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寫給妳的愛情床邊故事

寫給妳的愛情床邊故事
9789861750422
鄧惠文
方智
2006年11月30日
80.00  元
HK$ 68
省下 $12
 
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* 叢書系列:方智叢書
* 規格:平裝 / 224頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


方智叢書


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係









王浩威 蔡秀女◎誠摯推薦

  為什麼小女孩幸福、大女人煩惱?
  當代女性心靈捕手以臨床(Bedside)個案書寫的故事,誠心獻給所有女性的非藥處方,讓妳獲得更溫暖有智慧的愛情滋養。

  妳全心全意地愛,他卻說壓力好大?
  ──「戀愛的行為制約」、「海豚原理」教妳為自己扳回優勢。
  妳不停為他尋找藉口,卻始終看不到愛情的答案?
  ──了解「愛情心盲症」和「心理防衛機轉」,才能解開愛情習題。
  妳為他穿戴重重面具,結果他愛上的不是真正的妳?
  ──在愛情中一味地進行「蝙蝠飛行」,終將迷失自己。
  妳捨不得讓別人接收男友,拖延著病入膏肓的感情?
  ──要知道「愛情也有資源回收」,才能及時Update自己的心情。

  美麗又幽默風趣的精神科醫師鄧惠文,以專業醫師與身為女性的觀點,匯集一干好友──麻辣女獸醫Grace、心理分析師Debby、網路作家 Celina、失敗一○○一次仍持續尋找靈魂伴侶的Amy──的愛情事件及自己的臨床個案,讓妳輕鬆學習兩性心理學與自主過活的錦囊祕技。

  如果妳正身陷愛情盲點而無法自拔,透過她們的故事可以安撫受創的心靈,並帶領妳擁有更寬廣的愛情視野;如果妳不知如何對為愛所苦的朋友伸出援手,書中的許多愛情原理,更是妳幫助朋友重現微笑的最佳參考。

作者簡介

鄧惠文

  ◆1971年生。專長研究女性心身醫學及醫學人文教育。除了臨床工作之外,於醫學院主授醫學心理學、醫學倫理及性別醫療等課程,從事與女性心理議題相關的寫作、演講與廣播,並帶領女性成長團體。

  ◆現職:

  .市立萬芳醫院精神科主治醫師
  .愛文診所心理治療中心醫師
  .麗質添生診所心理治療中心醫師
  .台北醫學大學醫學系講師
  .交通部觀光局特約心理諮商師
  .台北縣政府婦女權益促進委員會委員
  .精神健康基金會里鄰關懷組委員
  .台灣女人連線基金會婦女健康顧問
  .KK BOX女人音樂館、樂活音樂館駐館作家

  ◆在聆聽女人的工作中了解女人,也心疼女人。生理學可以說明壓力對身體的影響,藥物可以改善情緒,但這些醫學知識說不出女人細膩複雜的心聲。如果想解開煩惱的癥結,還是需要女性觀點的覺察與分析。期盼藉由書寫的共鳴,讓女性更加自在地愛人與被愛,用溫暖的故事修復受傷的心情,無論今天如何,明天都能微笑醒來,重新獲得幸福與力量。

其實,愛情也有道理可尋

●海豚原理

  小時候在海洋世界看過的海豚表演──如果妳的海豚每天都吃得很飽,根本不在意妳手上的鮮魚,妳如何利誘牠表演特技呢?

  同理可證──女人絕對不能持續供給獎勵,這會造成男人行為動力變得薄弱喔。

●愛情心盲症

  有些人碰上感情變故時,會看不到愛情或婚姻的答案,這是出於保護性的心理機轉。在臨床的觀點上,這算是「心盲」;有時病人會對難以接受的事實產生更嚴重的否認或排除,甚至出現類似失明或耳聾的現象,到了「真盲」的程度。

●蝙蝠飛行理論

  蝙蝠飛行時一邊發出音波,音波碰撞周圍的山壁後反射回去,牠藉著這些回應了解周圍的地勢,調整飛行的方向──女人有時不知道男人喜歡什麼,便隱藏起自己,不斷地探測,藉由他的反應,把自己的行為調整成他喜歡的方向。



輯1 About Love,女人的愛情考古題
寂寞冬日的取暖方法
舊情人的溫柔
看不見的答案
愛的化妝舞會
愛的資源回收
愛情,上帝與媽媽
愛情與麵包的考古題
「都是朋友」的那種女生

