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三個問題,讓她/他說出真心話:這樣經營人際關係,朋友變麻吉、客戶變知己!

三個問題,讓她/他說出真心話:這樣經營人際關係,朋友變麻吉、客戶變知己!

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將於1個工作天內出貨
9789868763913
渡瀨 謙
邱惠悠
大樂文化
2011年11月02日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
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叢書系列:Smart
規格:平裝 / 224頁 / 15*21cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


Smart


[ 尚未分類 ]















一次真心交談,勝過十次場面話。

  真搞不懂那個人到底在想什麼?
  用心經營很久,關係卻沒有進展,該放棄了嗎?
  美好的關係,值得在乎的人,不該輕言放棄,
  你需要的是換個有效的溝通方法!

  不管是同事、老闆、朋友、另一半,甚至相處很久的家人,
  還是會有不懂對方內心真正想法,怎麼回應都不對的時候,
  你可以怎麼辦?

  作者要教你一個能讓對方自然說出真心話,簡單又輕鬆的「三個問題」提問法,這三個問題包括:

  ●什麼樣的問題,對方很快就會回答;
  ●什麼樣的問題,對方不喜歡或不容易回答;
  ●以及怎麼樣提問,對方會連問都還沒問的問題,就一起回答。

  你不需要強迫自己改變個性,也不需要特殊的講話技巧,更不需要任何誘導對方的誇張手法,只要能熟練這個方法,與任何人的往來交談,都能變得更輕鬆愉快,並在真心交流中,建立真正的好交情。

  希望本書能讓更多人因為了解對方真正的想法,而改善人際關係,並因此在工作與生活上得到更多。

本書特色

  1. 很簡單──不必學50招、100招記起來累死人的技巧,只有一招,就是這麼簡單!

  2. 很自然──不必勉強自己練習各種眼神、語調、肢體語言技巧,就是這麼自然!

  3. 很有效──熟練這方法,跟誰都能聊不停,重點是還能聊出真心話,關係晉級!

作者簡介

渡瀨 謙 Watase ken

  無聲業務訓練師。PITCWORKS Inc公司負責人。

  1962年出生,明治大學商學部畢業後,進入一家上市的精密機械公司就職。之後轉職到人力公司上班,一開始是與眾不同的無聲業務的風格(意指「不太說話、很安靜幾乎沒有聲音的業務員」),沒想到第十個月竟然變成該公司全國業績達成率最高的業務。

  1994年自己創業,針對個性內向、沉默寡言的無聲業務員,進行溝通技巧的教育訓練,在報紙、雜誌、廣播、電視等媒體圈,被認為是「訓練無聲業務的第一人」。一年舉辦十多次研習會與演講,本書內容是分享他成功突破業績的關鍵技巧,部分內容為他的實際訓練課程與對話。

  著有《內向型業務的兜售技巧》、《內向型的閒聊術》、《不說話的業務技術》、《短短五秒就能大量聚集客人的方法》(以上中文書名暫譯)等書。



前言 真心話讓溝通更有效、關係更麻吉

序章 換個方式,他就會跟你說真話

第1章 一般人為什麼不說真心話?
.怕人強迫推銷或說服,只好敷衍打發
.不想花時間和你囉嗦,只好扯些小謊
.詐騙盛行,一般人怕上當
.溝通的慣用手法,讓人生厭
.了解越多越難拒絕,乾脆一開始就不說真話
.不想得罪人,也不想當白目

第2章 贏得信任,就是贏得人際關係
.關於對方心意,你抓得到就in,抓不到就out
.了解就能精準回應,不浪費時間
.從「沒有業績」變成「業績第一」
.從表面的需求,挖出真正的需求
.人都喜歡和自己信任的人互動

第3章 「三個問題」,這樣問就對了
.先了解三個問題的架構
.不妨找個人來練習看看
.一個失敗的例子
.一個成功的例子
.小心!他說的,不表示他真的這樣想
.你的最終目的:問到「真正的需求」
.想了解「未來」,要從「過去」問起
.學會這一招,你無往不利
.再看看他們的練習
.為什麼這三個問題會有效?

