香港二樓書店 > 每一次挫折，都是成功的練習：失敗是給孩子最珍貴的禮物

推薦序

失敗就像「危機」這個詞，有「危」險也有「機」會

姜佳妤（小魚媽，華德福教育師資、親子作家）

　　我們都記得孩子在成長過程第一個面對的大挑戰──學走路，看他們用小小的手撐著牆，即使雙腳因為努力支撐而用盡全力的顫抖，也要搖搖擺擺的以最不完美的姿勢向前踏出每一步。他們跌倒、站起來，跌倒、站起來……沒有孩子會因為跌倒一兩次就沮喪受挫，在心中哭喊：「我永遠學不會走路了，我天生就不是走路的料！」所以，孩子全都學會了走路！

　　但是，曾幾何時，這樣不怕挫折、不屈不撓的勇氣，在長大之後，漸漸消失了……

　　是當我們開始用分數評量孩子，告訴他們每答錯一題，就從完美的一百分開始往下倒扣的這一刻嗎？還是當我們害怕孩子因為受挫承受不起失敗，所以幫孩子剷除眼前一切障礙、過度保護他們的這一刻呢？

　　是當我們不能面對孩子的缺點，開始嚴苛批評孩子的這一刻嗎？還是當我們的學校教育、家庭教育，開始變成不容許犯錯的這一刻呢？

　　現在的孩子面對的挑戰，比以前的我們更艱難許多，在過去，只要認真唸書、拿到好的文憑，好工作就等在眼前，人生也就一路按部就班順利發展；但在知識爆炸的時代，孩子最不缺的就是知識，背誦不再具有同樣的意義，甚至孩子未來的工作，有一半以上，現在都還不存在、沒有被發明。

　　這本書在說的其實就是許多現在爸媽在教養上面臨的挑戰，我們不希望孩子受傷、我們希望自己盡到做父母的責任，但是許多人卻過度保護自己的孩子，不讓孩子從失敗中學習、面對障礙，並在其中找到解決方法。

　　書中更點出許多爸媽的內在情況大多是焦慮的，因為做爸媽的不會收到一張「成績單」，在教養上沒有人會為我們打分數，所以許多爸媽會把孩子的表現當作自己的回饋，當孩子成功時，就是教養的勝利，當孩子失敗時，就是自己沒做好。其實父母都要學習放手，孩子才會有機會真正的長大，也才有機會做他們自己。

　　我進入教育界十多年，教過許多學生，也跟許多家長一起工作過，過去這三年我在華德福教育服務，除了有更多時間可以看見每一個孩子各別的狀態，還更有機會跟每一個家庭密切合作、溝通彼此的教育理念。我常跟孩子們、父母們說，失敗了、做錯了，是一件很美好的事情，因為失敗之後，孩子才有機會重新檢視自己、看到自己可以改進的地方。一開始做錯事是很正常的，做錯的下一步，就是做對啊！

　　我甚至會跟孩子們比喻，失敗就像是一根香蕉（當然這時候，我的學生都一臉驚訝看著我，大喊：「啊？香蕉？老師你是說那個吃的香蕉嗎？」）。我會點點頭告訴他們：「是啊！失敗就像是香蕉，想想看，香蕉有兩個部分，香蕉皮以及香蕉肉，失敗也分成兩個部分啊！當你失敗的時候，會先遇到香蕉皮，有的人會因此摔了很重很重的一跤；但是如果我們輕鬆看待自己的挫折，並慢慢剝開香蕉皮，就能看到自己可以做得更好、可以改進的地方，並從中得到寶貴的一課，那我們其實就是在吃營養又好吃的香蕉肉了啊！但是孩子啊，不要被香蕉皮絆倒了，而是要去吃充滿養分的香蕉肉。」