輯2 Cherish Love,重新遇見男人幸福論
跟男人吵架的藝術
不愛工作的男人
廚房性別論
絕種好男人
足球啟示錄
外遇與養生
單親又何妨

輯3 Except Love,女人更幸福的選擇
沒尺寸?你犯法!
無心的誘惑
心寬與體胖
成癮的勇氣
女人是購物狂嗎
女人工作的意義
女人私房記
千面女郎憂鬱症
抗憂鬱的其他方法



給妳的床邊故事

  每次掏出名片,總有人好奇地問:「精神科醫師都做些什麼?」

  「妳們的工作就是跟人聊天吧?」

  雖然這種看法不完全錯誤,但到底也不太正確。我們看診的時候,的確是在說話,但並不是一般人想像的「聊天」,事實上我們所謂的「會談」比聊天複雜得多。首先必須能聽懂個案的故事,要從表面聽到裡面,還要從弦內聽到弦外之音,運用精神醫學的知識,分析個案的各種心結,然後在語言上採取適當的「速度」與「力道」,協助個案改變有害身心健康的想法。

  在這樣密切的互動過程中,因為某種微妙的共鳴,有時醫師會對某一類個案特別感到專注,或是特別有使命感。當然,受過訓練的心理醫師都知道,這種共鳴在心理治療的專業上可能會是一項干擾,可能會限制治療的客觀性,所以一定要有充分的自覺與超越。

  對我而言,這種觸動內心的個案類型就是女性。

  我看過許多的女性個案,她們的故事在我心中激起波瀾:

  為什麼這些善良、努力、充滿潛力的女性,不能快樂呢?

  煩惱、憂鬱真的是女人的宿命嗎?

  從我開始當精神科醫師,就對這些事情耿耿於懷。

  其實,女人並不是天生苦悶,青春期之前的小女孩常覺得自己是被愛的、幸福的。隨著年齡與身體的成長,進入成年女性的角色之後,才開啟永無止境的煩惱。女性成年後,罹患憂鬱症的機率是男性的二至三倍,平均每四個女人就有一個曾經憂鬱,這都是小女孩所沒有的問題。

  所以,我試著問自己:

小時候跟現在到底有什麼不同?

從前是什麼讓小女孩幸福,現在是什麼讓大女人煩惱?

  我記憶中最完全的幸福感,存在於每晚睡前爸媽讀床邊故事的那幾年。雖然那段時間很短,五歲時我就失去了父親,但當時他錄下的故事錄音帶,卻成為我日後療癒受傷心情的萬靈丹。我小心保存著它們,只有在最低潮的時候才取出聆聽,戀愛受挫的時候,失落胎兒的時候,還有阿媽離世之後,那些無法感覺天空有任何光亮的時期。

  其實會有那些錄音帶,是因為我太喜歡聽故事,簡直到了著迷的程度,每個故事都要求重複讀上十幾次,不勝其擾的父母只好錄音以便重複播放。沒想到長大之後,我還是喜歡聽故事,喜歡到跑去當精神科醫師,每天聽個案講她們的故事,變成專職的工作了。

  不過,小女孩聽的故事都很美好,女主角天生麗質、人見人愛,即使經歷各種曲折,最後總會被白馬王子解救,入主堂皇的城堡,獲得最漂亮的衣服,通常還會附帶一隻善解人意的寵物。而我現在聽的故事──作為醫師、穿著白袍看診時聽到的故事,一樣被稱為「床邊」故事(這是醫學上所謂「臨床」(bedside)的「床」),但內容與上述情節完全不同。現實中,女人的遭遇往往與小女孩的期待大相逕庭:

  首先,工作累得要命,家人要求無盡,心情起起落落,而且永遠覺得自己不夠美麗。至於白馬王子,不但未曾現身,在尋覓的過程中還常遇到無心、負心的男人,不然就是具備各種毛病,發生溝通障礙,總之就是不如人意。那城堡呢?有個小小的公寓就很棒了,可能還要為此繳二十年的貸款。漂亮的衣服或許可以期待,但畢竟要用自己辛苦工作的所得去交換。

  最後大概只有寵物跟童話故事中一樣,勉強能充作寂寞時的伴侶。

  這些差距讓長大的女人感到失落,因為自己永遠不會成為理想中的公主,心中的夢土飄渺無蹤。越是回憶童年的美好故事,女人就越難過。或許我們需要一些新的床邊故事,讓女人尋回幸福的感覺。

什麼樣的故事能讓女人重拾幸福感呢?

