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為溝通立界線:幫助你學會運用智慧的界線溝通處理人際關係 Face to Face Boundaries

為溝通立界線:幫助你學會運用智慧的界線溝通處理人際關係

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9781885216984
亨利.克勞德、約翰.湯森德
蔡岱安
道聲
2011年7月01日
107.00  元
HK$ 96.3
省下 $10.7
 
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叢書系列:台福傳播中心
規格:平裝 / 364頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


台福傳播中心


心理勵志 > 人際關係 > 人脈/處世















  你是否有問題需要與人解決,卻一直難以啟口?
  你是否有面對煩惱,而不知如何找特定的對象開口?
  你是否一再拖延那場需要面對面的對話或談判?
  如果你想要維護這份愛……
  就需耍學會健全的談判技巧

  我們每個人遲早都必須有能力來與人進行一場有建設性、正視衝突的界線對談的。有時,只需簡單地說不,以免自己心力負擔過大而彈性疲乏,或只需找出一些更健全的親密模式,以便增進彼此之間良好的互動關係。其他的時候,情況卻比較複雜,因為我們所面對的可能是一位棘手人物,比如:有控制欲的人,耍心機的人,不負責任的人,甚至有虐待傾向的人。

  《界線對談─談判藝術的技巧》將使你能積極、主動地去擴展真誠;親密、圓滿的人際關係。本書乃暢銷名著《過猶不及─如何建立你的心理界線》的續集與姐妹篇,將教導你如何與人進行一場有效率、具助益性的界線對談。你將懂得怎樣去跟配偶、約會對象、子女、同事、上司、父母、或其他人,進行健全的對話或談判。

  《界線對談─談判藝術的技巧》將為你指出許多實用的秘訣與妙方來改善你的人際關係,使你跟你所關切的人更有密切的關係,增進你們彼此之間的感情、瞭解與敬重。

  在《界線對談─談判藝術的技巧》裡,你將學到你為甚麼需要界線對談,而不是老在逃避問題。你將發現健全的界線對談的要素,包括:設身處地和對方感情同在、澄清問題、肯定與認可對方、成為一個改變的推動者。

  書中有好幾章都以許多「對話」的範例來教導你如何有效率地跟你生活周遭的人,例如:配偶、約會的對象、年幼的兒女、同事、以及父母、成年的子女、掌握權柄的人等一起去面對衝突、正視問題。

  最後,你也將會懂得如何事半功倍地把你真正的需要或內心的渴望去與人適度地溝通,讓對方察覺到問題的存在,阻止對方越線的行為,回應對方的反擊,以及其他的問題等等。

作者簡介

亨利.克勞德、約翰.湯森德

  他們是美國廣受歡迎的講員,都擁有執照的開業心理醫師,共同主持全國廣播電台「新生命」廣播節目,也是克勞德與湯森德傳播中心(Cloud-Townsend Communications)、講習會、資訊供應以及教會訓練小組的合辦人。

  兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology),獲臨床心理學博士學位;也在加州新港灘(Newport Beoch)合開私人診所。他們合著了許多暢銷晝,包括:榮獲ECPA金章獎的《過猶不及》如何建立你的心理界線、《為婚姻立界線》、《為約會立界線》等,均由台福傳播中心出版。



為什麼要再出一本建立界線的書?6
感謝9
譯序/蔡岱安10

第一部為什麼需要界線溝通?
第1章:界線溝通可以改變你的人生17
第2章:界線溝通的好處23

第二部界線溝通的要素
第3章:設身處地與對方同在41
第4章:「你」與「我」要明確45
第5章:澄清問題49
第6章:恩典與真理要兼顧53
第7章:不要離題57
第8章:使用「當你做了A,我覺得B」的公式62
第9章:肯定與認可66
第10章:為你做錯的那一部份道歉72
第11章:避免使用「應該」的字眼76
第12章:成為一個改變的推動者81
第13章:要具體明確86
第14章:區分「寬恕」與「信任」的不同91

第三部界線溝通的方法
第15章:明確地指出你要什麼99
第16章:把問題凸顯出來127
第17章:阻止越線行為156
第18章:處理責怪、反擊,以及其他問題195

第四部裝備自己界線溝通的能力
第19章:為甚麼需要裝備自己227
第20章:如何裝備自己234

第五部如何與週遭的人進行界線溝通?
第21章:與你的配偶257
第22章:與你的約會對象273
第23章:與你的年幼兒女290
第24章:與你的父母303
第25章:與你的成年子女318
第26章:與你的同事329
第27章:與有權柄的人344
以愛心說誠實話358



為溝通立界線的序

為甚麼要再出一本建立界線的書?

