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無心的壞話,會寄放孩子一輩子:培養正向好孩子的日常教養替代句全書

無心的壞話,會寄放孩子一輩子:培養正向好孩子的日常教養替代句全書

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9789866316845
伊麗莎.麥德哈斯
陳瑋琳
大寫出版
2013年8月27日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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叢書系列:catch On
規格:平裝 / 288頁 / 16*22cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


catch On


親子教養 > 生活教養















榮獲美國國家親子書出版金獎(NAPPA)

拜託別再這樣對孩子說!
那些聽起來完美、沒問題的稱讚,其實對孩子來說卻是殺傷力強大!
你認為是「為了孩子好」的責罵,卻可能徹底扭曲孩子的價值觀!

  五個孩子的媽、自詡為「高效率女士」的麥德哈斯醫師,在忙碌的職業婦女生活中,為了搞定狀況連連的五個孩子,她在不斷嘗試錯誤的過程中發現:原來改變說話方式,教養就成功了一半!

  父母親的立意都沒有錯,錯的是用錯方法、說錯話。父母親都希望孩子擁有好品德、自信、懂得自立、負責任,因此用盡各種方式幫孩子阻斷誘惑、麻煩事、沒規矩,然而卻常常忽略自己說出口的話卻帶來了反效果。

  如果你曾說過或常說以下的話,那麼非看這本書不可──

  「吼!你又來了!」
  「閉嘴!」
  「只有小嬰兒才會哭。」
  「弟弟妹妹還小,怎麼可以打他。」
  「你想要被打屁股嗎?」
  「不要再讓我說第二次。」
  「你這樣做會有問題。」
  「我說過多少次?我懶得再說了!」

  本書羅列出平日生活中大人們不該對孩子說的「大人句型」,也許父母親們會想:

  ──「這些話我常常說耶,但看起來好像還好吧?!」
  ──「我的孩子又沒被學校退學、也沒有虐待小動物,哪有什麼問題?」
  ──「偶爾說說小謊、和兄弟姊妹鬥嘴冷戰、嫌我們管太多、一點點小任性,這些都是小孩子們常見的小毛病,這些毛病是能有多嚴重啊?」

  然而事實是,那些父母親常對孩子說的話,會改變孩子的是非價值觀、扭曲性格、阻礙自我思考的發展、抹滅負責任的態度、容易受壞環境影響。所以,千萬別自認為夠了解孩子,不論是正面或負面,無心的一句話,在孩子聽來也許不只是「嘴上說說」而已。

  【如何改變你的日常教養替代句】

  與其說:「你把房間整理乾淨了耶,你好棒!」這種不具體的稱讚。

  不如說:「哇,看看你的房間!你把玩具分類放在不同的箱子,衣服摺好收好了,地板也掃過,就連床都鋪好了。」

  ──說出「具體細節」來補強讚美,能讓孩子知道父母真的有花時間看出他們的努力,而不是隨口說出過於空泛的讚美,有時這種「不真誠」的讚美,甚至會讓孩子懷疑父母的立意:「一定又是要叫我做什麼了。」

  與其說:「我要你罰寫四百遍『我不會再把姐姐的芭比娃娃扯壞』。」

  不如說:「破壞別人的東西是不好的行為,去拿你的零用錢,我帶你去買一個新的芭比娃娃還給姐姐。」

  ──以不生氣、非常客觀的態度,讓孩子自己體驗弄壞別人東西的後果。
  處罰只會激勵孩子因為「想要逃避懲罰」才改變行為,而不是他們真的懂得自己判斷對與錯。

  當孩子電視看得沒完沒了,對父母的制止充耳不聞,與其怒吼威脅、長篇大論、哄勸、灌迷湯、拜託、抱怨、嘮叨。不如給他一個致命眼神,就是傳說中「殺人的眼神」,最好是能讓壁紙從牆上滑落、擋路者瞬間化為火球的那種眼神。

  ──這種「極簡表達法」可以有效防止孩子出現「大人耳聾」,父母親說得越多,他們聽得越少,一旦父母說出口的話徒勞無功,就更無法有力引導孩子服從,此時一個清楚的臉部表情或眼神,都比無窮無盡的叨叨絮絮更有力。

  本書還揭發了許多父母不敢置信的驚人事實:用「協商」、「長篇大論的解釋」、「家庭會議」方式和孩子溝通,這種看似「民主的關係」其實並不成熟,反而對孩子來說是甜蜜的毒藥!作者麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗,以及擔任家庭醫師十三年的經歷,告訴大家──唯有從日常溝通下手,才能輕鬆教出正向好孩子!

