□專文推薦�慎重的教育與教育的慎重??????????? 蔡穎卿

□導讀�種瓜得瓜，你想教出怎樣的孩子？??? 洪蘭

□前言�浮萍父母



第一部??? 找到問題所在



第1章??? 不尊重的文化??????? 31

今天的美國孩子有他們自己的文化，一種不尊重的文化，他們從同儕身上學到，他們也教給同儕。



第2章??? 為什麼這麼多孩子過胖？??? 57

有三個因素促使肥胖率上升、體適能下降：孩子們吃些什麼，孩子們做些什麼，以及孩子們睡了多少。



第3章??? 為什麼有這麼多孩子在服藥？??? 75

藥物果然奏效，它改變了孩子的行為，這是非常令人害怕的地方。把這些藥物當做行為矯正器，如今已到了外界難以想像的地步。



第4章??? 為什麼美國的學生學業落後？??? 103

或許真正不可思議的不是芬蘭的學生這麼在乎教育，而是她的美國同學為什麼這麼不在意教育。



第5章??? 為什麼這麼多的孩子如此脆弱？??????? 123

當孩子把他的同儕或他的自我概念放在父母的意見之上時，他們就失去了失敗意願，就變得脆弱了。

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第二部??? 提出解決方法



第6章??? 什麼才是重要的？??????? 149

我們把太多的注意力放在認知能力上，它們其實不值得這麼受重視……性格才是扮演關鍵角色。



第7章??? 破除迷思??????? 175

假如你盡到了做父母的責任，那麼有時候你必須做會讓孩子不高興的事；對抗文化雖不容易，但做得到。



第8章??? 第一件事：教導謙遜??? 199

正確的謙遜會幫助你看到自己的不足之處，做比較好的準備，了解所冒的風險，勇敢的在必要時冒這個險。



第9章??? 第二件事：享受共處時光??? 215

你必須計畫跟孩子玩的時間，你必須堅持他跟你玩，你必須把時間排出來。當你跟孩子在一起時，全心全意跟他玩。



第10章? 第三件事：追尋生命的意義??????? 231

一旦孩子了解了生命的意義，他們就能有信心的追求成就，因為他們知道為什麼這個成就值得追求。



□結語�做個有權威的指引者??? 247

專文推薦



蔡穎卿

慎重的教育與教育的慎重

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　　如果要舉出眼前教育所出的問題，十本書也寫不完片碎的實例，但是，看到問題並不等於找到解決的方法，而找到解決問題的方法更不等於問題消失或得到改善。其間一定要經過的程序是「觀察」與「行動」，這可以用已故行政院孫運璿院長的「Work Cycle」來比擬，也就是計劃，執行與檢覆。正因這是個循環，所以從哪裡開始都有可能。有些問題是動手之後才能擬定更前進的計劃，有些問題是因為在檢覆之後才知道進退。總之，教育是一個最需要善意也最靈活的問題，它不可能有一套不變的公式。而這本書的作者薩克斯醫生，不斷地以他從親子雙向中所看見的實例來說服家長了解這一點。



　　我覺得所有的教育問題都有兩個特質，一是看到時讓人不能不憂心；因為，影響如此具體。比如說我剛剛才歷經過的一個實景：一列火車上，兩個精力旺盛的小小孩就可以鬧得五、六十個成人心煩意亂，完全沒有生活品質可言。但與之矛盾存在的是，在採取行動解決時，教導者的心中又總能帶著濃厚的希望；因為，凡有反省力而已經在採取行動、解決問題的成人，都經過了被教育的階段，得到了受教導的好處。當自己在吵鬧中想起了年幼時也曾有過的無禮和無知，就絕不會置問題於不顧。了解教育作用的人非採取行動不可，不是因為他們缺乏耐心，而是他們確認了教育的必要，與人人有被教導的權利，因此，好的父母或身邊的成人，不會對錯誤採取消極的忍耐。



　　教育是一種在成熟心態之下所採取的行動，所以，孩子的世界不會主動教育其他的孩子。他們當然可以做到分享、同憂、共樂，但最高的境界也只能做到楷模，同儕關係還不會成熟到足以能體會教育的整體作用與面面相關；作者在書中討論了很多同儕關係強過親子關係的遠慮與近憂。



　　我舉一個比較具體的例子。前不久我出門旅行，同一天有五個國中畢業生在沒有大人的陪伴之下自行環島，也投宿在同一處民宿。我的房間隔她們一個過廊，因此沒有太多的機會碰面。吃早餐時，民宿主人交代我們吃完飯後就把碗筷擺著，他先送太太出門。但我看到那五個國中生，不只分工收拾自己的碗碟，還進廚房去把碗盤都洗淨，當她們看到我們也收去廚房時，還說，她們一起洗就好。那一刻，我真是驚喜得難以形容，對教育充滿了前所未有的樂觀。但與我同行的家人卻不完全贊同我對孩子的看法，因為前一晚，他們就住在那幾個孩子的樓下，聽說她們喧鬧跺腳吵了一晚，讓大家沒得好睡。



