庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 whatsapp 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
格雷的五十道陰影I:調教(電影封面版)
  • 定價127.00元
  • 8 折優惠:HK$101.6
  • 放入購物車
二樓書籍分類
 
劈腿是天性? Everything you know about love and sex is wrong

劈腿是天性?

庫存=1
將於1個工作天內出貨
9789861245539
佩珀.史瓦茲
商周出版
2006年1月20日
83.00  元
HK$ 70.55
省下 $12.45
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則






叢書系列:AWAKE
規格:平裝 / 304頁 / 15*21cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


AWAKE


社會科學 > 性別研究









你覺得情人應該是你最好的朋友?
你認為劈腿就該下十八層地獄?
你相信真有「真命天子」這回事?
你自嘆不曾為愛瘋狂過?
你相信吃醋是愛的表現?
你堅守第一次約會不上床的規則?
妳無法接受他有了妳還需要自慰?
你以為女人不需要情趣用品和性幻想?
你以為情趣用品和性幻想是不正經的玩意兒?
你但願婚姻是一輩子的承諾,即使犧牲自己也在所不惜?

  社會學家暨愛情專家佩珀.史瓦茲要告訴你,放棄這些迷思,我們就能在親密生活中獲得完全的滿足。她以出了名的膽大,挑戰傳統的價值觀,打破舊有的規則,幫我們選擇適合個人的解決方法,而不是一套方法用到底。

  劈腿是天性無誤,而且我主張男女之間一定要永遠維持劈腿、被劈腿的可能性,這樣兩人之間才會有緊張感,才會有比較理想的關係,至少不容易互相厭煩對方吧!—知名作家 劉黎兒

  這是一本引人入勝、雅俗共賞的好書,已婚者、未婚者、同性伴侶、異性伴侶皆適用,可為生活良伴,而婚姻諮商師及其他助人專業人士亦可重新檢視自己在這方面的觀念態度及行為,促進自我成長。—東吳大學心理系副教授 林蕙瑛

作者簡介

佩珀.史瓦茲(Pepper Schwartz, Ph.D)

  西雅圖華盛頓大學心理學教授,是許多探討性與愛情關係出版品的作者,也是《Glamour》雜誌「Sex and Health」專欄的作家。曾經擔任過「性科學研究學會」(Society for the Scientific Study of Sex)主席,也常出現於美國電視節目上探討兩性議題。



推薦


前言

迷思一:情人應該是你最好的朋友?
迷思二:劈腿是種天性?
迷思三:真有「真命天子」這回事?
迷思四:為愛瘋狂過才不枉此生?
迷思五:只和符合自己擇偶條件的人約會?
迷思六:你和另一半之間應該要有共同點?
迷思七:「性趣」是可以改變的?
迷思八:吃醋能夠增進感情?
迷思九:第一次約會不應該上床?
迷思十:愛比性重要得多?
迷思十一:自慰不是個好徵兆?
迷思十二:女人不需要情趣用品和性幻想?
迷思十三:男人需要性,女人需要愛?
迷思十四:沒有性交就沒有真正完美的性愛?
迷思十五:他愛妳就不會受到別人的吸引?
迷思十六:不要帶著怒氣上床?
迷思十七:出軌終須以離婚收場?
迷思十八:婚姻就是妥協?
迷思十九:小習慣不會影響婚姻幸福?
迷思二十:婚前同居可以看清楚彼此適不適合?
迷思二十一:夫妻在金錢上應該不分你我?
迷思二十二:對配偶要百分百永遠誠實?
迷思二十三:結婚是一輩子的事?
迷思二十四:生孩子可以抓住老公的心?
迷思二十五:結了婚就得住在同一個屋簷下?

