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人生一定要沾鍋(上)

人生一定要沾鍋(上)

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9789865667009
約翰•麥斯威爾
蔡璧如
智庫
2015年5月01日
133.00  元
HK$ 113.05
省下 $19.95
 
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ISBN:9789865667009
  • 叢書系列:約翰•麥斯威爾
  • 規格:平裝 / 432頁 / 15 x 21 cm / 普通級
    約翰•麥斯威爾


  • 商業理財 > 職場工作術 > 人際關係


















    如果你能夠與別人一起贏,你自己就是贏家!





    各界好評

    獻給漢娜

    致謝

    導論



    第一部? 準備就緒:在人際關係方面,我們是否已做好準備?


    第一章? 透鏡原理:我們是怎樣的人決定我們如何看待別人

    第二章? 鏡子原理:我們第一個要檢視的人就是自己

    第三章? 痛苦原理:受苦的人會傷害別人,也容易被別人所傷

    第四章? 鎚子原理:千萬不要用鐵鎚去拍打別人頭上的蒼蠅

    第五章? 電梯原理:在人際關係中,我們可以提振他人,也可以令人沈淪



    第二部? 連結:我們是否願意把焦點放在他人身上?

    第一章? 宏觀原理:全世界的人口—除了一個小小的例外—都是由別人所組成的

    第二章? 交換原理:與其嚴詞責備異己,不如把自己放在他人的位置上設想

    第三章? 學習原理:我們遇到的每一個人都有可能教我們某些事

    第四章? 魅力原理:人們對那些對自己感到興趣的人,也會感興趣

    第五章? 滿分原理:如果你相信人們最好的一面,通常真的會激發出他們最好的部分

    第六章? 對抗原理:關懷應該先於對抗



    第三部? 信任:我們可以建立彼此的互信嗎?

    第一章? 基石原理:信任是所有關係的基石

    第二章? 情勢原理:千萬不要把目前的情勢看得比你的關係還要重要

    第三章? 鮑伯原理:當鮑伯跟每個人相處都有問題的時候,通常鮑伯自己就是問題所在

    第四章? 親近原理:如果我們能夠放鬆自處,會幫助別人自在地與我們相處

    第五章? 戰壕原理:在做戰鬥準備時,要挖一個夠大的藏身洞以便容納朋友



    第四部? 投資:我們願意投資他人嗎?

    第一章? 花圃原理:所有的關係都需要細細栽培耕耘

    第二章? 101%原理:找出彼此認同的1%,然後投注100%的努力

    第三章? 耐心原理:和別人同行的旅程總是比一人獨行還要慢

    第四章? 慶祝原理:朋友關係的真正考驗並不僅止於當朋友失敗時,我們有多忠誠,更重要的是,當他們成功時,我們有多興奮。

    第五章?? ?高層次原理:當我們對待別人比他們對待我們還要好,我們的層次已經提升至另一更高境界



    第五部? 互惠:我們可以創造雙贏的人際關係嗎?

    第一章? 回力棒原理:當我們幫助別人,我們也幫助了自己

    第二章? 友誼原理:其他條件不變的時候,人們總是會跟自己喜歡的人共事;其他條件有變的時候,人們還是會跟自己喜歡的人共事。

    第三章? 合夥原理:和別人一齊努力將增加共贏的機率

    第四章? 滿足原理:在最美好的關係當中,只要雙方能夠在一起,這種喜樂就已足夠。



    最後回顧? 《人生一定要沾鍋》人際原則總複習

    關於作者







      如何才能贏得人心,創造共贏人生?你需要天生外向,或是擁有優異的直覺,才能在人際關係上成功嗎?在人際關係的技能方面,是否有人就是天賦異稟,有人就是資質平庸,而我們不得不接受上帝給我們的能力?如果某人已經做得不錯了,他是否還能做得更好?



