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為青少年立界線:身為父母的你,要如何幫助子女度過這個殘酷而無情的世界呢? BOUNDARIES WITH TEENS

為青少年立界線:身為父母的你,要如何幫助子女度過這個殘酷而無情的世界呢?

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9781885216793
約翰.湯森德
蔡岱安
道聲
2007年1月01日
100.00  元
HK$ 90
省下 $10
 
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叢書系列:台福傳播中心
規格:平裝 / 328頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣

台福傳播中心


親子教養 > 潛能/學習力啟發















  青少年,你愛他們多多,讓人想不通的是:他們怎麼仍是問題一籮筐呢?

  不要緊張!

  你和你的青少年小孩都能安然度過這段動盪不安時期的——只要你能為他們著想,為他們設立起健全的界線。

  《為青少年立界線》將告訴你如何辦得到。

  同時是暢銷書作者與心理學家的湯森德博士,將指引你如何幫助你的青少年小孩去為他們的行為、態度、情緒負起責任而且對你、對他們自己的生活能有更深層的評價與尊重。

  探討你的青少年小孩是如何去思考的。學習如何將屬靈的原則運用在一些特定的問題上。《為青少年立界線》可以幫助你建立明智、有愛心的限制,在你的青少年小孩、你的家人以及你自己身上都產生正面的影響。
 
  深為父母的你,要如何幫助子女渡過這個殘酷而無情的世界呢?
  青少年時期是像在搭雲霄飛車一般,但只要抓穩,還是可以很好玩的!
  青少年往往不知道他們在想些什麼或感覺什麼,因為他們幾乎每天都在改變,都再變成一個不同的人。
  家有青少年的父母依定可以治癒自己的自戀症。

  養青少年小孩和教養其他階段的小孩有很大的區別。青少年時期是一段測驗父母和小孩的階段,問題從感情疏離、失敬、到公然忤逆都是。難怪許多父母都會深感挫折,無法應付,不知如何是好。你不需要在往後幾年中只是苟延殘喘求生存而已。

  這本教養青少年的手冊乃以暢銷書《過猶不及》的原則為根基,加上一些嶄新令人振奮的觀念,將幫助父母能在青少年的生活裡成為一個積極正面的角色。湯森德博士說:「我常常看到父母在開始應用這本書所提供的原則、技巧後,他們青少年的小孩因此變得更負責、更快樂,也更懂得如何應付以後的成年期。許多的青少年不只可以正面地改善生活,而且出乎他們父母意料之外地能和父母重新連結與溝通。只要你能好好運用,這些原則確實是有效的。」  

  湯森德博士以智慧、同理心、聖經的原則,教導你如何指引你的小孩安然度過青春期,完成這個極富挑戰性的任務。他將告訴你:

  如何處理你家青少年小孩失敬的態度與棘手的行為
  如何設立合理的界線與實際的後果
  如何有愛心去建立規則
  如何有策略性地去正視各種大小不同的問題

  從這本書,你將會學到無論是父母或小孩都很需要的一種簡單的技巧:知道甚麼時候說好!以及怎樣說不!也就是:如何去和你的青少年小孩確實執行你所設立的健全、有愛心的界線。

作者簡介

湯森德博士 Dr. John Townsend

  不但是位心理學家,更是位非常受歡迎的演說家以及許多暢銷書的作者或共同作者,包括曾獲得福音派基督教出版協會評選為金書獎(Gold Medallion Award)的著作《過猶不及》(Boundaries)以及《神會開路》(God Will Make a Way)。湯森德博士也是全國性廣播節目「新生命」的共同主持人,也是南加州新港灘「克勞德與湯森德診所」的共同創辦人。湯森德博士擁有南加州Biola基督教大學心理研究所的臨床心理學博士學位。

  兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology),獲臨床心理學博士學位;也在加州新港灘(Newport Beoch)合開私人診所。他們合作了許多暢銷晝,包括:榮獲ECPA金章獎的《過猶不及》如何建立你的心理界線、《為婚姻立界線》、《為約會立界線》等,均由台福傳播中心出版。



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內容簡介
  青少年,你愛他們多多,讓人想不通的是:他們怎麼仍是問題一籮筐呢?

  不要緊張!