致謝
結語


  很多有關愛和性的觀念,不過都只是#迷思#而已。我們太常道聽塗說,以為事情就是那樣子,而不去思考:這些標準也許是錯的,或者更重要的是,它對你來說並不適用。不斷被灌輸著特定的規範,對於愛情就難有獨到的見解。當這些規範看來不太對勁的時候,或是當它們一而再、再而三地讓你慘遭滑鐵盧時,你還是繼續用同一套老方法,即使那些方法顯然毫無效果。

  我要幫助你用嶄新的角度去檢視一大堆的顧忌。如果我說的話聽起來滿有道理的,不必因為你從未仔細思考過而感到不好意思。對於愛和性,我們都曾經和朋友討論過,讀過各類報章雜誌和小說,也記得媽媽告訴我們的事情。而當愛情終於降臨,這些「智慧」也早已深植你心。你毫不質疑,以為所知道的就是「事實」。這意味著,有意或無意的,你會強迫自己和伴侶堅守某些規則或行為,因為你相信這些規則或行為是無可懷疑的,但事實上它們並非如此。

  身為一名研究人員、教授、記者和專欄作家,我訪問過數千名男女,他們在終生伴侶的尋求和兩人關係的維繫上,都遵循著一點也不「黃金」的「黃金規則」。我也聽過那些規則,我知道它們是打哪來的。但那些建議並不完全正確,因為每個人的背景、個性、年齡或目標各有不同。所以,我想幫助大家跳脫思考的窠臼,用比較實際但不那麼政治正確的方式去面對感情問題。在本書中,我將說明,為什麼一般人都會緊抓住這些迷思,以及為什麼你該放掉它們。

  本書的內容來自於實際經驗和研究探索,還有在西雅圖華盛頓大學擔任超過二十五年社會學教授的知識累積。當然,我也從其他方面得到許多意見,其中有些來自於我自己的人生。我懷著熱情度過了六○和七○年代,結過兩次婚,並有兩個正處於青春期的小孩和兩個繼子女,這些事情都帶給我許多體驗。本書也有一些建議是來自於我的朋友,還有曾與我談過他們的愛情與性生活的人們,這些人在一番經歷之後體悟到,其實兩性關係的解答不只一種。

  生命中的兩大疑問:如何愛與被愛?如何才能幸福並讓某人幸福?你我都可以創造出獨特又很棒的回答。

  本書提出二十五個我認為很重要的迷思;二十五個如果不經思考就接受的話,可能會對你的幸福和感情有致命危害的想法。這並不代表我所建議的事情對每個人來說都是完全正確的指導方針。但我希望你能從各段得到充分了解,這是一個你若多想一點就可能會受惠的領域。我寫下了一些關於為何傳統並不總是(或從未)正確的討論,還有一些我們該怎麼做的建議。有件事我希望你永遠都記在心裡,那就是,兩性關係中最重要的就是健康和安全。本書談的不是安全避孕,我也不會光談約會或兩性交往中比較黑暗的一面。然而,這不表示你就可以忽略了「那不會發生在我身上」或「他不會再打我」等等的想法,這些都是交友和感情生活中,男女雙方該去擔憂的事情。而我也假設你知道,對於伴侶的語言或肢體暴力,唯一的答案就是盡速離開。

  接著,讓我們進入本書主題。我知道它們有些很引人爭議,但請試著克服想跳起來叫我「去死吧!」的反應,並稍為思考一下。我或許是以幽默的方式來寫這些,但我深信自己所寫的東西。我也真的希望,本書的一些點子能幫助你免於一些真正的不幸。如果它們發揮了這個作用,請讓我知道。如果你對於所謂的迷思有你自己的想法,我也很樂於聽到。能夠破除愈多的迷思愈好。人生已經夠難的了。我們不需要再拿謊言來填塞自己,或不智地再轉述給別人。我們需要認清事實,知道兩性交往真正需要的是什麼,並找到適合自己的解決方案,不要一套方法用到底。我們都知道,愛與性的解答不可能總是對的。每個人的脾氣和意見各有不同,處理性生活和感情問題的方法也就不只一種。聆聽你內在的聲音,你就會聽到許多我要說的事。當然,不是所有的事情都會產生共鳴,但如果能讓你找到更適合自己的方式,重塑你的親密生活,那就足夠了!

