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我家寶寶不吃飯:資深小兒科名醫告訴你,母乳、配方奶、副食品應該這樣吃!

我家寶寶不吃飯:資深小兒科名醫告訴你,母乳、配方奶、副食品應該這樣吃!

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訂購需時10-14天
9789861363790
卡洛斯.岡薩雷茲
賴孟怡
如何
2014年1月22日
87.00  元
HK$ 69.6
省下 $17.4
 
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ISBN:9789861363790
  • 叢書系列:HAPPY FAMILY
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正
    HAPPY FAMILY


  • 醫療保健 > 懷孕/小兒 > 兒童保健/飲食


















    擔心寶寶體重不足、營養不夠?煩惱寶寶吃得太少、長得太慢?

    老手爸媽一致點頭的快樂哺餵法,竟然超乎想像的簡單!


    ?



      ★★★小兒科名醫 盧英仁、馬克媽媽,大讚推薦!★★★



      「寶寶不喜歡吃飯或偏食,一直是最讓爸媽傷腦筋的事。作者以深入淺出的口吻一一解答了爸媽心中的疑惑,是一本值得推薦的好書!」──盧英仁醫師(新竹國泰綜合醫院小兒科主治醫師)



      「我很樂意推薦這本書!寶寶不吃飯媽媽硬塞的戲碼太常看到了,一定要讀讀這本讓寶寶吃得開心,媽媽不再憂鬱的書!」──馬克媽媽



      寶寶一旦笑了,作媽媽的也會跟著開心,

      在和樂的氣氛中一起吃飯,是不是很棒?

      要是又吐又哭、無論如何都不吃,總是有個原因。

      執醫超過30年的小兒科權威用實際的案例消除所有的不安挫折,

      讓寶寶從此不挑食、不厭食、不拒食!



      因為寶寶食慾不振,天天上演拒吃、嘔吐、痛哭拉扯戰,

      是全世界的爸爸媽媽最感焦慮的大困擾之一。

      西班牙資深小兒科權威、知名暢銷教養書作家岡薩雷茲醫師

      以充分的科學研究證據、讀者患者實例與超過 30 年的行醫經驗,

      一一解析寶寶不吃的原因,並針對各種惱人的棘手實例,

      像是食量、營養不良、體重、厭食、過敏、混搭副食品、疾病等等問題,

      以淺白口吻解答所有疑問,

      並提出概念性、好懂好用好掌握的健康哺餵法,

      讀完本書,絕對可以幫你應付所有寶寶不吃的僵局!



      資深小兒科權威提醒爸媽的關鍵要點──



      ◆比例上,你的寶寶其實吃的比大人還多!

      ◆你家寶寶的食量跟其他寶寶的比起來不相上下,可是媽媽卻不知道。

      ◆小孩不是越大吃越多!一歲半的寶寶食量,普遍小於九個月大的寶寶。

      ◆別被廣告騙了,第二階段奶粉的高蛋白質對寶寶並沒有好處!

      ◆寶寶不吃會跟不上成長曲線的排名啊!? 不要誤判寶寶的成長曲線。

      ◆應該先餵副食品,還是先餵奶?? 先餵奶,副食品就是輔助的食品,寶寶願意吃就餵。

      ◆副食品是該切大切小?還是磨泥?? 看寶寶喜歡哪一種來決定。

      ◆副食品怎麼吃,可以預防寶寶過敏?? 一天2∼3種新食物,一步一步慢慢試,切忌同時嘗試太多種食物。



      苦於哺育的爸爸媽媽們,絕對可以從寶寶不吃的焦躁壓力中解放,

      享受和寶寶共度的每一刻!



    ?








    推薦序 好看好懂,絕對是爸媽孩子的福音!

    前言 寶寶不吃飯是正常狀態

    .這是常見狀況,你並不孤單 .寶寶不愛吃,爸媽傷腦筋 .餐桌上的敵對關係 .主流派到底對不對?

    ?

    Part I 寶寶不吃飯的起因

    第一章 煩惱的根源

    .為什麼人要吃飯?

    .寶寶到底應該吃多少?

    .為了活下去而吃

    .為何孩子不愛吃青菜?

    .一歲的寶寶容易厭食

    .純粹不愛吃

    .醫界也誤判曲線圖

    .如何判讀生長曲線圖?

    .母奶寶寶的成長曲線不一樣

    .不是每個孩子都以同樣速度成長

    .生病後孩子開始厭食

    .讓寶寶吃太多也不好

    .孩子的三大防禦手段

    .不吃可能是孩子對食物過敏

    .寶寶明明什麼都不吃



    第二章 孩子知道自己需要什麼?

    .寶寶會點菜之親餵時間

    .寶寶會點菜之副食品飲食

    .為什麼孩子喜歡吃垃圾食物?



