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從此,不再勉強自己

從此,不再勉強自己

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9789571363165
吳淡如
時報出版
2015年7月20日
100.00  元
HK$ 85
省下 $15
 
二樓書卷使用細則
詳情可參考『二樓書卷』使用細則





ISBN:9789571363165
  • 叢書系列:作家作品集
  • 規格:平裝 / 296頁 / 25k正
    作家作品集


  • 心理勵志 > 人生哲學


















    每個人都可以活得更像自己,

    行至中年,吳淡如對「真我」的誠摯思考





    01.都是一塊無字碑

    02.落魄鳳凰也如雞─想法子求生,就是美德

    03.揮別迷宮老鼠的焦慮

    04.忍耐班的幼稚園大班

    05.手心千萬別向上

    06.面對真相的勇氣

    07.自我中心,不然呢?

    08.活得久,活得好是神聖任務

    09.化詛咒為祝福的能力

    10.美國時間?你,最好有!

    11.活得更有主見

    12.就只跟自己比較吧

    13.該逃就逃,我未必總是要負責任

    14.困境時的乾坤大挪移

    15.鬥爭無所不在,所以你要……

    16.你知道你到底是誰嗎?

    17.你值得過得更好─那些巴黎教我的事

    18.不再為荷爾蒙付出代價

    19.我不想做情緒的腔腸動物

    20.真愛是且行且珍惜

    21.正是這樣造就了我

    22.中年之後還有向上階梯

    23.自己打拍子自己活

    24.莫以賭對邊論英雄

    25.中年之後還有向上階梯





    作者序

      

    <都是一塊無字碑>


      

      無論如何,帖子,都是警鐘。

      

      剛開始以自己的名字收帖子,是同輩們的喜帖。

      

      不到二十歲,就收到國中同學的帖子。在我長大的小鎮,二十歲算早婚,但也還沒早到太驚人。

      

      我記得大學二年級時的暑假,開唯一一次的同學會,那一位班上最乖巧的女同學,已經帶著兩個小孩前來,大的那個已經蹦蹦跳跳了。

      

      出社會後,進入了抱怨「薪水還來不及付紅包」的階段,喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興高采烈,還找不到理想的伴可以結婚的,心裡難免有怨氣:為什麼就我一個人那麼淒涼,那個「對的人」到底在哪裡?

      

      然後,很快地,第一張白帖,在前中年之前一定翩然而至。

      

      剛開始,是好友的父母,親戚的父執輩。

      

      然後,長輩的狀況越來越多。如果白帖是死神送來的警鐘的話,到了中年之後,這些連續的刺耳聲響,已經讓我們疲憊、習慣到不再驚慌的地步。最刺痛的那一聲來自最親近的人。

      

      我們終究會讓自己明白,這是逃不了的,再怎麼一生平順。

      

      緊接著,另外那種的「第一張」白帖,才能狠狠地扎了我們的心一下。

      

      它竟然來自與自己同年齡的人。

      

      出於事故,或出於疾病。當我們還在為現實生活的種種憂煩時,他悄悄地先行離去,不再困擾了。

      

      有的白帖並沒有具體寄來,但聽一次唏噓一回。

      

      人生邁入下半段之後的同學會,每一次,都會聽到各式各樣的故事:有人告訴我,高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩,訂婚後的第二天,在美國加州發生了車禍,再也聽不到情人的嘆息。

      

      大學時那個笑聲爽朗的隔壁班同學,在歐洲念博士時,某一天發現自己站不起來,一檢查,原來是骨癌,從此沒能再行走,久久沉睡在異鄉。

      

      念研究所的學長,不過四十二歲,某上市公司財務長,有一回加班晚歸,泡了個澡,過勞的他被發現時已無氣息……

      

      就算我們想要跳過這些故事,不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲,我們都無法忽略,人生,譬如朝露,去日苦多,而憂思難忘。

      

      而中年的我們,多數無法宣洩也無法來得及思考,仍被忙碌與疲倦困住。有一天我忽然悟到:

      

      其實告別並不可怕。

      

      可怕的是有一天我們要想念我們的記憶。

      

      有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》,說的就是一個明明很聰明的女人,什麼幸福都有,卻要面對自己漸漸失去記憶的故事。

      

      幾個朋友都說,那是一部恐怖片。

      