推薦序

打破窠臼,脫離迷思,甩掉人生絆腳石    林蕙瑛

  所謂「迷思」,即是似是而非的觀念,有些是傳統的想法,因時代的變遷如今已不適用了,例如自慰傷身或已婚不能自慰。也有是根本錯誤的觀念,通常是以訛傳訛,或者源於個人狹窄的主觀想法,如孩子可以維繫婚姻或離婚是不好的事等。但是古今中外的男女,幾乎均在家庭與社會中,帶著傳統的性愛感情婚姻觀長大,如「交男(女)朋友就是要結婚」、「他善妒即表示他愛我」、「愛比性重要」、「應該為了孩子而留在不幸福的婚姻中」等等,不知道造成多少人的愛情破碎、婚姻失敗,以致心靈孤寂無依、心理受傷無自信,在生命中忍受無奈。

  尤其現今台灣的學校性教育雖是預防階段,卻只有點到為止,社會教育中,儘管有性教育工作者的大聲疾呼及努力灌輸正確的性愛感情婚姻觀,卻無法深入每一個角落。就因為西風東漸,媒體對性愛的大肆宣傳及個人主義的高升,男女面對固有傳統的觀念,父母的期待、自己大膽新奇的慾望,往往迷失在自己的衝突中,不知何去何從。

  《劈腿是天性?性與愛的二十五個迷思》正如雨後甘霖,適時出版,作者佩珀.史瓦茲教授(Dr. Pepper Schwartz)以深厚的學理研究基礎,從她淵博的諮詢及寫作經驗中,將平日觀察所得與見解用深入淺出的文學,整理出大大地顛覆傳統的二十五個性愛迷思。打開本書,光看這二十五個標題,就已是畫龍點睛,引發讀者好奇了。例如,「真有真命天子這回事?」、「只和符合自己擇偶條件的人約會?」、「你和另一半之間應該要有共同點?」、「沒有性交就沒有真正完美的性愛?」、「婚姻就是妥協?」等經常在生活中出現,大家很熟悉卻又似是而非的重要議題。剛讀之時,完全超乎想像,讀者可能不以為然或無法置信。她就是要讓讀者先引發自我思考、搜尋自己的答案,然後再深入閱讀,就會逐漸走入作者的觀點,進而完全了解她的意思而認同接受,才恍然大悟,原來自己一直生活在迷思中。唯有打破窠臼,脫離迷思,甩掉人生絆腳石,才能使自己在感情婚姻中有自信、有方向而生活得更好。

  本書的特色除了譯者中文的流暢達意外,作者生動地述說各個案例,來龍去脈整理得很清楚,她對於人性刻畫、情慾之表達、對性愛的憧憬、享受,以及受性愛之苦的掙扎歷程均有細微的心理描繪,非常扣人心弦。她不用道德判斷,沒說誰對誰錯,但求面對自己瞭解自己在性愛方面的需求及意願,過得性愛自在及生活愉快。讀者很自然地被內容吸引,隨著閱讀的歷程,體會作者的用意及見解,能夠重新思考並檢視自己的性愛感情婚姻觀。

  這是一本引人入勝、雅俗共賞的好書,已婚者、未婚者、同性伴侶、異性伴侶皆適用,可為生活良伴,而婚姻諮商師及其他助人專業人士亦可重新檢視自己在這方面的觀念態度及行為,促進自我成長,同時可以學習如何同理案主,引導他們打破迷思,追求較順暢美好的感情生活。

專文推薦

永遠維持劈腿的可能性   劉黎兒

  常常有人來跟我說:「如果他變心了怎麼辦?」我覺得這是一個答案很明確的問題,因為他一定會變心,而不僅是男人可能會變心,女人自己也會變心。相信愛情是海枯石爛也不會變,就很像相信自己這次買獎券,一定會中第一特獎一樣,事實上中了第一特獎也不見得會幸福的,就像如果自己的伴侶不會變心、不會有劈腿的危險性,其實也表示伴侶已經喪失魅力了,那樣或許連自己都不見得能繼續珍惜下去了,劈腿是天性無誤,而且我主張男女之間一定要永遠維持劈腿、被劈腿的可能性,這樣兩人之間才會有緊張感,才會有比較理想的關係,至少不容易互相厭煩對方吧!

