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愛,從接納自己開始:發現愛,深入關係,到與萬物合一的旅程

愛,從接納自己開始:發現愛,深入關係,到與萬物合一的旅程

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9789869068123
巴觀
傅國倫
新星球
2014年8月07日
107.00  元
HK$ 90.95
省下 $16.05
 
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ISBN:9789869068123
  • 叢書系列:Spiritual Life
  • 規格:平裝 / 240頁 / 25k正
    Spiritual Life


  • 宗教命理 > 新時代 > 靈性導師/靈訊


















      來自巴觀最深刻而直接的教導:

      愛自己,是改變你一切關係的黃金鑰匙。





    編譯者序 當內在的衝突消失了,你才能創造愛與喜悅的關係

    前言 對愛的追尋



    第一章?? ?發現愛的旅程

    清楚覺知到你缺乏愛

    傷痛毀壞關係

    全然經驗傷痛,傷痛就會化解

    接納別人的獨特性

    關係是一面鏡子,反應你內在的傷痛

    接納自己,你就會發現愛



    【與巴觀同在的夜晚】

    真愛是什麼?

    如何讓心充滿愛?

    如何愛別人?

    當錯的是別人時,為什麼我要寬恕他?

    你對於依循自己的心行動,卻傷害別人的人有什麼看法?

    我很努力成為有愛心的人,卻一再失敗。

    為什麼當我在愛中時,就會害怕失去所愛的人?

    我一直覺得自己比別人差勁。

    如何阻止別人一再傷害我?

    如何處理關係的問題?

    改善關係的關鍵是什麼?

    我知道發脾氣不好,但還是無法克制。

    我的內在有很多衝突,無法平靜。

    如何停止批判別人?

    如何練習接納自己?

    我一直在抗爭,很難接納。

    我無法接納自己,怎麼辦?



    第二章?? ?家庭是愛的基石

    療癒與父母的關係

    擁有親密的伴侶

    學習傾聽伴侶

    婚姻造成框架

    養育孩子的藝術



    【與巴觀同在的夜晚】

    家庭對人的身心健全,有什麼重要性?

    為什麼改善與父母的關係這麼重要?

    與父母保持良好關係,最重要的因素是什麼?

    我與父母的關係很糟糕,要如何改善?

    如果父母已經過世了,如何療癒與他們的關係?

    如果父母彼此關係不好,子女可以幫助他們的關係嗎?

    有時我覺得與父母的關係療癒了,問題卻又再次出現。

    我常覺得無法瞭解我的伴侶。

    為什麼伴侶之間的愛會隨著時間變淡?

    如何擁有完美的伴侶關係?

    關係可以透過改變行為而改善嗎?

    生命初期的經驗對我們的人生有什麼影響?

    身為母親,要如何愛孩子?

    當胎兒還在母親子宮內,身為父親可以做什麼?

    你對孩子剛出生的那一刻有什麼建議?

    當小孩在青春期時,如何與他們在家庭中有幸福的生活?



    第三章?? ?自我造成衝突

    以建設性的方式表達自我

    以健康的方式滿足自我

    自我的形成

    覺知自己對重要性的渴求

    自我意識破壞關係

    透過覺知,自我就會消亡

    接納自己所處的成長階段



    【與巴觀同在的夜晚】

    為何我們都渴望被愛?

    我們需要去滿足自我的什麼需求?

    如何建設性的表達自我?

    有時,我會在幫助人或為自己賺更多錢之間感到衝突。

    瞭解自我的特性,對改善關係有什麼助益?

    自我是如何造成固執己見的?

    想要受歡迎或成名的動機是錯的嗎?

    我該如何面對我的自我中心?

    當免於自我時,我還可以在這競爭激烈的社會中生存嗎?

    為什麼恐懼一直纏繞我?

    在自我消失後,觀照存在著,是誰在觀照?