  你和你的青少年小孩都能安然度過這段動盪不安時期的——只要你能為他們著想,為他們設立起健全的界線。

  《為青少年立界線》將告訴你如何辦得到。

  同時是暢銷書作者與心理學家的湯森德博士,將指引你如何幫助你的青少年小孩去為他們的行為、態度、情緒負起責任而且對你、對他們自己的生活能有更深層的評價與尊重。

  探討你的青少年小孩是如何去思考的。學習如何將屬靈的原則運用在一些特定的問題上。《為青少年立界線》可以幫助你建立明智、有愛心的限制,在你的青少年小孩、你的家人以及你自己身上都產生正面的影響。
 
  深為父母的你,要如何幫助子女渡過這個殘酷而無情的世界呢?
  青少年時期是像在搭雲霄飛車一般,但只要抓穩,還是可以很好玩的!
  青少年往往不知道他們在想些什麼或感覺什麼,因為他們幾乎每天都在改變,都再變成一個不同的人。
  家有青少年的父母依定可以治癒自己的自戀症。

  養青少年小孩和教養其他階段的小孩有很大的區別。青少年時期是一段測驗父母和小孩的階段,問題從感情疏離、失敬、到公然忤逆都是。難怪許多父母都會深感挫折,無法應付,不知如何是好。你不需要在往後幾年中只是苟延殘喘求生存而已。

  這本教養青少年的手冊乃以暢銷書《過猶不及》的原則為根基,加上一些嶄新令人振奮的觀念,將幫助父母能在青少年的生活裡成為一個積極正面的角色。湯森德博士說:「我常常看到父母在開始應用這本書所提供的原則、技巧後,他們青少年的小孩因此變得更負責、更快樂,也更懂得如何應付以後的成年期。許多的青少年不只可以正面地改善生活,而且出乎他們父母意料之外地能和父母重新連結與溝通。只要你能好好運用,這些原則確實是有效的。」  

  湯森德博士以智慧、同理心、聖經的原則,教導你如何指引你的小孩安然度過青春期,完成這個極富挑戰性的任務。他將告訴你:

  如何處理你家青少年小孩失敬的態度與棘手的行為
  如何設立合理的界線與實際的後果
  如何有愛心去建立規則
  如何有策略性地去正視各種大小不同的問題

  從這本書,你將會學到無論是父母或小孩都很需要的一種簡單的技巧:知道甚麼時候說好!以及怎樣說不!也就是:如何去和你的青少年小孩確實執行你所設立的健全、有愛心的界線。

作者簡介

湯森德博士 Dr. John Townsend

  不但是位心理學家,更是位非常受歡迎的演說家以及許多暢銷書的作者或共同作者,包括曾獲得福音派基督教出版協會評選為金書獎(Gold Medallion Award)的著作《過猶不及》(Boundaries)以及《神會開路》(God Will Make a Way)。湯森德博士也是全國性廣播節目「新生命」的共同主持人,也是南加州新港灘「克勞德與湯森德診所」的共同創辦人。湯森德博士擁有南加州Biola基督教大學心理研究所的臨床心理學博士學位。

  兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology),獲臨床心理學博士學位;也在加州新港灘(Newport Beoch)合開私人診所。他們合作了許多暢銷晝,包括:榮獲ECPA金章獎的《過猶不及》如何建立你的心理界線、《為婚姻立界線》、《為約會立界線》等,均由台福傳播中心出版。

詳細資料
叢書系列:台福傳播中心
規格:平裝 / 328頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣
目錄

感謝/ 5
譯序│完成一個不可能的任務/ 7
前言│誰按下開關/ 11

第一部│做一個有界線的父母
 第一章:重返你的青少年期/ 29
 第二章:立界線/ 38
 第三章:建立關係/ 43
 第四章:面對你的愧疚與害怕/ 50
 第五章:管教要同心/ 56
 第六章:做一個有整合性的父母/ 61
 第七章:單親父母/ 66
 第八章:繼父或繼母/ 72
  
第二部│瞭解青少年的世界
 第九章:青少年期:成年期前的最後階段/ 81
 第十章:巨大轉變的時期/ 87
 第十一章:青少年的想法不同/ 92
 第十二章:和父母分開/ 95
 第十三章:從世俗的父母到永生的父母/ 103
 第十四章:瞭解男孩與女孩之間的區別/ 107
 第十五章:文化的影響/ 112