  心情疲憊的女人最需要被了解、被肯定的感覺;而最討厭的,就是聽到「妳應該這樣那樣」的高談闊論。這個世界想對女人說教的傢伙實在太多了,能帶給女人愛的卻太少。所以,我想說的故事,都是女人的生活細節與私密想法,在這些熟悉的場景中,讓女人再度成為真正的主角。

  這些故事絕對沒有嚴肅的教義,我只希望「有人為妳講故事」的意象,可以撫慰破碎的心靈。因為女人心中有一個角落,住著深信大家都愛她的甜蜜小女孩,是嚴苛的成長過程使她退縮,不再露面。聽故事的時候,寂寞的小女孩接到熟悉的呼喚,會興高采烈地跑出來,和努力扮演著女人角色的我們一起聆聽。她那種什麼都不怕的天真,還有相信別人喜歡她的安全感,總是會讓我勇敢起來,平靜下來,去面對我該面對的事。

  對於許多用力活著的可愛女性,我認為她們都值得更幸福。希望這本書能讓心情曾經受傷的大家像我聽故事時一樣,得到一些撫慰和勇氣。

寂寞冬日的取暖方法

  冬日天冷,每個人總是容易多愁善感起來。我是個精神科醫生,最怕這種季節了。

  看門診的時候,我對複診病人說的第一句話通常是:「最近還好嗎?」每逢歲末寒冬,幾乎從第一個到最後一個病人,都會異口同聲地說:「不好!」大家哀的聲、嘆的氣,就這樣飄散在診間,久久不散。往往在下診後,自己照到鏡子時嚇一大跳,怎麼我也長出一張苦瓜臉來。

  不僅如此,下了診也不得清閒啊。因為朋友們都要找我。首先是朋友Amy打電話來,女性,三十四歲,單身。「喂喂,又要跨年了怎麼辦咧。」

  「跨年還有什麼怎麼辦?不是腳一伸就跨過去了!」不管是聖誕夜、跨年夜、除夕夜,反正就是夜深人不靜,每逢佳節倍孤單。Amy這樣問我已經好多個年頭了,如果要以病歷記載的形式來描述,她這個病是在八年前跟男友分手後開始的。平常都沒事,可是只要遇到節日,不管什麼節,她都會復發,從百貨公司擺出這個節日的應景商品開始,她對那個男人的思念就會甦醒──

  「我後悔當初為什麼不能忍一忍再撐下去。」

  「其實他有時候也滿疼我的。」

  「我們不吵架的時候很快樂。」

  這些話不知道重複幾百遍了,很像是電腦病毒到了預設的日期就會啟動那樣,擋也擋不住,掃也掃不掉。

  更糟糕的是,Amy還很怕冷,所以冬天她會更想找回可以一起「窩燒」的情人。的確,冬天的時候,Amy的手腳總是像冰塊一樣,有一次我們去旅行睡同一張床,我整晚都夢著赤腳在冰原上行走,原來是因為她的腳不知覺地擱在我腳上。

  現在鬱悶的她又在MSN上說:「喂喂,快冷死了,怎麼辦啦?」

  怕冷的女孩子,不,應該說怕冷的女人,在沒有男人的寒冬裡,該如何取暖呢?

  去年聖誕節也是這樣被Amy煩到不行,她說已經喝掉很多中將湯和四物湯了,還是沒效。我們幾個好友決定為她找個能溫暖心靈的禮物,那是一隻約克夏犬,希望能藉此取暖,並且排遣寂寞。經過獸醫Grace的千挑萬選,這隻狗狗算是相當優秀的,除了基本的散步、被遛、撿球之外,牠可以陪Amy逛街六小時不吵不鬧,還會陪她睡覺而不尿尿在床上,也從不去咬她在「寬庭」買的超貴床單。

  剛開始,Amy果真覺得好多了。她花了許多精神選購狗狗的小衣服、飼料盤、小房子和各種狗玩具,到哪裡都帶著牠。據說,在街上、公園或商店裡,可愛的約克夏為Amy贏得了不少讚賞的眼光。終於有一天,一位斯文的男士牽著自己的狗上前跟Amy寒暄(姑且稱他為愛狗先生吧),主人相談甚歡,狗狗也互相追逐、相處融洽,一段緣分就這樣開始了。 Amy請我們吃飯道謝,大家都很興奮。