      當我們面對一個真正的「人際高手」,我們大多數人都可以立刻察覺出來。這些擁有傑出人際技能的箇中好手,他們可以很輕易地與我們產生連結,讓我們覺得自己很棒,並且提升我們至更高境界。我們與他們之間的互動創造出正面美好的經驗,讓我們想要與他們共度時光。



      有些人與人相處的能力就是非常高超,他們應該獲選進入人際關係的榮譽名人堂才對。我們很容易可以想到像戴爾•卡內基(Dale Carnegie),約翰•伍登(John Wooden),雷根(Ronald Reagan),以及諾曼•文生•皮爾(Norman Vincent Peale)。相對地,有些人的人際能力卻足以讓他們列名「羞恥名人堂」。像雷歐娜•赫爾姆斯利(譯註:Leona Helmsley,紐約以殘忍和貪婪聞名的房地產商,曾因逃稅罪名被判徒刑),亨利•福特(譯註:Henry Ford Sr.,福特汽車公司創辦人,反猶太,曾支持希特勒),富蘭克•羅倫佐(譯註:Frank Lorenzo,美國東方航空前總裁,以對勞方苛刻著名),丹尼斯•羅德曼(譯註:Dennis Rodman,美國職籃搞怪球員)等人就有此等名聲。



      其實,在人際關係方面,你不用翻閱報紙也不必研讀歷史,你就可以發現極端的例子。每天,你都必須與這些人相處:在街上,在教堂裡,(或許在家裡),尤其是在工作場所。讓我們來看看這些求職的應徵函,透露出這求職者人際能力的缺陷:



      •如果我不跟別人一起共事,這樣對雇主最好。

      •那家公司把我當成代罪羔羊,就像我之前的雇主們一樣。

      •注意:請不要因為我做過14種工作,就誤以為我是那種喜歡亂跳槽的人,我從來沒有主動去辭掉工作。

      •證明推薦人:無。我的過去一塌糊塗。



      你或許會發現以上某些求職者正是你的同事呢!



    有些人知道祕訣



      對於良好的人際技能,你是如何評價的呢?問問那些大公司裡成功的執行長,想要在領導位置上獲得成功,最重要的特質是什麼,他們會告訴你,就是與人共事的能力。訪問企業家,問他們什麼原因導致成功與失敗,他們會告訴你,就是人際技能。和那些頂尖的銷售專家談談,他們會告訴你,人際知識要比產品知識重要多了。和老師,生意人,店長,小生意老闆,牧師或家長們坐下來聊聊,他們會告訴你,讓傑出人士脫穎而出的關鍵就是人際技能。人際技能是無價之寶。這和你想從事什麼工作無關,如果你可以贏得人心、與人共贏,你就可以獲得勝利!



      許多人落入一種陷阱裡,他們把人際關係視為理所當然。這樣並不是好事,因為,建立和維繫健康的人際關係這種能力,攸關我們生活中每個層面的福祉。我們的人際技能決定我們未來是否能夠成功。在羅伯特•伍德魯夫(Robert W. Woodruff)的領導之下,可口可樂由區域性的小型飲料製造商,成功地轉型為全球性的大企業和金融發電機,他瞭解人的因素影響成就甚鉅。人際關係專家齊格•齊格勒(Zig Ziglar)在《頂尖績效」(Top Performance)這本書中摘錄了這位可口可樂公司前總裁的話語。齊格說,伍德魯夫曾經製作一本小冊子發送給大家:



      人生就像是一項銷售的工作。成功或失敗大部分取決於我們激勵身邊人們的能力。身邊的人是否接受及相信我們,他們是否接受及相信我們所販賣的東西。



      這份工作的成敗主要繫於人際關係。家庭成員、顧客、員工、雇主、同事和夥伴,他們對我們有些什麼樣的反應,這才是重點。如果他們的反應良好,我們很可能會成功。如果他們的反應不良,我們注定要失敗。



      在人際關係中,我們最嚴重的罪惡就是把人們視為理所當然。我們既不積極也不持之以恆,我們並不努力去做些事情或說些話來讓別人喜歡我們、信任我們。因此,我們無法營造別人想要與我們共事的願望,也就無法達成我們的渴望與目標。