　　「有時可愛」加「有時可惱」是未成熟個體最真實的面貌，而這種「不是完全成熟」與「還未完全穩定」的事實，也就是教育在社會中必須持續的理由。教育不只必須持續，父母更不要對眼前的可愛與能幹大驚小怪，也不能對所見的可惱一味忍耐。這些觀念在書中化成了實例的分析，如果仔細閱讀，一定會在例子中看到很多類似我從第97頁中抽出的一個句型「本來只要……卻變成了……」，以教育來說，這個檢查喉嚨的例子已經多用了本來需要的幾百倍成本。而書中有更多、更多的例子就是在說明父母的多此一舉，或少此一念，是如何為自己與他人添麻煩。我們也會從例子中讀到，該做時不做，或不得已才能採用的方法卻被當成最輕鬆的解方，所埋下的危機與後患。



　　我認為作者以各種面向整理出自己多年來的診療案例與跨國的訪視，就是希望從建議父母調整觀念與管教作為中來改變教育的收成，也就是洪蘭老師在翻譯後寫下導讀時的標題「種瓜得瓜」。書中第一部引導父母探討了「為什麼種出來的不是瓜」的各種前因與問題，等讀者對問題了解之後，第二部才提出改變地力與種出好瓜的方法。



　　作者更試著以六個迷思為現代父母整理出自省的範圍，怕的就是父母沒能看見孩子的不穩定與不成熟。他也一再舉例說明教養方式中「剛剛好」的可能性；我說那是一種「可能」，而不說書裡有可以方便取用的準則，是因為作者了解在時代的轉變下「剛剛好」這個名詞的內在精神已經在轉變。但如果我們同意這種轉變是不可力挽的狂瀾，或自己在無知中又再加一把助力，那這個教養崩壞所造成的阻難將會危害到我們每一個人。



　　教育變得如此困難，我認為是因為沒有適合播種純真心靈的良田。生活環境如此之壞，連身為成人的我都覺得難以忍受，何況心智還未成熟的孩子要怎麼吸取他們所需要的營養。每天工作前一打開入口網站，首頁畫面上出現的是內衣褲的圖片、明星的情感緋聞、聳動誇張的社會名人新聞。而忙碌的父母親又怎麼知道孩子在線上查字典，電遊的色情廣告可能搶先一步而出。一個有警覺的父母也只能想著：我需要一個又一個的把關軟體，或移除危害的助力，更焦慮一點的父母，則顧前不思後的帶著孩子出走了。但在短暫的教育世外桃源裡，要面對的又是另一種憂愁，而不是教育所帶來的負擔漸減，希望日深。



　　許多問題的面貌會隨著孩子的成長而轉型，書裡有很多深刻的解說與層次，通過這些問題，年輕的父母可以得到預警，憂心的父母應該立刻採取改善的行動。而經常在「該愛」或「該教」之間猶豫不決的父母，我建議從第195頁「迷思六」中的一句話讀起：「雖然被孩子擁抱，聽他對你說『我好喜歡跟你在一起』這種感覺確實很棒，卻不是為人父母的首要目標。」是的！我看過很多迷戀著要當孩子眼中最重要的人，而把自己跟孩子都逼到變形的父母。生兒育女之後就有責任，每一個階段都不同，完成任務時要有愛與耐力，但為人父母的目標絕不是討好地想要成為他們口中最愛的人。



　　我很同意這本書作者的論點，有好價值觀的父母們應該形成一種精神上的聯盟；是聯盟而不是組織。唯有這種決心與決定，才能讓孩子生長的世界更安全。



導讀



種瓜得瓜，你想教出怎樣的孩子？

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　　一般醫生若是門診生意很好、病人應接不暇時，是不會去思考為什麼這種病人這麼多的。薩克斯醫生很不一樣，或許是他同時也擁有賓州大學心理學博士學位的原因（賓大心理系在他念書的時候是全美排名數一數二的熱門強系，《實驗心理學期刊》的主編就在他們系任教），他對不尋常的事情有好奇心，自己也有做研究的能力，因此，當他看到越來越多的孩子被老師寫條子叫父母帶來看是不是過動症、注意力缺失症時，他就開始懷疑這些異常行為背後可能有其他的原因。果然在他鍥而不捨的追尋下，他找到原因，並寫成了三本在美國非常暢銷（在臺灣也廣受好評）的書《養男育女調不同》、《浮萍男孩》和《棉花糖女孩》（中譯本皆遠流出版）。



