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家是孩子的第一所學校:獅爸教育法

家是孩子的第一所學校:獅爸教育法

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訂購需時10-14天
9789571355801
夏末
時報出版
2012年7月02日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
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叢書系列:教養生活
規格:平裝 / 280頁 / 18k / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


教養生活


親子教養 > 生活教養















  夏末所提倡的獅爸教育法,主要強調:
  成功的親子教育,是讓孩子變成獅子,而不是羚羊,
  把他們的小窩放進叢林,
  給他們一個真實、殘酷的模擬環境,
  讓他跌倒、哭泣、失望,接著逐漸堅韌!

  3-8歲的家庭生活是孩子未來社會生活的模擬,錯過這個階段,孩子就會面臨長大後難以融入社會的問題。

  本書從一位壞爸爸的角度,以第一人稱的方式,重點敘述了他和妻子對兒子夏輝與女兒夏彥從0歲到8歲的培養過程。在這個過程,他和妻子恰如其分地扮演了不同的角色,各自承擔了兩位孩子在成長路上不同的需求,以及教養等責任。

  擷取東西方教育方式所長,融合成獨特且成功的「獅爸教育法」,以在美國教育一雙兒女的經驗來告訴大家,如何從家庭開始,培養孩子的獨立人格。

  他總結出的這套獨特的親子教育方法,清晰簡明,易於運用。對於計劃要生育小孩的未來準爸媽,或是正為教養孩子的種種疑難雜症感到傷腦筋的爸媽來說,本書都非常值得閱讀。

本書特色

1.第一本寫給爸爸的教養書。
2.截取東西方教育專長,融合成獨特、卻即可學習的教育法。
3.以作者個人家庭經歷出發,淺顯易懂,令讀者易有共鳴。

作者簡介

夏末

  旅美華人,教育心理學專家,畢業於加州大學,常年從事青少年教育的諮詢工作。1993年當上了爸爸,六年後又擁有一個女兒。如今,兒子已進入劍橋大學就讀,同時在美國擁有一家法律諮商中心,女兒成為「音樂天才少女」。

  回顧一雙兒女的成長經歷,夏末感慨萬分,於是決定將教養過程和經驗與心得跟大家分享。



引言
夏輝眼中的爸爸
訪談
夏彥如何喜歡上音樂
自序 
我的獅子教育法

第一章 父母應該扮演的角色
家庭是個小社會
爸爸的自我定位
「壞爸爸」應該怎麼做?
爸爸是「麻煩製造者」
媽媽最好的角色
媽媽太「好」的副作用

第二章 學前教育,最重要的是養成好習慣
學前玩好,將來學好
小細節代表大問題
做事有條理,思考要獨立
經營自己的房間
動手強過動口
要講究孩子的穿著
別讓孩子帶著枷鎖上網
孩子和電視的關係
每週感受一次大自然
用一些精品有好處

第三章 讓孩子掌握現代社會的競爭規則
明白規則,比掌握知識更重要
神童不見得好
孩子一定不能打嗎?
批評的尺度
每天只滿足一個要求
聽話和不聽話
叛逆和「安全邊界」
遊戲中的贏家
成功的代價
興趣決定未來,保護他的創造力

第四章 奠定孩子的人際基礎
你的孩子有多少玩伴?
懂得分享
為什麼會有交友恐懼症
如何訓練孩子的表達能力

第五章 挫折教育給孩子製造麻煩
「壞爸爸」的任務:讓孩子多摔幾次跤
「好媽媽」在挫折教育中的作用
跌倒了,什麼時候扶他一把?
孩子,是你自己不小心
少說「你是最棒的」,多說「你還可以做得更好」
幫他找出失敗的原因
挫折教育,保護自信最重要

第六章 情感交流,給孩子最好的人格教育
「壞爸爸」承擔人格培養
「好媽媽」應關注生活細節
站在孩子的立場上
敢於認錯和反思
做個勇於承擔責任的孩子
別告訴他「你不行」、「你不能」、「你不會」
寫下十年內的計畫,與父母共同見證

