庫存狀況
「香港二樓書店」讓您 愛上二樓●愛上書
我的購物車 加入會員 會員中心 常見問題 首頁
「香港二樓書店」邁向第一華人書店
登入 客戶評價 常見問題 加入會員 會員專區 現貨書籍 現貨書籍 購物流程 運費計算 我的購物車 聯絡我們 返回首頁
香港二樓書店 > 今日好書推介
   
二樓書籍分類
 
好男人是調教出來的:45個相處之道,讓他不再踩妳地雷 How to Raise a Boyfriend

好男人是調教出來的:45個相處之道,讓他不再踩妳地雷

沒有庫存
訂購需時10-14天
9789861334219
蕾貝卡.愛柯勒
毛佩琦編者:Rebecca Eckler
圓神
2012年8月24日
87.00  元
HK$ 69.6
省下 $17.4
 
二樓書卷使用細則 二樓書卷使用細則






叢書系列:圓神文叢
規格:平裝 / 240頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


圓神文叢


心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 兩性關係









男人身上的許多問題,其實是妳一手養出來的……
如果妳曾放任生命中的男人擺爛,今天起,妳可以選擇扭轉情勢!

  交往之前,妳的真命天子宣誓,他甘願為妳放下生命;
  交往或結婚之後,他甚至不願放下遙控器和妳聊天!
  這時,妳該怎麼辦?

  其實妳可以「愛他少一點,懂他多一點」。
  好好調教,讓他成為妳的Mr.Right!

  他明明很愛我,為什麼總是惹毛我?如果妳對美好生活只是「期待」男人照著妳的希望走,「期待」他們猜中妳的心意,10次大概有11次會遇到鬼打牆!

  加拿大人氣兩性作家愛柯勒認為:「我們都曾放任生命中的男人對生活擺爛!」除了大吼大叫,女人常對於如何溝通底線一事,全然無知,甚至只是悲觀的放空:「我們真的能愛下去嗎?」其實,爛男人大部分都是好女人一手放任、養大的。別再等老天可憐妳,賜給妳一個好男人,因為愛,從來不只是努力就會得到。跟著愛柯勒,一起來調教、溝通、打造出與妳最合拍的另一半!

作者簡介

蕾貝卡.愛柯勒(Rebecca Eckler)

  加拿大人氣記者與作家。她的文章散見於《紐約時報》《環球郵報》《全國郵報》等A級媒體。身為一個六歲女兒的媽媽,作者看遍各種小孩的搗蛋行為,可是她竟在自己的前夫、歷任情人、朋友的男友、老公身上看到遠比六歲女兒還幼稚的行為!愛柯勒認為,如果她能養出好小孩,當然也能調教出好男人!目前愛柯勒與女兒蘿玟住在多倫多,過著幸福快樂的日子。

譯者簡介

毛佩琦

  清華大學外語系學士、師大翻譯研究所碩士。曾任大學講師,報社與電視台國際組編譯,出版社主編。現居上海。



推薦序.男人,奇怪□ 貴婦奈奈
推薦序.好男人不是天上掉下來的 療癒系女人.艾莉
推薦序.放棄調教,等於也放棄了兩人的愛情 辛口女孩.亞美將
自序.他明明很愛我,為什麼總是惹毛我?

01
男人必上的語言治療課

第一章:要男人回答問題有這麼難嗎?
第二章:男人們,接電話!回簡訊!
第三章:男人,別忘了你的基本禮貌用語!
第四章:好好打招呼不會要人命!
第五章:你喜歡我的新髮型嗎?那你幹嘛不說?!
第六章:說「我愛你」是有多難?
第七章:為何要男人道歉這麼難?
第八章:你居然睡著了!我們還在吵架耶!

