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當佛陀也結婚時,祂不會說「我不能沒有妳」……:看清婚姻中的依附和貪執,你的愛才能成為離苦的智慧 If the Buddha Married: Creating Enduring Relationships on a Spiritual Path

當佛陀也結婚時,祂不會說「我不能沒有妳」……:看清婚姻中的依附和貪執,你的愛才能成為離苦的智慧

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9789574705726
夏綠蒂.凱瑟
黃漢耀
人本自然
2012年4月01日
83.00  元
HK$ 70.55
省下 $12.45
 
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叢書系列:@勵志
規格:平裝 / 256頁 / 15*21cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


@勵志


宗教命理 > 宗教概論















如果你沒有覺知,婚姻對你來說,
就只是領有證照的依附遊戲。
「覺醒」是全面性的,
包括伴侶之間的「依附關係」(attachment)。
當你帶著妄想、恐懼和貪執進入婚姻,
就等於把自己關進「苦」的雙人牢房裡。

  這本書不是「完美婚姻的指南」,因為,世上沒有完美的婚姻。
  作者只希望大家能透過佛陀的眼睛,透過佛陀教我們的「覺」,
  來看清自己和伴侶,是否仍活在危險或有害的「依附」關係裡,
  習慣性地用「愛」當藉口,來囚禁彼此的人生。
  如果佛陀也結了婚,祂會如何看待這個關係?
  作者相信,祂會帶著覺知去珍惜這殊勝因緣,但祂絕不會說……
  「我不能沒有妳」。

  連續幾年的結婚潮,讓我們周圍增添了更多浪漫又甜蜜的氛圍。常聽人們說,結婚需要感情用事、需要一時衝動,不能想太多、考慮太久……那麼,真正步入婚姻關係後的兩人,除了眾人的祝福之外,還能有什麼更好的資源,來建構、經營他們的感情世界呢?

  當浪漫和甜蜜的熱度退回現實生活中的常溫,所謂的夫妻伴侶,會不會只是生活上,想要終結孤單或分擔壓力而不得不選擇的一種依附關係?這樣的情形,短期看來或許相安無事,但絕非長久之計。因為,婚姻關係必須在兩性共同成長、不斷迎接新人生、不斷容納新事物之下,才得以持續發展;也必須在經歷種種變化的過程中,逐漸深化並堅定彼此的愛與意志,雙方才能在漫長旅程上,攜手向前,逐步擁有更成熟的性靈、更圓滿的人生。

  當然,婚姻不能離開生活,任何年齡階段的婚姻關係,都難免包含現實層面的考量。但是,婚姻中的互相照顧,不應完全等同於生活上或心態上的互相依賴,而應該同時擁有各自獨立的成長空間,以及更多共同成長的機會。

  本書作者以佛法為人生智慧的範本,透過親切平實的生活案例,告訴讀者如何在婚姻關係中學習信任、關懷、相互扶持以及全方位的成長,透過這些學習的歷程,不但能使婚姻當中最基礎的核心價值「愛」變得更有智慧、有深度,雙方的生命,也得以更豐盛、更完整。

作者簡介

夏綠蒂.凱瑟博士 Charlotte Kasl, PH.D.

  是執業的心理治療師、工作坊帶領人,同時也是有二十年功力的靈氣治療師,長期參與女性運動、研究另類療法、整體療法,也長期研修東方各教派的修行法。

  著有If the Buddha Dated《像佛陀一樣談戀愛,就是享受》、If the Buddha Got Stuck《當佛陀也陷入低潮時》(以上由人本自然出版)、Women, Sex, and Addiction、Finding Joy、Many Roads, One Journey、A Home for the Heart、Yes, You Can! A Guide to Empowerment Groups。作品至今已被翻譯成22國語言,全球銷量無數。

譯者簡介

黃漢耀

  作者與譯者,常常在屋頂上數貓、數星星、聽都市的聲音、看別人的屋頂……

  著有:《寓言屋頂上》、《菜瓜王的寓言》、《淺意識探險家》、《穿紅襪的噴火龍》……

  譯有:《失敗,也是一種力量》、《男人其實很憂鬱》、《細胞記憶》、《性愛鍊金術》、《師法自然》、《量子療癒場》、《藉口愈完美,人生就愈不完美》、《像佛陀一樣談戀愛,就是享受》……



推薦序 沒有「覺醒」和「成長」,婚姻只是人生的災難 / 吳九箴
前言 覺者的婚姻,是深刻的相聚經驗

Part 1 通往愛的靈性之路
01.佛法與愛情
成為覺者,「愛」貫穿人生經歷
缺乏覺知,陰暗的行為類型不斷重現
02.長長久久的愛
03.每一天都是初戀
請用沒有妄想的心,看我
用黑莓與草葉,裝飾天堂

