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我們的愛,哪裡出了錯?

我們的愛,哪裡出了錯?

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9789867468826
王乾任
凱信企管
2011年11月30日
83.00  元
HK$ 70.55
省下 $12.45
 
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叢書系列:活得好
規格:平裝 / 294頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


活得好


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係









想好好談一場戀愛越來越困難了!?

  愛沒有錯,只是掌控的欲望讓愛變得太過沉重!
  愛沒有錯,只是不夠聰明的情緒讓愛顯得疲憊!
  愛情觀如果是錯的,那麼每一次的戀愛都將會是失敗的。

  愛需要恰到好處的關心、照顧對方真正的需要!

  如果愛情盲點是戀愛的毒藥,本書就要為你提出解藥!讓你在戀愛過程中更加自信豁達、更懂得尊重包容、更懂得給出對的關心……讓愛情無往不利!

  愛情是個歷久彌新的話題,每個人都有屬於自己的愛情故事,就算再說一千年也說不完。愛情已經成了現代人的信仰,被認定是獲得幸福人生不可或缺的要素。

  但為何老是愛上同一種人?因為同樣的原因分手?
  舊愛傷很大,下一段感情如何不再鬼遮眼?

  浪慢之外,你還有更多該認清的事實!

  當一個人對愛情有了錯誤觀念,就算碰到對的人,也無法深入、長久地交往;
  想要天長地久的愛情,就得先從建立正確的人生觀、價值觀、愛情觀開始!

本書重點

  戀愛中的人有時很少考慮如何為別人提供良好的服務、分憂解難、適當的理解、堅定地支持和關懷。作者將為你從6個面向切入,精彩詮釋愛情迷人與迷惘之處:

  ◆為什麼看似完美的愛情,竟是鬼遮眼?
  真正的愛情像一碗清湯蕎麥麵:簡單、純粹,清爽的令人心曠神怡。
  愛情裡若只看見身分、金錢、成就、工作、學歷、身高體重,那就好像一碗作料豐富的料理,但你的胃未必承受得了。

  ◆走進愛情,誰說只能迷惘得像鬼遮眼?
  在愛情裡不要比較誰付出的多、誰愛的多、誰心眼多、誰手段高明;比較是愛情的毒藥,腐蝕愛情的信任基礎。

  ◆如何突破愛情鬼遮眼的魔咒?
  用情人聽得懂的方式跟他溝通,別老講自己世界的語言。找到彼此相互平衡的溝通方法,感情才能長久。

  ◆舊愛傷很大,下一段感情怎樣不再鬼遮眼?
  談戀愛時,男女雙方在愛情裡,勢必都能夠有獨一無二的貢獻,否則對方會開始疏遠你,甚至輕視你。在每一次的互動中,運用小細節的動作,經營出美好關係其實並不難。

  ◆走出鬼遮眼的愛情,其實比想像中容易!
  對方想分手的徵兆是什麼?什麼樣的跡象,顯示關係失常?哪些現象表示你正陷入鬼遮眼的愛情?該怎麼走出來?其實,你能優雅的分手,然後,找到更適合你的人。

  ◆找到你渴望的愛情
  利用星座、血型、占卜尋找愛情的人,是連自己愛什麼都不懂的人。這樣的人即使大師告訴他愛情將在哪裡發生,也終將因為缺乏愛的能力而失去這段愛情。實際一點,從生活中的小細節,培養你的判斷能力,讓自己成為雷達,偵測出對的愛情!