    第三章 做了不該做的事

    .耐心錯用在施壓

    .暗夜裡的突襲

    .比來比去的僵局

    .以食物作獎懲不是好主意

    .沒有必要的開胃藥

    .如果寶寶會說話



    第四章 專家的建議,該怎麼看?

    .歐洲小兒腸胃營養學會之建議

    .美國小兒研究學會之建議

    .世界衛生組織與聯合國兒童基金會之建議

    .餵寶寶吃飯有如科幻小說



    Part II 寶寶就是不吃怎麼辦?

    第五章 作個不逼孩子吃副食品的安全小試驗吧!

    .重要注意事項

    .步驟與沙盤推演

    .到底管不管用呢?



    Part III 一勞永逸的方法

    第六章 親餵好簡單

    .最重要的原則

    .相信你的小寶貝

    .依需求親餵

    .三個月大的危機

    .如何增加奶量?

    .寶寶就是不肯用奶瓶

    .為何寶寶對其他食物不感興趣?



    第七章 瓶餵好簡單

    .依需求瓶餵

    .為什麼寶寶總是喝不完?



    第八章 副食品,這樣餵才對

    .餵副食品的重要原則

    .次要的副食品又該怎麼餵?

    .破除副食品的迷思



    第九章 醫生建議背後的真相

    .體重檢查的陷阱與誤判

    .開始吃副食品的時機

    .醫生的說詞應該謹慎

    .不需要過度重視體重



    Part IV 名醫諮詢室

    .常見的 Q & A



    附錄 嬰幼兒營養建議一直在變

    後記 一個小兒科醫生的奇想

    參考文獻

    ?








    前言



    寶寶不吃飯是正常狀態




      「我的小孩不吃飯!」像這樣或是類似的狀況,是醫生最常聽到的問題之一。要是在冬天,咳嗽與流鼻水也會擠進前幾名;但在夏季時,「不愛吃飯」便是診間裡最困擾父母的問題。 有些媽媽只是小小擔心,像是愛莉娜:



      「我的兒子小柏,六月二十日就要滿一歲了,他很不愛吃飯,我得想很多花招鼓勵他張嘴。不過,他還是從來沒把碗裡的東西吃完。我不知道該不該擔心,畢竟他看來活力十足,笑口常開,醫生也說小柏健康得很。」



      也有媽媽是接近絕望的地步,像是瑪麗:? 「我的小孩要六個月了,出生時只有二.四公斤,五個月大時長到六.四公斤。醫生說可以開始餵副食品,像是麥片、水果泥……但是小孩很不捧場。我每天都會盡心盡力地餵,運氣好的話,她會吃個一湯匙。不過,最後總是搞得一把眼淚、一把鼻涕的,弄得我也心灰意冷。這樣的情況讓我覺得很糟,是我餵的方法有錯嗎?我不想大聲罵小孩或是逼她吃東西,但我怕要是不這麼做,她會什麼都不吃!你覺得我該等一陣子後再嘗試嗎?每次小孩看到湯匙就怕得要死,真讓我愧疚。」



      如果瑪麗的醫生能像愛莉娜的醫生一樣保證說:「孩子很健康,無須擔心。」這樣瑪麗應該會安心許多。因為父母希望孩子吃的量與孩子的食量兜不起來,才會認為孩子不好好吃飯而深受其擾。只要小孩愛吃飯,或是家人、照顧者的想法改變,那這個問題就會自動消失。 然而,要小孩增加食量很難(這樣很好,孩子的健康才不會受損),因此本書宗旨就是希望能夠幫助讀者看清事實,降低對孩子食量的要求。



      這是常見狀況,你並不孤單 媽媽們在說完寶寶不吃飯的情況後,很常加一句:「我知道很多媽媽不講理,很愛抱怨這種事,但是醫生,我的小孩真的什麼都不吃,你親眼看過就會了解……」



      這些媽媽犯了兩個錯:第一,他們以為只有自己的小孩不吃飯,其實吃最少的絕對不是你的孩子。 親愛的讀者,你沒有看錯,很多小孩吃得比你家的還少。我怎麼這麼有自信?很簡單,只不過是機率問題,畢竟「全世界吃最少」的小孩只會有一個。這個小孩的媽媽可能沒買我的書,即使她有買,身為醫生的我,即使敢斷言你的小孩不是吃最少,也只會錯一次而已。



      第二個錯誤就是認為其他的媽媽都不講理。 其實,她們的小孩真的吃很少(但是孩子就只需要這樣的分量,我們之後會有更深入的討論),才會讓媽媽真的很煩惱、很擔心。



      寶寶不愛吃,爸媽傷腦筋 母親擔心孩子不吃飯天經地義:怕他們的健康受影響,更怕是因為生病才失去食欲。媽媽們很容易就覺得這都是自己的錯(或是被社會論點制約而認為是自己的錯),她們會猜想是不是餐點不合適、是不是餵孩子的方式錯誤,或是沒有教孩子怎麼吃。她們把所有的錯都攬在自己肩上,像是蘿拉:



      「我女兒一歲半,非常不愛吃東西。我每天用心烹調,好不容易讓她吃了兩口,竟然又故意吐出來,讓我非常苦惱!老天,要怎樣才能讓她好好吃飯?」



      問題不只是小孩挑食,而且她還辜負了媽媽在廚房的辛勞。老天爺應該沒有規定小孩怎樣吃飯才叫乖吧?許多母親都有同樣的感嘆。我發現這些媽媽都不是說:「小孩不吃飯!」她們通常都是講:「小孩不吃我給他的食物!」或是「他就是不肯為我好好吃飯!」媽媽們會覺得小孩這樣的行為是跟她作對,因為她們會說:「孩子不吃任何『我』給他的東西。」 很多媽媽還會餵到哭,這些情緒只是連累了無辜的孩子。其實,媽媽要想到的是孩子也許不會餓,但是她們就是有辦法曲解成:「寶寶,你是不是不愛媽媽了?」寶寶原本只是吃不下,現在卻得承擔害媽媽傷心的罪狀,而且媽媽還會經常這樣怪罪孩子,甚至還會直接出言恐嚇:「如果你不吃,媽媽就不愛你了。」



      餐桌上的敵對關係 照顧寶寶的人,尤其是母親,更是會為了吃飯一事而深深困擾,像是有位媽媽就說:「我現在好怕吃飯時間,過程真是太累人了。」要是連媽媽都開始心生畏懼,那小孩會有什麼樣的感受?不管你感到多痛苦,請記得孩子絕對比你更痛苦。



      他不是故意要騙你、控制你或是挑戰你的權威,也絕不是存心違背你,他只是嚇壞了。



      「我很擔心我十五個月大的兒子,因為他什麼都不吃。他只是把食物含在嘴裡,不一會兒又全都吐出來。吃飯過程還會一直哭個不停,除非我不餵,才會停下來。」



      媽媽一定會找到出路,絕對會在養兒育女的過程中找到安慰與希望。不只你擔心孩子不吃會生病,一堆熱心親友也會敲邊鼓:「要再給孩子多吃一點……」好像你這個作媽的故意虐待小孩、不給飯吃一樣。孩子不吃你用心準備的餐點讓你受傷,看到孩子哭又擔心傷害到他們,心裡無端地背負著濃濃的罪惡感……



      別忘了你是大人,你聰明又有智慧,可以尋求知識與他人經驗的協助;尋求親友的愛與支持,大家一定會與你同一陣線。雖然,你得把好幾年的時間精力放在養育兒女身上,而且要解決的絕對不止孩子不吃飯一事,但是你享受過人生,又能夠展望未來,甚至是身兼家庭與事業的能幹婦女! 你對孩子不吃飯一事,不管想法正不正確,應該也發展出一套觀念。你知道為何要逼孩子吃飯(但是孩子不知道啊!),在你內心深處,你甚至帶點絕望地說:「我這樣做都是為了孩子好。」而且,媽媽們心底其實都對未來懷抱著希望,覺得再苦也不過幾年,孩子大一點就會自己好好吃飯了。



      你擁有這麼多,但是孩子擁有什麼呢? 他沒有人生經驗、沒有能力追求未來、沒有文憑、朋友,沒有希望,甚至沒辦法解釋自己的行為,他唯一能依靠的就只有媽媽啊!對寶寶來說,媽媽就是全世界,是他的安全網、他的愛,給他關懷、給他溫飽。



      躺在媽媽懷裡,寶寶心滿意足;媽媽只是起身拿東西,寶寶就哭得心都要碎了。寶寶有需求或是遇到困難時,他只懂得哭,一切都要仰賴母親的幫忙,讓他的世界能夠美好地繼續下去。



      但是,媽媽變了!寶寶是吃太多才會哭,媽媽卻不像從前那樣懂得傾聽寶寶的心聲,她反而逼迫寶寶要吃更多,而且態度越來越激烈。



      原本只是輕聲要寶寶多吃幾口,慢慢轉變成懇求、破口大罵,甚至出言威脅。寶寶不懂為什麼會這樣,他不知道自己吃得比育兒書上講得少、不到醫生建議的食量,還是比不上鄰居小孩。他沒聽過什麼鈣質、鐵質或是維生素,他不懂媽媽這樣做是為了他好。他只知道肚子很脹,再吃下去會不舒服,媽媽卻還一直餵。媽媽這樣做,跟突然發狂賞他耳光,或是把他脫光丟到陽台一樣讓他困惑。



      很多孩子每天都要花好幾小時吃飯,有些吃飯時間甚至高達六小時,還有吃更久的案例。正確來講,這些時間是和媽媽手裡那碗飯反抗的時間,只能說是漫漫無止期。他們不懂為什麼,也不知道要戰多久媽媽才會鳴金收兵(對他們幼小的心靈來說應該是和永恆一樣久)。



      沒人告訴他們原因,也沒有人會鼓勵他們,他們在世界上最愛的人、最相信的人,好像一夕之間變成敵人了,摧毀了他們的世界。



      主流派到底對不對?



