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不必當母女 當好婆媳就好:婆媳都不說但希望對方了解的事

不必當母女

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訂購需時10-14天
9789862294987
吳娟瑜
三采
2011年7月08日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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叢書系列:Mind Map
規格:平裝 / 208頁 / 14.8*21.0 cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


Mind Map


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 家庭/親子關係















現代婆婆難為,媳婦也很疲累!
其實婆媳都想要相處得更輕鬆自在!

  「以前人家都說媳婦熬成婆,
  怎麼現在我當婆婆,卻還是像媳婦?」
  可是媳婦說:「我對這個家也已經盡心盡力!
  不然你們還想怎樣?」

  現代的婆媳關係還得跟過去一樣嗎?
  當現代婆媳面對的環境與過去大不相同,
  雙方各執一詞時,真的有誰對誰錯?現代的婆婆該怎麼當,
  才不會內心都是火,但是有苦說不出?

  媳婦要怎麼轉換心情,
  才不會白天晚上都像在上班,累得要命?

【誰該看這本書?】

  如果你是婆婆,請看溝通管理專家吳娟瑜怎麼當婆婆,才能「少操煩」。

  如果你是女兒,這本書可以幫助兼具婆婆身分的媽媽,媽媽與嫂嫂、弟妹的關係改善了,家庭也平靜!

  如果你是媳婦,本書也能幫助調整心態,讓你能與婆婆一起分享!

作者簡介

吳娟瑜

  吳娟瑜在台灣是媒體界的常客,經常受邀在電視、電台、報章雜誌,以專家身份出現,由於風格是親切幽默又專業,廣受歡迎。

  吳娟瑜是一個對生命充滿好奇和熱忱的人,十歲立志當作家,後來多年力爭上游而成為華人界的國際演說家,演說場次已達5000場以上。

  從小是學校運動選手的吳娟瑜,擅長800公尺賽跑,而且從中養成「絕不.絕不.絕不放棄」的人生態度,因而在家庭經營、事業經營也是力求改變、力求突破。

  兩個兒子唸大學時,吳娟瑜赴美留學,完成了人生夢想,取得美國印第安那坡里斯大學應用社會學碩士。

  自從升格為婆婆之後,吳娟瑜從「隱匿不說」到「坦然接受」,再到「樂於分享」,心境自是歷經多方考驗。



推薦序1:新一代婆婆代言人──知名主持人 支藝樺
推薦序2:轉念的動能──名作家 游乾桂
序言:一位迷途知返的婆婆

第一章 我的心路歷程
1. 媳婦,我真的錯了!
2. 專家婆婆該退居幕後
3. 我的媳婦,並不好當!
4. 媳婦拯救了我的婚姻
5. 她教會我如何據理力爭
6. 不插手、不吃醋
7. 兒子的體認
8. 身為公公,也成長了!
9. 媳婦的心聲

第二章 婆媳關係,有心結、有新解?
1. 媳婦,你為何要躲著我?
2. 婆媳真的是天敵嗎?
3. 家事怎麼分配都不對?
4. 叫媳婦生小孩?我開不了口!
5. 媳婦,這是你家啊!
6. 你這樣花錢,好嗎?
7. 兒子啊,你討的老婆別比你強?
8. 媳婦出軌怎麼辦?
9. 媳婦這些事情,我最討厭了!
10. 這些話,該怎麼對媳婦說?

第三章 媳婦難為很辛苦
11. 婆婆沒聲音,媳婦好開心?
12. 全家欺負我老公
13. 我對婆婆真的有恨
14. 鄉下婆婆與都市媳婦
15. 遇到這種婆婆,怎麼辦?



推薦序1
新一代婆婆代言人
──民視消費高手節目主持人 支藝樺

  記得有一次,吳娟瑜老師來節目聊到了她的婚姻故事,在訪談過程中,我不但很驚訝於吳老師本人這麼坦誠,也很佩服吳老師的勇氣。吳老師在螢光幕的形象除了專業的企管、溝通專家外,還是著名的兩性專家、親子專家,但她卻在節目中暢談了自己的婚姻曾經出現過五位「小三」,這簡直是難以想像的事──兩性專家的婚姻也不完美嗎?那麼平常吳老師談的方法真的管用嗎?

  所以,當出版社拿著吳老師談婆媳關係的稿子給我時,我又再次被吳老師嚇了一跳──我心想:吳老師,您還真是想要顛覆掉所謂「專家」的定義與形象呀!不管是在演藝圈或是在其他各專業領域中,一個被號稱是「專家」的人,總會小心翼翼的保護自己的專家名聲。吳老師為什麼願意把這一切都攤開來給讀者看呢?