  出版《過猶不及》之前,我們並不知道那本書將產生多少影響力。儘管我們從臨床經驗得知:很多人都確實認同他們需要能夠重掌自己的生活,我們依然無法確知這種需求到底達到何種地步。

  幾乎每個人或早或遲都會有設立健全界線的需要。有時,我們需要能應付棘手的人物,比如:有控制欲的人、耍心機的人、不負責任的人,甚至有虐待傾向的人。有時,我們則需要能懂得甚麼時候去拒絕別人,以免自己心力負擔過大而彈性疲乏。

  也有些時候,我們需要能試著與對方一起找出更健全的親密模式與溝通妙方,以便增進彼此之間良好的互動關係,或在艱難的關係與情勢下依舊站穩住腳,堅持自己的立場和價值觀。當然還有些時候,我們需要能阻止別人想得寸進尺地侵犯我們所僅有的時間、精力,與資源。人生許許多多不同的時刻,我們都需要能夠建立起良好的界線。

  問題是,想對那些我們所關心或在意的人設定界線,往往比較困難。因此,《過猶不及》會得到讀者那樣熱烈的反應,就沒甚麼好驚訝的了。《過猶不及》出版後,我們每年都直接面對成千上萬的人演講、開座談會,或在主持的電台廣播節目中和上百萬聽眾一起分享心得。與大家交談時,棘手的人際關係的主題一再浮出檯面,如何去面對與處理那些衝突,成為大家最關切的話題。

  在回答那些問題時,我們總是告訴對方:直接去找當事人對話,面對面去共同解決問題。可是,他們也一再重複地說:「我試過了啊,根本沒用的!」或「我應該怎麼做才好呢?」原來他們不是試過而被對方的氣勢壓倒或被其策略打敗了,就是不知道應該怎樣引入這樣一場面對面的溝通。

  因此,我們常常建議先來場沙盤演習。我們會這樣跟他們說:「假設你自己是他或她,我則是你。好,一、二、三,開始!」當我們示範他們怎樣去跟對方界線溝通後,他們往往眼睛一亮,說:「嗯!我從來沒有想過可以這樣說呢!而這卻是關鍵所在,現在,我知道應該怎麼做了。」

  很多聽眾在觀察我們的演練後,也都有這樣的回應,說在聽到我們如何處理問題之後,給了他們一個按圖索驥的方法,以後更有信心去解決那些難題了。

  這本書便是告訴讀者如何去面對面處理那些難題,如何建立起「界線溝通」(boundary conversation)。大部份的人都知道應該向某人立界線,或找某人來一次嚴肅的對話,卻很少人知道怎麼去把它做好。有些人害怕,有些人試都沒試;有些人試過但很可悲地失敗了;有些人所使用的方式則成事不足,敗事有餘。因此,許多人拖延再三,不對抗,不設立界線,不去「面對」棘手的溝通,結果,人際關係遭受戕害,每況愈下。

  許多人對設立界線或正視衝突並不以為然。然而不管是聖經上的記載或根據各方面的研究:想要在人生的舞台上演出成功,正視衝突(confrontation)是極其重要的,也是必須的。成功的人都很能面對衝突,使之成為生活中的一部份。他們都會直接去面對那些在人際關係上的難題。事實上「confront」拉丁語的意思也是如此:把你的臉正對著某事或正視某人。

  我們希望這本書能以愛和人際關係的語言,把「正視衝突」導回它原本適當、正面的含意。我們將讓你明白設立界線,正視衝突,以及面對面地來場「你一直試圖想要避免的棘手溝通」,並沒有甚麼壞處,反而有利,也是你最能表現出你愛心的行為之一。我們將讓你看到你若想要得到你所渴望的人際關係——不管是在婚姻、約會、友誼、家庭,或工作上——這將是唯一的途徑。假如你學會以愛心、誠實、負責的方式去面對那些棘手的溝通,成果絕對超出你所能想像的。

  這本書將讓你瞭解健全界線溝通的益處與要素,怎樣才能有良好的對話,在對話之前應該怎樣先裝備自己,又怎樣去與你生活中不同的人有此正面的對話。

  因此,為甚麼我們要再出一本界線的書呢?我們希望這本書能與其他有關界線的書籍,指引你無論是處於歡樂或艱難的人際關係中,都能著手進行那些特定的對話。

  這是一本教你如何開始你一直試圖避免的界線溝通的指導手冊,使你在一切人際關係,以及你的生活或屬靈生命裡,都能更豐收。




其 他 著 作
1. 為約會立界線:靈命成熟、約會成功(第二版)
2. 過猶不及:如何建立你的心理界線 BOUNDARIES