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成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說……

成熟大人回嘴的藝術:有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說……

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9789865612658
片田珠美
郭凡嘉
大是文化
2016年7月27日
93.00  元
HK$ 79.05
省下 $13.95
 
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ISBN:9789865612658
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正
    Think


  • 商業理財 > 職場工作術 > 溝通說話

















      你是否曾在工作、生活中,被人這樣「挖苦」過……

      ◎公司前輩:「你都出社會幾年啦?連這種事都不知道!」

      ◎長輩鄰居一碰面就問:「怎麼還不生小孩啊?」

      ◎主管老愛想當年:「到現在為止,還沒有人可以超越我的紀錄。」

      ◎朋友愛吐槽漏我氣:「你那個身材穿這樣不好看啦,我穿好看多了……」

      ◎媽媽:「我說這些都是為了你好,你當我喜歡囉嗦啊……」

      ◎婆婆:「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」

      ◎丈夫:「家庭主婦還真是輕鬆!」

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      生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人,

      偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半,

      你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事),

      但暗自生氣又容易得內傷,怎麼辦?

      此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。

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      日本知名心理醫生片田珠美表示,

      言語暴力多達八種,蔓延進入生活各種層面,很多人並不符合「人性本善」,

      面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊,如果我們只是默默忍受,

      只會被他們當成練拳用的沙包。

      本書就是要告訴你:「在這種時候,原來可以這樣回嘴!」

      手持武器備而不用,比手上什麼都沒有的無防備狀態,才得從容。

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      ◎回嘴的最高指導原則,就是「不搏鬥」,讓對方的襲擊落空:

      •面對激動的、大聲的言語攻擊,你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢,讓對方知道這樣說下去於事無補。

      •言語攻擊者都想看到對方受傷,你悖離他的期待,就能使攻擊毫無價值。

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      ◎面對職場言語暴力,要如何反擊、又不能壞了關係?

      •「你說○○是什麼意思?」──話中帶刺的同事,你就一字不漏回問。

      •自戀式的帶刺酸話:「要不是我……」,你就順勢「對啦,我們都靠你啦!」。

      •「對了,今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的,你就講風馬牛不相干的話題,轉移對方的注意力,別跟他浪費唇舌。

      •你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者,會挖坑讓你跳嗎?

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      ◎朋友圈中的麻煩人物,你要怎麼技巧性的洗他臉?

      •「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非,你得質問他。

      •一直跟你講他人壞話的人,你可以說「先別提這件事了,你身上這件衣服很好看耶!」另闢話題別搭腔,以免他引述你的話。

      •遇到在大家面前羞辱你的人,你要把周遭人牽扯進來,就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說:「挖,你這樣講話真是沒禮貌!」

      •說是朋友,講話老是擺出一副優越感來「騎」我,怎麼讓她自覺無趣而住嘴?

    ?

      ◎家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠,如何將戰場化為歡樂場?

      •爸媽的批評太過分,你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」

      •「這是我和○○(丈夫�太太)一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半。

      •「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」。

      •配偶說話老是貶低我,你知道怎麼回嘴改他惡習?

      

      在生活中,我們會遇到各種言語襲擊,

      別以為當好人,人生就不必那麼累,

      回嘴,不是為了分個黑白,而是為自己的人生負責。

      

      人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說:

      「如果你此生再也不想被嗆到內傷,這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」



    各界推薦



      《商周》熱門專欄部落格主 周偉航(人渣文本)

      網路作家? 垃圾文界的一位美少年

      人氣部落格主�暢銷書作家 丹妮婊姐



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    推薦序一 打臉的藝術�周偉航

    推薦序二 戰鬥吧!神奇寶貝!�垃圾文界的一位美少年

    前言 你手持武器備而不用,才得從容



    第一章? 言語攻擊的八種類型

    1? 口氣都像下命令,問話像是控制狂

    2 老是重提自己得意的事,不容反駁

    3 說話會「騎」人,就是要把你比下去

    4 要人伺候,否則大家善後有得受

    5 楚楚可憐的攻擊你

    6 平常溫和,對店員、服務員卻很兇

    7 受氣包熬出頭,變身霸凌者

    8 施虐者:虧人、酸人、傷人得到愉悅感



    第二章? 回嘴之前,要這樣看穿攻擊者的心態

    1 千萬不可做出攻擊者期望的反應

    2 看攻擊者,你要從上往下

    3 切割出一條情緒界線,不容攻擊者越界

    4 不論如何你都要正視對方,讓他知道你不逃避

    5 只要忍耐,總有一天會變好──別傻了

    6 越想當好人,越先遭到毀滅

    7 用多重人格生活,你的個性稜角會變圓

    8 是惡意攻擊還是好意指教,你的身體知道



    第三章? 回嘴的藝術,不搏鬥、讓對方的襲擊落空

    1 狠狠戳他,搶先把他的話說出來

    2 亂入到另一個話題,別認真搭理他

    3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊

    4 激動的、大聲的,這樣化解打消

    5 放大音量,讓周遭的人站在你這邊

    6 你先放下武器,警示對方別再「摳洗」

    7 你口氣不痛不癢,對方看好戲心態落空



    第四章? 職場言語暴力,要反擊又不能壞了關係

    1 話中帶刺,你就一字不漏回問

    2 對付偏見,用一句話讓他洩氣

    3 自戀式的帶刺酸話,就讚他兩句吧

    4 「你連這個都不知道?」你怎麼回應?