Part 2 「我」與「你」,還有「我們」的三人舞
04.獻上你的心,不要藏私
05.「我們」的共同生活,「我們」要好好經營
06.從「自我意識」升級到「我們意識」
07.感受「我們」的療癒能量

Part 3 愛在生活中找得到
08.以照顧為山海,以關心為盟誓
答應一堆事情,然後故意忘記?
修補與療癒一定發生
09.檢視你的深層動機
覺知,並坦承自己的錯誤與動機
10.親愛的,我不是這樣說的……
愛人的行為,豈可隨意扭曲
「錯誤詮釋」的濾色鏡,控制了你
11.親愛的,你不必強迫自己……
用愛心與耐心,包容更大的幸福
12.入靜與心靈療癒
覺察能量流動,化解內心的執著
讓事情自然發生,讓空靈的心連接我與你
天下事,都在入靜的靈性大河中流動

Part 4 我不是你的小孩
13.我還是小孩
「年齡退縮」的特徵,與「小孩狀態」
用覺知扭轉執著,做不是「小孩」的事
14.是誰跟誰結婚?
「想對別人好」,其實暗示「對別人不好」
回想當初的結識過程,澄清陰影
15.「離家」做自己
控制的聲音,也是我們賦予的
16.在「差異」中成長

Part 5 分享,是為了溝通
17.兩個人內心的交流與結合
18.良好溝通的基本條件
傾聽法則
說話法則
19.你可以保衛,但不要防衛
活在真實之中,包容愛人的觀點
20.學習道歉的藝術
道歉是藝術,接受道歉更是藝術
21.重建溝通大橋:寬恕與放下
怨恨的沙子,刺傷你的眼睛
寬恕,愛的道路繁花錦簇

Part 6 與衝突交朋友
22.在衝突中學習成長
化解衝突,一起投資幸福
23.喚醒包容與覺知,預防衝突
傾訴與傾聽,軟化緊張與不愉快
24.假性衝突
扔掉小水缸,迎向海闊天空的汪洋
25.忿怒的不同面相
忿怒是求生存的自然反應
忿怒變成自動的情緒反應
忿怒成為表達挫折與依附的手段
壓抑忿怒的危險
分辨生氣與暴怒
運用建設性忿怒重建關係
26.陷入僵局,該怎麼辦?
他坐在石頭上,你不要罵他、搖他
27.更清明,更多的愛:讓你們的愛更上層樓
任何衝突馬上化解,不是丟在一邊
不再隱瞞,在相愛的心底重新相遇

Part 7 陪你的愛人把愛做出來
28.把愛做出來:身體與靈魂的結合
性能量,為靈性之旅鋪出紅地毯
沒有靈性的渴望,不要隨便做
進入沒有性行為,但有性「愛」的全愛境界
29.高潮只是一個小泡泡
無論高潮多猛爆,也只是精盡的無力空虛
在色情世界中,空洞愈挖愈大
色情文化降低性愛品質,侮辱人的靈性
30.為什麼激情之火熄了?
31.性愛結合的深化
32.女人說不就是不--互相支持,才有真誠的性愛
對不喜歡的男人說「不行」
性愛也可以是一種療癒,前提是必須有「愛」
33.養兒育女不影響性愛
忙到爆,也要約會重燃愛情火
34.不能說的祕密︰出軌.外遇.小三
第三者的出現,代表什麼特別含意?
虛假的信念,擴大外遇後遺症

Part 8 擴大愛的能量,祝福天下有情人
35.如何讓你們的感情不斷精進
讓關係動起來,學習合體的舞步
36.愛的最大化,不必改變任何人
不完美的完美--「他」的最後真相
37.命運無常愛恆常
世界在變,生活在變,人不得不變
愛是活的,如果你能抓到,就不是愛
38.溫柔,很溫柔,更多的溫柔
將感情置於生活圓心的三摩地
39.你們的愛,就是對全世界的祝福



推薦序
沒有「覺醒」和「成長」,婚姻只是人生的災難

  如果婚姻伴侶之間,必須不停的用「我不能沒有你」之類的甜言蜜語,來恐嚇彼此放棄「覺醒」和「成長」;那麼,婚姻只是一場災難和惡夢。

  婚姻如果是苦,那是因為彼此有太多的依附、貪愛和執迷。

  當你的親密愛侶對你大吼怒斥,或突然對你冷漠排擠,要記住,問題往往不是你做錯了什麼,或是你有什麼不好,而是對方開始過度地「依附」你的存在。

  同樣的道理,如果你心煩氣躁,對另一半失去耐心且大發脾氣,甚至口出惡言,那也表示出你開始決定,把自己的人生全部依附在對方身上,而且沒有退路。

  當你對自己或對方的這種情緒,有了覺知和省思,你就會發現,你內心對於這份關係的擔憂與不安,並不是別人的言詞或行為所造成,而是你內心的錯誤認知設定,以及不切實際的妄想所造成的。