02
男人必上的社交禮儀課

第九章:我已經到了……但是你在哪裡?
第十章:男人為何愛爽約?
第十一章:骨子裡是牢騷鬼的大男人
第十二章:男人,為何你總是吃得狼吞虎嚥?
第十三章:把我帶去你的場子然後一腳踢開?
第十四章:當男人重視愛,就該當眾示愛!
第十五章:你不是真的要穿那件吧?
第十六章:陪男人逛街?我寧願陪鯊魚游泳!
第十七章:前妻學:為何她一直出現?
第十八章:男友的異性朋友?
第十九章:那個美眉的牙齒上沒菜渣,別再盯著她瞧啦!
第二十章:有關男人的洗手間之謎
第二十一章:關於放屁:一點都不好笑!
第二十二章:請聽懂我的暗示:我需要獨處!
第二十三章:男人,別帶喝掛的朋友回家續攤!

03
男人必上的生活教育課

第二十四章:奇怪ㄟ你!我在你後面耶!
第二十五章:做愛做的事
第二十六章:說說A片
第二十七章:順手洗一洗很難嗎?
第二十八章:男人,把髒衣服丟進洗衣機不會要命!
第二十九章:診斷:他有男人公主病。處方:安靜!
第三十章:照顧生病的女人,她會愛你一世人
第三十一章:男人……誤闖超市的小白兔
第三十二章:需要人哄的大寶貝
第三十三章:別讓車子沒油,好嗎?
第三十四章:親愛的,開慢一點,我還想再活幾年

04
男人必上的記憶與EQ課

第三十五章:為什麼我們總是為了看什麼電影吵架?
第三十六章:為什麼男人如此不善於慶祝紀念日,甚至只是記住?
第三十七章:男人,能不能陪我歡喜陪我憂?
第三十八章:為什麼要度假時,男人總是不計畫?
第三十九章:電視遙控器生死鬥
第四十章:男人,有時候是鬧小孩脾氣的大人
第四十一章:如何快樂出遊、不分手回家
第四十二章:錢、錢、錢

05
教不來的事

第四十三章:別再說你不打呼!
第四十四章:火藥味升高之空調生死戰

尾聲 除了底線,男人是否都可以被調教?
後記



推薦序1

男人,奇怪□

  跟男人認真的話,妳就輸了。

  女人為了關係而生存。照顧好彼此的關係是女人與生俱來的天職,是演化來的本能。照顧關係最重要的是觀察能力和語言能力,觀察對方眉目之間、一舉一動是不是有異樣,然後在第一時間發送關心:「你怎麼了?」通常男人會邊轉遙控器、面無表情的說:「沒有啊。」女人當然不會就此打住,這表示她的觀測雷達失效,為了證明自己的天才,一定要繼續:「你到底怎麼了?不說我怎麼知道?」「就沒有啊。」「幹嘛問你什麼都不回答?」「真的沒事啊!(聲音已經上揚)」女人站到男人面前擋住電視機:「沒事?沒事你會這樣?」「妳擋到我了。」女人關掉電視:「不回答我的問題就沒得看。」「妳在幹嘛?(完全被激怒)」「什麼幹嘛!我們完了,我沒辦法接受你都不溝通,分手好了。」開始生氣,整理東西特別用力,接著冷戰。本來沒事真的變有事了。男人只感覺女人歇斯底里、莫名其妙!並不會認為她有多想關心他、了解他、幫助他。

  跟男人認真的話,妳會發現每天在意的議題是男人為什麼都不會╳╳╳?怎樣才能讓男人╳╳╳?每天醒來就繞著男人的生活打轉,讓男人的行為操弄妳的情緒,每天都在跟男人生氣......這樣的話,妳已經為了男人失去自我。

  倒不是說女人得遠離男人脫離兩性關係,或自私的只想到自己、不再關心男人,而是女人該把他們當男人,而非我們女人。我們總認為女人要的很簡單,男人也覺得他們其實很簡單,為什麼我們不明白?(或不相信)

  男人的瑣事腦容量只有這樣(小指一節),但女人是瑣事小宇宙(畫太極),我們總能記得每天發生的小細節,並認為相當重要;男人卻不這麼認為(或根本沒想到)。 這本書列出四十幾個(其實族繁不及備載)男女之間的眉眉角角,男人看了一定大嘆:「妳們女人怎麼都把時間花在為這些有的沒的事上斤斤計較?我每天吃光妳煮的飯菜就表示妳煮得很好吃啊!難道妳看不出來?一定要我說?每天說到海枯石爛嗎?我沒有無時無刻讚美妳,是因為妳不需要為了我這麼麻煩,輕鬆點不行嗎?花那麼多錢做一個我看不出有什麼變化的髮型我該說什麼?還有,我根本不想要妳花時間化這麼複雜的妝,回家還不是要卸掉,不嫌麻煩嗎?就不能簡單一點嗎?」