    第四章 與萬物合一

    向萬物表達感恩

    生命共同體

    建立與神的連結

    神的愛:合一祝福

    當心綻放,就會經驗合一



    【與巴觀同在的夜晚】

    我常覺得我為了自己的成就,利用別人。

    人類的意識與大自然之間有什麼關聯性?

    為什麼宇宙中有不平等存在?

    如何與神建立連結?

    與神連結,可以帶給我們什麼利益?

    如何請求神實現我們的願望?

    當我們以崇高的意圖祈禱時,神才會回應我們嗎?

    我感覺不到神,無法想像神。

    合一祝福如何進行療癒?

    如何以合一祝福療癒其他人?

    如何增強合一祝福的療癒力量?

    我們還可以如何支持身邊的人?

    覺醒是什麼?

    療癒關係是否有助於覺醒?

    覺醒對關係而言有什麼重要性?

    合一是什麼?

    當在合一的道路上前進時,我們會經歷哪些階段?



    附錄? 愛的話語 阿瑪





    推薦序一



    沒有任何問題的發生,只有受苦與否的存在 王慶玲�身心靈輔導工作者暨兩性專欄作家




      有人說,我們活在一個最富饒的時代,卻也是心靈最受苦的時代。小至個人的關係與生活、工作與金錢,大至社會國家與世界的所有現象,都能夠牽動我們每一刻的心靈品質。



      每個人都在找尋一個能帶來身心平衡的幸福人生,於是,每個追求的背後都有著深層的迫求與期待,伴隨著不曾中斷過的恐懼,纏繞著所有面向的自我。



      仍記得二??八年一度想要尋短,那一年是我人生、事業、家庭最高峰的時刻,而我卻非常痛苦於一切關係。帶著一顆崩壞的心和「死馬當活馬醫」的最後心情,我與先生踏上了合一之旅,並前後五次在合一大學裡深度的療癒和提升自己,同時也書寫三本以合一教導為基礎的關係療癒系列書籍。



      因此,收到國倫這本《愛,從接納自己開始》,我非常的欣喜與感動,每個字句間充滿著印度合一大學的生命真理,更甚的說,我又被帶回到印度最神聖的醒悟過程之中。每讀一篇章,更加深的意識到生命最奧祕的仍是經驗的本身,而我們都是最奧祕的經驗者,也是沒有任何需要被「換掉」的完整體驗者。



      誠如書名:愛,從接納自己開始!這也是我在廣播與雜誌專欄中,最有共鳴與分享的觀點:如實的成為自己,如實的經驗每個自己,愛與喜悅是自動發生的轉化過程。



      很榮幸能成為合一生命教導的管道,更榮幸能推薦這本精準細膩又容易閱讀的靈性之書,並合十感恩生命每一刻的美好!



    推薦序二



    先愛自己,才更有能量去愛別人 夏韻芬�電視、廣播節目主持人




      也許因為是長女、長媳,又或者打小就是班長,出社會就是組長、總編輯、主持人,我很早就學會要愛家人、朋友、同學、同事。我學習愛,也學習承擔,從不覺得累。我的腦袋清楚的告訴自己:無論是為了工作或家庭,我都不能倒下去!父親突然生病、母親面對癌症的威脅、公公去世,我都要含著眼淚撐住悲戚的身軀,認為只有我才能夠處理這一切。回想起自己第一次的去職,不捨痛哭,因我認為自己的離職,一定會讓報社關門倒閉。事實上,我這些憂慮並沒有發生!



      一場車禍發生,我終於倒下。經歷開刀、住院、復健的長期療程,原本以為復原了,卻沒有想到鋼釘斷裂,我又再度陷入無助的深淵中,所有的苦痛都必須重來一次。我怨天尤人、哭喊老天沒眼,然而長達兩年的休養,讓我見證到,我過去根本沒有好好愛自己,以至於愛人的能量也是短暫且氣虛,容易變換。在等待身體復原的階段,我的心靈也修復了。



