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為青少年立界線：身為父母的你，要如何幫助子女度過這個殘酷而無情的世界呢? BOUNDARIES WITH TEENS


			9781885216793
			約翰．湯森德
			蔡岱安
			道聲
			2007年1月01日
			100.00 元
			HK$ 90

詳
細
資
料

叢書系列：台福傳播中心
規格：平裝 / 328頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地：台灣

台福傳播中心

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內
容
簡
介

　　青少年，你愛他們多多，讓人想不通的是：他們怎麼仍是問題一籮筐呢？

　　不要緊張！

　　你和你的青少年小孩都能安然度過這段動盪不安時期的——只要你能為他們著想，為他們設立起健全的界線。

　　《為青少年立界線》將告訴你如何辦得到。

　　同時是暢銷書作者與心理學家的湯森德博士，將指引你如何幫助你的青少年小孩去為他們的行為、態度、情緒負起責任而且對你、對他們自己的生活能有更深層的評價與尊重。

　　探討你的青少年小孩是如何去思考的。學習如何將屬靈的原則運用在一些特定的問題上。《為青少年立界線》可以幫助你建立明智、有愛心的限制，在你的青少年小孩、你的家人以及你自己身上都產生正面的影響。
　
　　深為父母的你，要如何幫助子女渡過這個殘酷而無情的世界呢？
　　青少年時期是像在搭雲霄飛車一般，但只要抓穩，還是可以很好玩的！
　　青少年往往不知道他們在想些什麼或感覺什麼，因為他們幾乎每天都在改變，都再變成一個不同的人。
　　家有青少年的父母依定可以治癒自己的自戀症。

　　養青少年小孩和教養其他階段的小孩有很大的區別。青少年時期是一段測驗父母和小孩的階段，問題從感情疏離、失敬、到公然忤逆都是。難怪許多父母都會深感挫折，無法應付，不知如何是好。你不需要在往後幾年中只是苟延殘喘求生存而已。

　　這本教養青少年的手冊乃以暢銷書《過猶不及》的原則為根基，加上一些嶄新令人振奮的觀念，將幫助父母能在青少年的生活裡成為一個積極正面的角色。湯森德博士說：「我常常看到父母在開始應用這本書所提供的原則、技巧後，他們青少年的小孩因此變得更負責、更快樂，也更懂得如何應付以後的成年期。許多的青少年不只可以正面地改善生活，而且出乎他們父母意料之外地能和父母重新連結與溝通。只要你能好好運用，這些原則確實是有效的。」　

　　湯森德博士以智慧、同理心、聖經的原則，教導你如何指引你的小孩安然度過青春期，完成這個極富挑戰性的任務。他將告訴你：

　　如何處理你家青少年小孩失敬的態度與棘手的行為
　　如何設立合理的界線與實際的後果
　　如何有愛心去建立規則
　　如何有策略性地去正視各種大小不同的問題

　　從這本書，你將會學到無論是父母或小孩都很需要的一種簡單的技巧：知道甚麼時候說好！以及怎樣說不！也就是：如何去和你的青少年小孩確實執行你所設立的健全、有愛心的界線。

作者簡介

湯森德博士 Dr. John Townsend

　　不但是位心理學家，更是位非常受歡迎的演說家以及許多暢銷書的作者或共同作者，包括曾獲得福音派基督教出版協會評選為金書獎（Gold Medallion Award）的著作《過猶不及》（Boundaries）以及《神會開路》（God Will Make a Way）。湯森德博士也是全國性廣播節目「新生命」的共同主持人，也是南加州新港灘「克勞德與湯森德診所」的共同創辦人。湯森德博士擁有南加州Biola基督教大學心理研究所的臨床心理學博士學位。

　　兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology)，獲臨床心理學博士學位；也在加州新港灘(Newport Beoch)合開私人診所。他們合作了許多暢銷晝，包括：榮獲ECPA金章獎的《過猶不及》如何建立你的心理界線、《為婚姻立界線》、《為約會立界線》等，均由台福傳播中心出版。

序

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內容簡介
　　青少年，你愛他們多多，讓人想不通的是：他們怎麼仍是問題一籮筐呢？