  結果,這段戀情只維持了兩個月。某個早晨愛狗先生在遛狗時,說出了所有Amy前男友們說過的話:「我覺得我們不太適合。」在她的追問下,他說出了原因:「我不習慣對一個人完全透明。我需要有出去透氣的時候。」

  他理直氣壯地看著Amy,說出了非常經典的結論:

  「連狗狗也需要出去透氣的自由,何況我是個男人!」

  戀情結束了,Amy睹物思人,看到狗就傷心,她拜託我們把狗狗帶走。我試著養了一個禮拜,不過因為常值班不在家,狗狗好像被關壞了,出現憂鬱症的症狀,整天無精打采,反應遲鈍,嗚嗚地呻吟。我打電話跟Grace求救,call了三天才找到人,她實在太忙,人氣太旺了!我不禁感嘆:為什麼Amy會這麼寂寞,而Grace總是忙著挑選今天要穿什麼衣服去約會呢?

  相信我,這絕不是長相的問題。若要論身材外貌,說真的,一般人都會說Amy比 Grace漂亮噢。這樣比較兩個好朋友,在女生的友誼之間應該是一種禁忌吧!不過我現在這樣說已經沒關係了,因為她們早已為這種事鬧翻絕交過,後來又釋然和好了──那是某年的情人節晚上,大家一起在Pub慶祝沒男人的情人節,Amy喝醉了酒大哭:「為什麼?為什麼我身邊就是沒有男人?妳們條件有比我好嗎?」照理說,有男友的Grace當天本來不該出席,但是重義氣的她在燭光晚餐後,就拋下還在刷卡付帳的男友來了。Grace興高采烈進來的時候,手上捧著那種九百九十九朵玫瑰的花束,滿臉鼻涕眼淚的Amy一看更是悲從中來,一把搶下花束砸在地上,「妳們這些玩弄男人的女人!」「妳有沒有告訴他妳同時還跟 James還有Jonathan在一起!還有Peter也還會找妳對不對?」「妳一個人用那麼多男人做什麼?那我們怎麼辦?」Amy聲嘶力竭地哭著,所有不理性的話都出口了:「大家都知道我長得比妳漂亮!」「妳連蛋都不會煎!」「妳房間都是貓毛!」在她哭倒之前,終於吐出內心深處一切不平的總結:「妳根本就不是用真心在談戀愛!而我每次都那麼用心,為什麼男人卻說跟我在一起壓力太大……嗚嗚嗚……」

  Grace的臉異常地扭曲,轉頭就走了。我把Amy帶回家睡了一夜,她吐得亂七八糟,睡夢中還不斷囈語叫喊著,大概是前男友的小名吧。被吵得睡不著的我,只好起來坐在床邊,看著Amy烏黑凌亂的長髮披散在我的枕頭上,如果我是男人,應該會對這美麗的動物有點心疼吧,而且她的個性也絕不能說是不好,她對男人的體貼,是我們都望塵莫及的。

到底為什麼男人總是要離開她呢?

  Amy與Grace對感情的態度真的是完全不同。Amy要開始一段感情之前,必定精挑細選,首先思考彼此的個性、興趣、背景、未來等等,接著謹慎地逐步發展兩人的關係。不過,一旦通過她的評估,她對於這段感情和這個男人就會百分之百的投入。她把自己的行程調整到最大的彈性,每天都等男人通知今天要不要碰面之後才作最後定案。她會依照男人的意見改變穿著與髮型;與男友的朋友聚會時,她會幫男友挾菜、剝蝦子、遞紙巾;她幫男人洗衣服、燙襯衫;她燒得一手好菜。套句Amy自己的說法:「這難道不是男人的夢中情人嗎?」

  因為她永遠以完全的心思與注意力來對待男人,所以Amy覺得自己有權相對地要求高品質的關係,例如,她堅持男友的行蹤應該完全透明,男友心不在焉時,她會追問:「為什麼你不看我?」男友想從事一些興趣或活動,她都會跟著一起去,「我可以為你學習任何的活動。」她總是興奮地說。幾次的戀愛下來,Amy真的學了不少技能──籃球、棒球、撞球、甚至是飆車。不幸的是,她的男人總會在某天突然行蹤不明,任憑Amy狂call也不接電話,事後也交代不清。Amy始終無法接受這種行徑,接著就是分手。然後寒冷的季節年年來臨。

  而Grace,一個冬天也穿迷你裙,從來不怕冷的女人,她對於Amy做好女人的原則完全嗤之以鼻:「我不來那一套!」奇怪的是,Grace的男人反而還比較可掌握些。至少她從來不會為了call不到男人而抓狂。許多朋友對此百思不解,甚至吃味在心,但依我專業的眼光看來,只需要一點簡單的心理學就可以解釋了嘛。

  那就是──戀愛的行為制約!