　　當孩子有一些狀況的時候，我常常跟爸媽說，你的孩子現在遇到一個挑戰，這是他現在的狀態，我們就如實看見他。但是要清楚，這個狀態不會永遠存在，因為孩子會長大，雖然現在看起來就有一道高牆擋在他面前，但是有一天定會長得比阻擋他的牆還更高，他就可以跨越自己的困境，往下一個階段走去。我們能做的，就是給他力量、就是耐心等待。我甚至會把孩子過去到現在於學習上的成長分享給爸媽聽，讓爸媽能從更大的圖像、更廣的角度來看待。

　　這本書的作者在書中提供許多非常棒的建議，教導父母如何練習放手，以及如何專注在三個很棒的目標上：擁抱失敗的機會、從失敗中找到學習的方法、創造正面的家庭與學校關係。她從自己的家庭出發，從如何改變自己與孩子的關係開始，接著提到她在學校身為老師的經驗分享，教導爸媽帶領孩子在家事中成長和培養勝任的能力、在人際關係中學習溝通、在運動中展現同理心和懂得欣賞；她甚至給家裡有不同年齡孩子的爸媽諸多實用建議，幫助爸媽了解自己孩子在國高中階段會面臨的挑戰，並知道如何去守護各階段的孩子。最後還提到如何跟老師合作，例如：爸媽可以用什麼樣的姿態來面對老師、如何協助在完成回家作業上有困難的孩子，並以正確的觀念來看待成績這件事。我認為這都是非常實用且大有助益的建議以及觀念，值得爸媽參考。

　　我非常喜歡書裡的一句話：「失敗這件事不是會不會出現，而是什麼時候發生！」而我們面對失敗的方式，取決於我到底是摔一跤，還是從中學習到寶貴的經驗，就像是「危機」這兩個字一樣，裡面有「危」險，但也有「機」會！

　　最後，我謹以奧修的話，送給大家：「將會有危險，將會有犧牲，你將會每天都進入那未知的，進入那沒有地圖的叢林，沒有地圖可以被遵循，也沒有導遊可以帶路。是的，將會有無數的危險，你可能會走入歧途，你也可能會迷失，但那是讓人成長的唯一方式。不安全是成長的唯一方式，去面對危險是成長的唯一方式，去接受未知所帶給你的挑戰是成長的唯一方式。」

用對方法，教出成功快樂的孩子

許瑞云（慈濟醫院一般醫學主治醫師）

　　被父母帶來我診間就醫的年輕人，最常見的問題就是沒有動力、沉迷網路、不想就業，就算有工作，也做不了幾天就放棄。我發現，這些年輕人的問題往往源自於家庭從小對他們的教育方式。

　　台灣早年生活不易，許多父母從早到晚忙著生計，加上孩子又生的多，父母無法投入太多時間教育每個孩子，大多數小孩一放學就跟左鄰右舍的同伴玩，直到晚飯時間媽媽來點名時，才跟著回家。這樣的環境看似匱乏，卻讓孩子有機會學習人際互動，並適應團體生活。

　　反觀現代人生的少，每個孩子都是寶，父母對孩子的照顧和管控無微不至，唯恐他們受傷、失敗。放學後就是上補習班，左鄰右舍即使有孩子，也沒啥機會互動。孩子的功課父母幫著做、書也陪著念，如果學校或同儕關係出了問題，父母就忙著幫孩子處理，甚至出社會找工作、參加面試，也一路跟著。不僅如此，許多父母自己小時候物質生活匱乏，所以生養孩子後，一心要滿足下一代的物質欲望，經常以此做為獎勵。

　　

　　父母因為遵循社會價值，往往鼓勵孩子的學習成績，只要考得好，就可以得到獎勵和父母認可，所以孩子會努力考好成績。至於得到好成績的過程和手段，因為沒人重視，所以不重要，因此作弊、投機取巧、急功近利等心態和行為，就很容易出現，加上從小缺乏失敗的經驗，所以非常害怕犯錯，像這樣的教養問題，我在診間經常遇到。