　　不要緊張！

　　你和你的青少年小孩都能安然度過這段動盪不安時期的——只要你能為他們著想，為他們設立起健全的界線。

　　《為青少年立界線》將告訴你如何辦得到。

　　同時是暢銷書作者與心理學家的湯森德博士，將指引你如何幫助你的青少年小孩去為他們的行為、態度、情緒負起責任而且對你、對他們自己的生活能有更深層的評價與尊重。

　　探討你的青少年小孩是如何去思考的。學習如何將屬靈的原則運用在一些特定的問題上。《為青少年立界線》可以幫助你建立明智、有愛心的限制，在你的青少年小孩、你的家人以及你自己身上都產生正面的影響。
　
　　深為父母的你，要如何幫助子女渡過這個殘酷而無情的世界呢？
　　青少年時期是像在搭雲霄飛車一般，但只要抓穩，還是可以很好玩的！
　　青少年往往不知道他們在想些什麼或感覺什麼，因為他們幾乎每天都在改變，都再變成一個不同的人。
　　家有青少年的父母依定可以治癒自己的自戀症。

　　養青少年小孩和教養其他階段的小孩有很大的區別。青少年時期是一段測驗父母和小孩的階段，問題從感情疏離、失敬、到公然忤逆都是。難怪許多父母都會深感挫折，無法應付，不知如何是好。你不需要在往後幾年中只是苟延殘喘求生存而已。

　　這本教養青少年的手冊乃以暢銷書《過猶不及》的原則為根基，加上一些嶄新令人振奮的觀念，將幫助父母能在青少年的生活裡成為一個積極正面的角色。湯森德博士說：「我常常看到父母在開始應用這本書所提供的原則、技巧後，他們青少年的小孩因此變得更負責、更快樂，也更懂得如何應付以後的成年期。許多的青少年不只可以正面地改善生活，而且出乎他們父母意料之外地能和父母重新連結與溝通。只要你能好好運用，這些原則確實是有效的。」　

　　湯森德博士以智慧、同理心、聖經的原則，教導你如何指引你的小孩安然度過青春期，完成這個極富挑戰性的任務。他將告訴你：

　　如何處理你家青少年小孩失敬的態度與棘手的行為
　　如何設立合理的界線與實際的後果
　　如何有愛心去建立規則
　　如何有策略性地去正視各種大小不同的問題

　　從這本書，你將會學到無論是父母或小孩都很需要的一種簡單的技巧：知道甚麼時候說好！以及怎樣說不！也就是：如何去和你的青少年小孩確實執行你所設立的健全、有愛心的界線。

作者簡介

湯森德博士 Dr. John Townsend

　　不但是位心理學家，更是位非常受歡迎的演說家以及許多暢銷書的作者或共同作者，包括曾獲得福音派基督教出版協會評選為金書獎（Gold Medallion Award）的著作《過猶不及》（Boundaries）以及《神會開路》（God Will Make a Way）。湯森德博士也是全國性廣播節目「新生命」的共同主持人，也是南加州新港灘「克勞德與湯森德診所」的共同創辦人。湯森德博士擁有南加州Biola基督教大學心理研究所的臨床心理學博士學位。

　　兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology)，獲臨床心理學博士學位；也在加州新港灘(Newport Beoch)合開私人診所。他們合作了許多暢銷晝，包括：榮獲ECPA金章獎的《過猶不及》如何建立你的心理界線、《為婚姻立界線》、《為約會立界線》等，均由台福傳播中心出版。

詳細資料
叢書系列：台福傳播中心
規格：平裝 / 328頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地：台灣
目錄

感謝／ 5
譯序│完成一個不可能的任務／ 7
前言│誰按下開關／ 11

第一部│做一個有界線的父母
　第一章：重返你的青少年期／ 29
　第二章：立界線／ 38
　第三章：建立關係／ 43
　第四章：面對你的愧疚與害怕／ 50
　第五章：管教要同心／ 56
　第六章：做一個有整合性的父母／ 61
　第七章：單親父母／ 66
　第八章：繼父或繼母／ 72
　　
第二部│瞭解青少年的世界
　第九章：青少年期：成年期前的最後階段／ 81
　第十章：巨大轉變的時期／ 87
　第十一章：青少年的想法不同／ 92
　第十二章：和父母分開／ 95
　第十三章：從世俗的父母到永生的父母／ 103
　第十四章：瞭解男孩與女孩之間的區別／ 107
　第十五章：文化的影響／ 112

