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難以承受的告別:自殺者親友的哀傷旅程 Silent grief:living in the wake of suicide

難以承受的告別:自殺者親友的哀傷旅程

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9789573049579
克 里斯多福.路加斯,亨利 .賽登
楊淑智
心靈工坊
2001年8月15日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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叢書系列:Caring
規格:平裝 / 320頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


Caring


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  近幾年自殺事件頻起,而由於「自殺」這種死亡方式與社會價值觀不相容,因此在遭遇心愛家人或朋友自殺後,自殺者遺族承受嚴重的心理或身體問題。本身也是自殺者遺族的克里斯多福.路加斯和心理學家亨利.賽登博士合著的《難以承受的告別》,就是專門為自殺者遺族所撰寫。

  路加斯和賽登提供自殺者親友許多有關抒解情緒的實用訊息:他們絕不是唯一受苦的人。世界上有無數的人承受著和他們一樣的羞恥感、罪惡感、憤怒和困惑。

  第二個訊息也很實用。自殺者親友應該採取步驟,克服悲痛的情緒。他們必須了解,自殺事件之後保持沈默絕對有害,沈默是遺族之敵。他們必須願意談論此事、尋找願意傾聽的人;必須了解談論和傾聽都需要某些技巧,而這些技巧是可以學習的。

  《難以承受的告別》書中藉由訪問個案的經歷,加上心理學的分析,不只幫助許多自殺者親友以及所有關心此事的人,對心理衛生專業人員而言,這也是一本很好的參考書籍。

作者簡介

克里斯多福.路加斯(Christopher Lukas)

  路加斯是得過許多獎項的作家和電視劇導演,在美國公共電視台和商業電視台工作了三十八年,目前擔任紐約一家紀錄片製作公司的資深製作人和副總裁。路加斯因為自己家中發生過多起自殺事件,有感而發撰寫此書。他和太太現育有兩個女兒。

亨利.賽登(Henry M. Seiden, Ph.D.)

  賽登是一位心理醫師和精神科醫生,目前在紐約市森林崗(Forest Hills)開業。賽登也在社會研究新學院(New School for Social Research)教書,且是金布魯克猶太醫學中心(Kingsbrook Jewish Medical Center)的心理學部門主管,及長島心理衛生研究所(Long Island Institute for Mental Health)所長。他撰寫過許多有關臨床心理學、社會和文化方面的書,也做過這些主題的演講。



「看見」自殺以後 
王浩威(心靈工作室精神科醫師)

「你知道人怎麼才能活下去嗎?」

  一位心理治療的個案,忽然問起這樣的問題。那句話迴盪在不大的治療間裡,日昇斜射的陽光絲毫不減這一切背後的寒意。我靜靜看著他的雙眼,兩人之間的沈默,持續彷如永遠定格的黑白影片,之後他才沈重地說出當年的傷痛。

  原來他的意思是這樣的。其實身為人類的我們從來都不是單獨存在的。生命中每一位重要的人和我們之間,存在著看不見的、緊密連結的拉力。虛無的他認為生命是懸空的漂浮物,生命之所以繼續存在,就是因為這些不同方向的拉力,彼此拔河拉扯而不墜於地。於是,當任一位重要人物消失時,懸在半空的生命也就大亂一次,甚至周邊的人也都被牽動,一場混亂之後,大家的生活才逐漸平復寧靜。

  我了解他的說法。他指的這過程就是所謂的傷痛(grief)過程。當至親好友去世時,我們經歷這樣的混亂,包括公然在眾人面前抒發各種形式的情緒,同時透過這樣的方式引來眾人的諒解和協助,如此才得以抒解自己的悲傷,恢復日常生活中繼續走下去的基本能力。

  然而,我眼前的個案不只是要談這樣的過程。在長久的會談之後,他第一次談到他媽媽當年的自殺。

  如果依前面的說法,失去母親自然失去了根本的平衡,應該可以理直氣壯的悲傷,理直氣壯地陷入一場混亂,也同樣可以理直氣壯地干擾別人的平衡生活,還可以期待他們的幫助。然而,他還是選擇緘默,假裝一切慌亂都不曾發生,甚至多年以後的今天,那依然是個不能說出口的沈重祕密。

  在平常情況下,失去至親的傷痛允許人發洩任何情緒,甚至舉行各種哀傷儀式。然而,自殺卻是一種特殊的死亡,面對這樣的事情,你也許困惑、自責、憤怒或覺得解脫……,各種感覺豐富而矛盾地存在著,然而,這一切傷痛卻只能三緘其口,頂多只是應付社會期待而維持單純的悲傷;許多情緒因而被阻斷,生活陷入混亂,似乎也不能名正言順地期待別人幫忙。這一股強大有力的禁止力量是怎麼來的呢?只要稍稍一想就明白,一切源於自己的自責和羞愧,也源於周遭竊竊私語的眼神。

  原來被允許發出各種情緒的聲音,卻因自殺留給親友的傷痛而被禁止開口,甚至連哀悼這般的討論聲音都無法出聲。於是,這件事對活下來的人而言,等於是終其一生、原罪一般,必須永遠背負下去的祕密了。