　　例如：佩芳是家裡的獨生女，從小被父母捧在掌心，只要考試成績達到父母的標準，就會滿足佩芳的欲望。為了得到自己想要的東西，佩芳很早就學會作弊，加上有點小聰明，就算考前臨時抱佛腳，也常能拿到不錯的成績，順利完成小學課業。但是上了國中後，佩芳的座位突然被調到前排，這下她再也無法作弊，加上國中課業難度高了許多，根本難以投機取巧，導致成績一落千丈。佩芳覺得氣餒，開始自暴自棄，最後甚至拒絕上學。

　　父母常犯的教養問題，這本書幾乎都有詳細的解說，並提出解決的方法。書中也分享很多與教育相關的研究結果，例如德威克試驗發現，被稱讚聰明的孩子，不敢選擇有挑戰性的題目，而會傾向選擇輕鬆上手的題目，這樣才能保持「很聰明」的樣子。更糟糕的是，面對困難更多的測驗題，被稱讚聰明的孩子反而傾向放棄，無法從失敗中恢復過來，表現更差，還可能會對成績說謊；反觀另一組被稱讚努力解題、而非只是稱讚他們聰明的孩子，會更加努力嘗試，得到的成績反而更好。

　　所以，獎勵成績的做法無法培養孩子的學習動力，其實需要被獎勵的，是孩子在學習過程中付出的努力和成長的蛻變。當我們看到孩子的努力和蛻變，並給予鼓勵和肯定，孩子自然會愈來愈有動力和意願好好學習成長，進而養成自主學習和努力不懈的習慣，而這才是學習會讓人感到快樂的泉源，也才能讓孩子終生受益。

　　書中還說到：「給孩子信心的不是成功的經驗，而是如何突破障礙、困難和失敗的勇氣與努力。」一味保護孩子不失敗，孩子就無法培養面對挫折的勇氣和調適力，無法處理生活的壓力和問題，害怕創新和嘗試，這也是今日之所以有一堆草莓族和啃老族的原因。

　　父母難為，加上各種親子專家所言莫衷一是，父母常感無所適從，而這本書是我看過最棒的親子教育書，不僅道出孩子常見問題的根源，從幼兒時期到大學，每個孩子成長的過程會面臨哪些挑戰，父母應有哪些調整和對策等，都有清楚的說明，並提供實際的建議，而且每個建議背後都有確切的研究支持，並非只是憑空想像，很值得為人父母者做為參考。我相信只要用對方法，就能夠教養出成功快樂的孩子。

最好的父母懂得放手

陳安儀（親職專欄作家）

　　日本百萬國民作家喜多川泰，曾在一本探討教育的作品中寫道：「學生來學校，最重要的事就是『學習犯錯』。」沒錯。從失敗中學習，對孩子而言，確實是幫助最大的學習方式，遠比父母的嘮叨、老師的耳提面命、長輩的傳承來得更加令人印象深刻。如果沒有真正手滑打破過杯子，孩子學不會怎麼握好一只碗；如果不曾失足跌倒過，孩子學不會踏穩腳步。「失敗就是最好的學習」，這同時也就是兒童心理發展學中「合理而自然的結果」。

　　雷希身兼教師、演講家及作家三職，在書中深入探討，為何過度保護、避免失敗的教養風格，削弱了下一代的才能、獨立性與學業潛力。我很認同書中許多觀點，也確實在教育孩子時，努力依原則執行。好比不要將自己的意志加諸在孩子的學習上，因為最好的學習，就是讓孩子對自己渴望的事物擁有控制權與自主權。當你無法收買小孩、監督小孩，也沒辦法給他定下目標與期限時，最好的方法就是「袖手旁觀」。

　　因此，對於孩子的功課、成績，我確實就像雷希所說，從未給予物質上的獎勵、獎金。我協助他們訂定目標、從旁觀察、給予支持鼓勵，但是並不過度涉入。也因此，到目前為止，我的兩個孩子學習態度都相當不錯，保持高度的好奇心與求知欲。就讀體制外教育的老大，自己一手處理升學考試，無需我操心。