    5 楚楚可憐的攻擊者,別回應她就沒招

    6 刁難你的,這樣回,得讓他覺得你更難搞

    7 偽裝成說教的謾罵,先贊成再回問

    8 沒同理心的關心,一句堵死他臭嘴

    9 愛提當年勇,你的反應得搶一步先

    10 遷怒式的說教,提醒對方你搞錯對象

    11 不贊同他就激動起來,你要以慢制快

    12 自己錯,要我揹黑鍋?有往來紀錄為證



    第五章? 朋友圈,要技巧性避開麻煩人物

    1 朋友背後說你壞話,你得質問他

    2 朋友圈就是閒話圈,另闢話題免傷感情

    3 鄰人說短道長,用笑容讓他自慚形穢

    4 不聽他的就排擠你,這種朋友反而好用

    5 說話死纏鬼打牆,症狀發作你就告辭

    6 說話糟蹋你,這樣逆轉形勢痛擊

    7 講話愛「騎」人,讓他知道自己無聊

    8 聊天話題只有抱怨,你用開心話題亂入

    9 老是曲解別人的話,對他你得正經八百

    10 背叛你、傳你八卦的朋友,不要再往來



    第六章? 家人親戚的言語暴力,甚至比仇敵更狠

    1 爸媽的批評太過分,你放慢聲調回一句

    2 如何掙脫你不想要的父母安排?

    3 另一半的家人愛嘲諷,你就搬出另一半

    4 別說「你媽」「你爸」,要說「我、我們」

    5 偷看你的手機?因為你沒給安全感

    6 老是惡言相向,你的回話不能中計

    7 配偶常常貶低我,這樣回嘴改他惡習



    第七章? 回嘴,是為自己的人生負責

    1 太想當個好人,最容易被嗆聲

    2 別以為當個好人,人生就不必這麼累

    3 如何成為「有自己衡量標準」的人?

    4 理想太高,你才會有各種糾結,讓他人趁虛而入

    5 不隱藏弱點,幫你篩選出誰是朋友

    6 你可以擊退攻擊,但別指望改變對方想法



    終章 回嘴不是為了馬上分個黑白,是為了鎮靜下來



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    推薦序



    打臉的藝術

    《商周》熱門專欄部落格主�周偉航




      多數人知道我,是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中,我是個言語反應靈巧,開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過,尖嘴猴樣或許有,但我的對談能力,不見得那麼靈光。



      我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高,上課也常一講就四到六個小時,不過寫作與講課的性質都算是「獨白」,並非對話。雖然很多人害怕上台說話,但這其實不難,因為獨白可以事前準備。



      我比較沒把握的,是與各類人士的對話。因為那非常隨機,難以預期方向來準備;就像下棋一樣,有時對方突然轉了話題,而你反應不及,就只能「點點點點」,一場尷尬。



      當然,有時後我會和人激烈「對辯」,但那是透過文字,和當面的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰,通常也有一兩個小時的緩衝期,有時更長達三、五天,讓自己能慢慢思考策略、找資料,所以性質比較接近獨白。



      那種只有一、兩秒反應時間的機智問答,需要全然不同的技巧。這也就是為什麼,我上政論節目時往往插不了話。等想到「梗」時,話題已經跑掉了,而我可能只是因為多想了三秒鐘。



      所以大多數的交誼場合,我只是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強,所以多半是觀察其他人的言語表現,學習卓越者的對話技巧。除此之外,我也會看各國的綜藝節目,抽選出精采的對話片段,然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼回應、怎麼收尾。



      這樣學對話,當然相當辛苦,不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧,整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明了重要的對話訣竅,更難得的是,她還兼顧了道德性:不只是嘴砲贏人,而是透過對話的過程,帶領彼此邁向卓越。像是她在婆媳衝突的建議,我認為就非常值得一般人參考。



      提升對話能力,對我而言算是工作所需,對你來說,則可以作為人生資本。很多現代生活的困局,都是因為缺乏對話能力所造成:不想回老家過年,因為不知如何應付長輩;也不想面對職場,因為看到長官、客戶就無言以對。



      你就算只掌握了整本書的三、五個方法,也能大幅提升自身的對話信心。只要能踏穩第一步,讓自己從不會講到不輸人,甚而能服人,以至於「讓人期待你講」,相信不會花上太多時間。



      最後,還是要請大家記得一個重點:「打臉」並不是要打昏人,而是要打醒人。對話是解決問題,而非製造問題。學點能幫助別人,又可提升自我的技巧吧。



    戰鬥吧!神奇寶貝!

