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每個妻子都該有的6任丈夫:很抱歉,只有愛是不夠的!

每個妻子都該有的6任丈夫:很抱歉,只有愛是不夠的!

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9789865865375
史蒂文.克雷格
積木
2013年12月21日
120.00  元
HK$ 102
省下 $18
 
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ISBN:9789865865375
  • 叢書系列:Wellness
  • 規格:平裝 / 352頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Wellness


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 婚姻












    以婚姻關係的6個階段分別對症下藥。

    保證絕無陳腔濫調,也無不切實際的速成祕訣。



      以詼諧生動的筆觸描寫婚姻百態,讓您看得淚中帶笑,點頭如搗蒜。

      作者擁有婚姻諮商師及臨床心理學家的雙重身分,內容兼具專業性及務實面。



      史蒂文.克雷格博士在擔任婚姻諮詢師以來,經常聽到夫妻如此控訴對方,然而這種認為雙方應該保持不變的危險想法,正是導致許多夫妻失和的元兇。



      準備好接受驚人的真相了嗎?婚姻並不會因為你改變而失敗,反而會因為你不改變而失敗!



      克雷格博士在書中將婚姻分為六個階段,並細說各階段常見的錯誤觀念和自我成長的機會,引領讀者從新婚開始,逐漸蛻變為另一半所需要的伴侶──懂得以家庭為重、善盡父母責任、關照年幼子女與年邁雙親、適應空巢期,最終邁入黃金歲月──成為對方可靠的伴侶。 本書將揭示一段成功婚姻的關鍵在於,不光是要找到對的人,還要把自己變成對的人!



      藉由克雷格博士設計的溝通工具、檢查清單和自我成長小測驗,夫妻將可瞭解婚姻各階段該為彼此擔任什麼樣的角色,並學會如何共同邁向成熟的互助關係。



      作者在第一部分探討為何許多夫妻抗拒改變、無法共同改變,甚或認為改變會傷害彼此的感情。當我們釐清這些錯誤認知並克服相關的心理障礙之後,你將能積極地思考如何改善自己的婚姻。



      第二部分說明婚姻裡的六大階段,同時列舉婚姻美滿的夫妻在這六個階段如何變換不同的角色。我會提供一些明確的準則,示範幸福的夫妻如何修飾自己的言詞、轉化自己的角色並改變自己的生活習慣,此外還提供一些新鮮的點子,可以幫助夫妻在多年共同生活後,仍然相親相愛。讀完這一章,夫妻將懂得如何努力成為更好的伴侶,進而享受穩定且健全的婚姻生活。



      在第三部分中,除了應付心不甘情不願伴侶的小訣竅之外,還會教你如何根據自己的婚姻狀況,篩選上述六大階段適合的資訊。你可以做一個小小的測驗,看看自己是否已準備好自動自發做出改變。接下來,你可以按照書裡的逐步教學,為家庭和婚姻營造正面向上的改變氣氛。附錄裡有一份「改變工作表」,可以幫助你和另一半一起找出應該改變的事項,讓雙方盡可能順利地完成這些改變。



    本書特色

    ?

      「婚姻失敗絕大多數的原因遠比『不願意改變』嚴重得多。」

      ★不對!婚姻出狀況常見的原因,多半起自於夫妻無法同心協力成長。



      「何必改變!真愛無敵,相愛就能克服一切困難。」

      ★錯,光靠愛是不夠的!所謂的相愛,還包括共同發現並解決問題。



      「要求伴侶改變未免太過自私。人根本就不可能改變!」

      ★非也,改變是成長必經之路。伴侶可以且應該根據雙方需求,幫助彼此做出改變。



    名人推薦



      ◎誠心推薦◎(依姓名筆畫排序)