  女人認為對兩性關係重要的經營,在男人清單中都不存在,大多數男人認為只要他們天天回家、天天吃光妳煮的菜、天天睡在妳身邊、天天為了妳和他工作,就是愛。

  當我把男人當男人的時候,我不期望他每天跟我報告瑣事,通常他和朋友聚會回來後,我只問他:「今天開心嗎?」他回答:「嗯,不錯啊。」我的男人也會問我:「今天開心嗎?」我總忍不住跟他鉅細靡遺報告聚會中所發生的一切,然後換來他一句:「啊,我並沒有想聽這麼多......」

  這就是男人。

文.貴婦奈奈

推薦序2

好男人不是天上掉下來的

  好男人當然是調教出來的,萬萬不會是天上掉下來的。

  但是,這裡有個必須先釐清的問題是:到底什麼叫做「好男人」?長得夠帥?體力夠好?溫柔體貼?多金又大方?善體人意?專情並且愛妳一輩子?「以上皆是」應該是所有女人的標準答案。

  但是,天底下並不會有一個完全依照妳想要的標準打造出來的男人等著與妳相遇,只會有個為了讓你們可以繼續相處下去,而願意調整自己的男人。

  我也曾經以為「江山易改,本性難移」,因此,每當有女性友人跟我抱怨她的另一半時,我都會勸她:「都已經這麼大一個人了,妳還期望他改變嗎?接受吧……不然就分手。」但是,她們沒有提分手卻還是持續抱怨著,維持著來跟我抱怨完又回到男人身邊繼續一起生活的模式。

  這樣的生活品質差,愛情品質更差。要相處一輩子的兩個人,不應該是這樣子。

  我親眼目睹了一個男人經歷了像毛毛蟲化身蝴蝶般「完全變態」的過程,我才對「改變」這件事發生在一個人身上的可能性完全改觀。這個男人原本是一個完全不會動手幫忙做家事的大少爺,在前女友離開他後不到兩年的時間卻變身成一個完全居家的男人。不只養成每週固定打掃洗滌的習慣,甚至還去上了烹飪課,每到週末就動手做料理給新女友品嚐。簡直就是個完美的新好男人,是什麼改變了他?

  當他又在臉書PO了自己動手做的最新料理圖片時,我忍不住問他為什麼改變這麼大?

  「簡單來說是被前女友養成的習慣。」話一說完他還不好意思的嘿嘿了幾聲。
  「因為她很愛乾淨,常常要求我要一起幫忙分擔做家事。」
  「但是,我記得你那時並沒有很甘願的去做呀」
  「那是因為她常常嫌我地拖得不夠乾淨、就自己又重拖一遍,衣服晾得歪七扭八、就又得重晾呀!一直被批評,誰會甘願做家事呀」

  原來,不動手做家事不是他的錯,而是他在原生家庭時,從沒被要求過。但是,要求他的前女友,卻犯了一個全天下女人都常犯的錯—放不下心。

  這樣做也不對、那樣做也被嫌棄,女人要男人幫忙做家事卻又都常常不放心。這個念頭綁死了女人,也害慘了男人。

  其實,是人都需要被鼓勵,就像小狗學會握手要被摸摸頭稱讚、還要賞牠一塊餅乾一樣的道理。不是要他改變,只是需要他養成一種新的習慣。女人要求男人改變的從來不是本性,而是習慣。否則,她早就拂袖而去了,為什麼還要在這男人身邊虛耗自己的大好青春呢?