  聽過心理學著名的「行為制約」嗎?如果妳希望訓練一個人(或是動物),使他養成某種行為,妳必須在他做對的時候給予獎勵,做錯或不做的時候給予懲罰(或者比較溫和一點──讓他得不到獎勵)。這個原則大家在學校都念過,許多個案乍聽之下,都會說:「我知道啊!我試過啊!但對我男友沒效!」慢慢地,經過仔細推敲,才發現並非男友具有例外的「頑抗性」,而是自己不諳箇中奧妙,或者一談戀愛就失去理智,把所學的都忘了。

  我並不認為談戀愛都要像作戰一樣地操弄心機,畢竟愛情本來就要盲目才有美感,我自己也常甘願傻傻地談戀愛,飽嚐為愛痛苦的詩意。但是,像Amy這樣,從開始交男朋友就一直受挫,痛苦超過十幾年,已經不是甘願,而是無力了!這時候,如果能藉由心理技巧為她加持一下,應該比較好吧。

  其實,行為制約最重要的祕訣有二:

  一、嚴守「做對才給獎勵」的原則

  絕對不能持續供給獎勵,這會造成行為動力的薄弱。就像Amy,她一開始就把所有能給的好處都掏盡了,不管男人如何對待她,她提供的溫柔、體貼與照顧已經在那裡、而且一直在那裡!結果她沒有其他能夠作為獎勵的東西了,自然無法訓練男人照她期待的方式去改變行為。如果還不了解,不妨想想小時候在海洋世界看過的海豚表演──如果妳的海豚每天都吃得很飽,根本不在意妳手上的鮮魚,妳如何利誘牠表演特技呢?

  我們Grace就不是這樣,可能因為她作獸醫久了,常常訓練動物,所以對於行為制約比較得心應手吧!她會在男人讓她覺得滿意時給予熱烈的回饋,而且,這種回饋不是每天都有,因此刺激的程度更強。這就是行為制約的第二個祕訣──

  二、切勿每次都立刻給予獎勵

  如果每次對方表現良好,就立刻給予回饋的話,會讓對方完全掌握獲得獎勵的途徑,於是,他會覺得平常不需要費力去做這些被期待的行為,等到需要那些獎勵時再做就好了。

  我想這已經足以解釋,為什麼Grace的mailbox裡永遠塞滿了熾烈的哀號:「噢!Grace,我的女神!為什麼妳總是捉摸不定?」這是邀請她跨年夜共度倒數時刻的e-mail開頭。

  我把這一切仔細地分析給Amy聽,她歪著頭仔細地寫著筆記。最後,她以無比委屈的眼神說:「我都有做到啊!」

  「妳?妳到底有沒有聽懂哇?」我簡直不敢相信自己的耳朵。

  「我,我對狗狗都有這樣做啊!」

  或許,Amy所欠缺的,是把男人當作狗狗吧……別誤會,我並沒有對男士不敬的意思──我是想,狗狗被關在家裡一個禮拜,牠就出現憂鬱症症狀了!何況是生性愛好自由的男士呢?我想告訴Amy,女人費盡心思經營溫暖的窩,邀請男人進駐之前,或許可以想想,男人會不會跟所有的動物一樣(那就包括狗狗囉),有其心理學的天性──

  如果妳用對方法,他會樂意地被妳豢養;如果妳用錯了方法,也可能變成一場虐待動物的噩夢。

  無論如何,這一個新年, Amy跟她的愛情心理學筆記,Grace不知跟哪一個幸運兒共度,而我,就跟許許多多的病人一起,各自用各自的方法取暖了。

  嘿,那妳呢?