　　此外，就像雷希所呼籲的，早在孩子年幼時，我便放手讓他們參與家務、料理自己生活所需。因此，現在青少年階段的他們，要出門兩週以上的行動學習，皆可以完全自主準備行程與行李，我們完全不必費心，他們也以管理掌控自己的生活為榮。

　　在人際關係的學習上，雷希建議給予孩子充分遊戲的時間，不去介入和操控，讓他們仰賴自己內在的道德指南與判斷；在手足教養上，讓他們公平爭吵、自行協商；在親師關係上，雷希建議「保護小孩失敗的權利」，尊重老師、讓孩子自己完成功課……。

　　最好的父母懂得放手。在閱讀本書時，我一樣一樣檢視自己的教養過程，非常認同書中具體提出現代父母迫切需要的教養實務，也很慶幸自己一路走來，堅持不保護過度是對的！我從未主動幫孩子送他遺忘在家的作業；也經歷過眼看女兒睡過頭，卻忍住不去叫她起床；更堅持在她被好友辱罵、淚眼婆娑時，只是傾聽。當然，即便在準備會考的期間，我家的孩子仍要幫忙洗碗、做家事。

　　要從一個「控制型」的家長，學會放手讓孩子自己去面對挑戰、不怕失敗，確實不容易。然而，從挫敗中學習到經驗，卻將是我們能給予下一代最珍貴的禮物。

前言

　　我成為母親，並在同一年當上中學教師，兩個角色相輔相成，形塑出我養育孩子與教導學生的風格。在我養大兩個兒子與教育數百個孩子的頭十年，內心總隱約感到不安，懷疑自己的教養方式是否有些不對勁。但一直到大兒子進入中學之後，我的世界才開始崩解，此時我才看清問題的來源：當今社會過度保護、避免失敗的教養風格，削弱了下一代的才能、獨立性與學業潛力。我在教室裡看著坐在眼前的學生，一直認為自己就是提供解答的人，相信無論是智力或情感方面，我都比學生要強。然而當我在學生那裡看到的惶恐謹慎，也出現在我兒子身上時，我得承認，我也是問題的一部分。

　　我們教孩子害怕失敗，但這麼一來，等同阻礙了他們邁向成功、清晰且肯定的道路。這當然並非我們的本意，而且完全是出於一片好意，但這樣的結果卻是我們一手造成的。出於愛，我們渴望保護孩子的自尊不受絲毫傷害，於是剷除每一處令他們不舒服的顛簸與阻礙，只為清出一條可望通往成功與快樂的道路。不幸的是，這麼做卻剝奪了孩子在童年最重要的一堂課。成長過程中，我們不容孩子犯錯、受挫、誤判與失敗，但這些卻有助於他們成為機智、堅毅、創新及充滿韌性的世界公民。

　　當我站在中學教室的講堂上頓悟到這一切時，我看著眼前的孩子，那是我第一次看清自己的教養問題。我下定決心，要盡我所能，引導孩子與學生走回獨立自主的道路。

　　這條路並不平坦，也肯定不好走，但這正是重點所在。身為家長，我們必須要往後站，把這些恐怖的障礙留在路上，讓孩子自己去面對。在我們以愛、支持及大量的自我提醒與約束來陪伴孩子，孩子便能學會如何找出解決方法，用自己的方式開展出邁向成功的大道。

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　　我們徹底走錯了路

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　　我對自己的教養方式隱約感到不安，已有好一段時間了，但我遲遲未能找出問題所在。我瀏覽了每一個關於教養的部落格，從嚴格到熱情的教法都有，我也讀了專家講述如何養育快樂健康孩子的書籍。然而，當我看到自己的孩子進入青春期的狀況，總覺得哪裡不對勁。我知道他們都是行為端正的好孩子，可是當時候到來，他們得自己面對世界時，我卻深深感到他們並未做好準備。