  熟悉海相、見慣驚濤駭浪的老船長都是從花時間摸熟航海圖、學習使用指南針的菜鳥水手開始的。好男人也是一樣,經驗的累積、好習慣的養成造就了搶手的好男人。

  好男人是調教出來的,而妳必然也不會是他生命中的第一位導師。男人沒有那麼不容易被改變,他們只是需要時間。當妳因為自己男人的細心體貼開心感動之餘,除了感謝上天讓你們遇見,也要謝謝他生命中其它的女人—他的母親或是前任。

  或者,妳也可以謝謝《好男人是調教出來的》這本書,作者用自己的心酸血淚史舉證歷歷,還列出各種可能遇到狀況的「馴男私房密技」無私的幫助妳。

  祝福妳可以順利的把七十分的男人調教成百分百的好男人,在妳功德圓滿之際千萬還要記得一個重點:這一輩子都不要輕易放了他!

文.療癒系女人.艾莉(「姊妹淘」駐站作家)

推薦序3

放棄調教,等於也放棄了兩人的愛情

  為什麼我沒有早點發現這本書呢?《好男人是調教出來的》這本書完全說出了我想說的話啊,每次和男人溝通最後都變成嘮叨,搞得我們女人好像吃飽沒事幹,成天都在抓男人犯他們所謂的小錯誤。每次和另一半溝通時,就想要抓著對方去撞牆,到最後自己自暴自棄的想自己去撞牆。

  有時候真搞不清楚臭男人那麼討厭,為什麼還有女人會愛上他?心想著也許他們是真愛,但是光是這些相處,也是有磨光真愛的一天啊。談戀愛本來就該互相,而不是老是都同一人說、同一人做,然後將男人寵成光說不練的老爺,我們女人自己在夜裡嘆息著命有多苦、運有多不好。

  我喜歡兩人相安無事的安定感,但不喜歡那種感覺交往後就好像衣服被買下來放在抽屜裡,連看一下、摸一下都沒有的拋棄感。其實,女人可是很認真看待每一段感情,為了可以更相愛、走更長遠,只是希望有些小小的錯誤可以修正,讓彼此生活協調更完美罷了。偏偏男人都不懂!

  和姊妹們聚會時,聽過不少抱怨另一半的故事,許多男人交到了女朋友後就變了另一個人,變得不愛說話、不風趣,甚至更懶得去經營兩人之間的感情。其實他們男人不偷吃、也不搞曖昧,感覺上好像這樣就是一個好男人,可是光是這樣,對我們女人來說是不夠的。很多男人都是交了一個女朋友後,整個人就呈現懶病發作,或是提前邁入老年癡呆與健忘。跟他們說了個什麼事情,經常就是將我們的音頻設為靜音,這時女人自個兒生悶氣也沒用。

  別怪女人一談到兩性相處時有多恐怖,還不都是因為男人的反應讓我們不知不覺變成了怨婦啊。認真想想,當男人還只是男朋友時已經讓人失望,我們又怎麼敢跟他們生小孩呢?唉,面對這樣的男人,該怎麼辦呢?

  或許妳早對另一半感到很失望。別灰心,這本書正好能夠為妳的感情帶來光明。此書的重點就是要耐心,不厭其煩的去調教,因為,妳放棄了等於也放棄了兩人的愛情!

  換種方式來調教吧!這本書能用神不知鬼不覺的方式慢慢調教妳的男人。當然囉,若拿著此書的你剛好是男人,表示是時候到了,這是你該表現愛另一半的時候了,你的女人看到你拿這本書一定會很感動,所以,男人們,別再裝作一切都很好!

辛口女孩.亞美將(「姊妹淘」駐站作家)

自序

他明明很愛我,為什麼總是惹毛我?