  只要你有了這種覺知,兩人的關係就可以朝正向的互動發展。畢竟,親密關係是最容易讓彼此內心形成「依附習氣」的一種陷阱。

  許多夫妻或伴侶之間的海誓山盟,往往都在彼此沒有覺知的情況下,被不切實際且僵化重複的「依附習氣」,一點一滴地侵蝕殆盡,最後反目成仇,兩人之間的回憶只剩下不甘和仇怨。

  我看過太多丈夫習慣性外遇,習慣性把過錯和罪責都丟給妻子,習慣性地要求妻子為自己的出軌收拾善後的例子;也看過妻子習慣性地把自己愛花錢行為合理化,把債務丟給丈夫的案例。

  當兩人關係愈親密,就愈容易忽略生活上的小問題,而把對方的付出和犧牲看成理所當然的事,這往往是惡性依附的開始。

  如果你可以在「依附習氣」形成前,察覺到自己的行為有問題時,立刻靜下心來反省,並中斷這習慣性的行為反應,你就能在觀照中,看見自己對伴侶的依附程度,以及彼此間存在的潛伏危機。

  在兩人關係裡,用「愛」合理化自己的「依附」行為,只是本書作者想談的議題之一,畢竟,「覺醒」是無所不在,存在於生活之中,只要你能從覺知中看見自己和彼此的關係,不論是朋友或親人或是婚姻伴侶,都將是在覺知旅程中的貴人。

前言
覺者的婚姻,是深刻的相聚經驗

  流經你的河水,
  同樣流經我。--《卡布里之書》(Kabir)

  「在裡面的人想出去;在外的人想進來。」大家猜猜這是什麼?

  「泡湯?」不對。

  「吃到飽的餐廳?」不是。呵,怎麼推論的?「因為吃飽了付完賬就要離開,沒吃的人想趕快進來大快朵頤。」這樣想很有創意……不對!

  我說的是「婚姻」。我們對婚姻又愛又怕,所以在裡面的人想出去,期望重獲單身的自由;而在婚姻之外的人想進來,獲得共享人生、互相扶持的安全感與親密感。結婚很簡單,維持婚姻卻很不簡單。

  讀過拙著《像佛陀一樣談戀愛,就是享受》(人本自然出版)的讀者都知道,佛法所說的「覺醒」是全面的,包括我們的「依附關係」(attachment),還有我們的預期、恐懼、欲求,以及個人的「苦」、關係中的「苦」,這些通通要覺醒。

擁抱衝突,讓婚姻更幸福

  我們觀察自己,從自己的行為中學習覺醒,從伴侶的一言一行中我們起什麼樣的反應,學習覺醒。婚姻關係中的酸甜苦辣大悲大喜情緒,是我們的覺醒契機,而不是船過水無痕,不學習也沒有成長。

  我們學習安住於當下,認識自己的忿怒、恐懼、傷害,然後才能不必躲躲藏藏,躲避愛我們的所有人;之後關係才能真正活潑起來,更親密也更持久。

  保持禪者的「初心」,潛意識的執著就開始土崩瓦解。無盡的同情、關懷理解穿透表面的語言與行為,幽默與喜悅取代了煩惱與執著。我們真正活在當下,每一天看到的愛人,都像盛開的新鮮花朵,我們用輕盈的舞步踏出更明亮的未來之路。

  我寫這本書的目的,不是要提供「完美的婚姻概念」,雖然書中我會提到許多長期的、互相滋潤的成功婚姻;我志在於鼓勵各位,在湍急、彎曲的大河之戀中,找到一片清清水源,讓生命的感情和靈魂發展與另一個人共創加分效果,一起成為「覺者」。

  婚姻是千變萬化的互動過程,不應該有樣版模式。我在本書訪談的眾多對象,反映出人有百百種的不同樣貌。

  有一對結婚三十五年的伴侶,我問他們:「結婚前交往多久?」

  「那不是重點。」他們露出溫馨笑容。「剛進大學註冊的那一天,我們因緣際會互相認識,相愛至今。」

  我聽完睜大眼睛,等於說,他們這輩子只有一個唯一的最愛,太不可思議、太厲害了!