      小野 作家

      岑永康 知名主持人,愛家好男人

      孫中興 台大社會學系教授

      鄧惠文 精神科醫師



      「人類透過婚姻制度建立了以家庭,甚至家族為單位的社會。所有的制度都是人類定的,所以必然要隨著人類對生命價值及各種需求而改變。這本書給了我們不少靈感和?發。」

    ──作家小野



      「我愛死這本書了!裡面講述的道理是所有夫妻必讀的。」

    ──CNN電視節目主持人索尼婭.弗里德曼(Sonya Friedman)博士



      「你以為結完婚就一了百了?那可就大錯特錯了!所有的婚姻都會歷經可預期(且往往極其惱人)的過渡期。這本婚姻寶典可以按圖索驥,幫助夫妻瞭解婚姻生活裡無可避免的考驗,積極面對夫妻關係的變化。」

    ?──《離婚剋星》(Divorce Busting)作者米歇爾.韋納戴維斯(Michele Weiner-Davis)



    ◎美國Amazon讀者★★★★★好評推薦◎



      「正處於一段關係中且要步入婚姻,或是婚姻已經出現問題的人,都應該要好好讀這本書。……我特別喜歡那些讓作者的建議更顯切中要害的真實案例,以及書中所提供的『你可以跟另一半這樣說』的提點。讀者也可以在書中發現許多切身經驗過的場景。這本書很容易閱讀又有趣,有很豐富的資訊教你如何與你的另一半擁有更好、更長久的關係。新婚夫妻尤其應該要讀一讀這本書。」

    ?──湯姆.艾倫(Tom Allen)



      「儘管書名很搞怪,本書其實是關於夫妻在婚姻的不同階段對彼此的需求及責任。它舉出很多不同的狀況,以及解釋為何某些行為(夫妻之間或與其他家庭成員)對關係或婚姻會產生的好/壞影響。作者的文筆親切又風趣。我把這本書送給朋友們,他們也都很喜歡。」

    ──審慎購物者(Prudent Shopper)



    ◎書評推薦◎



      「史蒂文.克雷格醫師本著對婚姻的長期研究,以及在伴侶諮詢上的豐富經驗,自創了一套簡單易懂的婚姻理論。」

    ?──《TucsonCitizen》網



      「感情再怎麼好的伴侶,都能從克雷格的務實策略獲益良多,更懂得如何在孩子與伴侶的需求之間取得平衡……」

    ?──《Shelf Awareness for Readers》電子報



      「一本有趣的工具書,不論是已婚、打算結婚或『狀況特殊』的伴侶(例如沒有小孩或是需要照顧年老父母的夫妻)都適合閱讀。除了溫馨的鼓勵之外,書中還提供實用的方法和評估工具,並且援引真實案例來歸納重點;如果想要好好經營婚姻,這本書絕對值得買下來拜讀。」

    ──《Publishers Weekly》網站








    作者自序



    第一章 改變是唯一不變的真

    前言:妻子的六任丈夫

    敞開心胸接受改變:漸行漸遠或漸行漸近



    第二章 婚姻六大階段致勝準則

    第一階段:入門



    第二階段:成家─新婚夫妻

    實踐之道:新婚夫妻階段必勝密技



    第三階段:寶寶來臨      

    實現美滿婚姻:戰勝寶寶來臨階段



    第四階段:家庭羈絆      

    實現美滿婚姻:戰勝家庭羈絆階段



    第五階段:空巢築巢期      

    實現美滿婚姻:戰勝空巢築巢階段



    第六階段:黃金歲月      

    實現美滿婚姻:戰勝黃金歲月階段      

    無可避免的感情破滅:難以逃避的信任傷害以及防治之道



    ??第三章 打造理想婚姻

    為改變做好準備:常見問答集

    最後的贈言



    致謝

    附錄:工作表








    前言



      從某個角度來說,我是我太太的第三任丈夫,如果沒有意外的話,不久後我將是她的第四任丈夫,然後,只要我繼續努力,未來幾年我將有機會蟬聯更多任丈夫。事實上,我再努力一點,到了太太六十歲的時候至少會經歷六任丈夫─而且每一任都是我。