      我發現,太多現代人跟我一樣,就算人生經歷豐富,但還沒有學會愛自己。本書一開始,映入眼裡的那幾句話:「當你看見自己,你就會接納自己;當你接納自己時,你就會愛自己;當你愛自己,你就會愛他人……」我現在才知道,以前以為自己很博愛,事實上很虛幻。現在的我,更有能量愛別人,因為,我學會了愛自己!期待您也早日有這樣的體認。



    推薦序三



    踏上愛的靈性之旅 楊克平�美國密西根大學哲學博士




      我們的一生,打從出生開始,就在學習愛。學習如何接受愛,如何給予愛。沒有愛,生命根本不存在,我們也無法存活。巴觀,我摯愛的生命導師,透過他的諄諄教誨,讓我們見到愛的本質、見到我們與自己的關係。「生命就是關係」,所有的關係都源自與本身的關係,「愛」亦源自於愛自己。愛既不神祕,亦不難懂;祂就是你、是我、是整個宇宙,祂就是接受。感謝國倫的悉心整理。翻開這本書,準備好踏上這令人讚歎的、愛的靈性之旅吧!



    推薦序四



    從療癒到覺醒之路的旅程 顏德松�中華民國國際宇宙能健康協會理事長




      從年輕時,生命是一場療癒傷痛的過程,生命是不斷面對過去傷痛的恐懼,不斷寬恕放下,不斷淨化釋放內在的傷痛,尋求內在的寧靜與和平。於是,我參加了十多年大大小小的心理療癒工作坊。直到七年前,有機緣去了幾趟印度合一大學,才了解到內在表意識和潛意識的合一,內在身心靈的合一,可以透過宇宙能量Deeksha的傳遞,以及內在覺醒的發生而輕易達成。當你覺醒時,你可以自由自在的活在當下,你可以如實如是經驗生活的每個片段,你可以不受思想或頭腦控制的生活著,你可以無條件的愛,無條件的喜悅;也可以在喜悅中與自己和每一個人連結,更可以與大自然和神全然的合一。



      巴觀說:「生命就是關係。」當你改善你和父母的關係的時候,你與自己的關係、你與伴侶、孩子、親友的關係就會自動改善。「改善」意味著接受他們原來的樣貌,當你全然接受你的父母,就表示你也能全然接受你自己,接受生命中每個人,然後,你就會謙卑的接受大自然、接受神。當你與父母的關係改善了,恩典自會透過他們流向你,所有的事情也會跟著改善;你的生命中,變成只有愛,只有喜悅,只有恩典和祝福……



      印度巴觀不僅是一位推動人類覺醒的偉大開悟導師,同時也是一位很有見地的心理學大師。這本書從心理學的角度、從覺醒的角度,很詳實記載印度靈性大師巴觀的教導和印度合一運動的精神。這是一本給去過印度合一大學的學生,不可多得的參考書;也是給沒有去過合一大學,有心改變自己,追求內在和平喜悅的求道者,或是尋求身心靈合一,不再受苦於混亂關係,不再受苦於內在創傷的一般讀者。這是一本很重要的書,能夠幫助你改變並提升你的意識。



      譯者傅國倫是我多年來在印度合一大學,一起學習成長的同學。多年來,我一直看到他對印度合一教導的執著和熱情,也看到他的成長與成果。這本書翻譯的精準,源自於國倫兄對巴觀教導的深刻理解。 在此,我給予這本書以及巴觀對推動人類覺醒的願景最大的祝福。



    編譯者序



    當內在的衝突消失了,才能創造愛與喜悅的關係




      在我們每天的日常生活中,幾乎無時無刻不在與人接觸,例如家人、同事、朋友、司機、廚師和各行各業的服務人員,藉由許許多多人的幫助,我們才可以順利、舒適的生活。我們生活在一個群居的社會中,關係的品質很大程度決定了生活經驗的水準,因此與人們擁有良好的關係顯得非常重要。



      當關係不良時,我們在人生的旅途上就會感到孤單。在快樂的時刻,沒有人可以一起分享喜悅;在艱困的時刻,也沒有人可以陪伴走過人生的低谷。在工作中,常覺得孤立無援,無法成就更大的事情,因為我們需要集結許多人的不同專長,才可以創造出美好的成果。