      不論是個人或組織,我們總是一再地看見他們只發揮了一小部份成功的潛能,或甚至完全失敗,純粹只因為他們忽視了商場上和生活中「人的因素」。



      他們把人們和其行為都視為理所當然。然而,就是這些人以及其反應,足以造就或是毀滅他們。



    一切都是由人開始



      所有生命中的成功都可以歸因於,與對的人開啟關係,然後運用良好的人際技能來強化這些關係。同樣的,生命中的失敗也可以回溯到人的因素。有時候,這種影響顯而易見。被某些人連累糾纏會造成很大的傷害:有虐待傾向的配偶,品行不端的合夥人,或是病態依賴的家人。其他時候,麻煩比較小一些,比如說,疏遠一位你每天都得接觸的同事,無法和一位重要客戶建立正面的關係,或是錯失良機去鼓舞一位沒有安全感的孩子。事實的真相就是這樣:人們的成功或失敗通常都可以歸因於他們生命中的人際關係。



      當我回想起我個人的失敗,其中大部分可以回溯到我生命中特定的某些人。有一次,我選錯理財分析師,並且和他簽了一筆石油合約。結果虧損了一萬美元,這筆錢可是我太太瑪格麗特和我積蓄了很久的存款。還有一次,我開辦一項新事業,請一個朋友來掌管,我想他能夠好好地來經營。但是,我的判斷力不佳,只經過短短幾年,這個企業的赤字已經超過美金十五萬元。



      我並不是把當自己當成受害者,把失敗全都歸咎給別人。我要說的是,在整個過程中,我與他人的互動其實佔了絕大部分。同樣的,我也不能把成功全都視為自己的功勞。我的成功沒有任何一件是靠我個人獨力完成。我與他人的互動幫助我成功。回顧每一個成就,我都可以看見是因為某段良好的人際關係造就了我的成功。如果沒有艾莫爾•湯恩斯(Elmer Towns),彼得•魏格納(Peter Wagner),以及傑克•海福德(Jack Hayford)的幫助,我的職業生涯絕不可能有今天這樣的發展。如果沒有湯瑪斯•尼爾森出版公司(Thomas Nelson)還有我自己的公司(the INJOY group)之中許多人的幫助,我的《領導力21法則》(The 21 Irrefutable Laws of Leadership)這本書絕不可能成為百萬暢銷書。而我在財務方面大部分的恩賜與祝福,都要歸功於我的哥哥賴瑞•麥斯威爾(Larry Maxwell),和我的好友湯姆•菲力浦(Tom Phillippe)他們的建議與幫助。



      職場或專業方面的人際關係固然重要,個人方面的人際關係更是舉足輕重。我的心靈生活可以回溯到我與父親,梅爾文•麥斯威爾(Melvin Maxwell)的關係。而每天我都覺得滿足又充實,這可以歸因於我和我太太,瑪格麗特(Margaret)的關係,她幫助我享受我們的成功。另外,我生命的延續更必須歸功於我和其他人的關係。倘若沒有遇見心臟科醫師約翰•布萊特•凱吉(John Bright Cage), 我現在就不可能寫這本書了。我在1998年12月的心臟病發作很可能要了我的命。



    不是附帶品而已



      你是否曾經發現你正和某些很難相處的人打交道?你這樣想:她很有才華,但是她一定難以共事,或是,他很聰明,但是他似乎和每一個人都處不來。這些人永遠無法發揮全部潛力,他們所能成就的僅是他們能力的一小部分,他們並不知道如何與人們開創共贏人生。他們並不瞭解,良好的人際關係並不只是蛋糕上那層附帶的糖霜而已,良好的人際關係就是蛋糕本身—是我們活出成功與充實生命必備的堅實要素。



      那麼,如果沒有良好的人際關係技能,怎麼辦呢?我必須承認,建立人際關係對我而言似乎很自然,我天生就善於與人相處。但是,我也非常努力地來增進我的技能。在半個世紀裡,我學會很多有關別人和自己的事,我把這些概念轉換成25項人際原則,每個人都可以加以學習。就連最內向的人都可以來演練,變成比較易於與人相處的人。而已經懂得箇中訣竅的人,則可以成為大師級的關係建立者。



      為什麼我這樣說呢?因為這些人際原則每一次都管用。不論你是年輕或年長,樂觀或憂鬱,男性或女性,在職或退休,這些原則通通都適用。我已經練習了好幾十年,當我旅行六大洲的數十個國家,我目睹這些原則真的有用。藉由遵循這些原則,我放大和別人一起成功的機率,我也建立了正面、健康的人際關係,為我帶來職業上的成功以及個人的滿足。