第三部│為青少年立界線
 第十六章:深入探討問題/ 121
 第十七章:善用設立界線的四錨/ 128
 第十八章:不要脫軌/ 136
 第十九章:後果概論/ 148

第四部│如何處理常見的問題
 第二十章:學業問題/ 161
 第二十一章:攻擊性的行為/ 167
 第二十二章:酗酒、嗑藥,與其他癮頭/ 174
 第二十三章:愛爭辯/ 181
 第二十四章:違約/ 187
 第二十五章:家事/ 192
 第二十六章:衣著/ 197
 第二十七章:違反宵禁規定/ 202
 第二十八章:自我傷害/ 207
 第二十九章:欺騙與撒謊/ 212
 第三十章:忤逆/ 217
 第三十一章:不健全地和家人疏離/ 222
 第三十二章:失敬/ 227
 第三十三章:駕駛與車子/ 234
 第三十四章:神與靈命/ 239
 第三十五章:漠視父母/ 244
第三十六章:衝動的行為/ 249
 第三十七章:網路/ 255
 第三十八章:金錢/ 260
 第三十九章:情緒化/ 265
 第四十章:派對/ 270
 第四十一章:朋友/ 276
 第四十二章:電話/ 282
 第四十三章:離家出走/ 287
 第四十四章:性關係/ 293
 第四十五章:沈默/ 300
附錄一:尋求專家的幫助/ 308
附錄二:不知所措時的訣竅/ 310
附註/ 313
亨利.克勞德博士&約翰.湯森德博士-資源庫/ 316


前言

誰按下開關

  我在崔佛六歲的時候便認識他了,因為我們兩個家庭有相同的生活圈。崔佛在青春期之前是一個正常的孩子,即使不算是十全十美,也不曾失控過。他總是尊重大人,而且容易相處。
大概在他十三、四歲的時候,有個晚上,我和內人芭比、兩個兒子在戲院裡碰到他和他的母親佩絲。我們大人馬上閒聊起來。過沒多久,每個孩子都開始不安分了,尤其是崔佛。他與他母親之間展開了類似以下的對白:

  「媽,我想走了。」
  「好孩子,再一會兒就好。」
  「我說我要走了嘛!」
  佩絲臉上有些窘色,說:「崔佛,我們就快講完了,請等一下好嗎?」
  「妳到底聽見了沒,我—說—我—要—走—了!」
  戲院裡的人開始轉頭看我們這一小群人。

  崔佛的母親很是尷尬,而崔佛的臉雖然有點糗紅,卻好像並不自覺;在他心中,他只關心一件事—要他母親趕快走。

  佩絲很快向我們道再見,然後兩人便離開了。

  這事件讓我印象深刻,因為過去的崔佛和現在的崔佛真是天壤之別。好像有一個開關突然被關掉了,他以前對他母親或對別人的敬意,幾乎蕩然無存。

  身為父母,你或許能體會到佩絲的感受。或許你也有個正值青春期的孩子,小時候的他,比現在的他聽話些,也比較容易溝通。或者,在他青春期以前所看到的那些惹麻煩的種子,怎麼突然在他一進入青少年階段就四處萌芽怒放了。孩子也可能並沒有什麼不同,只是長得更高、更壯了。無論情形為何,所有的箭頭都指向一個現實的問題:教養青少年和教養其他時期的孩子很不一樣,因為他們在青少年期的改變相當大。

  青少年的父母所面對的挑戰

  想要有效率地教養青春期的孩子,父母經常必須面對許多不同的問題與掙扎。以下便是青少年一些很典型的行為:

  .對父母、家人、他人態度無禮
  .挑戰規則與要求
  .自我中心強,不能為別人著想
  .懶惰與不負責任
  .對生活、學校、人們有負面的觀感
  .感情退縮,和你疏離
  .故意和那些你反對的人當朋友
  .莫名其妙地大發脾氣
  .不喜歡唸書,功課不好
  .不做家事,不負責任
  .情緒反覆無常
  .對手足或朋友態度惡劣
  .對家庭活動沒有興趣,只想和朋友在一起
  .會撒謊與欺瞞
  .行為蠻橫、兇暴
  .逃學或蹺家
  .搞性關係