當孩子還待在我闢建的避風港裡，他們是自信且成功的，可是當被迫向外冒險時，他們知道該如何行動嗎？我做了許多研究及規畫，為他們成功構築舒適的童年，但我卻忘了教他們如何適應世界。

　　我從未有意把孩子教成滿懷無助或害怕失敗的人，也絕不希望他們的生活充滿焦慮。相反的，我期待我的孩子能在如我童年那般狂野自由的氣氛中，長成一個勇敢的人。我希望他們能帶把小刀跟一些餅乾，就走進森林探索，蓋間樹屋，用親手做的弓箭對抗想像中的敵人，還在當地的水池中游泳；我希望他們有時間及勇氣嘗試新的事物，探索未知的領域，離開舒適區去爬高走遠。

　　但是，不知從何時開始，這般無憂無慮的田園童年風光已經變了樣，變成充滿高風險的殘酷競爭。今日，在森林中無憂無慮度過一下午，像是不恰當的倒退做法，因為家長跟孩子都愈來愈感受到必須小時了了的壓力。這種壓力沒有一點減弱的趨勢，孩子的時間表裡不再有在森林嬉戲的空檔，更別提在陷入困境或遇到障礙時，有機會設法思考解決。在新的常規中，每一分每一秒都極為重要，孩子愈能當個成功的學生、運動員及音樂家，我們就愈覺得自己是成功的父母。比比看誰最優秀的競賽，打從孩子跨出第一步就開始了，而且沒完沒了，一直要到他們能賺進六位數美金的薪水，社經地位保證扶搖直上，方能告歇。況且，拜託，是哪種神經大條的媽媽，會讓孩子在該寫功課的時間，獨自在森林裡玩耍，口袋裡還裝滿餅乾糖果，手裡拿著小刀跟弓箭呢？

　　我站在任教的中學教室裡，領悟到在這股家長過度保護孩子的風潮中，自己是有罪的，在那個當下我愣住了，終於明白身為家長的我們真是徹底走錯路。

　　我們把美麗又寶貝的孩子帶到世上，剛開始我們深感幸福喜樂，在這樣的時刻消退之後，最新的人生目標就是保護脆弱的小小人類免受任何傷害。若是不巧聽信了惟恐天下不亂的大眾媒體，更會感覺生活充滿各種危機。偽裝成產科護士的嬰兒綁架犯、抗藥性細菌、有毒化學物質、引發過敏的塵?、霸凌孩子的頑童、不公正的老師、校園槍手……無怪乎只要我們一關心孩子，就好像快瘋了似的。

　　然而這樣的恐懼不只造成我們過度保護孩子，還令人無所適從，看不清真相，反倒變得太容易相信企圖火上加油、讓父母更加恐懼的人。於是，與其停下來分辨哪些歷程對孩子的身心發展及健康來說是必要的，我們寧可選擇讓孩子避開「所有的危險」，如此一來才能完全放心。我們保護孩子免於所有威脅，不管這些威脅是真是假；夜晚當我們為孩子蓋被，看到他們身上沒有任何割傷、瘀青，也沒有受到情感傷害，這便有如鐵證，證明我們是成功的父母。

　　我們因孩子毫髮無傷而自我陶醉，並安慰自己，將來有的是時間教他們如何面對危險與失敗。或許明天我會讓他們走路上學，至少今天，他們安全抵達了學校；或許明天他們就會自己做功課了，至少今天，他們的數學成績很好。這個「明天」，或許要等到他們離家那天才會到來。在這之前，他們學到的是，我們總是會幫助他們從泥淖中脫身。

