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你鬧什麼脾氣啊!一個關鍵技巧,讓孩子的「暴衝力」變「思考力」

你鬧什麼脾氣啊!一個關鍵技巧,讓孩子的「暴衝力」變「思考力」

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9789869222945
史翰伯
風向球
2016年6月10日
87.00  元
HK$ 73.95
省下 $13.05
 
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ISBN:9789869222945
  • 叢書系列:親職EQ館
  • 規格:平裝 / 217頁 / 25k正
    親職EQ館


  • 親子教養 > 生活教養

















    一個關鍵技巧,讓孩子的「暴衝力」變「思考力」

    孩子就像隻滿身怒氣的小刺蝟!

    唱反調、衝動、任性、反抗、叛逆、侵略、挑釁!





    第1部 犯了「反抗癖」的小刺蝟



    01 總把簡單事變成一場磨難

    嬰兒期與學步期

    學步期的叛逆:故意唱反調的高峰期

    學齡前的兒童

    喜歡重複玩固定幾種玩具或遊戲

    堅信自己是對的且堅持自己的做事方法

    主觀、霸道、愛控制,以致難以結交朋友

    學齡階段孩童

    一而再、再而三的問相同的問題

    需要強烈感受到組織性與支配性

    只與願意被他控制的同伴做朋友

    給自己極大壓力的完美主義者

    只對深感興趣的事情具有敏感度

    極具感官力,卻容易心靈受傷

    以自己的方式去解讀別人的情緒變化

    以高度組織性清楚有序的傳達想法

    壓力過重時,會運用優勢領域化解壓力



    02 蠻橫霸道小刺蝟,該怎麼引導?

    用錯管教方法,會激發孩子更激烈反抗

    襁褓期的嬰兒

    學步期的幼兒

    學齡期的孩子

    過度介入,將啟動孩子潛藏的叛逆因子

    僵硬型父母:「他只是故意要惹我生氣罷了!」

    懲罰型父母:「你若不聽話,就給我回房間待著!」

    壓抑型父母:「正因為我愛孩子,所以感到挫折。」

    幫小刺蝟建立信任與安全感

    讓孩子相信他真的可以信任你

    從過去的經驗找到安撫他的方法

    循序漸進解除孩子的「封閉界線」

    尊重孩子的敏感神經,才能消除他的防衛

    讓孩子瞭解他過於苛刻的行為

    界限設定並徹底執行

    要當孩子的伙伴,而非競爭對手

    設定界限,孩子才不會變本加厲

    鼓勵孩子學習面對挑戰

    別讓孩子有被照顧或被保護的感覺

    適度體能活動能降底孩子的敏感性與壓力



    03 小輝--蠻橫又霸道的故事

    蠻橫小暴君令父母束手無策

    堅持一切按照「我的方式」進行

    就寢時間,是另一場冗長的戰爭

    發現小輝複雜的情緒表達方式

    「假扮式遊戲」是情緒的避風港

    傳達氣憤感覺時,會用大哭代替語言

    無法精確複製圖形與記憶反向次序數字

    三個月大就已開始反抗叛逆

    運動技能學習遲緩,導致個性蠻橫

    認為「世界是為我而旋轉」的小皇帝

    擁有語言能力後,叛逆加倍

    專注於防止叛逆行為,卻忽略了情緒引導



    04 解決問題時間--解讀叛逆行為的訊息

    跨越壞行為,才能找到真正訊息

    能大格局思考,但不在乎細節

    跳脫過去經驗,才能正確解讀孩子的情緒

    回應孩子的情緒,要依年紀大小

    以自然對話方式解除孩子的情緒糾結

    利用「預期原則」,讓小霸王乖乖配合

    解讀情緒,是幫助孩子認清自我的好機會



    05 地板時間:建立雙向交流的穩固基礎

    參與,才能建立穩固基礎

    由孩子主導,層次式的參與他的遊戲裡

    更直接的互動--感官活動

    非常容易感到壓力過重

    層次式參與法並不會寵壞孩子

    由孩子定規則與主導,父母只是配角

    讓孩子當遊戲中的「導演兼編劇家」

    了解孩子的敏感神經,才能同理他的情緒

    將每個挑戰分割成易於完成的小挑戰

    安排遊戲聚會,幫孩子走出自我封閉的世界



    第2部 凡事憑感覺的「暴衝」小子



    06 做事憑感覺,衝動任性又侵略挑釁


    挑戰父母的理性極限

    憤怒與挑釁,可刺激孩子發揮潛力

    「感覺」越被忽略,就越衝動、挑釁

    不在乎、不關心其他人

    無法明確傳?自己的需求及感覺

    無法構建「內在自我對話」機制

    橫衝直撞、動個不停,像個「小敢死隊」

    渴求行動與動作,使他們無法專注

    焦慮不安或困窘時,更會以暴制暴

    因恐懼而變得蠻橫霸道、支配欲強



    07 滿身怒氣的孩子,這樣教!