  這張清單當然還可以不斷地延續下去。難怪許多父母碰到單一或多樣的這類問題時,都會深感挫折,無法應付,不知如何是好。你可以不必這樣的。假如你選讀這本書,是因為你家的青少年或多或少也有這種問題,不要氣餒,這些問題其實都有解答。你不需要往後幾年中,只是苟延殘喘的生存而已。你和孩子是可以擁有比那更好的生活品質;你是可以採取一些步驟,改善孩子那些棘手的態度和行為。
我便常常看到父母在開始應用本書所提供的原則、技巧後,他們的青少年子女因此變得更負責、更快樂,也更有能力去面對未來的成年生活。許多的青少年不只可以正面地改善生活,而且出乎父母的意料之外,也能和父母重新連結與溝通。只要你能好好運用,這些原則確實是有效的。

  青少年需要界線

  我在前面所列舉的那些問題都有一個共同點:那是一種介於青少年渴求完全的自由,和父母渴求完全的控制權之間的拉距戰。每個青少年都希望能擁有隨心所欲的自由。他們必須學習,自由並非不勞而獲,而是在表現出責任感後,才能取得,青少年期正是他們學習這門功課的階段。

  同樣地,父母也必須知道,什麼時候是過度的控制,又什麼時候是健康合理地對孩子說:「不!」。他們必須能夠分辨兩者之間的不同,以便完成父母的任務:教導他們的青少年子女能有責任感,懂得自我控制,這樣孩子才能合宜地享有自由,能在現實的世界裡好好生活。要達到此目標,父母必須幫助孩子學習「界線」。

  我並沒有誇大你所擔任角色的重要性。當你的青少年子女有不合理的要求、亂發脾氣、威脅你、言行失控時,你的任務便是轉移他們這種瘋狂的行為,以愛心堅持設立適當的界線,並在他表現出責任感後,才可稍微鬆弛,給予他多一點的自由。你是孩子世界裡那個清晰明確的聲音。孩子需要你的聲音和協助,以學習如何設立界線。

  什麼是界線呢?簡單地說,界線就是劃分個人所有權的分界線。界線是你如何定義自己,表明你是怎樣的人,或不是怎樣的人,能夠設立界限,以及在別人試圖控制你時,能讓他們嘗到後果(consequences)。當你面對別人不好的行為而能說出:「不!」,你是在設立一道界線。界線對你或他人都是有助益的,因為界線可以幫助人們澄清,哪些是他們生活的責任,又哪些不是。想更完整地瞭解有關界線的問題,請參考亨利.克勞德博士與我合著的《過猶不及》(註一)

  因為青少年需要經歷青春期身心發展上的一切改變,所以,他們常常無法控制自己的行為,對自己的行動無法負責,或是不懂得自制和遵守規則。他們往往無法服從權威(就像崔佛的例子)、任性衝動、不負責任、不守規矩,或有不合理的行為。他們就像聖經所說的:「就像海中的波浪,被風吹動翻騰。」(註二)

  青少年必須懂得設立健全的界線,才能成功地熬過這段生命的暴風期。健全的界線可以給予他們架構、自制,處理所有「我是誰?」的問題,以及懂得如何去應付他們所必須經歷的心理和生理上的改變。

  界線就像是一棵樹的樹幹,可以將樹葉、果實、樹根連結一起。只是,每一棵長有強壯樹幹的大樹,都是從脆弱的幼苗開始。因幼苗無法支持本身的重量,必須先綁靠在木樁上,學習依靠外來的支柱,等過了一段時日,成長的較為強壯、成熟後,才可以自立更生。

  發展出界線的過程,也彷彿如此。青少年尚未長出自己的「樹幹」;還沒有那些必須有的工具,使自己能有責任感、能體諒人,以及能為他人著想。就像幼苗一樣,必須倚靠外來的助力。父母是青少年子女的木樁,是他們所需要的,暫時的外來架構,是他們進入真實世界前最後的推力。當父母告訴孩子真理、設定界限、建立晚歸時間、面對不端行為和其他種種時,父母是在提供一種架構,以及幫助孩子去建立自己的架構。假如一切順利的話,孩子最後將會安全地放掉父母的架構,而以自己的架構來取代,繼而去應付成年生活的需求與責任。