跟男人吵架的藝術

  週日下午,Grace跟男朋友快樂地在忠孝東路吃墨西哥菜。男友的手機突然響了,他接聽,臉上露出奇怪的表情,看了一下Grace,然後說:「我現在跟Grace在吃飯……我不確定晚點會不會有事,好,我再跟你說。」

  聰明的Grace,以及所有聰明的姊妹們,我們都知道,這是一個女人打來的電話。於是Grace停下咀嚼,盯著男友等待他的解釋。

  他是這樣說的:「奇怪!是Eva,她幾百年沒call我了。」

  Eva是他的前女友。Grace是很沈得住氣的女人,她不像我們一般人會立刻氣急敗壞地追問:「她說什麼?」「她找你幹嘛?」她只是停止一切動作,讓凍結的氣氛形成對男人的一種壓力,這種壓力讓他來不及編藉口,只好直接說出來:「她問我今天有沒有空去幫她修電腦。」

  Grace放下刀叉,繼續盯著男友三秒鐘,在這三秒鐘之內,她已經決定要怎麼做了。

  「嗯,所以呢?」這是提供他最後的機會,看他怎麼做而決定判他什麼罪。

  「沒有啊。我說我在跟妳吃飯,我沒有答應她今天會去。」啊,這個白癡。難道他以為Grace是聾子,沒聽到他對著電話說「好」嗎?沒答應今天,可是顯然答應改天會去了,不是嗎?

  完蛋,有意蒙混,Grace一定會判罪加一等。

  Grace說:「分手那麼久了,為什麼她會找你?」

  「找我修電腦而已啊!我們分手時又沒有撕破臉,大家還是朋友嘛。」

  Grace想想,不,不對。「如果很久沒聯絡,她打來起碼要寒暄一下,問問你最近好嗎?接著問你可不可以幫她修電腦,然後再問你什麼時候有空吧?怎麼會劈頭直接說:『今天方便過來嗎?』好像昨天才跟你講過話似的。」

  Grace連如何發覺他不夠誠實的邏輯都說明得一清二楚,這種法官算是仁至義盡了。

  「我怎麼知道?她就是這樣說的啊。那是她的問題,又不是我的問題。」

  「那是她的問題,又不是我的問題」──男人都是這樣逃避責任的。接著便埋頭苦吃:「快點吃好嗎?都冷了。」

  當然,美食當前怎可錯失,何況這是男友領薪水後難得請客的一餐,Grace繼續大口大口地吃了起來。不過,她才不在乎「口中有食物不能講話」這種淑女規範──她一邊繼續審問著:「那你打算怎麼辦?」

  「如果妳不希望我去,我就不去。」他最喜歡這一招了,假裝做一個球給女人,但事實上很多女人都會因為面子或自尊心,而講不出「你不要去」這句話。

  所以Grace不正面回應,她問:「那如果Eva再打來呢?」

  「那我就說改天吧。」

  此時Grace火大了,就像每一個女人想的:難道你不能清楚地拒絕,對前女友說「抱歉,我不方便去幫妳修」嗎?

  這些男人到底是有什麼問題?

  據Grace男友所說,他跟 Eva分手的原因是她佔有欲太強、太愛吃醋了。Grace事後告訴我:「妳不覺得這個女人很過分嗎?自己當人家女朋友時知道要吃醋,現在明知人家有別的女朋友,還來找人家修電腦,人家女朋友就不會吃醋嗎?沒聽過『己所不欲,勿施於人』嗎?」

  Grace最唾棄這種既自私又愛利用別人男友的女人了。她臭罵了一頓,結果男友說:「妳想太多了,她快要結婚了!」

  顯然他完全不知道 Grace在氣什麼。都要結婚了還這樣,更令人髮指!為什麼不找她自己的男人修呢?而且,以「自己快要結婚了」當作一種保護色,讓Grace的男友覺得很安全,這算什麼?

  至此Grace已經了悟,她的男友不會承認這件事是有問題的。她開始沈默,表現出她的不以為然。男友說:「不要這樣啦?這是我最後一天休假耶!我們去妳家好不好?」Grace完全不回答,做錯事還想親熱,哪有這種事。

  並不是每個女人都能像Grace這樣,堅持正確的行為制約模式。許多女人在跟男人吵架時,因為亟欲修復被破壞的親密感,往往輕易答應對方施予的小利小惠,最後根本忘了自己的訴求。