      就一本談婚姻的書而言,我一開頭這樣說是不是很奇怪呢?不過仔細想想,這個道理其實很簡單。



      每個人隨著年歲增長,一定會有所改變,相對的,對於人生和伴侶的需求也一直在改變。換句話說,理想伴侶的條件在人生不同階段各有不同,二十歲的時候,你需要扮演的角色,肯定和你三十歲、四十歲或五十歲以後相當不一樣。所以啦,我太太很快將需要新的丈夫。



      我開始苦惱的發現,當初讓她愛上我的許多特質(我相當自豪的個性特質),她竟然漸漸不再喜歡了!也就是說,隨著我們的成長變化,她愛我的原因也不斷在改變。



      我喜歡這樣想,我是股市裡的一支股票。當我太太說出「我願意」時,並不是嫁給我這個人,而是嫁給我的可能性。她從低點入場,看好我會隨時間成長,帶來豐碩的分 紅。她投資的不是當下的我,而是我未來的獲益能力。一支股票如果多年來無所成長,誰會願意留在身邊呢?當然啦,我不是一支股票,我的重點也不在於金錢上的獲利,而是人際關係上的獲利。婚姻是雙方共築一個終身的關係,隨時供應對方情感上的需求。困難的部分不是誰負責洗髒襪子或維持家計,而是具備足夠的勇氣與成熟度,隨著婚姻裡的供需演變,與時俱進地改變自己。



      不久之後,她將需要一個和現在的我截然不同的丈夫,而我很樂意迎接下一個挑戰。等到我們六十歲,如果我運氣不錯的話,應該已經擔任過好幾任不一樣的丈夫,成功地滿足了她各階段的需求。



      身為伴侶,我的工作就是以成熟、欣然的態度,義無反顧不斷地改造自己。這不僅能讓我的婚姻更圓融,也能讓我的人生更完整,幫助我變成一個更好的人和更好的丈夫。如果我不願意面對挑戰改造自己,她一定會離開我;不是因為我不好,而是因為我沒有長大。



      大多數的人結婚時會說:「我就愛你這個樣子,你無須改變。」而且他們不是開玩笑的!對新婚夫婦而言,想像自己的伴侶不再是現在這個樣子既恐怖又荒謬。常理上,大家也都認為婚姻失敗是因為有人變了。可是,人怎麼可能不變呢?一個健康的人隨著成長而成熟改變,這是極其自然的事。困在不幸婚姻裡的人,往往是那些不思改變的人。真相是:婚姻並不會因為你改變而失敗,反而會因為你不改變而失敗。唯有與時俱進,才能讓一段關係永保新鮮。常言道,真愛無敵,可是兩個人陷入愛河並不能保證婚姻成功;他們必須不斷重新愛上彼此才行,而這需要靠順應生活和婚姻所需時時調整自己才能實現。



      很多女人告訴我:「他娶我的時候就知道我是什麼樣的人了,可是現在卻希望我改變。他明知道我有很多嗜好和興趣,我週末才不喜歡賴在家裡,躺在沙發上無所事事。」



      而我總會回答:「聽起來他想要個不一樣的老婆。」

      然後她們會說:「就是啊!」



      另一方面,很多男人告訴我:「她嫁給我的時候就知道我是什麼樣的人了,可是現在卻希望我改變。她明知道我喜歡喝一杯,和我的哥兒們聚聚。而且,我從來就不喜歡聊聊我的感覺。」



      我通常會回答:「聽起來她想要個不一樣的老公。」

      然後他們會說:「就是啊!」

      最後男人女人都會問我:「那我該怎麼辦?」

      而我的回答總是千篇一律:「似乎該是改變的時候了。從現在起,你�妳該變成另一半需要的新伴侶,這對彼此都是好事。」






    其 他 著 作