　　這三本書出版以後，他仍然沒有停止思考。以前沒有這麼多過動兒，現在一班都有五、六個以上，這跟父母的教養方式有關係嗎？於是他停診了五年，到全美各地訪談，甚至遠赴歐洲、澳洲、紐西蘭去看不同民情、不同社會父母教養的方式，最後寫成了這本書。他的懷疑是正確的，現在的教養真的面臨大崩壞，太多的父母不知道怎麼當父母。美國社會自從越戰以後，傳統的價值觀被推翻，新的卻遲遲未形成，當父母都不知道自己是誰時，孩子就更不知道他是誰了，這個自我認同的空虛也是美國流行文化膚淺的原因之一。



　　他在四處訪談所見到的教養偏差現象，我在臺灣也不時看到。例如，去年臺灣夏季乾旱，中央大學的所在地中壢，也必須輪流停水，停水就不能作飯，必須外食，我的朋友跟我說，她很後悔生了三個孩子，因為開家庭會議決定去哪裡吃飯時，三比二，孩子否決了父母的建議，所以她吃了兩天的鹽酥雞。我聽了非常訝異，跟她說：「你的公民念到哪裡去了？孩子未滿二十歲沒有投票權，你怎麼會讓孩子把你做掉了？」原來很多父母誤以為什麼都問孩子的意見叫做民主，忘記了自己是孩子的監護人，負有監督和保護他的責任，在孩子未成年前，他要聽你的，因為他的智慧和閱歷還不足以使他做出正確的決定。



　　事事聽孩子的不叫做民主，那叫放任。當你跟孩子商量：「要吃飯了，去把手洗乾淨，好不好？」而孩子說「不好」時，你是不是無話可回？但是你只要說：「要吃飯了，快去把手洗乾淨！」孩子就去做了，因為這種例行公事本來就沒有討價還價的餘地，大人吩咐，孩子就要去做，而不是大人請求，孩子考慮要不要答應。所以薩克斯醫生明白的告訴父母，你是教養孩子，不是討好孩子，未成年前，即使他生氣、不高興，父母的話他還是要聽。晚上幾點鐘宵禁就是要宵禁，父母不應該替孩子等門，一般有教養的孩子也不會半夜還在外面游蕩，同時孩子要想到，自己沒有回家父母會睡不著，不應該讓父母擔心。



　　書中舉了很多父母親誤以為這是對孩子好的迷思，很值得現代的父母思考。我自己最常碰到的就是：「如果我不讓孩子自己做決定，他以後不會獨立，會一輩子依賴我。」這句話要先考慮孩子的年齡，如果孩子只有五歲，你怎麼期待他去餐廳點餐時會點青菜而不點冰淇淋？我們一再的看到，沒有外在的控制就不會有內在的控制產生，人都好逸惡勞，要養成孩子自制和勤儉的好習慣，是必須像書中比爾和珍妮•菲力浦家的例子，即使父母有錢，週日大家還是要一起勞動，清房子、掃院子，讓孩子體驗到一絲一縷得之不易。珍妮說得對，開支票請園丁做，的確比自己帶領孩子做來得輕鬆，但是這樣孩子就學不到人生必須工作才有收穫的意義，就變成富二代，飯來張口、衣來伸手的廢物了。



　　至於管教孩子會不會扼殺他的創造力，書中有很多的數據證明完全不會，是父母多慮了。創造力不是憑空從天下掉下來，它背後的機制是綿密的神經連接，即使是天才，也需要後天的努力把想法實踐出來，不然只是空話。愛迪生做了二千多次實驗才找到鎢絲來做電燈泡，從歷史上，我們看毅力才是天才成功的要件。



　　從書中我們也看到正當的管教孩子不會讓孩子感到難受，他知道不能做的原因便不會反抗，反而是放任不管他，會使孩子懷疑你不愛他：為什麼別的父母會要求他的孩子十點要回家，而我十二點不回家你都不在乎？我真的是你親生的嗎？正常的愛並不會寵壞孩子，真正幸福的孩子是在生活中獲得尊重的孩子，所以他學會了尊重他人，也尊重自己。薩克斯醫生歸納出三點：第一，教導謙遜；第二，享受與孩子在一起的時光；第三，教導他生命的意義。父母若能做到，孩子會是一個知書達禮、生命充滿快樂的人。



　　人生不能什麼都要，必須列出先後順序，而孩子應該是所有父母的第一順位，當你跟孩子在一起時，不要滑手機，不要看電腦、電視，全心全意陪著他。孩子長大得很快，一轉眼，你要陪他，他已經不要你陪了。父母需要在遊戲、休閒時，把自己的價值觀傳遞給孩子，因為他是你生命的延續，只有他成功，你的基因才會在宇宙永垂不朽；只有教導孩子找到生命的意義，他的人生才會圓滿。