 「看到這次成績不如預期，你心裡一定很難受，也很挫折。 」

○ （想法�動機） 「你會這麼失望，是不是因為很希望自己可以考得更好，證明自己的能力？ 」

○ （尊重�陪伴） 「你現在不想談也沒關係，我先不問。等你想說的時候，我會在這裡。」

情境二：當孩子吵著要購買 3C 用品時，如何堅持界線又接住情緒？


回應策略：同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機，守住界線，同時接住孩子被拒絕後的失望。

?錯誤示範（拿走力量）：

?「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有，就什麼都想要！」

?正確示範（正向同理步驟）：

○（處境�感受）「你看到很多同學都有，自己沒有，覺得很羨慕，也很想要一支，對嗎？」

○（想法�動機）「你希望有了手機，可以隨時和爸爸媽媽聯絡，也能和同學一起玩，是嗎？」

○（理解�界線）「我知道你真的很想要，但目前我們還沒有使用手機的需要，所以現在不會買。」

○（感受�回應）「聽到不能買，你一定很失望。等以後真的有需要時，我們可以再一起討論使用方式。」

▍關於正向同理的常見問題（FAQ）? ?

Q1：同理對方，是否等於認同他的想法或行為？

不等於。 同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理能創造進一步對話的空間，讓彼此有機會繼續討論如何面對卡住的問題。?

Q2：當我已經沒有力氣同理別人，該怎麼辦？

請先啟動「自我同理」。不想同理不代表不愛對方，而是長期接住他人情緒導致自己缺乏能量。此時請回頭關注自己的內在，看見並關照自己的感受與需要。?

Q3：什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？

表達同理前，可以先確認「自己、他人與場域」三項條件：?

1. 我準備好了嗎？?

2. 對方準備好了嗎？?

3. 環境條件恰當嗎？

Q4：當對方拒絕我的同理時，該怎麼回應？

接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問，給予對方空間，反而能為下一次連結保留可能性。?

Q5：正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？

適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事，可以先理解他的處境與感受，不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒，必要時暫停、退開，避免被對方的情緒捲入。


「一句精準到位的同理，往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆


陳志恆是台灣諮商心理師、作家，長年受邀至各級學校、企業與公家機關，進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言，將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。?


這套同理六階模型，將幫助你從「心裡想靠近」，走向「能把理解說出口」，再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始，一步步練習，直到你能更穩定地理解與回應，讓在乎的人真正感覺被懂。


阿德勒曾說：「同理不是一種技巧，而是社會情懷成熟後自然流露的能力。真正的同理，來自我們願意走進他人的生命；而這份能力，也正是人類能夠共同生活的根基。」


然而，許多人並非沒有同理心，只是不知道如何把心中的理解，化成對方真正能接收到的語言。這正是我讀完志恆這本《正向同理》後，最欣賞的地方。


身為諮商心理師，我們都知道，同理不只是「我懂你的感受」，更不是急著安慰、鼓勵或提供建議。真正的同理，是陪伴一個人，讓他感覺自己被理解。就如同阿德勒曾說的：「用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用他的心去感受。」


但是，知道是一回事，做得到又是另一回事。


志恆的《正向同理》完整度極高。因為他將「知易行難」的理念，清晰落地了。他把多年助人工作的經驗，整理成一套清楚、可練習、可內化的「同理六階模型」。他完整地繪出了一張清晰的指引，幫助讀者一步步靠近他人內心的世界，讓善意不只是存在心裡，而是真正被對方接收到。


我相信，同理終究不是靠背誦句型學會的。同理，該是一種生命姿態；但如果有人願意為更多人搭起一座橋，讓這份能力變得可以學習、可以練習、可以實踐，那將使更多善意，不再停留於心，而能真正流向另一個人。


高度推薦這本《正向同理》。它不只是教我們如何同理，更提醒我們：每一句真正被理解的話，都可能成為修復一段關係的開始。




志恆老師教你如何運用溫柔而有力量的語言，精準表達「理解」對方的相處溫度。

透過同理，我們走進他人的黑夜，但也別忘了與此同時，給自己的脆弱一個擁抱。