  【麥德哈斯醫師的教養好方法】

  ※檢查你的教養句型:從「無效的責罵」到「失敗的讚美」,調查數十種父母最常說的「不健康句型」。

  ※7大超有效的親子溝通法:有限的選擇、沒偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默。

  ※每天都會遇到的「傷腦筋狀況」解決法:從家裡廁所、廚房、小狗小貓、學校、到大賣場等各種場景模擬,真實呈現教養寫實面。

作者簡介

伊麗莎.麥德哈斯 Elisa Medhus

  伊麗莎.麥德哈斯是五個孩子的媽,孩子年紀橫跨九歲到十三歲,有的孩子有特別的障礙,像是妥瑞症、注意力缺失症、學習差異以及強迫症。麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗,以及擔任家庭醫師十三年的經歷,她絕對有資格替家長說出心中的憂慮。麥德哈斯目前已退休,她曾在德州休士頓開設私人診所十三年。

  麥德哈斯的著作《教出自主思考的孩子》贏得數種殊榮肯定,包括「父母選書獎」(Parent’s Choice Award)、「美國國家親子中心獎」(National Parenting Center Award)以及「美國國家親子書出版金獎」(National Parenting Publications Award)。她的第二本書《自立小英雄》(Raising Everyday Heroes),以幽默智慧的方式幫助父母親脫離「解救」孩子的欲望、以及如何教孩子運用方法技巧靠自己解決問題。

譯者簡介

陳瑋琳

  政大新聞系、長榮大學翻譯所,曾任電台節目企劃、行銷企劃、報社記者。譯作有《支點力,決定老闆多快重用你!》、《零痠痛!人體正確使用姿勢書:脊椎校準坐、臥、站、走的零壓迫動作圖解》、《開發第6感,練習更敏銳的自己:啟動直覺天賦的26個開發術》



推薦 別讓「詞不達意」成遺憾
文\劉欽旭(全國教師工會總聯合會理事長) 

推薦 不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受 
文\伯尼.西格爾醫師(身心靈整合療癒暢銷作家)

誌謝
序 戒掉殺傷力強大的語句,改用「健康句型」

第一章 親子溝通的演變
隨著時代的改變,親子關係越來越「民主化」、「同儕化」,這樣真的好嗎?

第二章 為何小孩會被帶壞?
當小孩太過依賴外界或同儕替自己的理念或意見做決定時,他們無法過著屬於自己的真實人生,根本就只是代理人生!

第三章 這樣說很管用:七種有效親子溝通法
七種超好用又有效的溝通技巧,讓你不論怎樣說,都不會讓孩子心生憤恨或感到不好受

第四章 大人常不自覺說出口的反射性用語
父母們其實常常無意識地說出反射性話語,雖然這類話在脫口而出的當下的確發揮功能,但時間一過,這些話語除了傷害之外再無任何意義。

第五章 批評時該怎樣說比較好?
批評有三寶:內疚、羞愧和折磨。大人們慣用這三寶來讓孩子感覺「自己欠爸媽太多太多」!

第六章 不要再和孩子談條件
「只要這個家的帳單還是我在付,你就必須聽我的話。」這樣的話是不是覺得很耳熟?

第七章 別讓健康的讚美變質成吹捧
稱讚過了頭,會讓孩子就像充氣過度的氣球爆裂成碎片,最後讓他們從天堂掉進寂寞黑暗的地獄深淵,造成巨大的衝擊傷害!

第八章 大人一定要懂的思考性話語
父母最常犯的錯就是認為:「你還小,聽我的就對了。」不要強迫孩子接納我們的想法,戒掉要命的口頭禪:「我早就說過了!」

第九章 支配和控制的字眼
大人總是會用身為父母的權力讓孩子服從自己的意志,像是威脅或下最後通諜等手段,使用這種說話方式單純只是要貪圖方便!

第十章 阻礙孩子邏輯思考&引發失敗恐懼的話語
別老是對孩子「下指導棋」,如果世界上最愛他們的人都對他們沒信心了,那孩子們為何要對自己有信心呢?

