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替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光

替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光

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9789863612759
小川叔
高寶
2016年3月23日
100.00  元
HK$ 85
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ISBN:9789863612759
  • 叢書系列:高寶文學
  • 規格:平裝 / 288頁 / 15 x 21 cm / 普通級
    高寶文學


  • >












    豆瓣最勵志溫暖的犀利大叔,365天不間斷的回信精華。

    20萬網友正和你一起閱讀。

    40封信,40個人生選擇路口,不光給你雞湯,還遞給你湯勺。





    自序:其實我要謝謝你

    ?

    Chapter001你懂的,你說的那些都只是情緒

    工作和專業不相關,我要如何不焦慮?

    想要變強可又害怕被冷落

    不要為自己所謂的負面情緒找借口

    堅持往前,哪怕碰到牆壁都是好事

    情緒的波動可以改正麼?

    寫信是個自問自答的過程

    做個平凡人,也沒什麼不好

    所有的未來都是被委屈撐大的

    哪怕走了一小步,都是向前

    學會欣賞他人,是生活的第一課

    給所有還沒有強大的媽媽

    選什麼不重要,重要的是你肯不肯堅持,敢不敢放棄

    個子很矮的我沒有優勢怎麼辦?

    沒夢想的人活得最辛苦

    放棄總是需要勇氣的

    ?

    Chapter002 給你雞湯,還給你勺

    給自己找點事兒,有那麼難麼?

    川叔,我到底要不要辭職?

    不想虛度大學的光陰,但是又不知道能做什麼

    工作四年,如何找到職場自信

    一年一個工作,這是個死循環麼?

    前路其實有太多,只是你不想而已

    離不離開的都不重要,重要的是你要知道自己向哪里走

    不論回頭還是向前,都要記得為什麼出發

    別把問題做加法,自己煩自己

    三十不能立的困擾

    要怎樣才能讓理想照進現實

    畢業面對兩條路,我要如何選擇?

    夢想不足以為生,工作又不喜歡怎麼辦?

    你喜歡什麼和你適合什麼是兩回事

    領導是奇葩,我要如何忍?

    ?

    Chapter003 道理知道得再多,沒行動依舊過不好一生

    沒目的的吃苦就是傻

    去一個傻逼的地方拿苦逼的工資有意義麼?

    飽暖之后還要如何?

    對自己狠一些,因為這就是成長的代價

    得罪了領導,我要轉行麼?

    無論任何時候都要感恩自己的收獲和得到

    工作后的第一次選擇

    一直都想走出去,這是不成熟麼?

    凡事我們總是喜歡看結果

    你的人生就在你手里攥?

    畢業回老家沒什麼不好,但是……

    成長的目標不是希望做到最好,而是學到更多

    我想要工作也想要生活

    與人溝通是一種什麼技能?

    堅持自己,不等於不合群

    工作很難找,是因為行動不對位

    不做銷售我還能干啥?

    ?

    Chapter004 一番連珠炮,忍忍,也許答案就在面呢

    你之所以苦惱就是因為讀書太少想得太多

    新人沒什麼了不起

    妹子,醒醒吧!別做夢了

    這些屎都是你自己拉的,除了你,沒人會替你收拾

    別再讓我看不起你了

    道理比誰都懂,卻就是過不好這一生

    你總是想得太多,付出太少

    你憑什麼讓領導教你

    你那麼優秀為什麼還是被辭退

    別老拿自卑當你的借口

    辭職有很多借口,但人生沒有借口

    承擔不了后果就別去做

    每個行業都有發展,關鍵是你有沒有本錢





    自序



    其實是我要謝謝你




      當我把所有的書稿從頭到尾看完一遍的時候,我的後背上全是冷汗啊!



      這麼多?都是我寫的嘛?這麼犀利……真的是我嘛?

    ?

      迄今為止,我真的沒統計過到底自己回覆了多少封來信,豆瓣郵件頁面一屏只能顯示二十封信,我回覆了四十頁,加上那些進入垃圾郵件的、那些負能量太大的、那些充滿了人生不幸和抱怨、回覆之後直接刪掉的,加在一起差不多有近千封來信了吧?

    ?

      平均每封信按照一千字算,一千封就是一百萬字。按照百分之八十的概率算,我回覆了八百封;按照每封信來信一千字、回信一千字計算,我又看又寫地弄完了一部一百六十萬字的「史書」?!



      這堪比長篇連載小說的回信,想想就覺得不可思議。



      當然,最不可思議的是,我帶著一張犀利小毒嘴,張口蠢貨、閉口笨蛋的,居然沒被人家回罵和吐槽?我現在想想依舊都冷汗直流……



      我憑什麼啊!

    ?

      我把最近收到的這些感謝整理出來,他們的這種感謝有一種窩心的溫暖。有人終於自己跨過了那個坎兒後,跑過來告訴我,川叔!我已經有勇氣自己一個人走下去了……忘記是給誰的報喜來信的回覆裡我寫,謝謝你告訴我這些,它讓我覺得,回信這件事似乎還有那麼點意義。



      這真好。



      感謝這些朋友的支持,雖然很多道理我自己都說的嚕哩嚕囌,但還是有人說,叔的當頭棒喝很酸爽!謝謝你。

    ?