  但只要展讀吳老師的書,也許就能夠體會出吳老師的用心──專家並不是生活在對的環境中,真正的專家是在遇見不對的狀況後,還能夠修正調整,並且在過程中有所收穫的人!吳老師就是這樣的專家!早已升格為婆婆的她, 婆媳關係也不是一開始就一百分,跟我們大家都一樣,她們婆媳間同樣有過爭吵、不愉快的時候, 可是想要有好關係,就不能只是互相抱怨,而需要有人先開始「改變」。

  吳老師所分享的,就是這個改變的過程。這位「新一代婆婆」既勇敢又有智慧,所以才能夠獲得更快樂和諧的家庭關係,婆媳關係甚至媳婦與兒子的關係也更好!相信許多現代的婆媳們,都能從這位「新一代婆婆」身上,偷學到一點讓生活更快樂的技巧!

推薦序2
轉念的動能
──名作家 游乾桂

  吳娟瑜與我的關係匪淺,她要出書,囑我為序,雖是明確的苦差事,情理上是義不容辭。她可是我寫作路上的恩人,如果我是千里馬,她便是伯樂了。在她當副刊主編的那個階段,慧眼獨具,撥了一通電話促成我的第一個專欄。在她看來,也許只是一件小事,但卻是我人生中的大事。這是一個很小的故事,卻看得出來吳老師是一個怎麼樣的人,愛才、惜才,並不吝嗇分享。

  這些年來,她在電視、廣播與演講等等領域中多棲而行,而且很有成就。話題廣泛、演講時唱作俱佳,很受歡迎,十足的女強人。有一回,來了一通電話,說想跟我學習美好生活的想法,想撥出一些時自己靜一靜,不要太忙。當我接到這一本書的書稿時,我終於明白,靜一靜的道理了,原來是「待產」去了──生出一本意寓深遠的書。這個主題是台灣忽略,非常需要的婆媳關係。

  很多人不喜歡別人知道自己家的醜事,向外揚多不好呀!我們習慣隱惡揚善,專家尤其如是,被說成常常騙人家!彷彿專家的孩子非狀元不可,自己則是超人,媳婦要有三頭六臂。事實上,我們也是人,七情六慾、喜怒哀樂不可免,而且人本來就是最麻煩的動物,兩個人加在一起就是怪物了。

  專家的最大麻煩是,用專業的視野看人,全把人放大了,包括能力與缺點。活在專家的家,理論上是辛苦的,而且我也的確從吳老師的文稿中窺見了媳婦難為。還好她是個懂得反思的人,善用自己的成熟與智慧,加上同理心,站在對方的立場設想,一次再一次的化解難題,使她們成了一對無話不談的婆媳。其間的微妙,真是值得一書。

  吳老師在書中絕非專家,而是一個溫柔女人,好媽媽、好婆婆、好奶奶,甚或還是小人物,樂於傾聽他人意見的人,戒除他所謂的專家婆婆的壞習慣。在文字的舉棋擺譜中,顯露珠璣與機鋒,換取轉危為安的妙方。

  吳老師的媳婦更像她的老師,或者開示的貴人,提著當頭棒喝來著的。而且居然使得一向妙語如珠的她常陷入沉思,還得了妙計,解救自己汲汲可危的婚姻,並且教會她如何據理力爭。

  領著好人卡、善解人意的專家有如唐太宗,如果少了魏徵,大約也成不了一代明君,吳老師可能要把這本書的稿費分三成給媳婦!

  這些年來,雖說忙著,我依舊保持每天閱讀二小時以上的習慣,有些書艱澀難讀,勉力讀完,很少在笑意中讀畢的。吳老師的這本書的初稿,雖未有美編加持,我仍得趣味,盎然讀完,第一時間出手寫序。很衝動想告訴讀者,非買不可,它是婆媳問題的美好潤滑劑,這本書有能耐讓這對天敵成為美好的伙伴,一起逛街、一起喝下午茶、一起聊心事,還可一起罵各自的老公。

游乾桂寫於閒閒居

作者序
一位迷途知返的婆婆

  「Arthur 還好嗎?」

  由於多年來我常到海外巡迴演說,所以往往在空檔時間打個電話回台北,通常是打到小兒子的手機。

  那天是星期日,Arthur一家人外出遊玩,可能是Arthur正在開車,所以,手機由媳婦接到。

  媳婦聽到我的聲音,並沒有特別興奮或開心的語調,她淡淡地回答:「可以啦!」

  我驚覺到自己怎麼只問候兒子,立刻補上一句:「小朋友好嗎?大家都好嗎?」

  媳婦很平靜地說:「沒事!」

  我掛下電話後,立刻後悔打了這通電話,原因有三:

  一、兒子一家人在假日開開心心出去玩,我為什麼要打電話囉囉嗦嗦?

  二、我劈頭第一句話只問:「Arthur還好嗎?」那其他人在我心目中又佔了多少份量?我豈不是不打自招,自個兒露餡?

  三、我向媳婦只問兒子好不好,難不成人在海外,還擔心兒子被媳婦欺負嗎?