      因為我們已經開始:忽然會忘記自己剛剛在找什麼?明明要自己記得什麼,如果沒有寫下來,就會變得絞盡腦汁也無可追憶;明明記得自己把它收起來,卻翻箱倒櫃找不到那個東西?更嚴重一點的是,出門忘了自己開瓦斯在煮水之類……

      

      不管我們企圖裝得多麼年輕,而所謂醫美和回春科技如何進步,我們身體中某些過去不被視為重要的功能已漸漸消失,直到它離去我們才發現它還真的很可貴,也只有在它們逐漸遠離之後,我們才想到要再珍惜一會兒。

      

      我不想只強調失去。

      

      失去是必然,嗆調,未必有意義。

      

      在逐漸失去中我們也逐漸得到。

      

      失去的東西或許很具體,而得到的東西或許很抽象。

      

      ***

      

      最近,與我共事過的一個女生,目前在日本求學,在互通的通訊軟體上PO文:二十五歲,祝我自己生日快樂!感慨良多!雖然我老了一歲,但感謝這一年所獲得的一切!

      

      這一年,她離開了工作和男友,一個人到日本求學,我常常看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年,一個人在異地打工;有時很想念男友,有時很想念臺灣小吃,有時自顧自說著:前途茫茫,只有自己為自己加油之類的話語。

      

      身為一個「奮鬥過來的長輩」,我常會在她沮喪時留些話,有時鼓勵她,「你好棒!」,有時在她沮喪時砥礪她,「喂!拜託有點出息……」

      

      我悄悄在她的臉書上留言:生日快樂!我感慨也良多。真羨慕你的二十五歲,雖然,我一點也不想活回去……

      

      ***

      

      年輕當然好,但是活回去,想來就累。

      

      二十五歲的時候,我自以為什麼都知道,其實很無知。雖然很努力,但一直在掙扎,不知道自己會成為什麼樣的人,該做什麼工作;我的驕傲裡頭藏著一些自卑,我的自信裡藏著好多茫然,我既反抗卻又想要討好許多規範,擁有很多青春卻不知道自己該怎麼花用……

      

      我是個很早就在想「這輩子到底是要來完成些什麼」的人,不過,中年以後細數來,自以為聰明,也滿愛裝作聰明的我,在二十歲和三十歲間,做的蠢事還真多,幾乎所有人生的重大決策都沒對過。在感情上也飄移浮沉不定,其實每個選擇都不曾讓我快樂。

      

      二十多歲時的我,在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭,倔強,叛逆但並不堅定和堅強。

      

      是的,我真的不願意回去了,如果要我的腦袋回到那時的混沌和糊塗。就算當時有張沒有皺紋的臉,沒有肥肉的身材。

      

      但是話說回來,現在的我,就算沒有讓自己太滿意,至少,千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的錯誤決策改正又改正後的、一個還可以接受的版本。

      

      那些錯過的路還是有意義,雖然……有的意義不大,付出的代價很多。

      

      如果把人生看做是一段旅行,我們的人生還真是找不到GPS。就算當時曾經有人明確給你地圖,也可能在後來發現他根本指錯路。

      

      我唯一可以慶幸的是,走錯的路,跌過的跤都是我自己搞的,我招惹的,怨不了別人。

      

      跌跤是功課,爬起來也是;經驗是成長,教訓也是;勳章是榮光,而巴掌或許也是;疤痕並不美,但必須值得。

      

      ***

      

      大概在十歲之前就開始用自己模糊的小腦袋想:「這輩子到底是要來完成些什麼?」的我,如今再問自己這個問題:這輩子,你到底是要來完成些什麼?

      

      我的回答會比二十多歲時沒出息些。

      

      就是:「該做的,以我能力可以做的,我都做了;日後還將盡力用自己的方式活著,還是做不到的,就算了。」

      

      還做著自己可以期許自己的事情。

      

      中年之後最好的權利就是,可以不要再聽任何「長輩」的期許。長輩,我就是;那些比我們年長的長輩不多,再有控制力也要應付自己的衰頹,不能再當軍師。

      

      一個人究竟能做到什麼呢?