第十一章 優柔寡斷&混淆不清的句型
別再說的不清不楚,要是因為怕傷害孩子就使用遲疑或模糊的字眼,一旦孩子偵測到朦朧不清的邊界,反而會更想跨越那個界限。

第十二章 獎勵、賄賂或威脅時的好說詞
孩子犯錯是理所當然,惹上麻煩自不在話下,當父母快被逼瘋時,就會使出非常手段讓他們聽話守規矩。

第十三章 處理孩子間的衝突,如何做最恰當?
永遠別介入孩子間的戰爭,除非是出現危及安全時,當然了,看到孩子們纏鬥成一團、拉扯頭髮,任何有理智的成年人都會心生恐懼。

尾聲 改變孩子也改變自己
為了孩子、為了你自己,也為了這世界,他們必須擁有真正的責任感!



推薦序

不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受

文\伯尼.西格爾醫師(身心靈整合療癒暢銷作家)

  許多人不了解,我們說出口的話對孩子的心理健康是多麼重要。長輩在孩童成長期間使用的言語,能幫助培養孩童的自尊與自我價值,讓孩子比較不會染上吸毒或出現其他自我毀滅行為。其實孩子的錯誤行為都只是在找尋一種感覺,一種應該要從父母、師長、長輩身上獲得卻從未感受過的感覺。事實上,根據研究顯示,心理健康的孩子身體也比較健康。

  我們與外界的聯結及人際關係,早從童年時期就開始建構並賦與意義。我的家庭很罕見,我備受父母疼愛,在學校不惹麻煩。我尊敬父母親、更愛他們,而他們也是這樣對待自己的孩子。父母親的諄諄教誨總是與我同在,若是我向父母親許下承諾,我也必定會遵守。

  我總是認為,若想要鼓勵孩子,就要在其他大人面前稱讚孩子,而且是要在孩子們聽得到的範圍內。這麼做有什麼幫助呢?猶記童年時期,我無意間聽到父親對他的朋友說:「這小孩將來不管做什麼都一定會成功。」當父親說話時,他以為我人在屋外,所以我知道他是真心相信想的,這讓我覺得自己非常非常棒,比他當面稱讚我的感覺還好!本書作者「麥德哈斯」也同樣發現這個技巧,並稱它為「偷聽的讚美」,在第七章有深入探討。

  另外一個重點是:批評也能幫助孩子,不過必須是具建設性的批評,不妄下評斷,批評方式要像教練批評隊員、或導演批評演員一樣,是要能幫助團隊成員改善行為模式、臻至更完美的境界。若告訴孩子:「你…有問題!」這不是在批評孩子的行為或能力,而是在傷害他們。就算你不喜歡孩子們的某些行為舉止,還是要表達你對他們的愛,麥德哈斯在本書也清楚解釋了這個觀念。

  不要將自己的錯誤或問題投射在孩子身上,如果與孩子發生爭執,試著聆聽他們的批評,然後記得說聲「對不起」,這麼做能讓心理創傷癒合、強化親子關係。父母親不為自己找藉口,並能為自己的行為負責任,這樣的身教正是給孩子們最好的示範,而且,父母親應該常常用「我」這個字來表達自己的感覺,而不是用責怪孩子來解釋自己的感受,當父母這麼做時,就是在正確表達自己的感受,而不是在批評孩子,孩子回應時也不會感覺受到責備,麥德哈斯在第三章中針對這個觀念做了詳盡的解釋,同時舉出許多例子,讓父母親們可以自己練習。

  在此我以自己的經驗為例。多年前,我兒子考慮買輛機車代步,我和他分享自己當外科醫師時親眼見到的機車車禍實例,不過兒子仍相當堅持,我們辯論了好長一段時間,我老實說出自己內心的擔憂,每次只要想到他騎機車,我就一定會提心吊膽,擔心接到他出意外的電話;兒子不斷與我爭辯,測試我的態度,他最後終於放棄,還回過頭用我說的話來說服朋友「不要買機車」。

  我的家人已經學會使用特別的說話技巧來達成想要的目標,如果我言行過於頤指氣使,孩子們會說:「爸,你現在不是在開刀房。」每當聽到這句話,我就會收斂態度;另一個例子是我太太讓我安靜的妙招(我來自成員眾多、吵鬧喧譁的大家庭,所以我的音量有時對她來說過於壓迫),我家養滿各種寵物,我太太如果想讓我放低音量,她只需對我說:「親愛的,你嚇到可憐的小動物了。」

  我經常讓孩子體會「邏輯結果」,就像麥德哈斯在書中倡導的觀念,以我自己為例,當孩子們還年幼時,常常在屋內狂奔和打架而弄壞東西,我通常不會去修理那些被壞掉的東西,孩子們必須與他們的傑作共處一室,這種結果是非常有效的溝通工具。

