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二樓書籍分類
 
YES! 我就是戀愛女王

YES!

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9789867139481
鄭絜心
良品文化
2011年10月11日
73.00  元
HK$ 62.05
省下 $10.95
 
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叢書系列:心靈良品
規格:平裝 / 192頁 / 14.7*21 cm / 普級 / 雙色印刷 / 初版
出版地:台灣


心靈良品


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係









  女人不能失去自己,因為那才是妳緊緊抓住男人的利器。

  我們就是憑著這最真實的樣子而得到愛情的,為什麼要輕易改變自己呢?戀愛不要太用力,要學會把戀愛當成人生的一部分,堅守住自己的人生方向,這樣男人才會心甘情願愛妳到死。

★肯給男人面子是成功的第一步
  男人不愛女人,如果女人只想要和他們演羅曼史的話。妳必須了解,男人最愛金錢,最愛社會地位,在社會上走路有風是他們的基本需求,壯大聲勢則是他們從小到大主要練習的功課,他們必須擁有這些條件,才能好好和女人談戀愛。

★可以想得多,但作得不要多
  女人不要搶了男人的鋒頭,女人為男人作得越多,還反客為主地幫他作事情,男人就一邊享受成果一邊感受不到妳是他的女人。妳把他培養成一個媽寶,妳就準備當他的媽,而他身邊的那個愛情角色,換別人當。

★愛他所愛
  想要緊緊抓住男人的心,最簡單的方法就是愛他所愛的,讓他覺得你們的心靈契合真是與生俱來,簡直是天生一對,於是他就會很甘願地把他的人生交在妳手中,既然妳愛他所愛的,與他心意相通,那他還有什麼對妳不放心的呢?

★兩性平等,是互相的
  女人要把自己看成一個完整的人,而不再只是某個男人的背後靈,沒有男人指引,就不知道人生的方向該往哪裡去。女人如果再讓自己活得那麼弱勢,就是不長進,只會被男人看不起。男人都看不起妳了,還能愛妳嗎?

作者簡介

鄭絜心

  國立中興大學法律系畢業,專業資深文字媒體工作者、社會觀察家。

  研究男女心理學多年,現為婚姻幸福女人,擅長以法律人的理性和創作人的感性,找出新時代兩性相處的平衡點。以細膩、創意及魅力的文筆,詮釋出現代人需要的智 慧。所累積各類型創作已超過六十餘部,作品亦廣受中國與星馬地區讀者支持,並常受邀於報章雜誌及電視媒體發表見解,至機關團體發表演說。



前言 戀愛不要太用力

Chapter 1:肯給男人面子是成功的第一步
1.家事作得多不如面子作得多
2.懂得幫男人作面子的女人最聰明
3.有優點就能補足外在的不平等
4.裝可憐只能得到一時
5.諂媚再諂媚
6.無論人前人後,妳的男人都是對的
7.別扯男人後腿

Chapter 2:可以想得多,但作得不要多
1.不要去暗戀男人
2.讓妳的微笑更有價值
3.妳不需要表現得可圈可點
4.必要時的一擊,勝過走遍千山萬水

Chapter 3:愛他所愛
1.隨時隨地讓他知道,妳和他是「站在同一陣線」

Chapter 4:兩性平等,是互相的
1.不要把自己看成弱勢,也不要讓自己活成弱勢
2.尊重男人,男人也會尊重妳
3.要幸福,不能只知其一不知其二
4.讓他覺得,和妳在一起最快樂
5.男人的肩膀,現代女人也要有,但不一定要使用
6.幹嘛死給他看?
7.愛情本來就不道德



序 戀愛不要太用力

  很多女人走到愛情不如人意的結局,總是忍不住哀嚎:「為什麼我為他付出這麼多,他卻一點都不珍惜?!」,然後細數著她為他著想多少,為他洗衣服煮飯擦地,為他努力學習提升自己、打扮自己,為他減少和姊妹淘相處的時間,為了等他吃飯常常餓肚子,為了怕他寂寞,再忙碌也要找時間陪他……

  我說妳是吃飽太閒嗎?妳沒有自己的事情作嗎?戀愛只是人生各種大事當中的一件事情而已,妳把全副精神放在這上面,會不會太浪費妳的人生?

