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療癒親密關係,也療癒自己:情緒取向創傷伴侶治療

療癒親密關係,也療癒自己:情緒取向創傷伴侶治療

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9789576938580
蘇珊.強森
江孟蓉,丁凡
張老師文化
2015年6月26日
120.00  元
HK$ 102
省下 $18
 
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ISBN:9789576938580
  • 叢書系列:教育輔導系列
  • 規格:平裝 / 288頁 / 15 x 21 cm / 普通級
    教育輔導系列


  • 心理勵志 > 心理療法 > 心理治療


















    什麼是創傷經驗中無助、孤立與背叛的解藥?





    【作者序】 療癒親密關係的力量?? 蘇珊.強森?????? ?

    【審閱序】 在伴侶的懷抱中療癒?? 劉婷??????? ?




    第1部?? ?創傷情境:在依附關係中療癒

    第1章? 療癒的連結:拓展伴侶治療的角色 ?

    第2章? 創傷與其後果 ?

    第3章? 依附與創傷 ?

    第4章? 評估 ?

    第5章? 處遇 ?



    第2部 臨床現實:創傷夫妻的伴侶治療

    第6章? 伴侶治療:為治療創傷創造一個安全基地

    第7章? 打敗焦慮症和婚姻困境

    第8章? 生理疾病的創傷

    第9章? 退伍軍人的伴侶治療

    第10章? 關係創傷:親密關係中的依附創傷

    第11章? 面對巨龍的治療師

    參考文獻






    作者序文



    療癒親密關係的力量 ?




      伴侶治療領域已進入新紀元。現在,新手伴侶治療師不會在不明瞭令人困惑的巨大關係困境中的意義重大事件,就進入晤談。舉例來說,研究顯示,無法提供安慰或維持情緒投入,至少跟夫妻吵架次數或他們能否解決紛爭一樣重要。新手治療師現在可以運用依附理論中的愛情與關係原理。我們可以說,在這個理論運用到成人關係之前,治療師要在成人愛情領域設定目標與進行處遇時,鮮少有可用的資源。依附理論提供治療師一份成人愛情關係領域的地圖,也提供我們一套具體說明和經過測試的處遇模式。



      這個領域跟我二十年前進入的時候相當不同。當依附關係品質攸關我們的日常生活、身心健康和如何看待自己愈趨清晰之際,伴侶處遇也開始處理以往只用於個別治療的議題──像是憂鬱症與本書探討的創傷後壓力疾患(posttraumatic stress disorder,以下簡稱 PTSD)。



      系統理論最重要的訊息是,從個人與他人互動的情境中,最能夠觀察和理解個人要調整的問題,特別是與家人和摯愛的人的互動模式。本書與系統理論的傳統完全一致,專注於親密關係的力量,不僅要引發或維持這些問題的調整,還要加以療癒。依附理論創始人約翰•鮑比(John Bowlby)認為,愛的發展乃是人類進化的最高成就。表達出愛並接受愛,會是許多創傷經驗中無助、孤立與背叛的解藥。



      然而,如果你在幾年前問我,伴侶治療是否真的對身處關係困境的伴侶有幫助,特別是一方深陷創傷後壓力疾患,而這種慢性疾患又很複雜,我可能會持存疑態度,也會對這個任務的規模與複雜度感到退縮。我的同事與我在渥太華市立醫院婚姻與家庭診所一起工作的創傷伴侶個案們,改變了我的想法。



      創傷倖存者讓我明白,即使重要他人(significant others)讓他們傷痕累累,他們還是非常願意戰勝自己的恐懼,竭力與目前的伴侶建立新的關係。這些夥伴也讓我知道,他們所展現出的寬厚、同理與關懷超乎我的想像,特別是在這種關係中感受到新的安全感,似乎能為倖存者的個人療癒開啟新猷。



      在我的伴侶個案教育我的同時,創傷文獻開始更聚焦於與重要他人的情緒連結,以舒緩焦慮,創造彈性。但是對於這種關係角色的重視並未延伸到臨床處遇領域,除非是在個人治療師與其個案之間的治療關係情境。本書整合了成人依附的近期研究、創傷文獻中依附與療癒的關係、我們對創傷壓力本質的更多了解,以及伴侶治療的臨床處遇方式。



      本書前半部簡短回顧創傷的本質、依附的本質,以及依附觀點對倖存者及其伴侶的重要性;第四章探討創傷伴侶的評估;第五章概述面對創傷的伴侶在不同治療階段的處遇方式。治療階段首先是創造穩定感、減緩創傷症狀與關係困境;其次是重新建立互動以創造安全的連結,促進個人與關係的療癒;最後是將這些改變融入夫妻的生活中與雙方受到創傷影響的部分。



      本書後半部是遭遇特殊創傷伴侶的臨床個案研究。包括因戰爭、身心創傷、在先前關係中有過家暴與性虐待而產生創傷的伴侶,還有一章探討同僚與我所謂的依附創傷或關係創傷。這些創傷包括:在個案有強烈需要的時候,配偶的漠不關心,這本身即是一種傷害,他們定義的依附關係是不安全的,所以在遭遇壓力時無法提供庇護所。這些關係創傷在伴侶治療中創造更安全的連結時形成障礙。最後一章則討論治療師的角色,以及與面對創傷的伴侶一起工作的挑戰與承諾。