第三部│為青少年立界線
　第十六章：深入探討問題／ 121
　第十七章：善用設立界線的四錨／ 128
　第十八章：不要脫軌／ 136
　第十九章：後果概論／ 148

第四部│如何處理常見的問題
　第二十章：學業問題／ 161
　第二十一章：攻擊性的行為／ 167
　第二十二章：酗酒、嗑藥，與其他癮頭／ 174
　第二十三章：愛爭辯／ 181
　第二十四章：違約／ 187
　第二十五章：家事／ 192
　第二十六章：衣著／ 197
　第二十七章：違反宵禁規定／ 202
　第二十八章：自我傷害／ 207
　第二十九章：欺騙與撒謊／ 212
　第三十章：忤逆／ 217
　第三十一章：不健全地和家人疏離／ 222
　第三十二章：失敬／ 227
　第三十三章：駕駛與車子／ 234
　第三十四章：神與靈命／ 239
　第三十五章：漠視父母／ 244
第三十六章：衝動的行為／ 249
　第三十七章：網路／ 255
　第三十八章：金錢／ 260
　第三十九章：情緒化／ 265
　第四十章：派對／ 270
　第四十一章：朋友／ 276
　第四十二章：電話／ 282
　第四十三章：離家出走／ 287
　第四十四章：性關係／ 293
　第四十五章：沈默／ 300
附錄一：尋求專家的幫助／ 308
附錄二：不知所措時的訣竅／ 310
附註／ 313
亨利．克勞德博士&約翰．湯森德博士-資源庫／ 316
序

前言

誰按下開關

　　我在崔佛六歲的時候便認識他了，因為我們兩個家庭有相同的生活圈。崔佛在青春期之前是一個正常的孩子，即使不算是十全十美，也不曾失控過。他總是尊重大人，而且容易相處。
大概在他十三、四歲的時候，有個晚上，我和內人芭比、兩個兒子在戲院裡碰到他和他的母親佩絲。我們大人馬上閒聊起來。過沒多久，每個孩子都開始不安分了，尤其是崔佛。他與他母親之間展開了類似以下的對白：

　　「媽，我想走了。」
　　「好孩子，再一會兒就好。」
　　「我說我要走了嘛！」
　　佩絲臉上有些窘色，說：「崔佛，我們就快講完了，請等一下好嗎？」
　　「妳到底聽見了沒，我—說—我—要—走—了！」
　　戲院裡的人開始轉頭看我們這一小群人。

　　崔佛的母親很是尷尬，而崔佛的臉雖然有點糗紅，卻好像並不自覺；在他心中，他只關心一件事—要他母親趕快走。

　　佩絲很快向我們道再見，然後兩人便離開了。

　　這事件讓我印象深刻，因為過去的崔佛和現在的崔佛真是天壤之別。好像有一個開關突然被關掉了，他以前對他母親或對別人的敬意，幾乎蕩然無存。

　　身為父母，你或許能體會到佩絲的感受。或許你也有個正值青春期的孩子，小時候的他，比現在的他聽話些，也比較容易溝通。或者，在他青春期以前所看到的那些惹麻煩的種子，怎麼突然在他一進入青少年階段就四處萌芽怒放了。孩子也可能並沒有什麼不同，只是長得更高、更壯了。無論情形為何，所有的箭頭都指向一個現實的問題：教養青少年和教養其他時期的孩子很不一樣，因為他們在青少年期的改變相當大。

　　青少年的父母所面對的挑戰

　　想要有效率地教養青春期的孩子，父母經常必須面對許多不同的問題與掙扎。以下便是青少年一些很典型的行為：

　　．對父母、家人、他人態度無禮
　　．挑戰規則與要求
　　．自我中心強，不能為別人著想
　　．懶惰與不負責任
　　．對生活、學校、人們有負面的觀感
　　．感情退縮，和你疏離
　　．故意和那些你反對的人當朋友
　　．莫名其妙地大發脾氣
　　．不喜歡唸書，功課不好
　　．不做家事，不負責任
　　．情緒反覆無常
　　．對手足或朋友態度惡劣
　　．對家庭活動沒有興趣，只想和朋友在一起
　　．會撒謊與欺瞞
　　．行為蠻橫、兇暴
　　．逃學或蹺家
　　．搞性關係