  如果男人的回答是:「我又沒有逼妳,是妳自己心甘情願這麼作的。」聽到這種無情的話,女人又無力反駁,那就只能一股悶氣憋在心裡,成天醞釀著想殺人的殘念。

  現在已經是二十一世紀,不是明末清初了,一個像樣的男人可不愛這種把自己當奴婢的女人。以前的男人愛奴婢,是因為他們有錢,社會上也只有他們男人能出去賺錢,既然女人跟在身邊毫無生產力,而男人的腦袋也生不出「家務有給職」這麼進步的思維,那就只好把女人當奴婢使用,越聽話的女人越有價值,越不惹事的女人越有人愛(妳既然沒能力生產,就不要給我惹事,消耗我的資產)。

  現代的男人不愛奴婢了,因為現在他們在社會上求生存還多了另一個族群的競爭對手──女人,她們戰鬥力強、耐力高,細膩精準殺人不見血,當男人必須花費更多時間和精力才能換得溫飽時,若是一個只會哭哭啼啼遇到什麼事情都不知道怎麼辦的女人跟在身邊,只會令他們厭煩。他們希望女人至少可以處理好自己基本的生存問題再來和他們談戀愛,不要和他們在一起之後就不知道自己的人生該怎麼辦?

  誰知道人生該怎麼辦?誰知道像今天台股一開盤大跌四百多點是要怎麼辦?男人和女人在這個競爭激烈的社會上,處境都差不多哀愁啊!

  男人還希望女人為她們自己多付出一點,把自己打理好一點,遇到事情只要客套地問他們怎麼辦就好,不要真的不知道怎麼辦,那樣他們會全身起雞皮疙瘩。

  不要每天只會追問他們的行蹤,只會千方百計地想討好他們,這麼作也許一開始他們會很爽,因為自己追求好久的女生對自己如此用心,可當妳作得太OVER的時候,有點腦袋的男人就會害怕了。

  他們害怕妳隨便請假只為了陪他,因為妳不把工作放在心上,以後失業就得靠他。

  他們害怕妳不懂得管好自己的錢,因為他就算有意願養妳一輩子,也沒有能力讓妳揮霍一輩子。

  他們害怕妳沒有任何朋友,因為他沒有那麼多美國時間陪妳。

  他們害怕妳和家人關係不好,因為他不希望妳只有他一個靠山,這樣他很累。

  他們害怕妳對他只是迷戀而不是愛,因為他們在尋找能夠支持他們夢想的伴侶,而不是陪大少爺約會吃燭光晚餐的對象。

  現代的男人已經願意讓出部分主導權給女人了,女人應該要抓緊機會提升自己在兩性之間的地位,不要再擺爛耍白痴,那早已不合時宜。

  維持妳的女神姿態

  有時候,妳是作得太多、作得太用力,作得太一意孤行,但是男人根本不需要那麼多,他們只需要一點點,就心甘情願愛妳到死。

  當他們追求妳的時候,是非常喜歡妳的,因為妳很性格很獨立,或是任性得很可愛,或是優雅得很迷人,或是強悍得很與眾不同。他們就愛那個特色,更極端地說,他們愛的就是那種特質,如果妳不具備那些特色,哪怕妳再美若天仙,男人也沒有感覺。尤其是現在有很好的化妝整型工具,要在街上找到比妳漂亮的女人一點也不難。

  有一天我無聊地問我老公,他是何時對我動心的?我一直以為像他這種宅宅的男生,應該是對我一見鍾情才對,因為我的身材還頗傲人。結果他對我說,他是第二次見面才真的喜歡上我。