      當你閱讀以及學習這些人際原則,你會發現有些是普通常識,有些卻可能會嚇你一跳。或許你會質疑,有些原則是否過於樂觀。不過,我可以根據經驗告訴你,這些原則真的有效。只靠一項人際原則,並不能讓你成為人際大師,但是,實踐這所有的原則卻能改善你的人生。(而且你可以確定自己將永遠不會被提名進入人際關係的「羞羞臉名人堂」!)



      然而,這也不表示你能夠和所遇到的每一個人都享有成功的關係。你無法掌握別人對你的反應。你所能做的,就是讓自己成為一個別人想要去瞭解的人,這樣一來,他們就可以和你建立起關係。



      在你的生命之中,你所運用的技能以及你所選擇的人們將會造就你或是毀掉你。在本書中,我根據五項重要的問題來分類人際原則,如果我們想要創造共贏人生,我們必須問自己這五個問題:



      1.準備就緒:在人際關係方面,我們是否已做好準備?

      2.連??? 結:我們是否願意把焦點放在他人身上?

      3.信??? 任:我們可以建立彼此的互信嗎?

      4.投??? 資:我們願意投資他人嗎?

      5.互??? 惠:我們可以創造雙贏的人際關係嗎?



      學習和實踐這些人際原則,你將能夠正面地回答以上每個問題。這樣一來,你將擁有成功的人際關係,你也能夠建立健康、高效、以及充實的人際關係。而且,你有機會成為那種讓別人也成功的人。還有什麼事會比這樣更美好?



    經濟日報新書介紹 ?

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      每個人都想要在人生中有所成就。很多人專注在發展個人的才藝和能力,像是磨練他們的溝通和領導技能,或是上許多課程來擴大他們的知識領域等。但是,他們卻忘記了,良好的人際關係才是成功的基礎,不論在事業、婚姻、親子關係或是友誼上皆然。



      EQ理論已行之有年,大家也都明白人際關係的重要性。然而,對許多人來說,如何與人維持良好的人際互動,以及瞭解並改善自己在人際關係上的弱點,卻是一件相當困難的事。



      紐約時報暢銷作家、全美人際關係權威大師約翰•麥斯威爾(John C. Maxwell),以其26年輔導諮商經驗,撰寫《人生一定要沾鍋》(Winning with People)一書,揭露二十五項關鍵的人際原則,並獨特地結合幽默的小故事、統計資料、真實生活案例及問題討論,幫助你達到真正的成功境界。以下擷取本書中幾個作者以淺顯例子闡釋人際原理的有趣小故事。



      【小故事1】:你有拿鎚子打別人頭上蒼蠅的傾向嗎?

      

      有個中年人走進一家酒吧,他直接走到吧台前面問酒保:「你有沒有什麼東西可以治打嗝?」酒保二話不說,彎腰到吧台下方撿起一條又濕又破的抹布,涮涮涮地用抹布摑了他好幾個巴掌。



      「嘿!搞什麼?」那個中年人震驚地說。

      酒保露出微笑。「你看,你沒有打嗝了,對吧?」



      那人回答說:「我從來不打嗝的,我只想要點東西來治好我太太。她在外面的車子裡。」



      在問題還沒有完全攤開來之前,你是否很早就驟下結論?對我們這種擁有強烈性格的人來說,這種事經常發生。這就是為什麼我會訓練自己去遵循一套程序,避免別人的問題還沒問完,我就急急地用答案來鎚打他們。當別人和我分享他的觀點時,我嘗試……



      聆聽,問問題,

      再聆聽,問更多問題,

      再聆聽,然後,回應。



      我發現倘若我放慢腳步,我比較容易耐心和恰當地做出回應。(引自1-4鎚子原理)



      【小故事2】:你喜歡用自己的主觀看事情嗎?如果你換成他,你會怎麼做?