　　這張清單當然還可以不斷地延續下去。難怪許多父母碰到單一或多樣的這類問題時，都會深感挫折，無法應付，不知如何是好。你可以不必這樣的。假如你選讀這本書，是因為你家的青少年或多或少也有這種問題，不要氣餒，這些問題其實都有解答。你不需要往後幾年中，只是苟延殘喘的生存而已。你和孩子是可以擁有比那更好的生活品質；你是可以採取一些步驟，改善孩子那些棘手的態度和行為。
我便常常看到父母在開始應用本書所提供的原則、技巧後，他們的青少年子女因此變得更負責、更快樂，也更有能力去面對未來的成年生活。許多的青少年不只可以正面地改善生活，而且出乎父母的意料之外，也能和父母重新連結與溝通。只要你能好好運用，這些原則確實是有效的。

　　青少年需要界線

　　我在前面所列舉的那些問題都有一個共同點：那是一種介於青少年渴求完全的自由，和父母渴求完全的控制權之間的拉距戰。每個青少年都希望能擁有隨心所欲的自由。他們必須學習，自由並非不勞而獲，而是在表現出責任感後，才能取得，青少年期正是他們學習這門功課的階段。

　　同樣地，父母也必須知道，什麼時候是過度的控制，又什麼時候是健康合理地對孩子說：「不！」。他們必須能夠分辨兩者之間的不同，以便完成父母的任務：教導他們的青少年子女能有責任感，懂得自我控制，這樣孩子才能合宜地享有自由，能在現實的世界裡好好生活。要達到此目標，父母必須幫助孩子學習「界線」。

　　我並沒有誇大你所擔任角色的重要性。當你的青少年子女有不合理的要求、亂發脾氣、威脅你、言行失控時，你的任務便是轉移他們這種瘋狂的行為，以愛心堅持設立適當的界線，並在他表現出責任感後，才可稍微鬆弛，給予他多一點的自由。你是孩子世界裡那個清晰明確的聲音。孩子需要你的聲音和協助，以學習如何設立界線。

　　什麼是界線呢？簡單地說，界線就是劃分個人所有權的分界線。界線是你如何定義自己，表明你是怎樣的人，或不是怎樣的人，能夠設立界限，以及在別人試圖控制你時，能讓他們嘗到後果（consequences）。當你面對別人不好的行為而能說出：「不！」，你是在設立一道界線。界線對你或他人都是有助益的，因為界線可以幫助人們澄清，哪些是他們生活的責任，又哪些不是。想更完整地瞭解有關界線的問題，請參考亨利．克勞德博士與我合著的《過猶不及》（註一）

　　因為青少年需要經歷青春期身心發展上的一切改變，所以，他們常常無法控制自己的行為，對自己的行動無法負責，或是不懂得自制和遵守規則。他們往往無法服從權威（就像崔佛的例子）、任性衝動、不負責任、不守規矩，或有不合理的行為。他們就像聖經所說的：「就像海中的波浪，被風吹動翻騰。」（註二）

　　青少年必須懂得設立健全的界線，才能成功地熬過這段生命的暴風期。健全的界線可以給予他們架構、自制，處理所有「我是誰？」的問題，以及懂得如何去應付他們所必須經歷的心理和生理上的改變。

　　界線就像是一棵樹的樹幹，可以將樹葉、果實、樹根連結一起。只是，每一棵長有強壯樹幹的大樹，都是從脆弱的幼苗開始。因幼苗無法支持本身的重量，必須先綁靠在木樁上，學習依靠外來的支柱，等過了一段時日，成長的較為強壯、成熟後，才可以自立更生。

　　發展出界線的過程，也彷彿如此。青少年尚未長出自己的「樹幹」；還沒有那些必須有的工具，使自己能有責任感、能體諒人，以及能為他人著想。就像幼苗一樣，必須倚靠外來的助力。父母是青少年子女的木樁，是他們所需要的，暫時的外來架構，是他們進入真實世界前最後的推力。當父母告訴孩子真理、設定界限、建立晚歸時間、面對不端行為和其他種種時，父母是在提供一種架構，以及幫助孩子去建立自己的架構。假如一切順利的話，孩子最後將會安全地放掉父母的架構，而以自己的架構來取代，繼而去應付成年生活的需求與責任。