      當我們想改善關係時,會試著對別人說好話,做出友好的行為,表達善意。但我們對待別人的方式,實際上是反映了我們對待自己的方式;除非改善與自己的關係,才可能與別人建立起真正良好的關係。除非對自己感到自在,才可能與別人相處時感到自在。改善與自己的關係最重要的,就是去接納自己的一切。



      壓抑不是解決負面情緒的方法



      每個人或多或少都有一些對自己感到不滿意的部分,例如外表、能力、財富、地位、經歷或背景,每當我們想到這些不喜歡的部分時,就會覺得很不舒服,於是盡可能的想去避免這種不舒服的感覺。



      我們努力打扮自己,增強能力,獲得更傑出的表現。有時,覺得自己成功了,別人開始用不同的態度對待我們,而我們也覺得自己變得不一樣了。但在某個時刻,又經歷了失敗,因為人不可能永遠維持完美的表現。我們發現自己內在的那種痛苦又浮現,原來它一直都在我們的內在。痛苦在內在啃噬著我們,侵蝕著我們。每當外在的情況不盡完美時,內在的傷痛就會再次浮現,我們似乎始終逃不出內在痛苦的魔爪。



      接納自己,是去看見與面對我們內在那些不舒服的情緒,它可能是恐懼、羞愧、傷痛、孤獨。我們多多少少都意識到自己內在這些醜陋的部分。因為害怕別人看見我們醜陋、難堪的真實樣貌,以至於害怕與人親近,害怕有太親密的關係。我們對內在那種不舒服的感覺,感到不知所措,不曉得該如何處理。



      這些負面的情緒,是在我們的生命過程中,不斷累積形成的。每一次,我們被別人批判、嘲笑時,由於不喜歡這種不舒服的感覺,於是去壓抑那時感覺到的傷痛、恐懼、羞辱。但這些負面情緒並沒有因為我們的壓抑與忽略而消失,相反的,它在我們的內在不斷累積。於是,你發現隨著年歲增長,內在所背負的痛苦也不斷增加了。由於你對負面情緒的壓抑,你一直在麻痺自己的感覺,漸漸的,你也喪失了敏感度,不再能感受到單純的喜悅,也完全看不見世界的美。



      接納自己,就是去擁抱自己內在的黑暗面,面對自己內在各種不舒服的感覺,面對自己的負面情緒。當你去看見自己內在的傷痛時,一開始,你會覺得非常痛苦,很想逃開;但如果可以試著與這種不舒服的感覺待在一起,它就會逐漸的化解。每一次你經驗自己內在的痛苦,它就會一點一滴的消失。當不再恐懼看見自己的負面情緒,越來越能夠面對它、覺知它、經驗它,與它待在一起時,這些負面情緒就會逐漸離開,不再困擾我們。



      化解內在的傷痛,用正面方式滿足自我



      當內在的傷痛逐漸消失時,你會發現對自己感到越來越自在;因為你再也沒有什麼需要去隱藏的了,也沒有什麼需要去閃躲的了,你就能自在的做自己。當可以自在的和別人相處時,你很容易就可以與人們連結,和他們建立良好的關係。



      你的每一個關係都會自然的改善。並不是因為你刻意去做什麼來改善關係,而是你的那份喜悅擴散開來,使得原本關係中存在的問題,不再是問題了。許多關係發生問題,都是由於對彼此的批判,造成了關係之間的傷痛。當我們接納自己時,自然就可以接納別人。對人有更多的寬容,能欣賞他們的獨特性,不再去批判別人。如果你細心觀察,會發現你對別人批判的地方,總是來自於你對自己的批判之處,也就是沒有接納自己的部分。別人的特質或行為,一再喚起了你內在的某些恐懼或傷痛。你內在那些不舒服的感覺,導致你轉而想去批判別人,這也造成了他們的傷痛,因而破壞了彼此之間的關係。



