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劈腿心理學

劈腿心理學

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訂購需時10-14天
9789571349213
吳若權
時報出版
2008年9月25日
83.00  元
HK$ 70.55  







* 叢書系列:吳若權作品集
* 規格:平裝 / 248頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


吳若權作品集


文學小說 > 華文創作 > 散文















史上最精闢的劈腿學說,精準解析劈腿與外遇的成因、預防、處理與療癒;
讓只想專注於一份愛的你,學會捍衛自己的幸福主權!

只想專注一份愛?!
請先學會洞悉人性的祕密……

獨家探討.完整解析「多腳化愛情」之兩性專書!
搶先揭曉無名小站「劈腿意見大調查」研究結果!

  劈腿現象愈來愈普遍,有的是自己劈腿,有的是被劈腿。被劈腿的還分成兩種,一種是自己成為別人的第三者,另一種則是自己的伴侶在外面有第三者。每個人都不得不正式面對——這個愛情多「腳」化的時代。

  真正的愛情事業,必須是一對一的獨占關係,才能夠相守一輩子,絕不適合多「腳」化經營。究竟,現代男女喜歡多「腳」化經營的原因為何?男人的劈腿方式和女人的劈腿策略又有何不同?不論是自己的戀情出現了第三者介入、或是自己成為別人戀情的第三者,面對這錯綜複
  雜的愛情世界,每個人又要如何看清自己該走的路、該做的選擇,或是找到自己的療癒之道?

  在本書中,吳若權藉由理性的分析、敏銳的觀察和感性的愛情故事,帶領你一起面對劈腿的現況與真相,進而提供預防、面對、處理及療癒的建議,希望能有助於多情男女改善相愛的品質,走出擁擠喧嘩的鬱悶,還給幸福更寬闊的世界。

破解劈腿.捍衛愛情>>五部曲

1.用心釐清>>
當你能夠透澈地看清劈腿的因果關係,
或許就能免除事發的可能,即使真的遇上了,
對於關係的重建、或自我的療癒,也會有具體的幫助。
2.費心解析>>
面對劈腿,兩性之間存在著很大差異。
男人的劈腿常是未經大腦思考、任由下半身支配的動作;
而女性劈腿常是來自對現實的不滿,或對壓力的反抗。
3.細心觀察>>
在陷入三角感情的泥沼時,必須努力保持心智的清明,
要用心去聽、去看、去聞、去摸、去感覺,
清楚自己要去的方向,才能偵測威脅、排解危機。
4.耐心處理>>
記得:微笑,是善待自我的標記;寬厚,才能平撫創傷。
期待傷心與憤怒過去,維持一張「莫忘初衷」的容顏,
想揮別對不幸的埋怨,就要回到能夠重新去愛的起始點。
5.放心療癒>>
給自己多些時間、給時間多些機會、給機會多些祝福!
別用「否定」的心態封鎖了幸福的窗,
接受這一切的「發生」,肯定它的意義,在挫折中學習成長,
受苦愈多,愈知道怎樣去愛、愈懂得如何付出、愈能夠珍惜幸福。

作者簡介

吳若權(Eric Wu)

  畢業於政大企管系,現任多家企業行銷顧問。多年來持續對讀者的關懷及對寫作的投入,使他的作品總是榮登各大暢銷書店排行榜;專業認真的態度,則使他成為熱門的媒體主持人及活動代言人。

  吳若權創作類型廣及兩性議題、生活勵志、愛情小說與企管行銷,理性與感性的並存、紀律與創意的相容、興趣與專業的多元,使他優游於寬闊的寫作領域,表現廣獲肯定。他總能透過細膩的觀察和敏銳的語言,提醒你體會人性的機微、超越情感的迷障,並以溫暖的語調提供積極的建議,鼓勵每個人勇敢追求夢想、確實掌握幸福。

  吳若權解析時下日漸增多的劈腿現象,建議感情世界中的男男女女,必先養成良好的應變能力、了解劈腿心理的前因後果,才能在愛情異相現前時,積極地面對真相,並以寬容的心態妥善療癒;同時更要懂得,在愛情的歷練中,只要願意成長,傷痕也許正是上天送給自己最好的禮物。

吳若權時報出版官方網站「若是有緣」www.readingtimes.com.tw/TimesHtml/authors/ericwu/
歡迎光臨「吳若權@若有所思」部落格www.wretch.cc/blog/eric599