　　這正是本書的目標，教導你如何幫助自家的青少年，為他們的行動、態度、言詞，擔負起責任而學會自制，能為其生活負責任。這整個過程是從你開始—從父母的身上開始。所以，在本書中，你將學到每一位父母都必須學習的，一個很簡單的技巧：知道什麼時候說好！以及怎樣說不！也就是說，如何向孩子設定、執行那些健全、有愛心的界線。

　　你可能會想：我自己其實也沒有什麼健全的界線，我要怎樣去向孩子設立我自己都沒有的界線呢？這種顧慮是正常的，也是很重要的。一個沒有界線的青少年，確實是需要有界線的父母親。你將在本書的第一部分中尋獲這類指引，裝備你去發展個人的界限，然後再傳達到兒女身上。

　　為大局著想

　　你對正值青少年期子女抱持怎樣的期待和目標？你希望家中有些平靜或安寧嗎？孩子可以減少些越矩的行為嗎？不至於和酗酒或嗑藥扯上關係嗎？功課表現出色一點嗎？或比較能體諒人嗎？

　　青少年的父母很容易失去客觀的看法，忘記什麼才是最重要的。父母無法從那些只活在當下的青少年身上獲得幫助，因他們只關心此時此刻。青少年對未來並沒有興趣，也警覺不到他們常常生活在危險邊緣，總是在按緊急的（Urgent）按鈕。這是為什麼父母必須為自己也為他們的青少年子女設置一個重要的（Important）按鈕的緣故。父母必須指引兒女正確的方向。

　　你必須在這雙重觀點上，努力加強，因為它不是天生自然可以獲得的。記得有一天晚上，我和兒子討論關於他跟朋友出去時，最晚應該幾點鐘回家。兒子說：「你所看的角度根本不對！」
其實我可以接受他的用詞，但我認為他說話的語調無禮，而且有點嘲諷。所以，我說：「你說話很無禮。」

　　「我並不這麼認為。」他回答。

　　我們便這樣一來一往地爭論不休。然後，我發現自己太過於把焦點放在贏得這場爭吵上，是為了爭論而爭論（這對處理青少年問題沒有任何助益）而不是在於他是否真的對我失敬。何況，我發現彼此的火氣越來越大，幾乎陷入不可收拾的地步。我不禁自忖：你這是忘記了重點—他的「未來」。這種溝通方式，對於裝備他日後去面對他的成年期，有什麼幫助呢？

　　因此，我說：「沒錯，我們之間對你講話態度的看法，是有所不同的。我希望你的語調能溫和一點，少些嘲諷，可以用這種語氣來跟我說話嗎？」然後，我便把我所認為比較尊重的口氣，當場示範了一下，「而我從你口中所聽到的卻是如此，」我又把從他口中所聽到的，我認為是失敬的語調，向他展示了一下。「希望以後在我們意見不同時，你能用我認為比較尊重的聲調來對我說話。」兒子同意了。從那時候開始，一直到現在，兒子都試著以比較文明的口氣，和我或其他的成年人說話。

　　我希望孩子能瞭解到，在成年人的世界裡，做任何決定之前，先把事情弄清楚是非常重要的，確定每個當事人都明瞭狀況與期待，無論是在董事會、婚姻、處理財務問題時，都需要用到這種技巧。所以，不要卡在問題當中，記得把眼光放遠一點。

　　如果對現在或未來都擁有這種雙重觀點，你便能建立合宜的、一致的、充滿愛心的界線，這對孩子的現在、未來，都很有幫助的。

　　太遲了嗎？

　　很多父母發現青少年時期已是他們教育孩子的最後階段，這時候才設法讓孩子學得責任感、自制力，是否太遲了？「或許我應該熬過去，就算了。」他們說。

　　這是精疲力竭的徵兆，也是放棄的太早了。我的答案是，只要你願意現在開始設立健全的界線，你還是可以立竿見影的看到效果。

　　還記得佩絲和崔佛的例子嗎？因為佩絲沒有放棄，最後，他們的故事有了一個很好的結局。「戲院事件」的幾天之後，佩絲打電話來找我，說：「我知道你可能不太喜歡別人打電話問你這種事的，但我真的希望你能給我一些有關崔佛的建言。」