  他又說:「對不起,都是我不好,我保證以後絕對不會再發生了。」

  Grace挑起眉毛:「以後?」她冷笑兩聲,「以後我還有機會知道嗎?以後你絕對不會告訴我了!我只有這次機會,一定要今天就解決。」她說。

  「不然妳要我怎麼樣?」終於認真開始談判了。

  Grace沒那麼簡單,她說:「現在的情況,你沒有資格要求我告訴你怎麼做,應該是你自己去想,看有沒有我喜歡的解決方法。」

  這是談判中重要的原則:千萬不要太早露出底線,因為這樣會讓對方有討價還價的機會。

  「拜託!我好話說盡,也道歉了,我想不出來還有什麼別的方法。」

  「喔,如果你想不出來就算了。」她開始收拾包包,起身拿出雨傘。

  「難道妳要我跟Eva說不能幫她修,因為妳不高興嗎?」男人有點生氣。

  果然,人一動氣就會在談判桌上敗陣,這會兒男人說出自己無法承擔的話了。

  不過,Grace知道絕不能見獵心喜,她露出對這提議不太滿意的樣子。

  男人大聲地說:「這樣妳還不滿意?妳太不講理了吧!」

  他平常應該多請我們去喝下午茶,因為所有朋友都知道,想用凶悍或發怒來克制Grace,是絕對不會奏效的。她只會更堅決,不會妥協的。

  Grace坐下來,沈思了一會兒,點頭說:「你說的也對。」然後,她迅速拿起男友的手機,按下回撥鍵,把電話拿給男友。

  他摸不著頭緒,問:「什麼?」

  「Eva。」Grace簡短地說,冷靜地看著他。

  電話中傳來一聲「喂」,因為事出突然,男友只好硬著頭皮說:「Eva……抱歉,我沒辦法去幫妳修。」

  他關上手機,因為自己做了這個妥協而變得理直氣壯起來:「這樣可以了吧?」

  Grace仍然不動聲色。他讀不出她的心思,開始猜測,是不是自己講得不夠絕情呢?於是他解釋:「我不是不想講原因,而是她把我電話掛掉了。」

  接著Grace什麼都沒再說就走了。

  她告訴我,這次吵架,她設定的目標是讓Eva嚐嚐被拒絕的滋味,至少要讓她覺得「他怕現在的女朋友生氣,竟然寧可跟我說不行」,至此Grace已經達到目的了,再待下去,男人就會惱羞成怒,開始亂發脾氣。

  「過幾天,如果他想和好再說囉!」

  「如果他怪妳逼他拒絕Eva呢?」 我問。很多男人仍然認為女人的嫉妒是「七出之罪」啊。

  「什麼?我並沒有叫他這樣做啊?是他自己提議的,手機撥了號拿給他,他也可以掛掉啊!」Grace說。

  說的也是。跟男人吵架時想達到的目的,用不同的步驟訴求,就會有不同的結果。如果她一開始就說:「不管!你要跟Eva說不行!」結果會如何呢?

  跟男人吵架真是一門藝術啊。

無心的誘惑

  我收到一張明信片,是知名內衣品牌的廣告。特寫的女性軀體穿著黑色網紗胸罩,上面綴有火紅的蕾絲花朵。美女的肚皮上有一行字:

  「我沒有誘惑任何人,我只是表現我自己。」

  我本來已經要把它丟到垃圾桶了。因為上次不知是中邪還是怎樣,我竟然糊里糊塗地買了這家的內衣,一套總共八千五百元,其實在簽刷卡單時就已經後悔了,可是又沒有勇氣說不要。不過看到這句廣告詞,我覺得好像值得思考一下,又把它撿回來。

  隔天作家好友Celina聊到要買內衣,我拿出這張明信片給她看。

  「穿著美麗的內衣,不為誘惑任何人,只是表現自己──嘿,很棒的idea!不過這家的好像很貴吧?」

  「是啊!連我這樣的女人也會被它打動耶!」我說,「而且我明明才發誓過,不再買他們的東西了。」

  「妳這樣的女人?哈哈,妳是說,『意識上自詡為獨立自主,認為女人不該以魅惑男人為職志的時代新女性嗎?』」

  是的,時代新女性!如果內衣廠商對時代新女性說:「來買內衣吧!本公司的內衣設計新穎,性感嫵媚,保證穿上之後男人會為妳瘋狂喔!」大概沒有人會理他吧。至少我不會去買,我認識的那一干女人大概也都不會,因為這種感覺實在太不時尚了。雖然東西可能沒什麼差別,但買下被這種廣告包裝的內衣,穿起來時難免會覺得同時穿上了伴隨的意象,我不禁想到「X鵰藥酒」的廣告中,那種專職放洗澡水的女人──天還沒黑就穿著暴露的絲質睡衣,目漏春光,用塗著寇丹的長指甲輕輕撩撥著男人,嬌聲地問著:「今天會累嗎?」好像整天只等著要做那件事而已。

  「如果變成這種女人……實在太可怕,我想到都起雞母皮了。」我說。

  Celina大笑,「妳?喂,不要看不起人家,我們還沒有本錢做那種女人呢!妳可以試試看去放洗澡水,應該會把男人嚇跑啦!」

  我不甘示弱地反問:「那妳呢?喂,好像連指甲油都塗不好吧?上次妳求我教妳塗腳指甲,我的沙發現在還留著被妳沾到的指甲油耶!」

  Celina收斂起笑容,「我承認,我也有這種心理障礙。似乎隨時在追求一種自我認同,想要區分自己跟『那種女人』不一樣。」

  這種心理障礙是從何而來的呢?