  這正是本書的目標,教導你如何幫助自家的青少年,為他們的行動、態度、言詞,擔負起責任而學會自制,能為其生活負責任。這整個過程是從你開始—從父母的身上開始。所以,在本書中,你將學到每一位父母都必須學習的,一個很簡單的技巧:知道什麼時候說好!以及怎樣說不!也就是說,如何向孩子設定、執行那些健全、有愛心的界線。

  你可能會想:我自己其實也沒有什麼健全的界線,我要怎樣去向孩子設立我自己都沒有的界線呢?這種顧慮是正常的,也是很重要的。一個沒有界線的青少年,確實是需要有界線的父母親。你將在本書的第一部分中尋獲這類指引,裝備你去發展個人的界限,然後再傳達到兒女身上。

  為大局著想

  你對正值青少年期子女抱持怎樣的期待和目標?你希望家中有些平靜或安寧嗎?孩子可以減少些越矩的行為嗎?不至於和酗酒或嗑藥扯上關係嗎?功課表現出色一點嗎?或比較能體諒人嗎?

  青少年的父母很容易失去客觀的看法,忘記什麼才是最重要的。父母無法從那些只活在當下的青少年身上獲得幫助,因他們只關心此時此刻。青少年對未來並沒有興趣,也警覺不到他們常常生活在危險邊緣,總是在按緊急的(Urgent)按鈕。這是為什麼父母必須為自己也為他們的青少年子女設置一個重要的(Important)按鈕的緣故。父母必須指引兒女正確的方向。

  你必須在這雙重觀點上,努力加強,因為它不是天生自然可以獲得的。記得有一天晚上,我和兒子討論關於他跟朋友出去時,最晚應該幾點鐘回家。兒子說:「你所看的角度根本不對!」
其實我可以接受他的用詞,但我認為他說話的語調無禮,而且有點嘲諷。所以,我說:「你說話很無禮。」

  「我並不這麼認為。」他回答。

  我們便這樣一來一往地爭論不休。然後,我發現自己太過於把焦點放在贏得這場爭吵上,是為了爭論而爭論(這對處理青少年問題沒有任何助益)而不是在於他是否真的對我失敬。何況,我發現彼此的火氣越來越大,幾乎陷入不可收拾的地步。我不禁自忖:你這是忘記了重點—他的「未來」。這種溝通方式,對於裝備他日後去面對他的成年期,有什麼幫助呢?

  因此,我說:「沒錯,我們之間對你講話態度的看法,是有所不同的。我希望你的語調能溫和一點,少些嘲諷,可以用這種語氣來跟我說話嗎?」然後,我便把我所認為比較尊重的口氣,當場示範了一下,「而我從你口中所聽到的卻是如此,」我又把從他口中所聽到的,我認為是失敬的語調,向他展示了一下。「希望以後在我們意見不同時,你能用我認為比較尊重的聲調來對我說話。」兒子同意了。從那時候開始,一直到現在,兒子都試著以比較文明的口氣,和我或其他的成年人說話。

  我希望孩子能瞭解到,在成年人的世界裡,做任何決定之前,先把事情弄清楚是非常重要的,確定每個當事人都明瞭狀況與期待,無論是在董事會、婚姻、處理財務問題時,都需要用到這種技巧。所以,不要卡在問題當中,記得把眼光放遠一點。

  如果對現在或未來都擁有這種雙重觀點,你便能建立合宜的、一致的、充滿愛心的界線,這對孩子的現在、未來,都很有幫助的。

  太遲了嗎?

  很多父母發現青少年時期已是他們教育孩子的最後階段,這時候才設法讓孩子學得責任感、自制力,是否太遲了?「或許我應該熬過去,就算了。」他們說。

  這是精疲力竭的徵兆,也是放棄的太早了。我的答案是,只要你願意現在開始設立健全的界線,你還是可以立竿見影的看到效果。

  還記得佩絲和崔佛的例子嗎?因為佩絲沒有放棄,最後,他們的故事有了一個很好的結局。「戲院事件」的幾天之後,佩絲打電話來找我,說:「我知道你可能不太喜歡別人打電話問你這種事的,但我真的希望你能給我一些有關崔佛的建言。」