作者簡介

王乾任 

  輔仁大學社會學系,國立台灣大學社會學研究所畢業。

  曾任職於唐山書店、明目書社、明日工作室、誠品書店、搜主義路書店;現為專職文字工作者,從事編輯、撰稿、出版顧問、翻譯等工作,是位全方位出版人。

  熱愛閱讀、書寫,喜歡觀察社會趨勢,除了鑽研產業動態、探討成功人士秘訣,更樂於冷眼笑評紅塵男女的情愛俗事。

  認為寫作是件令人愉快的事情,以書寫與世界分享所學所見,作品散見中國時報、聯合報、自由時報(兩性異言堂版),基督教論壇報、教會公報、人間福報、台灣時報、台灣日報、青年日報;人籟月刊、破報、時兆月刊、全國新書月刊、文訊、耕心週刊、澳門日報;基督教週報(香港)、出版參考(北京)、書香兩岸(廈門 / 台灣),消費者月刊。

  著有:《臺灣出版產業的未來—文化與商品的調和》、《你也可以成為達文西》等書,譯有《立法者與詮釋者》。

  個人部落格:zen-敦南新生活 mypaper.pchome.com.tw/zen



自序 愛情鬼遮眼 老是重蹈覆轍
第1章 看似完美的愛情,原來只是鬼遮眼
1.01 默默奉獻,無法贏得愛情
1.02 別把愛情當救生圈
1.03 忌妒男女的奪命連環call
1.04 無不了親友圈的愛情
1.05 萬人迷,情路太坎坷
1.06 怦然心動不算戀愛
1.07 同情不是愛
1.08 越反對,越要在一起
1.09 難忘初戀情人
1.10 男人的校花情結

第2章 用心,逃離愛情鬼遮眼的迷惘
2.01 態度,決定愛情的長度
2.02 深化關係,接納情人的孩子氣
2.03 仔細呵護在一起的每一天
2.04 愛情裡最重要的事,是小事
2.05 經營關係勝過找對情人
2.06 不要老想改造情人
2.07 自信從容,輕鬆抓緊男人心
2.08 與情人的缺點共處而非消滅
2.09 愛是以性命相託的神聖約定
2.10 真愛不用講條件

第3章 溝通,道破愛情鬼遮眼的魔力
3.01 瞭解的渴望比稱讚重要
3.02 聽你千遍也不厭倦
3.03 將「請、謝謝、對不起」掛在愛情裡
3.04 愛他,就開口要求
3.05 愛你在心口要開
3.06 男人不是不想說,而是不會說
3.07 男人說謊,因為懶得解釋
3.08 愛他就別讓他猜
3.09 坦承,不該溯及既往
3.10 當情人發飆時
3.11 吵架十誡

第4章 互動,解開愛情鬼遮眼的符咒
4.01 承諾情人的事,請務必兌現
4.02 愛情簡訊保溫瓶
4.03 家務事,男人少裝白癡
4.04 守護愛情的小細節
4.05 小遊戲替戀情加溫
4.06 男人一定要小心伺候的PMS
4.07 營造讓男人當家作主的感覺
4.08 以初心珍惜每一次互動
4.09 對情人,永遠心存感謝
4.10 同吃ㄧ碗陽春麵的愛情

第5章 分手,鬼遮眼不再矇住愛情
5.01 忙是分手的徵兆
5.02 狠心說分手,歹戲別拖棚
5.03 優雅的分手,愛就讓他走
5.04 讓旅行撇開失戀情緒
5.05 封鎖過去,就忘得了曾經?
5.06 不信任的愛難成
5.07 不平等的關係難長久
5.08 有技無心,維繫不了愛情
5.09 崇拜戀人的愛情,難修成正果
5.10 狐狸精長什麼樣?