    垃圾文界的一位美少年




      「戲如人生,人生如戲」,在未出社會前,我總覺得鄉土劇裡演的企業爭奪荒謬戲碼,終究是編劇者窮途末路寫出來的鬧劇,然而在真正踏入職場後,才曉得現實生活往往比一小時的電視劇更來得驚天動地。



      剛踏入職場時,我就是個白目青年,整天以為自己可以戰勝一切,當然事情並不是我們想像的那麼簡單。小智當初要從真新鎮出發時,應該也沒想過路途上會有多少兇猛的神奇寶貝在等著他,也不是隨隨便便收集神獸,天王球一丟就萬事OK。



      職場就像是打道館一樣,隨著每關的進階,面對的敵人會越來越難纏,有些應戰的神奇寶貝是採取直接攻擊、張牙舞爪;有的則是看似可愛,殊不知在最後給你來個強力反擊,要成為神奇寶貝大師,可不是踏踏實實的戰鬥就可以了。你得提早認識你的敵人,好掌握手中要準備哪顆寶貝球才能成功馴服。



      工作了幾年,看過許多形形色色的人,從單純的小助理變成辦公室的老油條,在公司會議的競技場上,總能置身事外、在旁默默觀戰,也因是旁觀者,更能看清楚不同主管的面貌。有些是張牙舞爪,有的則是笑臉迎人、背地裡開槍;我常常在想到底是什麼原因,造就這些奇葩在圈子裡闖蕩,是否有些行為其實在一開始,就可以找到徵兆呢?



      不了解敵人的人,就像少年PI,乘載在汪洋中的一艘孤舟,只能隨著海浪任意流蕩,由際遇去決定你的生死。但當你擁有地圖跟指南針等求生工具,就會出現實際的方向,進退能更瀟灑自如,減少旅程中的不確定性。



      我想這本書對於每個人來說,可以算是一個好好認識潛伏於周遭敵人的入門手冊!一開始,它會先從教你如何辨識眼前遇到的荒謬狀況,幫你分類你遇到的究竟是哪種怪物。一旦你知道敵人類型,不管攻擊與守備與否,至少可以隨時保持一種警覺的態度。



      認識你的主管,看清你的朋友,才會知道手中有多少武器能去應付,這對我們來說是最好的保護措施。從此便能不因為對方的言語傷害,看輕自己、甚至對自我專業存疑,也能更囂張儻蕩的面對自己的職涯規劃、更懂生態進退的分寸拿捏,減少自己做出笨蛋的自殺行為。



      希望大家能藉由本書,進一步思考自己的處境,從而拿手駕馭這些棘手的狀況,提醒自己在往後的人生能有所警覺。最後,祝大家成功收服不時出現在生活周遭裡的神奇寶貝!



      (本文作者為上班族,以負能量爆發的心情寫作經營粉絲團「垃圾文界的一位美少年」,對時事的關注,混合職場的抱怨,配合大量的諷刺截圖表情包,為現代怨男怨女提供一絲療癒。)



    前言



    你手持武器備而不用,才得從容




      你一定有過這種經驗:同事或朋友對你說的一句話,看似無心,卻總是纏繞心頭;公司裡不講道理的主管,老是沒來由的斥責大家,導致工作氣氛非常凝重;家人或伴侶少根筋的發言,讓你感到受傷,但對方卻沒有發現。



      遇到這些狀況,多數人只會保持沉默、靜靜忍耐,或者以苦笑來應對,無計可施,任憑對方擺布。



      如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話,對方的言行舉止只會更變本加厲。在這個世界上,確實有人並不符合「人性本善」這種觀點;他們非常有攻擊性,不會設身處地去理解他人的痛苦。



      如果遇到這種人,被他們當成攻擊的目標,你很有可能就會被當成對方練拳用的沙包。



      我是名精神科醫師,每天都會接觸到患者,很多人遇到言語攻擊時,只能忍氣吞聲,想當然內心便累積了許多負面情緒,最後導致身心狀態惡化。「對於他人的攻擊,千萬不能毫不抵抗。」這是我想大聲疾呼的重點。



      如果對方踐踏了你的心,你卻什麼都不做,這其實就代表你毫不重視自己。在緊要關頭時,希望大家不要猶豫,要懂得保護自己。



      明明很想反駁,一時之間卻說不出話來;雖然不甘心,卻只能保持沉默;對於所有曾經歷過這種經驗的人,本書就是要傳授你們在被對方言語攻擊時,能聰明回嘴,不再黯然神傷的技術。



      首先,我們就要脫掉對手心理的外衣,讓他們赤裸裸的呈現出來。接著,再來假想一下在日常生活當中,實際會發生的各種「攻擊」場面,並介紹能應付這些狀況的有效對策。



      回嘴的招數,必定會成為你在建構愉快的人際關係時,不可或缺的有力武器。甚至還能成為最佳擋箭牌。



      「在這種時候,原來可以這樣回嘴啊!」只要知道這一點,必定能以一顆更從容的心與他人相處。手持武器,卻備而不用,會比手上什麼武器都沒有的無防備狀態,要讓你安心。

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