  我在寫這本書的同時,心裡一直想著我六歲的女兒,尤其是她的未來,還有她以後跟男人交往的狀況。她現在還相信世上真的有牙仙子,還相信她的絨毛玩具會說話。她從來沒傷心過,就算有也很少。她對異性抱持樂觀。她打算嫁一個名叫歐文的五歲男孩,因為名字跟她的名字蘿玟押韻。不過令人傷心的是我女兒終究會長大,以後她也會真正跟人約會。我六歲的女兒終究會理解,名字押韻不足以維持長久而美滿的兩人關係。

  我常看到交往的男性是多麼粗俗又沒禮貌!我目睹我已婚好友的老公是怎麼對待她們的。我也聽了不少朋友傾吐戀愛和婚姻中所忍受的大小事。我吐槽她們:「妳怎麼能跟這種男人結婚?更別說一起生活!」

  不過本人跟我的女性朋友一樣:放任生命中的男人在某些事情上擺爛!可是除了對這些臭男人大吼大叫,我一點也不知道如何讓他們知道我無法接受他們的行為。我就跟我這些男友一樣懵懂無知。

  我可不是抱怨我一個人有多可憐喔!其實我很少單身,但我跟前男友交往的時候,都愛他們愛得死去活來。只是愛歸愛,男友們的行為總會把我惹毛。他們的所作所為(或是無為)不僅讓人翻白眼,那些壞習慣和粗俗沒教養的行為,已經到了我想扯頭髮大吼:「你怎麼會變成這樣?你到底有什麼毛病?」的地步。

  當你開始仇恨起交往中或已託付終身的男人,事情就真的大條了。我會想,或許最初幾次約會的時候,那個男人說要打電話卻沒打,或老是拖拖拉拉,或許他根本就不值得妳愛。不過如果妳嫁的男人或共同生活的另一半,說要打電話給妳的時候卻沒準時打,妳會把他一腳踢開嗎?如果他老是遲到,妳會因此結束婚姻嗎?不盡然吧。事情不是都這麼絕對。另外我要強調一點:我的「諸」男友們都曾經非常迷戀我。證據如下:

  我多慶幸遇見妳
  沒妳我難以呼吸
  縱然無法常一起
  妳和我仍為一體

  看到了沒?很甜蜜吧?另一個男友傳給我的簡訊如下,他在我們交往過程中傳了很多這樣的簡訊給我,可不是我強迫他的喔!

  妳是我生命中出現過最好的禮物。

  你看,他們真的很愛我,可是我卻很難一直很愛他們!雖然我的男友們在某些方面貼心又可愛,但在其他更多方面卻可惡透頂又狀況外!如果妳已婚或跟某人交往已久,妳應該很清楚我的意思。

  有一次,我在一週內連續遭受打擊,因而萌生寫這本書的念頭。事情是這樣的:

  那次我去採買日用品,當時我是有男友的。男友常賴在我家裡,而我希望他過得舒服一點。我也相信跟自己愛的男人去採買日用品也可以很有意思。但我買到一半時發生了某事讓我突然領悟,如果這個男人不改變,我們的關係會比鮮奶更快過期!沒錯!就是寫「沒妳我不能呼吸」給我的那位先生,買到一半突然想丟下我!

  當時購物推車上的東西多到爆,我幾乎快推不動,但這位仁兄卻在結帳時突然閃人,只是因為他想到附近的服飾店去找件上衣。你可能會問:這有什麼大不了的?有!我脆弱的心靈受傷了!我們是說好「一起」來買東西的!況且很多東西都是為他而買的!留我一個人把所有商品從推車卸下,他該不會覺得很好玩吧?如果沒有他幫忙,我自己扛得動這麼多東西嗎?他覺得應該由我全部買單嗎?他到底在想什麼?而我從嘴裡吐出來的也是:「你現在要離開我?有沒有搞錯!」他一臉驚訝的看著我,一副有什麼大不了的樣子。
後來我們為了這次的「超市事件」大吵一架。

  這件事的幾天前,我朋友和她老公一起在機場,他們準備上飛機之前,她老公突然丟下她自己走掉了。她為了工作必須參加為期三天的會議,她丈夫也獲邀同行。我朋友的老公很愛她,他們有一個小孩,最近也才剛買了房子。可是當她老公看到長長的人龍,突然就說不排了!他以為自己在星巴克排隊等咖啡,可以突然說不想喝就不喝了嗎?嘖嘖嘖,他就這麼搭計程車回家了。我朋友傳簡訊給我,只說:「計畫生變。」她似乎不怎麼生氣,可能是因為這是因公出差的行程。