  可別忘記,愛的相反不是恨,而是漠不關心。在親子溝通中,漠不關心的代表行為就是:只告訴孩子們該做什麼,卻沒有靜下心聆聽他們的想法。我的經驗就是最好的教訓,當我靜下來聆聽孩子們說話、了解他們的問題,他們總會對我說:「爸,謝啦,你幫了好大忙。」可是如果我沒有聆聽就直接建議該怎麼做,他們會說:「你根本沒幫上忙。」聆聽孩子說話,就是給孩子機會了解自己、明白自己的處境以及需要做什麼。

  聆聽很重要,因為聆聽能幫助了解問題所在,一旦了解問題所在,你就能釋懷,親子關係也能獲得修復。有時孩子的言行讓我心痛,我會直接告訴他們,然後他們就會跟我分享最近生活中的遭遇,解釋那些言行背後的原因,我們會因此合好,並讓傷痛過去。請記住,孩子是父母親的一面鏡子,孩子某些令你不悅的行為,是你自己也不喜歡的自己的行為。

  時至今日,我的孩子都已長大成人,我們還是經常保持溝通,不管是面對面或講電話,每次對話結束後一定會說:「我愛你。」在我和孩子的對話中,這三個字和其他字詞相比出現頻率居冠,生活中越常聆聽孩子說話,孩子更有可能對你說出這三個字。

  只要打從心底疼愛小孩,並按照麥德哈斯在本書中提列的準則來做,一定可以避免把小孩變成沒自信的醜小鴨,結果讓孩子們得掙扎找出屬於自己的美麗、重塑自己。請務必:聆聽、相信、療癒。

作者序

戒掉殺傷力強大的語句,改用「健康句型」

  我是做事很有效率的人,因此獲得許多稱讚(有些讚美實在言過其實),像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」(別在我的軌道上徘徊嬉戲,否則會被壓扁),像個龍捲風一樣在某些情況也許有用,但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。

  其實高效率與我的人格特質並不合,比方說,我喜歡與病患接觸,如果沒有機會與病患接觸、保持互動,就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看,就理論上而言,我應該是神色匆匆地衝進診療室,將一根難聞的木片伸進病患嘴中,用小手電筒草草照一下那深深的黑洞,只看一眼馬上宣布:「扁桃腺發炎,吃藥一週後再回診。」然後不發一語走出診間。

  當然了,我的工作做完了沒錯,但病患怎麼辦?我要是旋風般地來去,病患只能尷尬又震驚的留在診療椅上,接著感到不知所措、氣憤填膺;更糟的是,當病患離開時,只會覺得自己像個預約掛號的數字,而不是有血有肉、過著有歡笑有淚水人生的人,他自覺喪失生為人的自尊,還覺得(至少在醫生眼中看來如此)自己只不過是個沒有面孔的病患,額頭上被蓋上「扁桃腺炎」的戳章;他應該打死都不會再回診(除非回來要求退費、或嚴詞訓誡我一頓),同時我也強烈懷疑,他是否真的會聽從我的診斷建議;對我來說,這種情況讓行醫變成是一連串的「組裝生產線工作」:冗長乏味、毫無成就感。

  當初選擇當醫生是因為我喜歡與人接觸,喜歡跟每位患者互動,不只是聽他們描述病症、向他們分享我的見解、幫助他們痊癒,我更喜歡了解他們的人生故事、家庭、心事及夢想。與病患保持良好互動讓我的醫師生涯增添更多豐富體驗,而且良好的醫病關係還為我培養出一群忠實、認真遵從我建議的病患,總而言之,這是雙方都獲得療癒的經驗。

  職業婦女的崩潰育兒經驗

  開始行醫的頭幾年,我總在醫師與母親這兩個角色中切換、掙扎奮鬥,特別是在下班回到家時,看到五個小孩把家裡搞成一團大災難,本來應該是辛苦工作後的平靜避風港,卻在轉眼間變成核子彈試爆現場。某一天讓我印象非常深刻,那天晚上回到家時,我發現馬桶座墊上貼滿衛生棉墊,四歲的兒子對此感到興高采烈,因為他覺得親愛家人們的屁股得以在如廁時保持溫暖、不會著涼。兒子還來不及開口解釋,我就對他大吼:「你到底以為自己在做什麼?你知道這些東西有多難撕掉嗎?回自己房間去,馬上!」