後記 跟孩子一起成長



推薦序
夏輝眼中的爸爸

  兒子總希望爸爸給予一切,但同時又有著叛逆心,排斥爸爸對生活的干涉。

  我十七歲生日時,爸爸送我一輛自行車,讓我可以騎到好萊塢去看頒獎儀式—如果我願意的話。他再次「違約」了,但我沒有感到一點不開心,因為他總是這樣,只要他認為我的要求「過分」,一定會在他那裡遇到打擊,最後我終於理解爸爸:從小時候開始,他變著無數把戲讓我懂得成長的意義,他希望我真誠地對待生活,並在競爭和平靜之間獲得平衡。

  「爸爸,我的車呢?」
  「現在還不行。」他狡黠地「耍賴」,「因為你這個月賺到的錢只能買一輛自行車。」

  「好吧。我可不可以當作你希望我賺很多錢?」
  爸爸瞪大眼睛:「你認為賺錢的目的就是為自己買輛漂亮的汽車嗎?」
  
  我笑著說:「當然不是。我只是想證明,我可以不靠你幫忙,就實現自己的願望。」

  在十七歲生日這天,爸爸向我強調的是物質的界限。即使我馬上要成年,馬上要跨進劍橋大學的校門,他仍然希望我明白,人生的最高目標不是獲得物質的多寡,而是心理的成長。

  我還記得在六歲時,爸爸對我說:「你可能要學習一些才藝,好在學校向同學們炫耀。我給你幾個選擇,你再告訴我結果好嗎? 」我大聲說:「好!」
但結果是:我什麼都不想學。

  我們在洛杉磯的家,位於當地最著名的哈崗華人社區(Hacienda Heights),許多和我同齡的人,每週都去各種才藝班,練習英語,學習音樂、繪畫、舞蹈,有的還練擊劍、跆拳道。那裡的老師多是華人,另有少部分當地的美國人,他們大多是附近中學的教師到這裡來兼職,賺華人父母的錢。在這樣的才藝班裡,我很少看到有美國和歐洲人的小孩。

  我也去了,那時我對書法很有興趣,因為覺得毛筆字特別美,儘管我並不認識多少字。我想,如果能寫一手龍飛鳳舞的好字,老師和同學肯定羡慕死了!

  在媽媽的陪伴下,我練了一個月,腰酸背痛,感覺手指都快掉了,也沒什麼結果。我寫出的字還是東倒西歪,不成章法。我浪費了許多紙張和墨汁,但我發現同學都比我優秀,我沒有獲得想像中的成就感—我始終追不上比我先開始練字的同學。

  面對垂頭喪氣的兒子,爸爸沒有生氣。他再一次問我:「你想試試其他的項目嗎?例如美術、跳舞,或者學一些體育項目—打籃球?」

  我搖頭,而且毫不猶豫地走進房間,關上門與他們冷戰。

  媽媽很生氣、也很難過,她覺得這是一場災難。孩子不努力學習怎麼行呢?鄰居家的小孩個個都有值得驕傲的才藝,只有「我們的兒子」沒有,他的前途在哪兒呢?可能不少家長都是這樣想的吧?除了我的爸爸。

  第二天早晨,當我打開房門時,發現爸爸竟然很開心。他告訴媽媽:「我成功了,兒子不需要去上才藝班,這下你的計劃落空了吧。不要讓他承受那些重擔,他只要玩得高興就可以,至於他的將來,我有計劃,過幾年我會讓他知道的,並且他會做出正確的選擇。」

  這就是我的爸爸:他有時很專制,例如從不讓我晚上在外面待很久,他痛恨「晚上在外面和同學們聚會」的行為,認為這不是孩子應該做的事情,孩子的交際不需要透過吃飯;他規定我每週必須讀多少書,還要我寫出不少於兩千字的讀後感;他從不原諒我的錯誤,每次犯了錯,他總會拿出一些標準來監督我改正。但他有時又很開明,這表現在學業上,他對分數滿不在乎,零分他也毫不在意,並告訴我說,成績只是一組動態的數字,證明不了任何東西。他只關心我是否具備了某種想法—對於未來,我是如何打算的;對於某些具體的問題,我有什麼看法。