  一切似乎很理所當然,好像她沒耐心的老公本來就該這樣,她只不過嫁了一個受不了排隊的男人罷了。(請讓這句話在腦子裡沉澱一下。我也花了一些時間才理解。)
隔天早上,我開車送女兒去上學。路上必須帶著孩子搭電梯,才能上到他們教室。我站在電梯後方,心想我得最後一個走出電梯了,事情卻出現轉折。

  「您先請。」一位穿著得體的男性,為我扶住電梯門說。我告訴他沒關係,他可以先出去。

  「不,」他溫柔而堅定的重複道:「您先請。」

  我謝過這位穿著得體的男性,走出電梯,心裡想:「多麼迷人的紳士啊!」

  只不過,他、根、本、不、是、男、人,他是個六歲的孩子!他是我女兒一年級的同班同學!

  這名在地球上生活僅約兩千一百九十天的小男孩,連看時間都還不會,怎麼會知道要扶住電梯門讓我先出去?一個星期前,我還得提醒我年過四十的男友(在地球上生活已約一萬五千天)要等我再一起走,我多恨他自己穿越車水馬龍的街道,留我一個人在對街自生自滅,想跟在他後面走都要冒著被車撞死的風險。一名六歲的小男孩,怎麼會比我交往的每一個男人都有禮貌?

  當天下午,我跟我的美容師好友荷蓮娜預約剃除比基尼線。荷蓮娜的婚姻幸福,為人風趣機智。就跟她大多數的顧客一樣,我常向她大吐苦水。當我抱怨起「超市事件」時,她竟然不太驚訝。

  她一邊扯掉我的體毛,一邊好整以暇的說:「妳必須清楚告訴男人怎麼做。」

  就在這一瞬間,我親愛的讀者們,我的靈光乍現。我體認到過去這些年來自己早該著手進行的事。我那些抱怨自己丈夫多不體貼的已婚朋友,還有叨唸自己的男友多狀況外的單身朋友,早就應該進行這件事!

  「天啊!」我對著荷蓮娜大叫。「我必須好好調教我男友!」
  「是的,親愛的。」她說。「妳是該這麼做。」簡直太有道理了!

  容我這麼問妳,我親愛的讀者朋友:當妳傳了第三次簡訊給妳目前交往的男友,而他還不回,妳應該給他打幾分呢?上個結婚週年紀念日的時候,妳丈夫連一張卡片都沒送妳,妳給他打幾分?妳希望未來交往的男友是什麼分數?

  如果我要就記憶或EQ、社交禮儀和生活教育方面,給我過去數個月來的男友評分,恐怕只能打個C或D,表示他「無進步或進步極少」「有極大學習困難且需要協助」。他在兩性關係的成績表現欠佳,這是可以確定的。他是不是有學習障礙?

  不過,本書的重點不光只是調教懵懂無知的男性,事實上我們女性一樣有問題。我們不善於告訴他們我們需要什麼、希望他們怎麼做。我可以輕易要求我女兒說請、謝謝,要她收拾好自己的東西,可是卻無法開口要求我男友說些甜言蜜語,或收拾自己的爛攤子?我女兒一天到晚跟我說:「媽媽我愛妳」,可是我(以及我的女性友人)的另一半卻從不讚美半句。我們會因為男人如此狀況外,就把他們一腳踢出門嗎?我想不會,因為如果我們一直這麼做,就註定孤獨終老了。

  這本書網羅了我的心理治療師佛洛依德(他一小時收費兩百美元,所以這本書有數千美元的價值)、我慧黠的美容師荷蓮娜的建言(她不知聽了多少女人的抱怨)、我前男友們的真心話大告白(沒錯,我真的打電話給他們,問他們為什麼這麼神經),以及許多另一半明顯需要教養的女性之血淚故事。來吧,讓我們一起把生命中的男人訓練成「極品男」,或至少「表現良好」吧!

  拜託妳,就算不為了被男人一再惹毛、一再失望、忍無可忍的姊妹們,也為了妳自己—我們一定要好好調教男人!




其 他 著 作