  我覺得這包含了雙重原因,第一重是「好女人」的意象──從很小的時候,我們就在不知不覺中被灌輸一種區分女人的觀念──好女人是正經收斂的,壞女人才是狐媚招搖的。許多這樣長大的女孩,在進入成人的世界後,錯愕地發現自己竟然因為缺乏狐媚招搖的能力而備嚐寂寞,但是,根深柢固的觀念又不容許自己跨界。

  第二重是「自主新女性」的意象──也就是Celina和我這些臭脾氣的大女人,總覺得存心誘惑男人的行為不夠格調,有辱知識女性的尊嚴。

  不管是受到以上第一重、第二重、還是雙重理由的影響,總之就是有一群女人,不容許自己汲汲營營地以誘惑男人為目的,但是照鏡子時又總是覺得「天生麗質難自棄」。用某位男性友人的話來說,就是「妳們這群難搞的新女性」。

  然而,像我收到的明信片,這種以「表現自己」為訴求的廣告,為這些女人的心結提供了絕佳的突破。看看近年以新女性為消費族群的商品,在廣告上都採取了意識型態的轉彎,從衣服、化妝品、塑身到各種美容事業,都把強調的重點從「誘惑男人」轉為「取悅自己」。最早的創意是把「女為悅己者容」改為「女為己悅而容」,這些新女性意識的廣告,大聲地訴說著:「妳是時代新女性,沒錯!妳最大,妳不用為男人打扮了……但是妳還是要打扮!因為打扮漂亮妳會很開心,都是為了妳自己!」

  於是,不管是以良家婦女「自持」的傳統好女人,還是以女性主義「自恃」的獨立大女人,都有理由在裝扮上解放了!可以盡情地冶艷,盡情地展現妖嬌性感的另一面,因為妳「並沒有誘惑任何人」,妳「只是表現妳自己」!

  「但我總覺得弔詭,」Celina說。「『為了自己』而打扮?為什麼打扮自己就會開心呢?」

  的確,如果在「不誘惑男人」的前提下,如果真的「不在乎有沒有男人被誘惑」,女人打扮漂亮時到底在高興什麼?

  如果妳在一個無人荒島上,還會穿有鋼絲和襯墊的修飾內衣嗎?如果旁邊都沒有人看,穿著呈現曲線的緊身服飾、臉上塗著厚重粉妝,真的會比運動服和素臉呼吸來得愉快嗎?

  在我們之中,進化得最完全的大女人Grace,為此做出了最好的註解。Grace說,每次買了新衣服,打扮起來時,一定會找點事情出去做:「一定要讓別人看到!不然多可惜,花錢買新衣服只有自己看到!化妝化了半天只有自己看到!」

  外出回來後,Grace心滿意足,她認為男人讚賞的眼光就像一場盛宴,她用裝扮上的投資換得了自信的飽足,這是一種有益身心的娛樂。Grace清楚地自覺,「誘惑男人」不過是她的一種嗜好和遊戲,並不是生活的目的。

  我要說明的重點是,雖然她打扮的「目的」是取悅自己,不是誘惑男人,但是,誘惑男人卻是她取悅自己的必要「過程」。

  所以,Grace對於「我沒有誘惑任何人,只是表現我自己」的評語到底是什麼?

  「狗屁啦。」

  (Grace是獸醫,獸醫提到狗的附屬物時,妳不能說她粗魯。)

  「我表現自己的時候,一定會順便誘惑到別人啦!」

  對了!這就是內衣廣告高深的意涵:女人專心地表現自己,「順便」誘惑男人,只是順便而已,一切都是無心的喔。

  至於那些受到誘惑而對Grace朝思暮想(希望有一天是對我和Celina)的男人──抱歉!不關我們的事啦,都告訴你了,我們只是在表現自己啊!




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