      接納自己的另一個部分是:人都有許多的渴望,希望可以得到所想要的一切事物。我們總是為自己著想,希望美好的事情都可以發生在我們的身上。有時我們很快樂的去滿足自己,但「自私自利」的負面評價卻閃過腦際,於是開始批判自己,覺得這樣做實在太自私了,便不斷壓抑自己的渴望。



      一旦我們能接納自己的渴望,並用健康的方式去滿足這些渴望;當渴望得到滿足時,渴望就消失了。奇妙的是,我們很自然就會開始想去幫助別人,對人類、對世界會有更多的關懷。



      有時候,我們會以負面的方式去滿足自我與表達自我。這是因為我們內在有一些傷痛;傷痛使我們用破壞性的方式去滿足自我,並造成自己與別人的傷害。當面對與經驗內在的傷痛,將傷痛化解時,自然就可以用正面的方式來滿足自我。



      用力改變只會耗盡能量



      透過接納自己,我們並不會如許多人擔心的就是停留在「原本的狀態」。當接納自己時,內在的衝突就消失了,我們變得喜悅。隨著喜悅,愛就在內在綻放了,喜悅就在內在綻放了。我們有了愛和喜悅,才能與別人分享。



      我們越是努力去改變自己、批判自己時,越會在自己內在製造衝突,使自己卡在「原本的狀態」中。因為內在的衝突不斷,於是耗盡了能量,而使我們變成痛苦、不快樂的人。



      巴觀說:「快樂的人創造快樂的世界,不快樂的人造成別人的痛苦。」



      當你接納自己,你內在的衝突就消失了!會對自己感到很自在,也會自然的接納身邊的每一個人,和別人的關係也跟著改善。當你在家庭和工作場所中都擁有更和諧美好的關係時,你的生命也會更加滿足、具有意義。



    前言



    對愛的追尋




      在關係中有兩種主要的需求,也就是「愛」與「被愛」的需求。我們在生命中所做的一切,我們所有的成就、地位都是在追求這兩種需求。



      無條件愛你的人在哪裡?



      讓我們先來看看第二種需求──「被愛」的需求。看進你的心,從你意識到自己的那天開始,你就在尋找會無條件愛你的人。無論你是或不是什麼、漂亮與否、聰明或愚笨,你都在尋找會熱情的愛你,而且只愛你的人。



      小時候,你從父母親或養育你的人尋求這份愛。你希望從你生命一開始時,被父母全然與熱情的愛著,希望他們在這世界上最愛的是你。你很快樂的相信這一點。在你流了口水、對著餐桌打嗝、吐出食物時,每個人都笑著說你是多麼可愛啊!有天晚餐時,你看到父母更注意你幼小的弟弟,一個憂傷的念頭閃過腦際:「他們不是我獨有的了,也許爸爸媽媽更愛弟弟。」於是,你再次發出笑聲、打嗝、將果凍吐到地板上,試探著。這次,母親卻告訴你要長大了,她厭倦清理你的爛攤子。但你的弟弟這時打嗝,打翻了豌豆,每個人都依然拍手和大笑。你對愛的追求,痛苦的失敗了。你瞭解到要父母只愛你一個人是不可能的,於是你到其他地方尋找愛。



      你到學校中,尋找愛你、而且只會全然愛你的朋友。你找到了她,她是你最好的朋友。但有一天,你看到她擁抱著自己的妹妹,她們丟下你,兩人一起去看電影。你再一次看到追尋失敗了。於是你轉向老師,成為他最優秀的學生;直到有一天你得了丙,老師狠狠的罵了你,對被愛的追求又再次走進死胡同。後來,你遇到了生命伴侶,你對自己說:「是的,他會熱情的愛著我,至死方休。」有一段時間,你在那份愛裡很安全;直到你們結婚了,在家庭紛爭中,他卻站在自己母親那一邊;而且他越來越喜歡待在辦公室,而不是在家裡。