  不到五分鐘後,十歲的兒子像是雨季後忙著翻耕的勤奮農夫,他雙腳沾滿泥巴,在廚房地板踩出厚厚一層泥,衛生棉墊事件已經搞的我怒氣沖天,現在又來這招,我不禁大吼:「不要搞的亂七八糟!我身體不舒服,我說過多少次,進屋前要先脫鞋,我都懶得再說了!」當我在忙著擦地板善後時,聽到八歲兒子威脅妹妹要把她的芭比娃娃拿去餵狗──那隻威瑪犬「柔伊」,牠是我們家重達七十磅的萬能垃圾處理器。我齜牙咧嘴威脅警告兒子:「小朋友,要是你膽敢讓柔伊嗅一下那個娃娃,就等著被禁足一年!」我醜怪的模樣彷彿經典恐怖片《大法師》的場景。

  同一時刻,大兒子正以二十五萬分貝的嚎嘯聲浪在嚎啕大哭,我彷彿看到家中最澄澈高雅的水晶杯因禁不起聲波攻擊而應聲碎裂;我高聲吼他:「你就不要讓我走到你旁邊,到時候我一定讓你哭個夠。」此時最小的女兒也沒閒著,她正全神貫注(我找不到比全神貫注更恰當的形容詞)地做自己最喜歡的事:開心地從鼻子裡挖出黏涕涕、濕答答的鼻屎。我用跑百米的速度衝上前阻止她把鼻屎塗在咖啡桌上,但我並不知道,孩子們在地板上噴了家具蠟,這樣他們就能穿著襪子在地板上溜來滑去;瞬間我像曲棍球圓盤衝出柚木地板,同時非常不淑女的尖叫:「不要再挖鼻孔了,那很噁心!」 

  等所有混亂告一段落後,每個人都哭的一把鼻涕一把眼淚,我的神經緊繃如弦、魚尾紋深陷、眼角旁的小肌肉不自主地抽搐,更慘的是,那麼多時間過去了,我發現自己竟然連一件事都沒完成!我的腦海深處不斷重複迴響起「卡岡,帶我離開」的電視廣告詞(註:卡岡是美國沐浴產品品牌,廣告描述一位家庭主婦打開房門,發現孩子正在展開枕頭大戰,房間凌亂不堪彷彿核爆災區,主婦露出絕望無助、束手無策的表情對著空中大喊:「卡岡,帶我離開!」

  接著就是主婦快樂泡澡抒壓的畫面),我決定學廣告的內容,來洗個很長很長的泡泡浴,順便讓自己反省,思考剛才的情況。泡在浴缸沒多久後,我開始自問:「我對待小孩的態度與方式,為何與對待大人完全不同?」另一個重點更讓自己疑惑不已:「我這麼做,對任何人一點幫助也沒有!」

  我內心深處明白,自己並不是唯一一個犯這種錯的家長,還有許許多多的家長也如此。我泡澡泡了好久,全身皮膚都快皺成超級大梅乾,我假裝沒聽到浴室門口的敲門聲、還有小小手指扭動門把的聲音、以及飄盪空中的嗚咽啜泣聲。我腦海中全是鄰居、朋友、在賣場遇到的陌生人、大賣場推車上蹣跚學步的小孩,這些大人們和小孩講話的樣子沒比我好到哪。就在洗髮乳和潤髮乳交會的瞬間,我靈光乍現:環顧歷史,世世代代的父母用在孩子身上的溝通方式,絕對不敢用在成人身上。

  我開始思考:傳統的親子溝通除了「毀滅歐姿與哈里特的和諧家庭夢想」(註:《歐姿與哈里特》(Ozzie and Harriet)是美國長壽影集,演出五○年代美國人心中的完美家庭樣板,家庭成員是一對夫妻與兩個兒子,他們在戲裡戲外都是一家人),其他都是以相當沒有成效的方式宣揚「順從美德」。傳統親子溝通法對孩子的自尊沒有任何影響嗎?對時下青少年問題沒有部分責任嗎?更重要的是,若傳統的親子溝通確實造成上述問題,那麼改變傳統溝通方式是否有助於型塑更美好的社會呢?肥皂泡沫覆蓋全身髒汙的剎那,天啟般的靈感相繼降臨。

  我沖掉滿身泡泡、拆除馬桶座墊上的所有衛生棉墊、清洗廚房地板上的泥巴、安慰五個小孩、吻去他們的眼淚,接著我便展開一項任務:「假設並驗證對孩子說的話與當今社會現況確有關聯。」為了找到答案,我與數以百計的家庭、教師、孩子、祖父母、與孩子常態性互動的成人做訪談。我把發現的結果與自己個人的經驗省思做比對後,答案清楚浮現:我們對孩子說的話具有關鍵影響力,足以決定孩子長大後是否能成為有道德、負責任的成年人。

  真的了解自己的孩子嗎?