　　我跟周遭的家長一樣有罪，我一不小心，就讓孩子依賴我，還用他們的成功，來證明我是個好媽媽。每一次，我幫孩子帶午餐便當，或者開車將他們忘了帶的功課送去學校，就會感覺自己好棒，你們看看，我有多認真照顧孩子啊。我愛他們，因此我無所不能。儘管如此，在我內心深處，我知道其實這些應該是他們自己要做的事。只不過這些小小作為，可以展現出我無條件的深刻母愛，這種感覺真好。我安慰自己，童年看起來像是很長，卻總有一天會結束。我的孩子有一輩子的時間，可以去學習準備自己的午餐、記得帶該帶的東西，但我能為他們做這些事的時間，卻極為短暫。

　　精神病學有個專有名詞「關係糾結」（enmeshment，譯注：由家族治療領域大師米紐慶﹝Salvador Minuchin﹞所創，描述家人之間界線模糊、過度黏著緊密的情況），正是用來描述這樣的行為，而這對孩子或家長來說都是不健康的。適應不良的共生狀態會造成家長不開心、充滿怨懟，也會讓孩子成為「賴家王老五」，大學畢業之後還搬回家住。二○一二年，在十八到三十一歲的成人當中，有百分之三十六的人還住在父母家裡，統計數字雖然與就業率及結婚率下降也有關係，卻也反映出過去幾十年來此現象上升的趨勢。

　　為了養育出健康快樂的孩子，讓他們打造出屬於自己的成年人生，不再仰賴父母，我們不得不退出孩子的生活，讓他們為自己的成就自豪，也為自己的失敗痛苦。

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　　父母不焦慮，孩子更獨立

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　　於此同時，也別再比較誰是更好的爸媽了，我們早已把自己搞到焦慮又偏執。臉書、球賽場邊的聊天內容，全都在暗中較勁、炫耀學科成績及拿了幾面運動獎牌。等孩子再大一點，我們就掰起關於參觀大學之旅、SAT預備課程及大學預科課程的故事，像是：嘿，孩子，你沒聽說嗎？根據新聞報導，如今的大學學位跟高中畢業證書效力一樣……為了得到大學學位，得過五關斬六將，我們以前可不用這樣，因為現在的大學學費愈來愈貴，選擇也更加五花八門……根本沒有哪一間學校比較保險……經濟現狀這麼糟糕，等你從大學畢業，不管什麼工作都得做，甚至可能要當餐廳服務生，領最低薪資，才負擔得起跟十六個朋友一起分租一間公寓。

　　我們要停下腳步，好好做個深呼吸。研究顯示上述的言行，也就是「焦慮父母現象」，極容易傳染。即使我之前就給自己打過預防針，但還是抗拒不了。所以，我沒有成為自己想當的那種母親。我在課業上緊迫盯人，對成績錙銖必較，因為大學入學申請的陰影如此巨大。我本性中善良的那一面，彷彿因受到威脅而保持沉默，我已經做過了頭：不斷鞭策我的孩子做更多、會更多，不然他們就會失敗，而這麼一來，我就成了失敗的母親。

　　有些家長──多半是婦女──為了家庭，放棄自己的工作，決心當個全職照顧者，全心全意守護孩子。通常，一心投入當全職媽媽的女性，會帶著從高等教育及職場上所學到的技巧，奮戰不懈。養小孩會有多難？督促小孩進常春藤盟校，就像在華爾街法律事務所當合夥人一樣，只需要組織能力、驅動力，並刻意經營學業及課外資源就好。

　　在此同時，還留在職場上的家長對工作與孩子孰先孰後，感到分身乏術，卻又感到有義務讓全世界看到自己能裡外兼顧。是啊，成功不過是好好安排行程跟動些高明的手腕就好。這裡烤杯子蛋糕，那裡開董事會；到學校開班親會，回家路上用藍芽耳機跟客戶開會。更何況，房屋貸款跟養小孩的費用需要雙薪才能維持。隨著經濟重挫，要父母其中一方放棄穩定的收入與福利，回家當全職爸媽的建議，似乎顯得荒唐可笑。