〔特輯〕劈腿意見大調查-
〔自序〕愛得更寬容 吳若權

PART1成因篇:為什麼竟會劈腿?
〔嚐鮮〕感情疲乏時最容易引起貪念
不顧本金,只想紅利
〔方便〕模糊了感情與友誼該有的界線
開疆拓土從熟人下手
〔執著〕讓失去愛的人捨不得拔腿離開
別做愛情的釘子戶
〔紓壓〕都會男女共處一「室」就鋌而走險
辦公室裡搞不倫
〔利益〕守舊的觀念助長多腳化愛情
取姨太太開連鎖店
〔天性〕果真擋不住偷情帶來的高潮快感?
劈腿都是基因惹的禍

PART2解析篇:現代劈腿面面觀!
〔男人〕真是劈腿的禍根亂源?
花心的男人都自卑
〔女人〕在劈腿的浪頭上面臨進退兩難?
女性劈腿的新動機
〔懲罰〕女人劈腿的後果比男人更慘?
左右逢源的性別差異
〔備胎〕是積極進取或自暴自棄的選擇?
第三者的心態很兩極
〔負責〕誰最應該出面承擔劈腿的錯?
狐狸精的非戰之罪

PART3觀察篇:劈腿是可偵防的!
〔觀察〕劈腿也可以早發現、早治療?
情人劈腿的早期徵兆
〔承諾〕就能保證雙方安心相守?
失去警戒就容易出軌
〔問號〕浮現時要相信對方還是自己?
抓劈腿要靠直覺
〔搜證〕是留下愛的線索、還是增加談判籌碼?
做自己感情的偵察隊

PART4處理篇:抓到劈腿怎麼辦?
〔真相〕有助於釐清事實、還是弄得更混亂?
有證據未必勝?在握
〔追究〕可以釐清是非、還是造成對立?
背叛,也要保有尊嚴
〔受害〕該停損在分手時、還是追溯既往?
寧願相信他真沒劈腿
〔冷靜〕判斷該按兵不動或積極爭取?
戰勝第三者的最佳武器

PART5療癒篇:走出感情的困境!
〔認錯〕是真心懺悔、或只是逃避懲罰?
原諒之前,停看聽
〔反省〕是放對方一馬、或是讓自己好過?
承擔責任,讓心更寬闊
〔復合〕是重拾幸福的果實、或惡夢的開始?
很難重修的愛情學分
〔了斷〕是感情的窮途末路、或是浴火重生?
別留小偷長住在家裡
〔重建〕是關係的復原、或是自我的重現?
向傷心說再見



愛得更寬容

當劈腿在愛情中發生之後,
別無選擇的是:
必須積極的面對真相與耐心療癒。
幸運的是,只要我們願意成長,
傷痕也可以是上天送給自己最好的禮物。

  多「角」化經營,是過去企業成長的成功模式之一。無論是透過上下游整合、或橫向擴展,都是企業永續發展時可以採行的策略。不過,企業管理的理論不斷更新,在全球競爭日益激烈的今天,管理大師給企業經營的建議反而是:「專注於本業」,不要太快向自己不熟悉、也不專業的領域擴展,否則多角化很容易失敗。

  同樣的道理,最近這幾年,我發現很多人發展愛情時,也誤用了多「腳」化的策略,非但不能幫助彼此成長,還變成通往幸福的障礙。

  劈腿現象愈來愈普遍,我詢問過身邊年輕的朋友,自己有過劈腿經驗、或曾聽說親近的朋友劈腿的比例,居然高達百分之九十。而親身有過劈腿經驗的人當中,有的是自己劈腿,有的是被劈腿,亦即自己的伴侶在外面有第三者。另一些號稱有劈腿經驗的人,則是自己成為別人的第三者。

  劈腿,常源自感情重疊期。還沒放下手中的碗,筷子已伸向外前些時日,我一時心血來潮,整理出近半年來讀者寫信或透過網路信提問的項目,發現諸多感情煩惱中,百分之七十都和「劈腿」有關。這個驚奇的發現,讓我不得不正式面對這個愛情多「腳」化的時代。