  我想起了一位許久沒聯絡的朋友,不知他現在生活如何。當年,我們共同的朋友罹患癌症;到了末期,面臨生命逐漸凋零的景況,對而言,活著只是一種折磨。於是,要求朋友,就像當年佛洛伊德要求他的醫師朋友Max Schur一樣,幫他安樂死。一切似乎很合理,知道的朋友也都默許同意了,可是,當有勇氣行動、也和最親近的,果真替進行安樂死後,所有的朋友卻不知所措了,大家竟然不約而同地假裝不知道,以為死亡是自然發生的-包括我自己在內。

  不曉得後來怎麼面對這一切,如何面對我們無情的假裝。也不知道他離開台北是因為追求理想,還是因這一件事而選擇的自我放逐。

  台灣的自殺問題開始受到重視,然而,社會焦點卻只集中在死亡的那一刻。正如俄國詩人馬雅可夫斯基(Vladimir Mayakovsky)在另一位俄國偉大詩人葉賽寧(Djuranovic Yeselin)--舞蹈大師鄧肯(Isadroa Duncan)的丈夫--自殺後,悼念時所說的話:「死亡固然令人哀傷,但活著才是一件不容易的事。」對於那些活著的人,他們艱難的處境、被迫緘默的哀痛,即使近在眼前,我們卻還不曾看到過。

  同樣的情形也在美國發生。直到路加斯(電影導演、也是自殺者的家屬)和賽登(一位臨床工作人員)合寫這本《難以承受的告別》,問題的嚴重性才開始被人注意,而引發許多回響,甚至成立組織繼續呼籲和幫助這樣的人。

  這本書中譯本的出現,也許還沒法解決問題,但至少終於讓我們「看見」這一切,從此不再漠視、或沈默以對。





讀者評鑑等級:

5顆星
推薦人數:23,共有2位網友寫書評。

dandruff
/ 台灣台中
2004.03.26
評鑑等級:

5顆星
那一天那人永遠地離開了你,以自死的方式。
你或許出席了葬禮;或許在墳前獻了花,流了淚;或許也寫了封信給已經讀不到的那人;也有可能你無法出席所以只能秘密的喟嘆一陣或著啜泣幾天;總之你用許多方式告訴自己『他/她已然逝去,該是告別的時候了,因為日子還要過下去』。你想,就這樣了。
可是其實你根本無法就這樣讓他離去。
你生氣,你悲傷,你自責,你懊惱,你頹喪,你疑惑,你指責,你攻擊,你無奈,你無助,你不斷地在問『為什麼?』卻得不到答案。
事實上,你已經踏上了一趟漫長的旅程,只是你自己不知道。

自殺離世的亡者或許已經走完艱辛的人間旅途飄飄渺渺歸返離恨天,但親友們的哀傷旅程卻才剛開始。這段旅程要到哪裡結束,要花多少時間,要走多少距離都是無解的謎題,就算不知道原因為何意義何在,傷心的客旅們依舊必須孤獨前行。在這趟旅程中有些人幸運地找到可以休息停泊的所在;但有更多人卻找不到出口。他們努力掙扎四處尋覓,眼前的道路卻漫長一如江水滔滔不絕源源不斷。當無以名狀卻又連綿無盡的悲哀與絕望襲來,自殺聽起來突然成了一個或許還不錯的選擇…
【哀傷的旅程】可說是國內第一本為了自殺者的親友出版的書,不同於通常的開導勸慰甚至隱約的指責;這本書貼近暗懷著悲傷的親友們,告訴他們『你並不孤單!』,同時也幫助他們檢視寸斷的肝腸,理解自己遭受的患難,並尋得振作恢復甚至走出哀傷的力量。此外這本書對於曾經或者正在考慮自殺的悲傷心靈也有提供另類思考的功能,因為它很明確地表達了『痛苦不會就這麼結束反而還會延續擴散』的事實,較之純然樂觀進取的勵志書籍,或許這樣的書更能喚回搖搖欲墜的疲累靈魂吧。
衷心推薦這本書給有需要的人,同時也強烈建議心靈有所創傷的人們不要怯於尋求專業的協助與扶持。
苦難的靈魂們,記住你並不孤單。
A Caring Friend
/ 台灣台北
2003.04.24
評鑑等級:

5顆星
若是沒有遭遇過親友自殺這種事,
大概永遠不會注意這樣的主題.

當某人死亡是因為生病,墬機,車禍,....,
我們會自內心直接發出惋惜,不捨,遺憾,難過,悲傷...

但是當親友的死因,是因為沒有膽子面對眼前的事情,
選擇逃避,一了百了,自殺,不留遺書,不明不白地走了...
該已哪種心情回應呢

就像[難以承受的告別]書中所說的,
幾年來,我在多種心思之間爭戰抗衡----

想要為亡者虔誠祝禱,卻平靜不下來;
想要對他大聲抱怨為何不留隻字片語,宣洩怒氣;
想要問她,是不是自己做了對不起她的事,傷到了她;
想要把她從腦海中清除殆盡,卻總是揮之不去;
也許,與她同歸於盡,選擇最可悲的解決方法......

這本書悽楚地到出我的複雜心境,以及極不健康的想法,
好在書中舉出很多實例,讓我知道同樣遭遇親友自殺的家庭
如何走過這一段哀傷歷程,

四月一日愚人節,張國榮跳樓自殺不久,
我們的社會上跟著發生好幾起青少年學生跳樓自殺的事情,
唉,身邊的親友必定 很不好過,
此時,這本書將可以發揮很大的助益.
你可以自己閱讀,也可以聳給需要的人.





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