　　「嗯，」我說：「妳可能需要瞭解，妳所用以處理崔佛態度問題的方法，並沒有什麼功效。」
「這沒問題，」佩絲說：「反正我已試過一切，已是黔驢技窮了。」

　　「妳確定嗎？」我問：「我懷疑妳所說的試過『一切』，並不是真的每一種方式都試過了，而是方式不對，或未能堅持到底。崔佛似乎沒有察覺到，他必須為自己的行為負責。事實上，是你找我談崔佛的問題，並不是崔佛來找我。所以，是妳比他更關心他的問題。」
佩絲說：「我想崔佛根本不記得他的那些作為了。」

　　「這樣的話，」我說：「我建議妳開始幫助崔佛察覺他自己的行為與態度。」然後，我向他解釋本書所談到的一些機要原則。佩絲在應用一段時間後，崔佛的行為，說話用詞等，便開始改善了。當然，崔佛仍不是一位十全十美的青少年—我也不知那樣的完美，是否真的存在！—但他的態度、行為，的確比以前健全和負責多了。

　　所以，不要輕言放棄。在這個階段，孩子是需要具有界線的父母給予援手。

　　我這樣說，是有幾個理由的。

　　第一、儘管青少年正逐漸的與父母分開，走向成年世界，他們仍需要依賴父母，還不能獨立的在世上生存。不管他們是否承認，青少年仍需從父母身上獲得一些重要的東西。例如：
　　
　　．需要恩典、無條件的愛，以及憐憫心；當他們受到傷害、失敗，或感到困惑時
　　．需要指引；一些有關課業、大學、事業上的指引
　　．需要智慧；知道如何處理人際關係的問題
　　．需要幫助；知道如何處理糾纏不清的戀情

　　青少年也需要安全感、架構及家庭的愛和溫馨，讓他們在需要時，能給予他們保護。

　　許多年輕人對我說：「我在青少年時期表現得好像是對父母所說的都不在乎，也不會改變。但是在我的內心，其實是蠻在意的，對我而言，他們所說的，其實是很重要的。」

　　第二、青少年並沒有完全的自由與許可權；部分的自由仍屬於父母。青少年確實是童年的最後階段，是應該越來越有自主權。但他們仍未具足成年人的權利與特權。例如，他們還是需要父母的允許，才能看某些電影，需要父母的簽名許可，才能參加校外活動。這是好事，因為這可以成為一種動力，激勵孩子去學習責任感，以便獲得父母的許可。這也正是，為什麼暫時停止孩子的某些特權，會是很有功效的。有些父母需要暫時收回孩子的一些特權。這個非常重要的觀點，我們以後還會再談到。

　　第三、矯正問題的時間不一定相等於問題產生的時間。有些父母會想：「過去十五年，我都沒有設立界線，如今只剩下三年了，我根本沒有另一個十五年去重頭開始，使問題消失，所以，幹嘛一試呢？」這種想法是假設有效率地管教孩子，和無效率地管教，乃是一對一，是相對等的。

　　事實絕非如此，因為，事情不是那麼單一的。人若真的要有所改變，遠比想像中更快。其中涉及許多因素，例如：合宜性、一致性，以及自己行動的強烈度；這也牽涉到他人或孩子的內心世界，是否已經裝備妥當。

　　一些七、八十歲的人，有時會突然察覺到過去的自己是多麼的自私或不負責任。你無法預知用愛心說真心話，建立健全的界線，可以怎樣影響一個青少年，也無法預料對方將在何時有所改變。我曾看到過一對父母—眼見他們十七歲的孩子，即將在幾個禮拜後搬出去住了—仍對孩子的反抗、破壞性的態度，提出糾正與誘導。所以，不要讓你自己的恐懼、氣餒，拘限了神對孩子所期許的成長過程。有時，在適當的時機、適當的人的陪同下，做出適當的干預，依然可以產生很大的影響力。