    關愛越少,侵略挑釁越大

    父母會在無意中助長孩子的侵略行為

    最失敗的教養:父母無法貫徹意志

    陪孩子一起練習控制侵略行為

    引導孩子把憤怒感覺轉換為語言或遊戲

    培養孩子自我觀察情緒的能力



    08 教導孩子學會控制行為的方法

    提升孩子的思考力與解決問題能力

    規劃體能活動,刺激孩子的肌肉運動

    透過細微的動作,讓孩子感受到被關注

    先與孩子共度地板時間,再介入他的活動

    陪孩子反覆練習各種溝通方式

    柔和語氣、堅定表情,可扭轉孩子的行為

    不立刻給答案,孩子才有機會思考

    假扮式遊戲是孩子練習陳述感覺的好工具



    09 康達--衝動又挑釁的故事

    動個不停的孩子,好像再多的刺激都不夠

    父母離婚激化了孩子的侵略行為

    無法解讀訊息能力,而使溝通有障礙

    康達的情緒障礙療程

    明明是受害者,下場卻成加害者

    學習上重重困難,但擁有某種極佳天賦

    逃避內心孤單感,沉迷暴力血腥感

    需要更強烈的刺激,才能改變挑釁行為

    面對群體關係時,常以行動取代思考

    孤獨感與被迫獨立,所以充滿憤怒



    10 強化關係的關鍵時間:地板時間+解決問題時間

    和孩子單純的「排遣時間」

    對孩子的觀點雖不認同,仍應表示感興趣

    孩子的安全感來自與父母的緊密互動

    解決問題時間:預思侵略、挑釁的感覺

    熟練溝通迴圈,提升解讀能力

    提供暗示,適時化解孩子字彙檢索困難

    陪孩子練習回應方式,比設定界限更重要

    要專心聆聽與引導,不要批評

    帶領孩子主動說出攻擊別人時的恐懼感覺

    養成孩子迅速反應並預先思考的習慣

    培養孩子「以思考取代肢體行動」的能力



    11 以同理心看待憤怒背後的缺陷

    被隱藏的情緒才是重要訊息

    「看清事實」未必能減輕孩子的怒火

    漸進式降低孩子的挑釁行為

    設定方向明確、範圍清楚的界限

    設定界限時須兼顧「獎勵」與「懲罰」

    設定界限時須兼顧「獎勵」與「懲罰」

    剝奪孩子熱愛的活動,是最有效率的處罰

    堅定的界限,讓孩子更明確辨識自己的感覺

    設定界限很重要,但比不上陪伴重要

    父母的尊重態度,有助於化解孩子的沮喪感



    結語 按部就班,循序漸進





    用對方法,孩子就不脫序

    ?

      在教養這條路上,沒有人是專家,每個父母都會有左支右絀的時候,都會遇到困惑、感到挫折,然後從這些經驗中學習,再慢慢自我調整成為更好的父母。然而,不論父母有多麼認真的調整教養的方法與態度,還是常常在碰到問題時,苦惱不知如何做出正確的決定,尤其當孩子還在學齡前的時期。



      學齡前的孩子,原本就很容易情緒暴走、行為失控。教養這樣一個性情難纏的孩子,經常會令父母神經緊繃且筋疲力竭,而且孩子不但無法體會父母的用心良苦,還經常因此大鬧脾氣。



      但是,真正磨掉父母耐心、令父母情緒失控又煩躁的是,難纏性情所引起的失控行為。這些難纏性情包括,用不完的精力、情緒小悶鍋、極度敏感、任性又霸道、愛動粗、強烈的占有慾、自私又不友善等。不論你的孩子符合其中的哪一種性情,都會經常讓你在教養的過程中,對他們層出不窮的「磨人」行為,苦思不出對策。



      天生性情所製造出來的麻煩,並不是孩子的錯,他們也沒有能力改變。其實,他們做出一件又一件的失控行為,並不是故意使壞,也不是故意要折磨父母,而只是在「做自己」。



      當然,父母不該對孩子這些無法自我控制的行為,批評或懲罰他們。那麼,到底該怎麼做,才能改變孩子的暴走行為呢?



      答案就在本書所提出了9個關鍵、40個方法裡。作者在討論40種孩子失控行為時,每個行為都會分別先舉一個常見的「生活案例」,接著分析、說明孩子「為什麼會這樣做」,然後提出有效改善孩子失控行為、提升正面行為的教養方式。



      透過對問題的分析與解釋,幫助父母更了解孩子的想法與需要,以及可以要求孩子些什麼、知道該如何引導孩子變得更好!讓父母學會用對的方法與態度對待孩子,除了教養變得更輕鬆、孩子變得更貼心外,良性循環更使親子關係持續加溫。這些寶貴的方法,相信對父母有很大的幫助!




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