  「嗯,」我說:「妳可能需要瞭解,妳所用以處理崔佛態度問題的方法,並沒有什麼功效。」
「這沒問題,」佩絲說:「反正我已試過一切,已是黔驢技窮了。」

  「妳確定嗎?」我問:「我懷疑妳所說的試過『一切』,並不是真的每一種方式都試過了,而是方式不對,或未能堅持到底。崔佛似乎沒有察覺到,他必須為自己的行為負責。事實上,是你找我談崔佛的問題,並不是崔佛來找我。所以,是妳比他更關心他的問題。」
佩絲說:「我想崔佛根本不記得他的那些作為了。」

  「這樣的話,」我說:「我建議妳開始幫助崔佛察覺他自己的行為與態度。」然後,我向他解釋本書所談到的一些機要原則。佩絲在應用一段時間後,崔佛的行為,說話用詞等,便開始改善了。當然,崔佛仍不是一位十全十美的青少年—我也不知那樣的完美,是否真的存在!—但他的態度、行為,的確比以前健全和負責多了。

  所以,不要輕言放棄。在這個階段,孩子是需要具有界線的父母給予援手。

  我這樣說,是有幾個理由的。

  第一、儘管青少年正逐漸的與父母分開,走向成年世界,他們仍需要依賴父母,還不能獨立的在世上生存。不管他們是否承認,青少年仍需從父母身上獲得一些重要的東西。例如:
  
  .需要恩典、無條件的愛,以及憐憫心;當他們受到傷害、失敗,或感到困惑時
  .需要指引;一些有關課業、大學、事業上的指引
  .需要智慧;知道如何處理人際關係的問題
  .需要幫助;知道如何處理糾纏不清的戀情

  青少年也需要安全感、架構及家庭的愛和溫馨,讓他們在需要時,能給予他們保護。

  許多年輕人對我說:「我在青少年時期表現得好像是對父母所說的都不在乎,也不會改變。但是在我的內心,其實是蠻在意的,對我而言,他們所說的,其實是很重要的。」

  第二、青少年並沒有完全的自由與許可權;部分的自由仍屬於父母。青少年確實是童年的最後階段,是應該越來越有自主權。但他們仍未具足成年人的權利與特權。例如,他們還是需要父母的允許,才能看某些電影,需要父母的簽名許可,才能參加校外活動。這是好事,因為這可以成為一種動力,激勵孩子去學習責任感,以便獲得父母的許可。這也正是,為什麼暫時停止孩子的某些特權,會是很有功效的。有些父母需要暫時收回孩子的一些特權。這個非常重要的觀點,我們以後還會再談到。

  第三、矯正問題的時間不一定相等於問題產生的時間。有些父母會想:「過去十五年,我都沒有設立界線,如今只剩下三年了,我根本沒有另一個十五年去重頭開始,使問題消失,所以,幹嘛一試呢?」這種想法是假設有效率地管教孩子,和無效率地管教,乃是一對一,是相對等的。

  事實絕非如此,因為,事情不是那麼單一的。人若真的要有所改變,遠比想像中更快。其中涉及許多因素,例如:合宜性、一致性,以及自己行動的強烈度;這也牽涉到他人或孩子的內心世界,是否已經裝備妥當。

  一些七、八十歲的人,有時會突然察覺到過去的自己是多麼的自私或不負責任。你無法預知用愛心說真心話,建立健全的界線,可以怎樣影響一個青少年,也無法預料對方將在何時有所改變。我曾看到過一對父母—眼見他們十七歲的孩子,即將在幾個禮拜後搬出去住了—仍對孩子的反抗、破壞性的態度,提出糾正與誘導。所以,不要讓你自己的恐懼、氣餒,拘限了神對孩子所期許的成長過程。有時,在適當的時機、適當的人的陪同下,做出適當的干預,依然可以產生很大的影響力。

  假如我家的青少年不能改變呢?