      在人際關係方面,大多數我們經歷過的衝突都是因為,我們沒有用別人的角度來看事情。就像下面這則笑話所描繪的:



      有個乘坐熱氣球的男人發現自己迷失方向。他降低高度,看到下方有個女人。他把高度往下降更低,大喊說:「對不起,你可以幫我嗎?我答應朋友一小時前要跟他碰面,但是我不知道我現在在哪裡。」熱氣球下方的女人回答說:「你正在熱氣球裡,離地面約30英呎處盤旋。你在北緯40度和41度之間以及西經59度和60度之間。」



      「你一定是工程師。」熱氣球上的男人說。

      「我是,」女人說,「你怎麼知道?」



      男人回答說:「你告訴我的每一件事在技術上完全正確,但是,我不知道如何運用你的資訊;事實上,我還是不知道方向。坦白說,你實在沒幫上什麼忙。你只是耽誤我的時間罷了。」



      下方的女人回答說:「你一定是管理階層的人。」

      「我是,」男人回說,「但你怎麼知道?」



      女人說:「你不知道自己在哪裡,你也不知道要往何處去。靠著大量的熱空氣,你上升到一定的高度。你承諾別人,但是你不知道怎麼遵守諾言,還期待你下面的人來解決你的問題。事實上,你現在正在遇到我之前相同的位置上,現在可好,你卻設法把過錯推到我身上。」



      你是否經常發現自己和別人起衝突,原因是因為你有你的觀點,而他有他的看法?想想看,如果你已經結婚,那你不是持續面對潛在的衝突,因為男人和女人天生看待事情的角度根本截然不同?如果你有小孩,是否很多爭執的起因是因為他們沒有照你的想法來看事情?就算在一個良好的工作環境中,每個人的看法也不是完全契合。(只要記住這點:和老闆爭論之前,好好地看看兩邊─他那邊和相對的另一邊。)



      說真的,我相信假使人們能夠努力以別人的角度來看事情,那麼,百分之八十人際關係的衝突都會消弭於無形。(引自2-2交換原理)



      【小故事3】:當你遇到老是製造事端的人,你該如何處理?



      幾年前,我發現這個人際關係的真理,姑且稱之為「鮑伯原理」:如果鮑伯和比爾相處有問題、鮑伯和弗雷得相處有問題,而鮑伯和蘇相處也有問題、鮑伯和珍相處也有問題、鮑伯和山姆相處還是有問題,那麼通常,鮑伯自己就是問題所在。



      鮑伯總是製造問題,對於自己所做的事,他慣常會把別人也拖下水。他就像這個老掉牙笑話裡的主角,一天到晚向朋友吹噓:「是的,我們家族有光榮的戰鬥傳統!我的曾—曾—曾祖父頑強戍守邦克山(1775年美國獨立革命時,與英國的一場著名戰役);我的曾祖父英勇從軍、殲滅德佬;我的祖父參與珍珠港之役;還有我的父親曾加入韓戰,對抗北韓。」他的朋友回答說:「上帝慈悲啊!難道你的家人都不能和別人好好相處嗎?」



      我教導我公司的同仁,倘若他們遇到鮑伯或是其他的問題製造者,他們有兩種選擇。每個製造事端的人就像打火機一樣,而我們每個人就像手中握有兩個桶子的人。一個桶子裝滿水,另一個桶子裝滿汽油。當我們看見問題之火被點燃了,我們可以運用那桶水去把火花撲滅;或者,我們可以潑灑汽油讓事情愈演愈烈。如果我們想要控制鮑伯所帶來的傷害,我們需要運用那桶水。(引自3-3鮑伯原理)



      麥斯威爾在本書中一再強調,真正的贏家,是那些能夠贏得人心,與別人共同創造互惠局面的人。俗諺有云:「成也蕭何,敗也蕭何」,一個人的人際關係成功與否,並不受外在客觀環境的制約,而是取決於正確的心態,以及終生不斷地學習並強化人際技能。良好的人際關係不只是蛋糕上附帶的糖霜;事實上,它們就是生命中的蛋糕,幫助我們活出成功和充實的人生。《人生一定要沾鍋》提供你必備的工具,讓你在立刻改善目前關係的同時,也培育穩固、愉悅、嶄新而持久的人際關係。





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