  在我十四、五歲時,有一次,爸爸和我討論歷史:「兒子,你認為如果趙匡胤或者他的弟弟成功收復燕雲十六州,控制長城區域,以後的歷史將會怎樣發展呢?」

  我當時恰好正在讀一本歷史讀物,爸爸找的機會可真合適。我不在意地說:「爸爸,歷史沒有如果,因為所有的事情都已經發生了。」

  爸爸從來沒有如此嚴肅過,他立刻給我扣了一頂「帽子」:「這麼說,你會是一個習慣性地接受既定事實的人,事情過去你就不想再理會,除了得到一個結果,就不想吸取任何教訓,而且你會成為一個不喜歡分析問題的懶人。」

  有這麼嚴重嗎?當時我想這只是一種態度而已。但是,我決定聽從他的建議,試著討論那樣一個看似無聊的話題。

  「好吧,爸爸,我們來分析一下。我認為,北宋會藉著這個關鍵的地區,讓中原實現真正的統一,將來不會出現南宋,而且統一的宋王朝會跟後來的鐵木真有一場驚天動地的大戰。」

  爸爸搖搖頭,說:「兒子,當系統的一個環節發生變化時,其他的環節怎麼可能不變呢?我告訴你,也許未來就不會有鐵木真的出現,因為遼國被擠出中原,一定全力經營北方,草原將被真正統一,女真無法崛起;即使女真崛起,蒙古部落也將難以得到機會,在統一的中原政權的強大壓力下,北方很難出現像成吉思汗這樣的人物,即使出現,也難以對中原形成像蒙古帝國那樣的壓力,這就是歷史的蝴蝶效應。如果你不喜歡假設,你將無法學習分析任何事。只有學會假設各種可能,你才能在歷史中學到真正的智慧,將來避免在關鍵的問題上犯錯誤。」

  正是這次和爸爸的談話,讓我喜歡上人文和歷史,最後成為劍橋大學人文和社會學的學生,雖然我在美國最喜歡的科目是法律。

  爸爸在家庭教育中,給我的最大啟示就是:擁有某些技能,不如讓自己具備真正的智慧。真誠地對待過去,努力地把握現在,以及樂觀地面對將來。

  從那時起,我就養成遇到事情多多分析和推理的好習慣,這對我後來在法律事務所的工作,有著無法估量的作用。儘管我認為爸爸舉的例子,可能並不具有特別的意義,但他引導著我的邏輯思考不斷強大,讓我明白了成長的真正意義。

夏輝於英國劍橋

自序
我的獅子教育法

  孩子的很多人格特質,都被我們在不經意間塑造。

  在夏輝即將起程去英國劍橋開始他的大學生涯時,我首先想到的不是他這幾年來有多麼努力,而是在他三歲時的一幕畫面:一個不聽話的小孩,一個跟爸爸鬥智的聰明孩子。

  三歲時的孩子有多難纏?一千位父母就有一千個答案,在我們的孩子學會了爬、跑動和嬉鬧,每天唯一的計畫就是讓父母又氣又笑、無計可施時,你能想像他在十年後會是什麼樣子嗎?他將來會讀劍橋嗎?他會成為某個領域的佼佼者嗎?

  父母總有無限的期待,但許多人只是期望未來,未及時抓住現在,抓住孩子們正忙著調皮的時候。相信我,抓住現在,從今天開始,和他們一起成長。每一個孩子都可以俯視劍橋,因為他們將擁有全世界。

  夏輝小時候,有一天他不顧一切地鑽到茶几下,不小心撞到頭,哭了幾聲,順勢賴在地上,無辜地望著我。

  你應該把我抱出去,因為你是爸爸!

  是的,他理所當然,很多孩子都這樣;僅僅因為他是小孩,而我們是他的監護人。

  這是不可能的,我把臉轉過去,當作看不見。
  夏輝等了一會兒,大哭:「爸爸……」

  「你自己出來,爸爸陪你玩足球。」我放下手中雜誌,起身走到臥室陽台,背對著他。

  五分鐘後,夏輝從後面輕輕拉著我衣角;他臉上帶著淚,眼神充滿期待。我獎勵地摸摸他的頭,就讓他去把那顆藍色的足球找出來。經過幾次,他就知道我的規矩、世界的規矩。

  有多少父母,他們會毫不猶豫地蹲下來把他抱起,疼惜地替他拍打身上的灰塵,再用力地拍拍無辜的茶几?很容易被忽視的細節,沒人在意的機會,可是孩子就應該這麼一步步堅強長大。