　　假如我家的青少年不能改變呢？

　　讓我們假設你家有個青春期的孩子，而且他不久後就要離家。你若心灰意冷地放棄，得過且過，那麼，孩子將因為不能從有愛心、說真理、嚴格的父母處得到有助益的管教，而會比較無法適應以後的成年期。即使孩子抗拒你的一切努力，而你也看不到對方有任何的改變，仍可獲致一些好的結果。因為，最後幾個禮拜或幾個月裡，孩子至少嘗到了一些不同的體驗，並能將之內化，不會那麼容易忘記。因為在那短暫的時刻，愛、責任、自由、後果，曾以健全良好的方式，施行在孩子的生活裡。

　　身為一個心理學家，我曾看過許多成年人，雖然在青少年期把父母的話當耳邊風，卻能在多年後，記取父母當年的管教，終究恍然大悟，察覺那確實是一種比較正確的生活方式。所以，你或許不能在現在，或是可預見的未來馬上看到果效，孩子仍會保有一些應該如何生活的記憶。聖經上浪子回頭的故事，他的終於「開竅」，就是一個激勵人的例子：
　　
　　「他醒悟過來，就說：『我父親有多少的雇工，口糧有餘，我倒在這裡餓死嗎？我要起來，到我父親那裡去，向他說：父親！我得罪了天，又得罪了你。從今以後，我不配稱為你的兒子，把我當作一個雇工吧！』」（註三）
　　
　　不要先去想那樣的道歉，而是盡你所能地打贏這一場有意義的界線之戰，只要孩子還在你的管轄之下，你就必須堅持到最後一刻。你付出的時間、精力，絕不會徒勞無功的。

　　如何應用這本書

　　本書是以青少年的父母可應用的最佳方式、最具功效的次序所編寫成的。正如我前面所說的，第一個部分將幫助你設立自己的界線，這樣你才可能去為你的青少年子女設立界線。第二個部分是觀看青少年內心和世界的窗口，讓你瞭解他們的感受與想法。第三個部分是如何去向青少年設立界線。第個四部分是探討青少年所面臨的一些比較特殊的問題，然後告訴你應該如何面對與處理。

　　假如你特別關心某些問題，像是酗酒、越矩，或性關係，你可以先讀有關那方面的第四個部分。當你有了概念之後，再從頭閱讀，瞭解應該如何有效率地去設立界線。這本書短期內將幫你解決那些因不負責任所引起的問題，遠程目標則是希望幫助你為自己著想，進而使自家青少年子女的心智，能夠成熟長大。

　　有時，你面對的問題，解答的核心並不在於界線。舉例來說，一個有責任感，卻始終無法與人親近、憂鬱型的青少年，他所需要的不是界線，而是溫馨的人際關係。我們將會討論到這兩者之間的不同。界線幾乎是大多數問題的解答，但要記得，僅只是有界線，仍不能使你成為好父母：你還需要愛心、現實、扶持、智慧、耐心，以及你自己的成長。假如你的生活裡缺乏這些東西，本書將幫助你尋求合宜的人士和方式來獲得。你和青少年的子女都會需要的。

　　表白

　　在我說得更多之前，我必須讓你知道：即使我相信本書可以幫助你教導青少年子女，當我在寫這本書時，我和芭比仍處於家有青春期孩子的階段。我們的兒子瑞克、班尼都仍是青少年，所以，我們絕對和你們一樣的，依然處於學習中。本書的觀念、想法是根據我在臨床輔導上的經歷、對青少年期身心發育上的研究、對聖經有關成長原則的瞭解，以及我個人的一些經驗談，所撰寫而成的。當然，只有神才可能知道我們兩個兒子的未來。我希望在他們青少年期的故事的最後，都能有圓滿的結果。在那之前，在生活裡，我們將會試著實踐你在本書所讀到的那些原則。我祈求、希望我們的孩子，以及你們的孩子，都能在這個階段，事先充分的裝備妥當，等他們進入成年期後，便有能力去應付成人世界裡的一切事情。

　　所以，坐下來，學習這些原則和秘訣，開始在青少年子女的世界裡成為一個正面的、強而有力的角色。積極一點，滿有愛心的和孩子同在，坦白的、真誠的，堅持到底；換句話說，做好你身為父母的角色，那是你的責任。現實、生活、神，全都站在你這一邊。馬上行動，身體力行，做一個好父母，學習在各種棘手的情況中，知道什麼時候說好，以及怎樣說不！

書
評

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