      我要感謝在市立醫院與渥太華伴侶與家庭研究所(Ottawa Couple and Family Institute)與我共事的團隊,謝謝他們的支持、熱忱與創造力。還要感謝渥太華大學心理學系的學生,謝謝他們不斷提出問題,把我帶到臨床的兩難,然後協助我找到這些困境的答案。也要感謝Guilford出版公司的編輯吉姆•奈吉特(Jim Nageotte)與麥可•尼可斯(Mike Nichols)對我的支持。我要特別感謝好友兼同事琳恩•奇勒(Lyn Williams Keeler, MA),她也是本書第九章的主要作者和案例中的治療師。琳恩的專長是治療戰爭創傷後壓力疾患,具有極豐富的退伍軍人諮商經驗。她經常在國際創傷壓力研究學會(The International Society for Traumatic Stress Studies)的會議中發表論文。我也一定要說,如果不是外子約翰•道格拉斯(John Palmer Douglas)充滿愛的支持、持續協助與鼓勵,我根本不可能寫就本書。最重要的是,本書要獻給我的個案,他們的勇氣與堅韌讓我謙卑和驚奇,不但持續教導我如何形塑我們最重要的關係,還讓我知道這對於人類有多麼重要。在本書中,我將倖存者每天面臨的無助與恐懼稱為「巨龍」──代表人類最深恐懼的原型圖像,也提醒我們,每個人都有潛力成為面對這些恐懼的英雄。



    審閱序文



    在伴侶的懷抱中療癒?????? ?

    劉婷博士(美國Drexel大學伴侶與家族治療研究所助理教授)




      佛陀總結出人生的八大痛苦:生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得、五蘊熾盛。說明世間有情悉皆是苦,即所謂有漏皆苦。在諮商工作中,我有機會接觸到某些個案,他們因為人為的暴力、虐待或創傷而必須承受身心的痛苦,被迫處理這些創傷經驗對他們生活各個層面(親密關係、工作表現、自我價值、世界觀等)所造成的負面影響,這個歷程有時候是終其一生都跟隨著他們,其中的掙扎和艱辛是沒有類似經驗的人很難想像的。從助人工作者的角度來看,除了希望降低他們所感受到的痛苦之外,也希望改善這些創傷經驗對他們生活的負面影響。換句話說,創傷療癒的最終目標是希望這些受創的個案也能擁有健康幸福的人生。



      在目前的心理治療領域,大部分處理創傷的學派都是從個別治療出發,目的在於降低個人負面情緒並增強其認知及生活功能。情緒取向治療是在所有對於創傷處理的學派中,唯一以伴侶關係為基礎來處理創傷經驗,因為情緒取向治療相信:伴侶關係應該是一個安全基地,讓我們可以從中療癒成長,並給我們支持和勇氣去探索外在世界。情緒取向治療一直堅信:人們是不需要自己單獨處理所有問題的,既然我們身在親密關係中,就有一個可以並肩作戰的夥伴,不需要再孤軍奮鬥。另外,從系統觀的角度來看,所有個人的議題都會影響關係的親密和健全,所以在我們許下親密關係的誓言時,同時也把伴侶所有的議題扛在自己的肩膀上了。因此,還有什麼比伴侶治療更適當的方法來處理創傷經驗呢?



      從助人工作者本身的自我照顧和個人成長的角度來說,在面對創傷個案時,助人工作者的高度同理心把我們放在一個脆弱的位置,因為我們除了感受到個案的痛苦無助的同時,還要在強烈的情緒情境中,讓個案透過我們來調節其情緒激動的程度,並暫時扮演安全的依附對象,長時間下來,對我們是很大的心理負擔。在伴侶治療中,伴侶的正向回應與關係中的安全感可以形成另一股助力,協助處理創傷經驗,助人工作者也不再需要孤軍奮鬥!



      在陪伴創傷個案成長的過程中,有些經驗深深感動著我,讓我親身經歷伴侶之間愛的力量。我曾與一對在性關係方面有極度困難的夫妻工作,太太因為在婚前受過性侵害,除了對性接觸有極大的恐懼之外,她的自我觀感極為負面,視自己為毫無價值的受損品。到現在我都還記得她淚眼中閃爍的光芒,因為她親眼目睹丈夫聽到她所描述的痛苦時,落下感同身受的眼淚,她感受到他真切的憤怒和心疼,並親耳聽見他用真誠的聲音說:「在我眼中妳從來不是受損品,我眼中的妳是世界上最勇敢、最有韌性的女人,我只希望妳不要把我推開,也請不要拒絕我的幫助,妳再也不需要單獨從這個惡夢中醒來,因為我會一直在妳身邊。」這就是伴侶治療的偉大力量,也是人類情感真摯表達的感人之處:在親密關係中,每個人都可以在伴侶的懷抱中療癒,再也不需要獨自承受痛苦。(寫於美國費城)





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