  其實人心當然是會變的,因為外在環境等也都會變化,不會變化的人反而很無趣,或是有時只是束縛慾望強烈的盯梢狂而已;這一點,我覺得日本人比較想得開,認為愛情最美好的賞味期限就是二、三年,過了這段期間,就會進入絕對安定期、倦怠期,有時是因為太熟悉對方,而喪失興奮、期待,或許也可以說兩人都沒變心,但是關係已經轉變,變成兄妹關係,變成類似家族或是好友的關係,這時候很自然會想要邂逅會讓自己雀躍心跳的新關係,所以相當強烈地會預感可能分手,或是可能劈腿,朝三暮四,坐這山望那山,騎驢找馬,或是跟老情人剪不斷理還亂等,都是很自然的人性,人原本不是絕對的,對於曖昧的刺激有相當的渴望。

  男女關係中,夫妻關係原本是最困難的,因為還動用法律、宗教以及子女責任、親族壓力等來加以束縛,是相當跋扈的,因為是受到保障的關係,所以夫妻更會喪失兩人當初結合的原點,都不再將對方看成是男人、女人,也就是從戀愛男女,演變成人倫男女或是天倫男女,或許無法不談,或許因為長年牽絆相處,兩人有許多共同的暗碼,不說都能理解,但是這樣的男女彼此都對對方失去性的吸引力,終將成為人生遺憾;這是大部分不倫出現的原因,因為人倫形成,才會有相對有不倫,男人還是希望有女人把自己當作男人來看,但是這女人已經不是他的妻子,因為他也已經不把妻子當女人來看,而作為妻子的女人,也希望有男人把自己當作女人來看,而不只是當作妻子、母親來看待,這男人常常是丈夫以外的男人,因為她也常常無法將丈夫當男人來看了。 許多愛情長跑的男女也是如此,日本人說「過長的春天」,總會讓兩人發生變化的。

  因此人生中,大概許多男女都經歷過劈腿、婚外情,有段時間同時愛兩個人,日本許多不倫男女都投書說:「因為我另外有情人,才讓我能更愛我的配偶。」有時候因為劈腿,而讓原來垂死的愛情再生回收的,像是許多男人因為在外有了情人,才重新用女人觀點來看自己的妻子,或是因為有點愧疚,所以才會恢復在紀念日買玫瑰回家,讓自己以及其他的女人生命重新鮮亮起來。不只一次,有日本女人跟我說:「我寧可我的丈夫有外遇,那樣大概不會像現在這樣乏味、了無生氣!」畢竟愛情、性愛都是人生美妙的玩意,在既有的關係中無法得到,有人覺得就算了,對於無戀愛、無性愛的男女關係也相當滿足,覺得像兄妹,甚至像母子,也沒有什麼不好,有人從兩人以外的第三者去尋得也是很自然的。

  我喜歡的男女關係是開放的關係,如果對方劈腿了,我想盡力去理解的不是他為何劈腿,而是我自己是否還愛他,劈腿是天性,不是發生在他身上,也可能發生在我身上,在我還不想看到對方劈腿之前,我會想努力維持自己的魅力,讓他暫時不會想劈腿,覺得劈腿反而不夠刺激,或是劈腿會損失他不想損失的,人是很現實、很善於計算的,但是也無法保證他永遠不劈腿;人如果劈腿還有成功的可能性,大抵是還有魅力、人生活力的人,我都想很寬大地對待這樣的人!有劈腿危險香氣的男女大概都很可愛吧!





讀者評鑑等級:

3顆星
推薦人數:1,共有1位網友寫書評。

周瑞君
/ 台灣台北
2006.09.08看周瑞君的所有評論
評鑑等級:

3顆星
這本書詳盡的提出許多再感情上重要卻又難以啟齒的議題.原文作者所提供的觀念健康且有建設性.可惜此書的翻譯不通順,流於直譯,讓人讀起來不是很有效率,必須反覆咀嚼,影響閱讀樂趣.





其 他 著 作