  讓我們假設你家有個青春期的孩子,而且他不久後就要離家。你若心灰意冷地放棄,得過且過,那麼,孩子將因為不能從有愛心、說真理、嚴格的父母處得到有助益的管教,而會比較無法適應以後的成年期。即使孩子抗拒你的一切努力,而你也看不到對方有任何的改變,仍可獲致一些好的結果。因為,最後幾個禮拜或幾個月裡,孩子至少嘗到了一些不同的體驗,並能將之內化,不會那麼容易忘記。因為在那短暫的時刻,愛、責任、自由、後果,曾以健全良好的方式,施行在孩子的生活裡。

  身為一個心理學家,我曾看過許多成年人,雖然在青少年期把父母的話當耳邊風,卻能在多年後,記取父母當年的管教,終究恍然大悟,察覺那確實是一種比較正確的生活方式。所以,你或許不能在現在,或是可預見的未來馬上看到果效,孩子仍會保有一些應該如何生活的記憶。聖經上浪子回頭的故事,他的終於「開竅」,就是一個激勵人的例子:
  
  「他醒悟過來,就說:『我父親有多少的雇工,口糧有餘,我倒在這裡餓死嗎?我要起來,到我父親那裡去,向他說:父親!我得罪了天,又得罪了你。從今以後,我不配稱為你的兒子,把我當作一個雇工吧!』」(註三)
  
  不要先去想那樣的道歉,而是盡你所能地打贏這一場有意義的界線之戰,只要孩子還在你的管轄之下,你就必須堅持到最後一刻。你付出的時間、精力,絕不會徒勞無功的。

  如何應用這本書

  本書是以青少年的父母可應用的最佳方式、最具功效的次序所編寫成的。正如我前面所說的,第一個部分將幫助你設立自己的界線,這樣你才可能去為你的青少年子女設立界線。第二個部分是觀看青少年內心和世界的窗口,讓你瞭解他們的感受與想法。第三個部分是如何去向青少年設立界線。第個四部分是探討青少年所面臨的一些比較特殊的問題,然後告訴你應該如何面對與處理。

  假如你特別關心某些問題,像是酗酒、越矩,或性關係,你可以先讀有關那方面的第四個部分。當你有了概念之後,再從頭閱讀,瞭解應該如何有效率地去設立界線。這本書短期內將幫你解決那些因不負責任所引起的問題,遠程目標則是希望幫助你為自己著想,進而使自家青少年子女的心智,能夠成熟長大。

  有時,你面對的問題,解答的核心並不在於界線。舉例來說,一個有責任感,卻始終無法與人親近、憂鬱型的青少年,他所需要的不是界線,而是溫馨的人際關係。我們將會討論到這兩者之間的不同。界線幾乎是大多數問題的解答,但要記得,僅只是有界線,仍不能使你成為好父母:你還需要愛心、現實、扶持、智慧、耐心,以及你自己的成長。假如你的生活裡缺乏這些東西,本書將幫助你尋求合宜的人士和方式來獲得。你和青少年的子女都會需要的。

  表白

  在我說得更多之前,我必須讓你知道:即使我相信本書可以幫助你教導青少年子女,當我在寫這本書時,我和芭比仍處於家有青春期孩子的階段。我們的兒子瑞克、班尼都仍是青少年,所以,我們絕對和你們一樣的,依然處於學習中。本書的觀念、想法是根據我在臨床輔導上的經歷、對青少年期身心發育上的研究、對聖經有關成長原則的瞭解,以及我個人的一些經驗談,所撰寫而成的。當然,只有神才可能知道我們兩個兒子的未來。我希望在他們青少年期的故事的最後,都能有圓滿的結果。在那之前,在生活裡,我們將會試著實踐你在本書所讀到的那些原則。我祈求、希望我們的孩子,以及你們的孩子,都能在這個階段,事先充分的裝備妥當,等他們進入成年期後,便有能力去應付成人世界裡的一切事情。

  所以,坐下來,學習這些原則和秘訣,開始在青少年子女的世界裡成為一個正面的、強而有力的角色。積極一點,滿有愛心的和孩子同在,坦白的、真誠的,堅持到底;換句話說,做好你身為父母的角色,那是你的責任。現實、生活、神,全都站在你這一邊。馬上行動,身體力行,做一個好父母,學習在各種棘手的情況中,知道什麼時候說好,以及怎樣說不!




其 他 著 作
1. 超越界線:重拾信任關係
2. 為溝通立界線:幫助你學會運用智慧的界線溝通處理人際關係 Face to Face Boundaries
3. 為婚姻立界線:下個男人/女人真的會更好嗎?
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