  幾世紀以來,我們與孩子的互動有兩個主要錯誤,第一個錯誤是:有些對孩子說的語句是在鼓勵他們尋求大人的認同。當然了,若孩子為了尋求我們的認同,願意在我們行經的路上灑滿玫瑰花瓣,這對我們來說是多美好的期待;然而當孩子長大後,也會開始去尋求其他人的認同,但這些人不一定都像我們能發自內心為孩子好,也或許這些人的道德準則、價值觀與我們南轅北轍。

  第二個錯誤:有些大人說的話會阻礙孩子的邏輯思考能力,有些使得孩子們無法客觀獨立思考,有些造成孩子無法明確表達自己的想法,有些則使得孩子根本失去自主思考能力。當孩子無法發展健康的自我邏輯思考能力時,他們就只好依賴別人替他們思考;沒有邏輯思考能力,孩子們就無法有效篩選並解讀外界訊息,所以他們相當容易受到外界各種訊息影響(不管是正面或負面訊息),但外界訊息經常是不當的誘惑,無法正確教導孩子們良好的道德與價值觀,因此沒有思考能力的孩子就很容易受到同儕、媒體、流行文化的影響,出現不負責任、不道德甚至危及生命安全的行為。

  也許你不置可否,認為今日社會上大多數孩子都還是乖巧且負責,不過這難道不是因為想要討好父母親或其他人所做的表面行為嗎?難道不是孩子想躲避訓戒和懲處的方法嗎?當無人監管時,他們還可以同樣保持良好行為嗎?事實上,孩子們大多數的道德原則是根據自我放縱的「需要」與「想要」,孩子們行為的導向是誘惑型塑、衝動行事、渴望他人批准,也或許三個原因都有。
  換句話說,孩子之所以會做「對的事」,主要是因為有一個或多個狀況:

  ◆對他們有好處。

  ◆每個人都這麼做。

  ◆若不做「對的事」,可能會受處罰。

  要有負責任的行為,首先要有明確的邏輯思考能力。邏輯思考能力具有抵禦的力量,能夠抵擋外界不斷入侵的誘惑及內心的欲望,也是通往寬容、快樂與全人的關鍵。

  本書中我列出一些具傷害力的句型,乍讀之下可能覺得訝異,甚至感到震撼(不過照顧孩子多年的人應該不是那麼容易受驚嚇)!你心中可能暗忖:「天哪,這些話我常常說,但看起來好像還好!我的孩子沒有塗黑色唇膏、染紫色龐克頭、沒有被學校退學、也沒有虐待小動物呀,事實上,他真的沒什麼問題,只是有孩童過渡到青少年時期常見的小毛病:易怒、說謊、不合理的要求、無病呻吟等,這些毛病能多嚴重啊?」不過,只要繼續閱讀就會發現,書中列出的話語是如何改變、扭曲、阻礙孩子們自主決定的過程。

  閱讀本書後會發現:當戒斷那些具傷害力的句型後,會使得日常生活可用的句型瞬間驟減,而用其他外國語言來填補語句缺口也不是好辦法,因此我在書中列出多種較健康的替代句型,它們都有助於鼓勵孩子建立自主且理性的思維脈絡,如此才能在往後的每日生活中做出負責任的決定。

  給他魚吃不如教他釣魚,改變父母親與孩子的溝通模式,讓孩子習得智慧抉擇的方法,父母親則要退居孩子身後。靜心省思片刻後一定能明瞭:社會的道德品格環境是由「負責任的決定」羅織而成,任何打壓、阻擋或削弱邏輯思考能力的話語,都是促成當今社會道德日益崩壞的幫凶。

  事實上,今日年輕人、家庭、社區,甚至到整體社會面臨的問題,我相信代代傳承的「大人句型」就算不需負全責,也要負大部分責任;既然已經徹底了解語言與社會現況間的關聯,就能進一步了解問題核心,了解問題核心後,就能戒掉殺傷力強大的語句,改用「健康句型」來培養孩子成為有道德、負責任的成人,更能幫助社會重拾失落的道德,這種「健康句型」絕對有助於開闢未來更閃亮的日子。




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