  大多數的戀侶中間,原來都存在著第三者。或者,換個方式陳述,大多數的戀情,都曾或長或短地存在過多「腳」關係。

本來我以為個性最老實、對感情最忠誠的阿強絕不像是會劈腿的男人,但我的確錯看他了。據說,他和前女友小婷正式結束戀情之前,劈腿時間長達半年。

  可是,他自己卻不認為那次經驗叫做「劈腿」。他說,當時是小婷早已經不愛他了,在外面交了很多新朋友,男男女女都有。雖然,他搞不清楚小婷是否另結新歡,但她的態度愈來愈冷淡,卻是事實。兩人甚至一個星期講不到兩通電話,他想約她見面,她推說沒空。

「劈腿」跟「養魚」,只是不同策略的多角化經營

  在他自己的想法裡,小婷是用「漸漸淡掉」的方式分手,迫使他不得不接受事實,才開始認識新的女朋友。

  厲害的是,阿強還沒放下手中的碗,筷子已經向外伸出去。他認識現任女友泡泡時,完全沒有隱瞞地告知,自己正處於「被對方漸漸分手」的狀況。

  他跟泡泡說:「我的上一段還沒了結,我們只能先從朋友開始做起,以免妳說我欺騙妳的感情。」泡泡看他很有誠意,於是答應先試著交往看看,會等他正式結束戀情,才開始做他的女朋友。

  大概是被泡泡的愛打動吧!拖了半年,阿強終於鼓起勇氣,跟小婷提出分手,從小婷如釋重負祝他幸福的表情中,他也猜到她很可能同樣有了新男友。於是,他大方祝福她,而她也開心地接受、並表示感謝。

  有人評論阿強腳踏兩條船,但同情阿強的好友卻另有見解,他們說:「小婷真的是劈腿;阿強只是養魚!」

  經過詳細解釋,我才知道:阿強、小婷、泡泡,他們三個人的故事,可以說是解釋現代兩性關係中「劈腿」和「養魚」不同定義的典型範例。

  「劈腿」指的是一個人已經擁有愛情之後,又開始把腳踏進另一條船,有兩個以上的交往對象,而且大多會對伴侶隱瞞自己多重交往的真相。

  而所謂的「養魚」,應該是在正式走進愛情的階段之前,雙方都知道彼此並非一對一交往,而是在多對象的交往中,選擇一個最適合自己的人。

「劈腿」是「放」的策略;「養魚」是「收」的策略。

  但是,當「養魚」策略進行的時間超過半年,分寸若沒有拿捏,就很可能演變成「劈腿」,這下就難以收拾了。誰能夠容忍正在發展的感情,是從一開始就講好可以不專一的呢?

你是否曾假想過:假設伴侶劈腿,你的寬容指數有多高呢?
根據一份來自中國內地的報導指出,有三分之一的都會男女表示,可以原諒配偶在婚姻中出軌。

願意成全對方幸福;不見得可以容忍劈腿

  這份調查並沒有進一步詳細分析受訪者的心理背景,不過一般輿論都認為這項調查結果反映了新一代年輕人的文化──如果,外界的誘惑這麼多,連自己是否能把持都沒有把握,又如何要求對方謹守分際呢?

  但是,人們在填答問卷時很大方,回到現實生活能不能同樣豁達,就很難說了。俄羅斯有一名男子,因為妻子發生外遇,無法承受打擊,變成一個「活死人」,心臟停止跳動,但還是可以自行呼吸。醫生認為,他的血管彈性超強,能夠代替心臟,將血液送到全身。

完全不能容忍背叛的結果,竟是行尸走肉。

以下是一題滿有趣的心理測驗,請你憑直覺作答,可以用來測試自己內心深處的感情觀:

  「想像眼前有一座你夢寐以求的城堡,周圍是面積廣大的花園,栽種『紅』『黃』『白』不同顏色的玫瑰。請不要以個人對顏色的喜好為判斷的標準,試著以直覺描繪出花園的景象|你看見哪一種顏色的玫瑰,各佔多少比例?」

我的答案是:「全部是白色的玫瑰!」
身旁的朋友說:「神準!」

  因為這個心理測驗答案的解析,反映出受測者在談戀愛時付出感情的態度,甚至引伸到是否可以容忍對方的背叛。如果,連對方的背叛都能容忍,應該是付出感情的一種極致了。

看到整個花圃都是白玫瑰的人,在愛情裡是「只求付出,不問回饋的人」。
相對的,紅色玫瑰的比例,代表希望對方付出的程度;而黃玫瑰的意義,更為關鍵─象徵你所能容忍對方背叛的程度。

容忍對方背叛的程度?