  星期天我和他約中午見面,而在那之前我跑去台大對面的真理堂參加聚會,我的機車就停在新生南路上。

  後來我遲到了,向他說明原由。

  「因為有一部125c.c.機車擠到我的機車旁邊。所以我費了一點時間牽車。」一開始說得很保守。

  「那種人真沒公德心。」

  「可不是?」我說得high了,就把一肚子氣都說出來。「明明沒有他的位置他卻硬擠進來,卡住了我的車。」

  「那一定很費力吧?」

  「對啊!但因為我很生氣所以力氣就來了,我硬把他的車從停車格裡拖出來,才把我的車牽出來。」

  「那妳有再把他的車子放回停車格嗎?」(拜託!這就是男人的思維,都要搞顧及大局那一套)

  「我幹嘛再把他的車子放回停車格?我還故意把車拖到大馬路上去,他的車最好被其他往來的車子撞壞算了,那裡本來就沒有他的位置,他的車子本來就該被拖吊或被其他車子撞。」(當年很確定他不是我的菜才敢這樣表現自我的)

  結果我老公聽了我的話之後,當場臉色變綠。我心想,又是一個被我嚇死的男人。

  誰知道他就因為那樣而愛上我?!

  很多人都覺得我用詞很犀利,其實我和我老公之間的對話更犀利。基本上我非常地尊重這個男人,因為他令我折服,但我就是習慣使用精準的語言,這一點恐怕不是什麼男人都能接受的,可他卻很愛,他覺得他的老婆很了不起了,居然能想得出這麼有創意的比喻。

  我在愛情上是被他馴服了沒錯,但在本質上仍舊大搖大擺地作我自己,維持他一開始愛上我的那種女神氣勢。他覺得他的老婆是獨一無二的,打著燈籠也找不到第二個。

  我愛他,是用我自己的方式愛他,我為他作飯,也是要他配合我的飲食原則。他配合,是因為他的個性本來就沒很在意吃穿。

  重點是,因為他愛這樣的我,他覺得以我的個性肯為他作飯,是他的福氣,因為我不是那種天生奴婢型的女人,我有我的工作和夢想,不是閒著只知道愛情。

  如果我沒有維持自我,反而因為愛情放低姿態,每天只想得到他的愛情不作別的事情,那麼雖然不至於發生小三危機(我覺得男人有沒有花心基因才是有沒有小三的根本問題),但在愛情和婚姻裡得到的認同和疼愛,一定沒有那麼多。

  每次我去別的地方而他來接我時,他那種眼神,就和我們剛開始約會時一樣著迷。

  所以我說女人不能失去自己,因為那才是妳緊緊抓住男人的利器。

  我的另一位情場常勝軍好友也是如此。有一天我和她約出來吃飯,過程中她男朋友打電話來,只見她大小姐不假辭色地講電話:「我在和某某吃飯,怎樣?」

  後來我忍不住唸她兩句,說她男友對她這麼好,她不能這麼冷淡啊!

  「可是!」,女生反駁:「我一開始和他在一起就是這樣啊。」

  是啊,難道不是嗎?我們就是憑著這最真實的樣子而得到愛情的,為什麼要輕易改變自己呢?

  最初的最美

  很多女人抱怨男人到手之後不珍惜,愛情就淡了,如果這男人不是天生花心的賤骨頭,那我覺得這個時候女人就該去思考一件事情,妳希望男人對待妳如同熱戀時一樣,但妳和熱戀時的妳真的一樣嗎?

  如果妳的認知只到「我的臉蛋和身材應該要和當初熱戀時一樣」,那妳就注定愛情運不好,因為妳沒有認清現實。

  現實就是,無論妳再怎麼努力,妳的臉蛋和身材絕對不會和當初一樣,身體隨著時間走山的定律,是沒有辦法逆轉的。妳所使用的保養品和整型只能重整妳「跟著身體走山的老化心態」而已,怎麼樣也不會回到十八歲。

  要認清現實的可逆轉與不可逆轉,能逆轉的只有心態,不會是連石頭都會被風化的歲月痕跡。

  所以女人最該保養的是心態,而不是強求外表。

  是當初妳的表現觸動了他的費洛蒙,不是外表(我說過了,這時代已經找不到醜女人),所以妳要作妳自己。

  原本的妳是什麼個性,有什麼堅持,妳就應該從一而終,即使在這過程中男人偶爾會不爽,妳也不要管,原則上只要人前給他面子,人後都是妳的天下。妳這麼作也不是任性,而是給男人安全感。

  嘿,不懂吧?男人也需要安全感?!