      你生一個孩子。「是的。」你心想:「我會以愛灌溉他,然後他就會完全的愛我,而且只愛我一個人。」你快樂了一段時間。但當你抱起嬰兒時,他放聲大哭,而且顯然更喜歡被你丈夫、你妹妹、雜貨店的陌生人,或幾乎其他任何人抱著,但就是不喜歡被你抱。所以你又生了另一個孩子,這次一切都很好;直到他八歲了,不再喜歡父母的陪伴。後來,你的孫子誕生了,有一天他也不再肯花時間與你在一起。也許你開始養寵物,繼續追尋被愛。不斷的追求那個愛你,而且只愛你的人。



      全然去愛與被愛的這種需求,不斷的驅使你。然而不知怎麼的,你從來沒有遇到全然愛你的人。有一、兩個時刻你彷彿經驗到了,但當你想永遠保有這份愛時,心卻又破碎了,愛就這樣悄然的滑過指間,消失了。我們永遠無法從別人經驗到全然的愛。



      失去的恐懼,讓你不斷乞討愛



      看一看你生活中所有的渴望,想變漂亮、更聰明、更強壯的渴望,想變成最好、最完美的渴望,想要成為有愛心、善良、能服務人群的渴望,想把事情做得盡善盡美的渴望,或是想成為富翁、有錢捐助別人的渴望……如果你看得非常深,會發現這些渴望基本上都是一種想要被愛的渴望。「如果你成為你所渴望的這些特質,你就會被愛」的信念利用了你,使你處在「真實的樣子」與「想成為的樣子」的不斷衝突之中。



      看看你今天剛買的那件美麗衣裳,你多麼小心翼翼的裝扮,梳理你的頭髮。這行為背後的想法是什麼?你是不是覺得如果你更漂亮一些,就會得到更多的愛?你為什麼去上那些心靈課程,收集那些證書?你是不是覺得如果你成為更好的人,你就會得到更多的愛?當超市的收銀員請你捐款給一個你不曾特別關注的慈善團體,而你也真的沒有閒錢,卻還是點頭說「好」時,這是出於慈悲?還是認為收銀員和排在你後面的人,會因此給你一個愛與尊重的眼神?



      就是看見這個。



      奇怪的是,如果你真的看進你的生命,可能會發現你從來沒有全然被愛的經驗。在這世界上,沒有人可以說他們無條件的被另一個人所愛;因為在你內心深處有股空虛,拒絕相信你是被愛的。即使當你真的被愛時,那股空虛感,那種對失去愛的極度恐懼,使你仍舊保持在乞討愛的狀態。



      你需要不斷的感覺被愛,因此你往往在關係中懷著占有慾。當愛是占有時,就會恐懼喪失愛。你破壞了自己與其他人的自由;控制或占有別人,就像把別人視為一件家具,這導致了彼此的痛苦。你經常為了所謂的「真愛」而去測試親近的人,最後只感到不滿與憤怒。真相是你不愛自己,,你試圖透過關係來滿足自己。



      巴觀說:「良好的關係從自己開始,而不是從別人開始。」一切的愛都只能從愛自己開始。瞭解:你只能對別人做你對自己做的事情。沉思其中之道,就會明白你與自己連結的方式,正是你與別人連結的方式。如果你譴責、批判自己的每個思想、話語與行動,必然也會對別人做出相同的事情。如果你被自己的缺點所困擾,也會因為人們的缺點而折磨他們。



      要有良好的關係,非常重要的是:一個人必須先接納自己;接納自己的身體、童年、過往、能力,以及所有的情緒和人格面向。除非你能夠接納自己,否則你無法接納別人。除非你能夠愛自己,否則你無法愛別人。一旦你可以與自己和平共處,你幾乎在所有的關係中都能找到平靜。當你可以看見自己,接納自己真實的樣子,愛自己真實的樣子時;很自然的,別人就會看見你真實的樣子,接納你真實的樣子,愛你真實的樣子。




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