      許多書籍雜誌都會討論孩子不喜歡吃飯的話題,鄰居與親友也會建議新手媽媽該怎麼做。但是,他們的意見有時會互相抵觸,這是因為他們沒有考慮到兩大因素:



      1. 孩子吃夠了嗎,有需要再多吃一些嗎?

      2. 孩子是受害者還是問題的根源?



      建議者普遍認為孩子不是挑食,只要改善根本的原因,孩子就會願意吃飯,以下是他們根據原因所提出的不同解決方案:



      加強訓練:他們認為父母親過於放任孩子,孩子敢不乖乖吃飯是爸媽的錯。

      行銷藝術:孩子不吃是因為父母不知怎麼「推銷」,他們應該要營造一個舒適、放鬆的環境,餐盤的食物也要裝飾漂亮。

      創意料理:每日餐點一成不變會讓孩子覺得無聊,媽媽要變化食物的口味與口感,擺盤也要吸引人,可以把飯捏成小貓熊「圓仔」,貼上海苔剪成的眼睛、鼻子等,就很可愛。或是在馬鈴薯泥上放擺擺紅椒和橄欖,變裝成小丑,媽媽可以自由發揮創意。

      物理治療:孩子一出生就要按摩他的臉頰,強化下巴肌肉。 自由放任:認為拒絕吃飯的孩子是故意唱反調,只要媽媽不強迫,他就會多吃。



      這些論調我都不同意,我的理論和自由放任稍微接近,但最主要的差別在於:我不相信不逼孩子,他們就會吃比較多,而且我也不相信孩子需要吃更多。沒錯,有些小孩在沒人逼迫的情況下,會願意多吃一些,我也觀察到有些孩子在沒人逼迫的情況下,體重就會突然增加,但是增加的幅度很小,大都只有一、二百公克,而且一、二天就看得到成效。 這在我看來很正常,因為我深信即使孩子得面對外來壓迫,他也不會少吃太多、故意餓自己。頂多是會出現一點「延遲飢餓」的情況,但是下一餐就會調整回來。



      「不逼孩子吃飯」就是連貫本書的宗旨,這也不是為了讓孩子多吃一點的手法,而是我們為人父母愛孩子、尊重孩子的表現。你逼不逼孩子吃,他們吃的量都一樣,但是從此不會餐餐上演「母子火線攻擊」的戲碼。



      關於第二個問題:孩子是受害者還是問題的根源?許多育兒書作者認為,孩子不吃是在測試父母的極限或是個性頑強,不然就是想威脅父母、從中獲取好處。這些我也完全不同意,我相信孩子是絕對的受害者,他不是挑起問題的起端。一九九一年知名英國小兒科醫生伊林沃思在他的書中引述過一段話:



      「有太多家庭每日都會上演吃飯戰爭。攻擊的一方使出渾身解數,他們耐心勸誘、取笑、催促、哄騙、誘惑、懇求、羞辱、責罵、嘮叨、威脅、賄賂、懲罰、誇張表現食物很好吃的樣子、真哭或假哭、裝瘋賣傻、唱歌、講繪本、打開收音機,甚至孩子每吃一口就敲一下鼓,希望寶寶趕緊把飯吞下去,不要再吐出來,阿嬤也不惜犧牲色相在旁邊跳舞,希望寶寶張開嘴巴—這是每天真實上演的肥皂劇。」



      作者描述得真貼切,這一段話讓我很認同,而且我認為受攻擊的一方,也會盡全力反擊。他們緊閉嘴巴,不然就是把食物吐出來,嚴重的話還會整個吐個稀哩嘩拉。不過,作者和我觀察事情的角度非常不同,他認為:



      「這個小暴君堅守城池,不是拒絕投降,就是投降要有條件,嘔吐和磨蹭浪費時間是他們的二大防禦武器。」



      為什麼要叫孩子小暴君?就只因為他們拒絕吃青菜和肉,然後換吃草莓優格,這樣就是小暴君?孩子才是無辜的受害者啊!若城府如此之深,那他們應該是使出更多可愛的方法讓爸媽自動拿出優格才是。 人們真的相信孩子不惜跟爸媽奮戰一小時,吐掉食物、大哭大吐,只是為了告訴大人他想吃優格?






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