  男人當然需要安全感,他們需要一個基本標準,知道自己作什麼才不會惹到身旁的女人,才能平安度日。我告訴妳,多數男人只想平安過日子,妳要滿足他們這個基本需求。

  妳維持妳的個性,就是給男人一份安全感,他和妳相處有安全感,就會賴在妳這裡不走了(因為其他女人都很危險啊!最多只能逗弄一下,絕對不能和她們一直在一起)。

  作自己,妳很自在,男人也很自在,至少他不用每天惶惶不安。

  戀愛不要太用力

  一位朋友當初和他的男友在一起時,起先有點不甘不願,因為她長得還蠻高的,可男人和她差不多高,她對於兩個人出門看起來一樣高,很不能接受。她也直率地對他的男友這麼說。

  天啊!觸犯到男人身高的大忌,這戀情還能活嗎?結果這戀情可活潑得很。多年之後他們結了婚,經濟狀況都很不錯的他們每天鬥嘴打發時間,女人還是把「你又不高」這種話掛在嘴邊。

  男人也回嘴:「但是我很會賺錢啦!比我高的都不一定比我有能力。」

  「幸好你還有點能力,不然誰要跟你這麼矮的男生在一起啊?」

  我在一旁聽得冷汗直流,可他們小倆口卻是越吵越開心。

  妳知道嗎?真實,才是愛得下去的基礎。

  妳不能靠美麗或浪漫去維持愛情,因為那和我們真實的生活很遙遠。想想看,我們一週只有數個小時在談情說愛,可卻有168個小時是真實的生活著。妳和他,每天都受到同樣的生存折磨、家庭壓力、同儕較勁,數個小時的感情生活,能敵得過這分分秒秒的煩心嗎?如果妳想要把愛情從真實生活中切出來,那麼一週只有數個小時的妳,必然是輸家。

  他這一天看著妳的美麗,愛了妳兩、三個小時之後,下一場開會、職場鬥爭,就馬上轉移了他的注意力,根本忘了和妳浪漫的感覺。如果妳不能參與他的真實生活,他甚至忘了妳都不是問題。

  我們每天都在現實生活的考驗中,誰活得越真實,誰就越能讓愛情持久。所以妳要著力的不是浪漫,不是付出到底,而是要活出自己的態度。

  活出自己的人生。

  妳有妳自己,完整的自己,妳才知道一個完整的男人需要什麼,妳才能對應他的情感需求----他現在是需要被安慰?需要冷靜?需要鼓勵?還是需要溫柔?在這個時代,如果妳不作一個獨立的人,卻一味想當人類一半的女人,那麼妳是無法參與男人的人生。

  能獨立又能溫柔的女人,是所有成就非凡的男人趨之若鶩的對象。

  男人很少把「對我很好」這種特質視為不可離開女人的指標。多數男人認為,只要他們功成名就,多得是搶著對他好的女人,那種特質和傭人差不多,有錢有名有利一定換得到。

  這樣妳還想當奴婢嗎?

  所以女人戀愛不要太用力,要學會把戀愛當成人生的一部分,堅守住自己的人生方向,這樣男人才會把妳當一回事。

  好的愛情不只是疼愛,疼愛只是一種感覺,可以瞬間消失;好的愛情裡還有尊重,還有認同,還有臭氣相投、福禍與共的命中注定,如果妳不想再談速食戀情,請妳戀愛不要太用力,多為自己的人生努力。




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