1 提出關於「過去」的問題
.過去發生過的事,大腦會自然回想,也比較容易回答
.劈頭丟出來的問題,通常腦袋無法馬上回應

2 提出關於「現在」的問題
. 從過去聊起,自然可以連結到現在的狀況
. 能理解從過去到現在的變化,就知道該怎麼出招

3 提出關於「未來」的問題
. 從過去、到現在,自然可以繼續聊到未來
. 靠著了解過去,你可以了解對方的習性與偏好

對話實例1 網頁製作公司的應對
對話實例2 系統開發公司的應對
對話實例3 美髮沙龍的應對

第4章 「三個問題」可以這樣靈活應用
. 發問前,必須先做的功課
. 回答問題是人與生俱來的本能
. 專業主播也是應用這樣的技巧
. 問過去的問題,特別容易讓對方聊不停
. 別像警察辦案,對方不會願意開口的
. 一點點適當的回應,能讓對話停不下來
. 聊不下去時,這樣做也很有效
. 加一點「針對性」,讓問題更容易回答
. 再加一點「感情」,對方就「開心」了
. 會問問題,你會比他更懂他自己

第5章 同事相處、面試、寫企畫書,都用得上這個技巧
. 「我想要有人說說真心話」,這是人之常情,因為現實中很難
. 讓他長篇大論,就能大幅拉近你和他的距離
. 當對方在思考時,別急著追問,保持沉默最體貼
. 對方說出的真心話後,要取得「確認」
. 「預測」對方的真正想法,就能抓住對方的心
. 你讓他說出真心話,他對你就會產生信任感
. 同事相處、面試、寫企劃書,都用得上這個技巧
. 自己不帶面具,對方更能說真話

結語 一次真心交談,勝過十次場面話



前言
真心話讓溝通更有效、關係更麻吉

  到底對方是怎麼想的呢?
  他到底想要什麼呢?

  如果能預先知道對方的想法,那該有多好?

  在生意往來中,如果你能提出客戶真正需要的商品,讓客戶滿意,就能提高成交的機會。

  在公司內部,如果部屬能理解上司真正的要求,工作起來不但更順利愉快,也會因此得到升遷機會。

  在個人生活的各種場合中,像是為朋友準備禮物時,如果能夠知道對方心裡真正想要的東西,就能準備出會讓對方百分之百滿意的禮物,你們的關係也會更進一步。

  所以,不管是工作與生活,只要與人互動,如果你能很快了解對方真正的想法,就能正確回應對方的需求,既能幫你省下寶貴的時間,也能改善雙方的關係。

  這個道理,我想沒有任何人會反對。但關鍵就是,現代生活中,要知道對方真正的想法,好像沒有那麼容易。

  你可能以為想知道對方的想法,最快的方法就是直接問本人,問題就是,對方回答的不一定是他心裡真正的想法。

  我想大家都有經驗,在實際狀況中,如果你和對方交情不夠,不管對方是出於善意或惡意,對方隨便回答你,只想敷衍打發你的機會比較大。

  在這種狀況下,不管你提出什麼樣的問題,如果對方的回答不是「真正的想法」,他的回答就沒有意義。

  不是這樣嗎?對方雖然跟你有問有答,但說的不是真心話,不是他真正的考慮重點、也不是他真正在意的理由,結果,你卻老老實實認認真真當一回事,提出「正確」的回應,可以想像接下來的狀況是,他會開始嫌你好煩好盧,你也會開始困惑為什麼花那麼多時間用心經營的關係,一點都沒有進展,甚至還要被人嫌棄。

  本書要告訴大家,發問不只是單純提出問題而已,重要的是,要採用能「將對方真心話引導出來的提問方式」。

  我要先聲明一下,我並不是提問技巧的權威專家,也不是心理學教授。我只是個平常針對個性內向,不會說話的業務工作者,進行教育訓練的講師。但我要強調一件事,這種能「將對方真心話引導出來的提問方式」,用在任何人身上真的都行得通。在這裡,先聽我說一段自己的故事。

  我在成長過程中,也常為自己內向的性格感到困擾;有時候也會因為一些小挫折非常沮喪。但就算是像我這種個性的人,也能透過某些改變,而成為表現不錯的業務,甚至是在人力派遣公司中,成為業績第一名的業務。現在,我常透過寫書或是舉辦研習會,將我的實際經驗和大家廣為分享。

  在與人互動過程中,了解對方真正的想法,是任何人都想學會的技巧。只是,對業務來說,因為時間就是金錢,這個技巧又特別重要。因為一般人面對業務時,通常都懷著高度的戒心,業務如果能用正確的提問方法,突破客戶的重重戒心,進一步了解對方心裡真正的想法,得到正確的情報,就能事半功倍,業績長紅。

  換句話說,如果業務都能成功突破戒心重重的客戶的心房,聽到對方的真心話,那麼,這個方法用在其他對象與關係經營上,一樣會更快看見成效。

  話再說回來,我會找出這個方法,是因為我平常就不太多話,所以我常常在想,如何用最少的問題來引導對方說出真話。而且,我也不喜歡問別人太多問題,我不喜歡讓對方情緒不愉快。在這樣的過程中,我自然而然的了解到關於提問與回答問題的一些技巧:

  ●什麼樣的問題,對方很快就會回答;
  ●什麼樣的問題,對方不喜歡或不容易回答;
  ●以及學會怎樣提問,對方會連我還沒開口問的問題,就一起回答。

  本書要介紹的讓人跟你說真話的「三個問題」提問技巧,就是我歸納整理出來的理論與方法。這個方法非常簡單,沒有什麼精心設計的話術,也不必勉強自己去練習各種眼神、語調以及肢體語言的動作,就是非常自然的說話方式,即使是像我這種個性內向、不太會講話的人,都能簡單掌握與應用這些提問方式。我相信,每一個人只要能熟練本書「三個問題」的提問技巧,與任何人之間的往來交談,都能變得更輕鬆愉快,也能在真心交流中,建立真正的好交情。

  我希望能藉由本書,讓更多人能因為了解對方而獲得信任,並進一步在工作中,在生意往來或事業發展上得到更多優勢;在生活中,也能和朋友與家人建立更緊密良好的情誼。

結語
一次真心交談,勝過十次場面話

  我一直相信,如果能用真心話跟別人交談,一定可以得到想不到的效果。甚至,只要有一次用真心話交談的機會,之後雙方就會產生更深厚的情誼。

  在這本書的最後,我想跟大家聊一聊關於我已經過世的奶奶的事。

  發生這件事時,我還只是一個高中生。

  我奶奶在祖父過世後沒有多久,就搬到我家來跟我們一起住。

  奶奶是個很溫和的人,總是輕聲細語地跟我說話,但我總覺得她老是把我當小孩看,因此不太願意跟她說話。甚至於有時候因為要應付學校的考試而心情不好,對奶奶的態度就會很冷漠。

  有一天,只有我跟奶奶兩個人在客廳,不知道為什麼我竟然提起了以前的事。我以前其實很喜歡爺爺奶奶,也非常喜歡去爺爺奶奶家玩。

  我聊到以前我很喜歡在家裡附近的車站大樓的樓頂上玩,也聊到曾經一起去澡堂洗澡的事,當我提到爺爺的事時,奶奶突然流下眼淚。

  當時我也不知道為什麼我會突然提出這樣的問題。現在回想起來,當時我提出來的問題,實在是不應該對老人家發問的。

  我問我奶奶說:「奶奶,妳有想過自己有一天也會死掉的事嗎?」

  我竟然對一個老人家提起死亡的話題,這真是一件糟糕的事。如果處理得不好,可能會讓聽到這話的老人家誤以為我是在暗示她應該要去死呢。

  但是我奶奶的反應,跟我想像的剛好相反。

  我奶奶竟然回答我說:「當然有啊,我每天都在想這樣的事呢。」

  而且讓我想不到的是,當奶奶這樣回答我的時候,她看起來竟然是很開心的樣子。

  「如果可能的話,我想像你爺爺一樣,病倒之後大概一個星期就死去。」

  這是我奶奶的真心話。

  也許我奶奶之前就很想要說這樣的事,但是我是一個高中生,這樣的真心話應該也不容易主動開口跟一個小孩子提起吧。

  現在回頭想,當我提到死亡的話題時,其實就是一個針對未來提出的問題。

  如果我是突然提出這樣的問題,我想奶奶應該也不會回答我,而且可能當下我就讓奶奶的心情變得很不愉快了。但是因為我在問這個問題之前,先聊起了過去的事,也自然而然的聊到未來並提出了針對未來的問題。因此,我奶奶才能愉快地跟我聊起關於死亡這件事的真心話。

  另一方面,對於年老的人來說,死亡這件事原本就是他們很關心的話題,他們也很想跟人家討論。

  因為聊起了這個話題,不知不覺間讓我跟奶奶的心更親近了。這種感覺就像是回到過去我小時候跟奶奶一起相處的時候,因此我奶奶才能這麼愉快地接納我的話題。

  我這才知道,能夠跟某個人講真心話,會讓兩個人之間的感情更加緊密的連結在一起。

  雖然最後我奶奶並未如願,而是經過長年生病之後才去世。但因為之前和奶奶聊到關於死亡的那個話題,我對奶奶的回憶,都是沉靜溫柔的印象。我在喪禮上雖然沒有掉眼淚,但每次回想到當時的對話,我總是一個人默默地不停流淚。

  以上就是我想說的話。

  雖然跟客戶的關係或是在公司的人際關係很重要,但是與家人間的溝通更重要。如果與家人的相處有一點點不和諧,我也建議大家使用三個問題引導對方說出真心話的方式來做溝通。只要彼此間能擁有一次真心話的交談,之後的關係就能獲得很大的改善。

  朋友關係也是一樣的道理。

  如果你能創造出一個讓人願意和你說真心話的情境,我相信,你在未來一定能擁有更好的人際關係。




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