第6章 想要遇見愛情,其實不用鬼遮眼
6.01 小心愛擺闊追女孩子的男人
6.02 挑對象,男女都有「大」迷思?
6.03 挑情人,從觀察對方的原生家庭入手
6.04 明列條件,才會找對方向
6.05 忙到沒時間找對象?
6.06 空手等待真愛的勇氣
6.07 男人的狩獵性格
6.08 醜,不是追不到女朋友的原因
6.09 不解風情理工男,把妹猛NG
6.10 如何尋找理想情人
6.11 表白,時機很重要
6.12 小心愛上文藝型男的「溫柔-才華」陷阱
6.13 小心戀愛中毒的共依存症候群
6.14 不做山寨版情人

跋 戀愛成敗的關鍵在於人心的掌握程度
附錄 失戀時,不妨看點書



序言

愛情不該鬼遮眼

  唸研究所的時候,同學阿聖跟我提起一件有趣的事。他們一群週末經常一起打球的高中同學之中,有幾個男生,乍看之下好像和感情關係穩定,但實際上,每隔一段時間,就換了一個女朋友。只是,歷任女友的樣貌、性格幾乎都是同一個模子刻出來的,所以每次都要等到打完球有空一起聊天時,才會發現換女朋友的事情。不單歷任女友都很像,連分手的原因也都差不多。

  如果,你身邊有朋友老是愛上同樣類型的人,而且因為同樣原因分手,遲遲無法修成正果,千萬要告訴他,問題絕對是因為「他」,而不是那些一再結束的情人身上(不過,要注意的是,有戀愛問題不代表誰對誰錯,不需要以定罪的方式控訴問題)。

  為何老是愛上同一種人?因為同樣的原因分手?

  不論這段戀情分手原因是什麼,一定都是愛上同類型情人,在愛情的認知上出現問題的人,即使老是因為情人劈腿而被迫分手,也是一樣。畢竟,為何別人不會老是愛上會劈腿的人,而自己卻會,這就是問題所在。重複因為同樣的理由和情人分手的人,一定是自己的戀愛性格或擇偶心態出了某種問題,才會不由自主的一再愛上不合適自己的情人。

  舉例來說,忌妒心很強的人,就不適合愛上太過追求自由奔放的人。如果明明知道自己忌妒心很強卻又老是要愛那像風一樣無法捉摸、崇尚自由的人,簡直是自討苦吃。

  關於對象的選擇,有時候不是靠著事後反省就能解決問題的。會不斷在同樣的錯誤上跌倒的人,代表自己有著某種執著或習慣。執著不是想改就能改,說變就能變的,特別是自己性格上的盲點。最要命的就是不認為自己需要調整,或者因為屢屢失敗而沉溺在自我控訴的負面情緒裡。

  如果真的有心想要改掉屬於自己的性格盲點,或對不適合之擇偶條件執著,最好的方法,就是先不要談戀愛,學著一個人生活,建立一套自己一個人生活也能過得很愉快、幸福的生活方式。

  老是愛上同樣類型的人,或者因為同樣原因而分手,的確是自己有問題。不過,不要因為老是犯同樣的錯誤就指控自己,性格的形成必然有其原因,可以深入瞭解自己的性格弱點,設法改變。

  只是「江山易改、本性難移」,短時間內與其改變自己的個性,不如改變擇偶條件比較快。在重新認識自己之後,學著建立一套尋找對象的標準,避開不合適對象可能造成的傷害,未嘗不是解決問題的辦法。例如愛忌妒的人,不如選個對愛情專一、人際關係簡單的對象,不要再愛上崇尚自由或人際關係豐富的人。

  太過執著於尋找對象,希望以愛情填滿生活,或認為擁有愛情才是擁有圓滿生活的人,往往把情人當做理想生活不可或缺的元素,因而會執著於某些自己看不見的盲點,將自己的理想投射到情人身上,造成情人不必要的負擔不說,當情人的言行舉止不合乎自己的想像時,就會讓人不自覺的想改造情人,於是出現口角。把自己的理想投射到情人身上,根本不是真正的愛情,而是自戀欲望的投射。

  當一個人學會和自己相處,且能感到愉快時,才能更加瞭解自己的性格,知道自己想要過什麼樣的生活,才會知道什麼樣的情人適合納入自己的生活裡來。

  先擁有完整的自我與獨立生活,再尋找適合的情人,才會是兩個完整生命的結合,也才會是完整而成熟的戀愛。




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