  決定開始幫兒子講故事時,麗雲抱著從中國帶來的《兒童插畫》、《鄭淵潔童話故事大全》、《格林童話》之類的書亂翻一通,甚至研究起《論語》的之乎者也。「唉,讀什麼好?」她在書堆前看花了眼。

  我說:就選《獅子是怎麼長大的》,把它作為啟蒙的第一則故事。

  麗雲擔心:「這麼早接觸殘酷的生存教育,沒什麼負面影響吧?會不會讓他害怕成長?」

  家長總會有這樣的憂慮,於是不由自主地去撐起一把傘。可是我毫不動搖:未來二、三十年是社會最重要的轉型期,孩子想掌握自身的命運,就需要具備獅子的精神。

  成功的親子教育,是讓孩子變成獅子,而不是羚羊。怎樣讓孩子成為強者呢?拆除溫室,讓太陽曬進來,風雨吹進來,這是父母不可推諉的責任。請把他們放進大自然的環境中,給他們一個真實、殘酷的模擬環境,讓他跌倒、哭泣、失望,接著逐漸堅韌!

  在這個過程,父母不但要付出艱辛的努力,還要密切地分工合作,分別扮演不同的重要角色。例如,你應是一位溫柔的媽媽,你應是一位嚴格的爸爸,你們應該給予孩子沁入心靈的關懷和不近人情的訓練。幾乎所有的父母,即使最溺愛孩子的人都認同這個道理,然而結果卻是,大多數父母只是讓孩子感受到媽媽的和藹與爸爸的威嚴,僅此而已。家庭變成一塊磁鐵,翻過來緊緊吸住孩子,翻過去卻推他走開,再無其他功能。

  我在中國看過一份針對青少年群體的調查,超過90%的男孩認為:媽媽是他們的避風港,可以融化他們所有的痛苦,滿足他們一切要求,哪怕是不合理的;而爸爸多與嚴厲、高高在上、不近人情、難以溝通、對自己要求太高,這樣的選項連在一起。同時有超過70% 的女孩覺得,媽媽很不好說話,懷疑自己的一切,好像根本不愛我;爸爸除了可以滿足自己的物質需求,再也沒有其他的意義。這說明兩代親子缺乏互相理解,始終隱性對抗。

  在與孩子的共同成長,我們往往忽視對他們心理需求的傾聽。當孩子需要傾聽與保護時,我們選擇漠然;當孩子需要堅強和獨立時,我們又莫名其妙成了一個不合時宜的入侵者。

  一位「好媽媽」,不只表現出溺愛和寬恕。
  一位「壞爸爸」,並不意味著要整天扳起臉,比老師和神父還權威。

  有些爸爸只懂得用物質滿足孩子,看上去「好」得像銀行提款機,其實是在害孩子;有些爸爸,則誤以為嚴厲地訓斥和不斷地提高要求,就可以達到教育孩子的目的。

  當然,父母也有一肚子的委屈,社會節奏加快,工作繁忙,家庭時間和空間都被擠壓到了極點;更多人都選擇「眼不見為淨」,不是扔給祖父母隔代教育,就是找保姆專職照顧。

  每個成人都疲於奔命,於是對孩子來說,爸爸和媽媽就像天邊的星星,看得見,摸不著。這固然讓家長有充足的時間享受生活,孩子好像也得到了24小時的看護。然而父母的責任缺失,直接影響孩子未來的成長,造成他們對家庭的疏離感,為他們將來的性格和情感發育埋下巨大的隱憂。父母、子女角色的混亂,彼此分不清責任,找不到定位,也會使孩子的人格成長不完整。結果,在孩子的內心,自私的一面急遽擴張,責任心難以確立鞏固,個性叛逆,並且缺乏反思精神。

  生活中有很多這樣的孩子,他們成不了獅子,只能做一隻隨波逐流的綿羊。他們的人生觀,價值沒有深度,只是追求物質享受,追求膚淺的時尚潮流,不重視奮鬥和創造,特別是精神脆弱、抵抗力差、能伸不能屈、關鍵時刻常做出錯誤選擇等諸多問題,經常見諸報端。

  這就是本書想真誠與所有華人家長們分享的:我們該怎樣成為一位好媽媽,又怎樣做一名合格的爸爸?我願意把我的經驗告訴讀者。希望這本書對您有所裨益!




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