      其實是我要謝謝你,謝謝你們。



      謝謝你們包容我的暴脾氣,真的做到看見川叔發脾氣、罵人,你不會罵回來。



      謝謝你能耐著性子把我的回信看完。



      謝謝你能說,我好像你的叔叔或哥哥一樣,對你說的那麼直接、坦白。

    ?

      有時,我常想自己在別人心目中是不是一個很可惡的形象,明明混得不咋地,還整天好為人師。



      我從來不敢說我給你的是正確答案,我只是不斷重複那句:你的人生要靠你自己做主。

    ?

      我每天會花兩個小時在回信上,但是其實我是一個非常沒耐性的人,之所以每天帶著新奇與厭煩交織的心情去打開回信,只因為我知道那些背後寫信的人,他們曾經和我一樣,所以我理解那段青春迷茫期裡,不論鼓勵或罵醒都是安慰,因為他們只是想找個人說說話。

    ?

      來北京十年,從小正太走到大叔,我在這個城市沒有任何親人,初來乍到的那幾年我沒有朋友,日子過得苦悶、迷茫、不得志,想找個人說說,卻發現拿起電話都不知道應該打給誰,只能自己忍!



      我記得來北京的第三年,有一次在網上遇到了一個網友,他說他來北京找工作,找了半個月,覺得倍受打擊,最後決定放棄回家。



      我印象特別清楚,那天和他通了快兩小時的電話,最後還是無法安慰他。



      我覺得很沮喪,彷彿是自己的一種失敗。



      我問自己,為什麼這麼做?別人的生活和我有什麼關係呢?



      那一刻我才發現,原來我在這個城市一直渴望有個人說說話,而不知道從什麼時候起,我自己就變成了那個和人說說話的物件。

    ?

      後來我開始做了網路廣播,再後來我誤打誤撞地出版了第一本書。



      直到現在,我仍經常問自己,出書,我憑什麼?



      我就是一個普通的平凡人,沒什麼大本事,愛寫點字,瞎掰點事。



      所有我能做到的你都可以,那麼我有什麼值得說的?



      這個問題困擾了我很久。



      被許多人關注的那段日子,我一度很恐慌,甚至在熟人面前提起自己出書會覺得有點不好意思。



      我的文章沒什麼文采,因我已經過了用太多修飾詞語來妝點自己的年紀。

    ?

      有句話叫做「沒吃過豬肉,也看過豬走路」。



      這種想當然耳的邏輯,讓很多初入職場的大學生有點找不到方向。



      看別人工作都覺得挺好的,怎麼一到了自己就不是那麼一回事了呢?



      我想我最大的價值大概就是,我樂意做那隻被你看到的「豬」。



      我樂意把自己的過往像個人總結報告般,用故事的形式分享給你看。



      我樂意把自己在職場裡的一點點收穫,都寫成文字與你分享。



      我樂意把或許你明天就能明白的道理,在今天和你說說。



      我想,如果說我的書有什麼價值,這大概就是我的價值吧!

    ?

      當然,被人喜歡是無上榮幸也是無上苦惱的事。



      因為你會免不了被人期望、害怕被人失望,你也會生出一種莫名的責任感,覺得彷彿有些事你不得不去做。



      我曾經因此有過猶豫,好在後來就更隨性坦然地處理了這個問題。

    ?

      成熟是一個自然的過程,它可能很快,也可能很慢。



      在別人還樂意和我聊天的時候,只要時間允許、自身樂意,那就聊聊嘛!



      改日你想明白,或者他日我沒心情,那就不聊了。

    ?

      人都喜歡訴苦和抱怨。



      我雖然嘴上不承認,但是事實的確是很多人喜歡把給我寫信當是個垃圾桶。



      我明白,這個世界上永遠不缺那些懂道理的人,一定會有很多人看了回信也做不出決定。



      沒關係,因為那本來就是你的人生。



      我從來沒想過自己可以偉大到改變誰的一生,我覺得那不現實。



      我很渺小,能做到的也只是,空下來時,和你喝杯茶、聊上那麼幾句,更多的時候是聽你說說你自己。

    ?

      如果傾訴能讓你看清自己,那是最好的事情。



      寫信是一個最好的自我總結的方式,有些答案也許寫著寫著就出來了。



      當然,如果你覺得傾訴並不能帶來什麼,那麼消解緊張的情緒壓力,也是好的。

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      有網友說,東野圭吾出了一本書叫做《解憂雜貨店》,看完覺得川叔好像裡面那個寫回信的大叔,心想我哪有那麼偉大。



      每個人的人生都由自己負責。



      每個人的內心裡都有各自的答案。



      我只是個陪你聊天的大叔,脾氣還不是特別好。

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      我並不知道什麼才是真正的正能量,只是覺得,人活著就要活得好一點,活下去!我每走一步,其實都只是這樣的一個目的。

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      也許那些回答,並不見得一定可以幫到你,但是這些來信和苦惱也許會成為你青春裡一個最好的證明。



      讓自己記得,那些迷茫和委屈,我是怎樣的度過。

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    BY 小川叔




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