  果不其然,當天傍晚時刻,Arthur打國際電話給我:「媽,妳不要再打電話來,我很好!」

  「好,知道了!」我爽快地答應了。

  回台灣後,媳婦曾問我:「為什麼要老遠打電話回來?」

  我說:「人在海外,有時候會想念家人,有時候聽聽聲音也好。」

  媳婦聽了,不再多言。

  當時我沒告訴她真相──我是因為對兒子有掛心,才會如此這般……。不過,我倒是真的逐步戒掉一通電話就是想找到兒子的壞習慣。

  找老婆,不找老媽?

  又有一回,Arthur剛下班,已經晚上八點多,他打電話回家,我先接到電話:「嗨!兒子,有什麼事呀?」他口氣頗急地回應:「我要找我老婆!」

  這時,我立刻請媳婦來接電話。

  這種事在一般家庭是再平常也不過的事了,可是為什麼我的心窩裡卻跳出了一句OS:「不找老媽了?」

  這種感覺很微妙,一方面高興他們夫妻互相關心,好好相處,這不是天底下父母最期待、最高興的事嗎?為什麼我還要如此嘟噥呢?

  一方面我問自己:「妳到底要把兒子照顧到幾歲?媳婦接手,這一切不就皆大歡喜嗎?」

  我自知從小和爸爸關係太黏膩了,其他三個弟弟、一個妹妹都沒有這種感覺,我卻長期享受那種「情感依附」的關係,結果,當我成為兩個兒子的媽媽時,不知不覺又用了這種過度關心、過度介入的方式和他們互動。

  大兒子Bridge在三十歲出頭時,大概已經感受到慈母的愛心太沈重了,早早搬離外住;小兒子Arthur則因為結婚生子,包袱頗重,一時走不開,因而還需忍受我的噓寒問暖,忍受夾在夫妻之間──還有老媽的時時關注。

老公的至理名言

  「妳不可以再出面解決他的問題了,他的人生要他自己扛。」有一天,老公看到我又想出面協調Arthur夫妻之間的事,他立刻出言制止,當時我還覺得老公太不近人情,家人的事怎麼可以不互相關心、儘速解決呢?

  看到我陷入兒媳之間的關係,老公又開口了,他說:「通往兒子的路,是經由媳婦這一關最快速也最有效。」

  這兩句話我咀嚼了好多天才終於慢慢消化了。

  我聽懂也想通了,除了戒掉隨時打電話關心兒子的習慣,也要戒掉一見面就問:「怎麼啦?」更不可以問:「你老婆對你好吧?」這類的話。

  我的過度關心、過度涉入,只會阻礙兒子的成長,也會延遲他們夫妻共創幸福的速度。

  只有當我放手了,就是默默關心,默默祝福,家庭的人際結構才能夠重整,我這個「婆婆」的角色才不會掉入傳統的模式──掌權掌勢,弄得全家雞犬不寧。

感謝媳婦的出現

  說到這裡,要感謝媳婦加入這個家庭的行列,也謝謝她包容一個喜歡寫作、喜歡演說,又常上媒體的婆婆,因為我常把一些家務事搬到公眾面前,這對她而言是不公平的,然而她看到自己的婆婆興致勃勃要出新書,又以她為話題,她還是選擇「默默接受了」。

  接下來要感謝老公、兒子們,把他們寫進書裡,我有一個說服自己的理由

  ──如果我們家人共同成長的故事能夠感動別人的家庭,找到改善關係的步驟,找到更臻幸福的竅領,這不是功德圓滿的事嗎?

  在此也要感謝三采文化的同仁們,謝謝各位不但讓我美夢成真地出版新書,還成為「新一代婆婆的代言人」。想到幾年前,我還隱匿自己是婆婆的身份,就怕人家發現我有媳婦,如今,我不但坦然,還引以為榮,因為注重成長的我,就是喜歡看到自己柳暗花明又一村了。

  各位讀者,當您手棒這本書時,我當然非常感謝您的加入,因為新時代的來臨,婆媳關係已然來到另一番境界,再也不是婆婆一個眼神、一句話就可以把媳婦吃死死的年頭。所以,究竟做婆婆如何重新找對定位,究竟媳婦如何理直氣「和」活出自己,還有為人公公、丈夫、大姑、小姑、叔伯……等關鍵人物,如何把家庭關係調和、調勻,大家都可以來書中一起尋找成長的契機,和幸福的密碼。

  感謝您、祝福您哦!

吳娟瑜
2011.6.16於台北





讀者評鑑等級:

4顆星
推薦人數:1,共有1位網友寫書評。

ISLA CHEN
/ 台灣台中市
2012.05.30看ISLA CHEN的所有評論
評鑑等級:

4顆星
作者擁有一個幸福美滿的家庭.婆婆有肚量.媳婦聰明懂得持家.
這是現代的人小家庭比較適合.
可推薦婆婆就讀





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