      

      想來其實,很少。如果能活得有點顏色,那也是因為你做著自己想做的事情。不管你想做變數,還是做常數。

      

      不管你做多少活,覺得自己多偉大,是非功過,都不是你可以下定論的。

      

      怎麼說呢?讓我們想想中國歷史上所有女性中最大的一個變數吧,比如武則天。(這個聯想是因為最近看完連續劇《武媚娘傳奇》。)念研究所時上唐代文學,碰巧專程為她寫過「新舊唐書關於武則天記載」的研究報告,《新唐書》比《舊唐書》多說了她許多壞話,比如加了自己弄死女兒來陷害皇后之類。

      

      她統治過一個廣大王朝五十年,她睥睨了所有男人的聰明才智,壓倒了所有女人的心機鬥爭,她對傳統的看法不屑一顧……六十多歲後,她當了皇帝,在那個封建時代裡,完全是個前無古人後無來者的、只要得到了一分權利就實踐自己夢想的大大驚嘆號,在古代的女人裡也算是「外星人」等級。

      

      去世後,不過留下一個無字碑。無字碑,很有意思,姑且不論歷史學家怎麼推論,最可愛的一個解釋就是:

      

      「我不想自己說些什麼了,反正你們會一直說我,管你們怎麼說我,我根本不在乎,本人這一輩子的是非功過,隨便你們眾說紛紜,去、去……」

      

      我喜歡這個解釋。

      

      其實所有人一生的碑銘,不管上面刻多少字、寫得多誇張,都是一面無字碑。你有你的觀點,別人自有別人的看法。

      

      你還管那麼多人說你?其實你並不重要,再顯達也不過是別人嘴裡的巷議街談一條。

      

      ***

      

      她已是歷史中如跨年煙火般的絢爛人物,我們,再亮眼也是小沖天泡一支。

      

      那-這輩子到底要完成什麼?

      

      中年之後,我還是偶爾會想想這個問題。心裡很明白,看似我完成了很多,其實完成的很少。所完成的事都沒什麼太了不起的,再怎麼燃燒自己,也是無月之夜中一點微小螢火,轉眼熄了。

      

      我最近比較容易為小事而感動。

      

      來說說一位八十歲左右的老先生吧。他出現在我常出現的地方,我看他看了一年多。看過他很多次了,在我家裡附近小學練跑的操場上。

      

      他一跛一跛拄著杖往前,和我一樣繞圈子。走得很吃力,看這光景,我馬上明白,他應該在不久前中風過,有一條腿不太能動。

      

      他一個人在復健。

      

      走累了,他會在司令台旁的階梯坐下,聽廣播。老人家耳背,廣播開得很大聲,聽得出主持人說話腔調和本地大不同,應該是北京中央電台的廣播節目。

      

      光憑這一點,大致可以推算,他應該是當年來臺的老兵,已在本地落地生根,娛樂是聽聽老家來的聲音。他這一生,兵荒馬亂的艱苦應該少不了。

      

      他只是一個很常見的孤獨老人,不同的是,他就是不肯讓自己被中風一路摧枯拉朽地擊潰,他還想要回復「靠自己」的功能。

      

      我偶爾才在那個操場練跑,每次都看到這位老伯伯,可見他幾乎每晚都在那兒走。

      

      某一天,奔跑的我忽然仔細打量起慢慢走在前頭的他,我注意到,他,真的變好了,雖然還是拄著枴杖,但是,那佝僂的樣子不見了。

      

      也不再有一跛一跛吃力的感覺。

      

      速度似乎也快多了,不會讓人馬上聯想到中風二字。

      

      這個背影讓我自顧自地感動起來:

      

      不管他在什麼年紀,他還在奮鬥些什麼,還想讓自己過得好一點。

      

      不為什麼偉大目標,但是努力做好自己。

      

      人生到底要完成什麼?

      

      完成什麼已不重要,不是自己所能強求,所能定義。

      

      但不容自己被絕望捕獲,只變成一個哀怨的命運囚徒。

      

      是的,人到中年後,無法侈言偉大夢想,但仍可期許短暫光亮,至少還能感覺得到,在此一步一步生理狀況走下坡之際,某種內在靈魂還在發光。還在Do My best!

      

      不想要倒下來,還想要往前走,平凡的路也動人。

      

      我們以為自己擁有的很多東西,只是借來用而已;我們所有的私人存摺只有記憶,有意義的,只是那些走過的路,錯路,對路。

      

      人到中年,何其有幸,可以盡其在我,耐心地,聽著自己的聲音按著自己的方式走下去。

      

      且行且努力,且行且珍惜。

      

      




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