這是個好問題,我們都應該好好反躬自省。在我的觀察裡,能夠無條件容忍對方背叛的人,大概有四種可能:

一、是自己也常偷吃,所以扯平;
二、是愛到深處無怨尤,即使無法做到完全不介意跟別人分享枕邊人,也能儘量視而不見;
三、是麻木遲鈍,對方外遇與否,他毫無知覺;
四、是深謀遠慮,總有一天等到你回頭。

  而像我這樣願意無條件付出的人,看到黃玫瑰的比例是零,我到底能不能容忍對方背叛呢?

  既然是無條件的付出,理論上,應該連對方背叛都會默默承受吧!想到這裡,我突然覺得自己很悲哀。但對照真實的人生經驗,我應該沒有那麼不中用,或者應該說:我沒那麼偉大吧!

劈腿動機、型態不同,造成的傷害卻一樣深刻

  願意付出自己所有,只為成全對方幸福的人,不見得可以容忍對方劈腿。因為,對所愛的人專一地付出,是很幸福的感覺;但若對方在幸福滿溢的愛情中依然劈腿,對彼此關係造成的傷害,將會更嚴重、更加倍。

  除非,你根本不愛對方;否則,絕不可能對他的劈腿無動於衷。當然,也有可能因為你太過於愛對方,而願意選擇原諒。但是,原諒之後呢?很多棘手的問題還是接踵而來。

  當劈腿在愛情中發生之後,別無選擇的是:必須積極地面對真相與耐心地療癒。幸運的是,只要我們願意成長,傷痕也是上天送給自己最好的禮物。

  在這個「劈腿」盛行的年代裡,很多人問我:「究竟為什麼會發展出劈腿的感情模式呢?」我試著從數百個真實案例中,歸納出幾種因為動機不同而形成的劈腿類型:

1.「騎驢找馬」型:

  最傳統的是「騎驢找馬」型,就是覺得目前的對象不夠好,但也沒有壞到需要立即甩掉對方,所以不放棄找到更好對象的可能性,於是拖著、賴著……看看哪天有機會找到真命天子或天女,再來想辦法移情別戀。而當新的對象出現,自己又不十分確定時,就會發生多「腳」化的情形。

2.「預留備胎」型:

  跟「騎驢找馬」類似,但想法是倒過來的。「預留備胎」型,是覺得自己在這段感情屈居劣勢,甚至岌岌可危,於是先找個備胎,以防自己被甩時,能夠立刻跳船,不至於掉落情海滅頂。當然,還有一種心態,是無關對方好壞,只因為自己欠缺安全感,就想找「備胎」。

3.「藕斷絲連」型:

  因為舊情難忘,而「藕斷絲連」,明明已經展開新戀情了,也進行得很順利,不過總是和前任情人維持著若即若離的微妙關係,抱著「反正自己也沒啥損失」以及「買賣不成仁義在」的心態,繼續交往,遊走在愛情和友情的邊緣,享受近似偷情的快感。

4.「多多益善」型:

  習慣招蜂引蝶式的「多多益善」型,喜歡追求新刺激,要靠著微薄的新鮮感來保持生命的活力,無法抗拒誘惑,不能長期經營,同時炒短線,很容易就淪為多「腳」化的愛情。

5.「填補空檔」型:

  無法處理寂寞,藉機來個「填補空檔」。當伴侶有事必須離開一段時間,不論是出差或旅行,耐不住寂寞時,就會找個「點心」填補空虛;但是等到伴侶回來,卻又無法很快結束關係,演變成三人行。

  以上歸納出來的這些類別,是現代男女戀愛時很常見的劈腿形式,看起來林林總總,甚至情有可原,但都是基於自我一時的貪念與執著,造成對別人的傷害與損失,並不能以此為理由,來合理化劈腿行為的理由。
真正的愛情事業,必須是一對一的獨占關係,才能夠相守一輩子,絕不適合多「腳」化經營。但是,當劈腿已經成為很普遍的現象時,還是必須有策略來因應。

  《劈腿心理學》這本書,彙整數十個真實愛情個案,以「成因篇」、「解析篇」、「觀察篇」、「處理篇」、「療癒篇」等五大部分,循序漸進地討論在愛情中碰到劈腿的情況,邀你一起面對劈腿的現況與真相,並進而提供預防、面對、處理及療癒的建議,希望能有助於改善相愛的品質,走出擁擠喧嘩的鬱悶,還給幸福更寬闊的世界。




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