　　當然，在商場上讓我們致勝的策略經驗並不能悉數移植到教養上。成千上萬篇兒童發展與行為心理學領域的研究報告指出，這些方法雖然有助於激勵裝配線上的工人，對於激勵孩子參與解決創造性問題，卻是糟糕的工具，還可能損及學習的長期動機與投入程度。更糟糕的是，頻繁使用獎勵與誘因、把分數與等級看得比探索與實驗更重要，會傷害老師培育學生的能力，無助於由學生自主、從內在出發的學習。

　　儘管有盈千累百的證據顯示這些方法有多愚蠢，我們仍持續運用在教養上，又因缺乏來自上司的定期績效評估，許多家長就把孩子的表現當成回饋，只為了證明自己有把工作做好。要是孩子登上光榮榜，一進大學就入選足球代表隊，那我們就一定是絕佳的父母。相反的，當孩子考試成績不佳，或是因忘了交科學報告而被留校接受懲罰，我們就一定做錯事了。畢竟人們會依孩子的成就、而不是從孩子的快樂程度，來評斷他們的父母，因此，我們把孩子的失敗看成是自己的失敗。

　　對父母的自我價值來說，這不僅是災難，也很短視與缺乏想像力。各式各樣的失敗，從小錯誤到大失算，對孩子的成長來說，都很必要，也至為關鍵。人們經常把失敗描述成負面的：數學不及格、停學處分。各種不如意、拒絕、懲罰等小小失敗，明明是幫助孩子改變的各種機會及珍貴禮物，卻被誤當成悲劇。可悲的是，當我們為了讓孩子感到輕鬆、陶醉在一時的快樂中，而去避免或排斥難得的機會時，便剝奪了孩子要成為能力更強、更稱職的大人所需要的經驗。

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　　從信任孩子做起

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　　每一回我們拯救、干預，或者避免孩子接受挑戰，就等於送出一個清楚的訊息：我們相信他們是沒有能力的、做不到的、不值得我們信賴。甚至於，我們教他們依賴我們，這麼一來，等於是教孩子永遠學不會當個獨立的人，這本該是我們降生地球要代代相傳的薪火。

　　而研究結果一再顯示：與支持孩子獨立自主的家長相比，不讓孩子失敗的家長，對教育的參與較少、較不熱心、動機較弱，而且其實也較不成功。

　　數十年的研究與成千上百份科學報告，都指出一個乍聽古怪、卻確實有效的結論：

　　如果家長能遠離對排名與成就的壓力及焦慮，而專注在更大的格局上──讓孩子愛上學習及獨立探索──孩子的名次終究會上升，考試成績也會進步。比起父母能放手讓子女在失敗中摸索的小孩，父母控制欲強、喜歡下指令的孩子，較沒有能力處理與思考及生理有關的挑戰。再者，當我們往後退、允許孩子犯錯時，孩子的失敗經驗不只是學習的必要過程，更能教導他們成為百折不撓、具有創造力的問題解決者。

　　美國政府一直苦於造成下一代思想呆板而飽受批評，學生只知背誦與不加思索的回應，無法以前所未有的創新方式來處理資訊、回答問題。這種情形有部分可歸因於教育系統仰賴高風險的標準化測驗，來評量教學的功效，同時也跟今日的家長不想讓孩子經歷不舒服、一團亂的失敗經驗有關。

　　唯有失敗次數多了，才會發現當A計畫有缺陷，得要繼續想出B、C、D，甚至於E計畫。許多孩子可以靠A計畫拿到高分，但唯有不怕失敗、不斷東山再起，至少試過二十五種計畫的孩子，才能發想出對世界真正有創意的創新與變革。這種孩子不只在思考上有創造力、具有新意，也無懼於嘗試新策略。他會充滿勇氣，犯錯上千次，仍敗而不餒，繼續尋找行得通的解答。