  大部分的受訪者都曾經歷一次以上的感情風暴,體驗失落、痛心、憂鬱、創傷,在不斷的挫折中成長,修成正果。

  有些人只結一次婚,另有些人梅開二度、三笑姻緣……每一個人的故事都很精彩,很不一樣。我碰見過老婆年齡比老公大十四歲的罕見特例,還有不同種族、信仰、文化背景的人,也能結為連理。而婚姻是否幸福的關鍵,在於他們有沒有能力擁抱衝突、解決衝突,以及是不是仍深愛對方,與婚前的求愛、交往多久,沒有直接關係。

覺者的婚姻,是深刻的相聚經驗

  每一個人都是獨特個體,獨特就有差異,差異很自然就會引生衝突,更何況人的潛意識裡,都渴望保持一定的人際距離,求取個人自由、追尋刺激、釋放生活的緊張。所以,圓滿的婚姻關係,如何妥善處理衝突是很重要的一環,這一部分我們在書上也會討論。

  很有技巧處理衝突,不一定能完美解決問題;但是,心懷善意、拉大眼界,可以調合兩個人的差異,呈現彼此的愛心關懷。

  有一對伴侶這樣告訴我:「重點不在於層出不窮的問題,或總能找到解決之道;而是說,我們很有安全感,很有自信,能坐下來討論,化解任何衝突。我們都知道,我們可以互相傾訴,也互相傾聽。我們很清楚,我們不會因為衝突而『拆夥』。」

  「當佛陀也結婚時……」這會是一個什麼樣的境界?

  佛陀指的並非「悉達多」這個人,悉達多年輕時早就結過婚,娶了鄰國美麗的公主「耶輸陀羅」。佛陀是一種象徵,代表「覺者」,人人都可以像佛陀一樣,成為覺者,人人都能成為覺者。所以,「當佛陀也結婚時……」指的是,一個追求靈性的覺者,他的婚姻狀態是什麼樣的境界?

  這就是本書的主旨--探索更為鮮活真實的婚姻關係,並提出實踐的可能性。一個覺者的婚姻不會是修修補補,像貼上無數OK繃的破裂關係,他們真誠、關懷、開放、接納、充滿愛的溫暖,有更多的信賴與安全感。

  成為覺者,就是學習安住於當下,當一個人能真正活在當下,會很感恩、滿足。

  一名僧人正要渡河,看見有個蓬頭垢面的老婦,邊哭泣邊向河中深處慢慢走去。僧人趕忙下河阻止。

  「讓我死了吧!」老婦泣不成聲。

  「怎麼回事?」

  「我一輩子貧窮,生不如死哪!」老婦嘆息。

  「有個方法可以從貧窮解脫。」僧人很慈悲地說:「把貧窮賣出去!」

  「怎麼賣?誰想要貧窮?」老婦半信半疑。

  僧人掏出身上僅有的兩只燒餅,遞給老婦說:「就這個價錢,賣給我。」

  拿到沒有芝麻的壓扁燒餅,老婦立刻大啃,忘了想死這件事。

  僧人向老婦合十禮敬:「善哉,感謝您布施貧窮。」語畢,踏水而去。

  活在當下讓我們從舊觀念、從虛幻或絕望的預期中解放出來。我們終於勇敢表達慈悲、勇敢表達愛。

  一個覺者的婚姻,是深刻的相聚經驗。我們不斷調整自己,用關懷與善意解讀伴侶的每一個姿勢、每一句話、每一種表情、每一次碰觸,與每一回的沉默,心領神會。每一天都是充滿新奇的好日子,每一次的相聚都像初戀那麼新鮮美麗。

  終極而言,佛陀的婚姻,噢,不,是「覺者」的婚姻,覺者的婚姻是非常深刻的合一經驗,如同卡布里的詩句:「流經你的河水,同樣流經我。」生命的大河不斷流動,那是更廣大的脈搏,在我們體內,也在我們之間。只要跳出淺窄的個人自我,放下恐懼、放下批評,我們立刻能體驗到。

  一個無畏的生命旅者,願意同時面對自己的恐懼與熱情,回報是豐富的--他變得很放鬆、很喜悅、很透明、很值得信賴,而且有能力解決衝突,他就像源源不絕的活泉,淡淡的甘甜,回味無窮。





讀者評鑑等級:

4顆星
推薦人數:1,共有1位網友寫書評。

劉瓊瑩
/ 台灣台北
2011.10.16看劉瓊瑩的所有評論
評鑑等級:

4顆星
你是否曾想過為何我們會痛苦或陷入低潮?
執著使我們害怕改變或失去!
只有放手,大膽的去冒險,去學習,去創造,去成長,讓生命擁有不同的體驗,
我們才能發現更多不同的自己!
"佛"是覺醒或開悟,開悟後就不會讓自己陷入自己的迷障妄想中!
覺察自我就是要超越自我,放掉自我!





其 他 著 作
1. 當佛陀也陷入低潮時:你也可以從佛陀的角度,覺察離苦的智慧 If the Buddha Got Stuck: A Handbook for Change on a Spiritual Path
2. 像佛陀一樣談戀愛,就是享受:最美好的愛情,不是由任何外在條件決定, 而是來自你澄澈的內心 If the Buddha dated︰ A Handbook for Finding Love on a Spiritual Path